Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Татьяна Юмашева рассказала о "дембельском аккорде" Романа Абрамовича.
Эта история уже всколыхнула волну ненависти, поскольку она совсем не о
находчивости, эта традиционная воровская афера, жертвами которой стали
деревенские жители.
После двух лет службы, он (Роман Абрамович) уже должен был уходить на
гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд».
Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для
своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея
понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать
быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то
подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров
от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он,
перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру
связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем
непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей,
поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на
несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы
сделали?
Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было
вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как
обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает
право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов
продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека
была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой,
простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с
деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся
офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью
кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было
много.


Жил был один борттехник. Пошел он как-то с другом техником в ресторан. Техник тоже служил в
нашем полку. По национальности он был корейцем и внешность имел
соответственно национальности. Пришли, сели за столик. Никто к ним не
подходит. Борттехник встал и подошел с возмущенным видом к
администратору: "Вы что? Я везу вьетнамского летчика в Москву, ему там
будут "героя" давать!" В то тремя во Вьетнаме шла война, и к вьетнамцам
у нас относились не как сейчас. Все забегали. На столе сразу появилась
белоснежная скатерть, хрустальные бокалы, все было поставлено и налито.
Ну сидят наши мужички, выпивают, захмелели. И здесь кореец что-то
завернул матом. Администратор встревожено спрашивает, что случилось.
Борттехник вроде как переводит: "Вьетнамский летчик сказал, что желает
пить русскую водку из русских стаканов". Хрусталь моментально заменили
на граненые стаканы. Но конечно вскоре обман раскрылся. Но никто не
обиделся. Все официанты дружно смеялись. Они предложили нашим
мужикам: "Ребята, приходите завтра. Мы оплатим вам пьянку, только
разыграйте завтрашнюю смену!"

Про ежиков в Германии или "Звонят, откройте дверь"
Тренер рассказал сыну, так что, без лишних подробностей, история
выглядит так. Тренер живет на первом этаже многоэтажки, стоящей на
окраине. Давно уже слышали, что он ежиков подкармливает.
Предусмотрительные и заботливые хозяева кошек, живущие в том же доме,
специально для своих любимцев сделали где-то внизу у входной двери
звонок, чтобы кошки не томились перед закрытой дверью в ожидании
случайной возможности прошмыгнуть обратно по возвращении с прогулки.
Так ежики освоили данное приспособление. Легко! Теперь приходят и
звонят, угощения просят.


Про слона.
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство.
Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших
меньших... и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям
радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее
ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше
грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее.
Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись,
по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался
и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен
колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без
колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону
и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не
будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.


Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре
аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной
родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого
прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в
памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную
трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему
зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было
дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был
подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление
разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники
расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не
ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись
полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и
чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и
отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.


Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили
на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над
всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима,
достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм
тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую
ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала
несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и
свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках
видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную
деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией.
Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не
одно но… Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в
народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное
время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное
предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра,
который любил без предупреждения «сюрпризом»
появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка
доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному
предприятию и будет «инкогнито» со дня на день. Началась всеобщая
паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как
угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам. В это
время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая
за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением.
Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в
блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из
замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую
ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту
полета и величину траектории движения тела высокого начальника.
Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные
документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в
оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший
обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса
подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной
родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо
остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин.
Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше.
Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его
знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму
вывел директор. Он поинтересовался у Димы почему он, как начальник
службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не
приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает и
помчался по своим делам. Планерки на этом предприятии проводились в два
этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором
присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов
и служб. Вы уже наверное догадались, учитывая карму Димы, что он
присунулся на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний,
за столом буквой «П», одна ножка которого пустовала, важно восседал
совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то
черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот,
достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать
информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах,
толком не понимая зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок
у присутствующих и, вспомнив про «инкогнито» из центра, народ
зашушукался. Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой сидел
просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный
появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на
всякий-случай на ухо прошептал нет ли каких-либо проблем. Дима
отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте.
Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров
усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой
неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся
директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на
следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось -
«инкогнито» из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно
для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не
дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам.
Вот такая история. Почти как у Гоголя в «Ревизоре».


Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый
разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку
человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит -
явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный -
мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так
много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,
стоящий сзади нее метрах в двух-трех.


Давеча, мучаясь бессоницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе
это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой
передаче услышал такую историю:
1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще
помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один
из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет
всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так
разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.
А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь
с трех раз, во что он был одет? )) Догадались? Правильно, в форму
оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный
костюмчик...
В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор
хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через
15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную
форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка
дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский
разведчик!!!".


Преамбула: Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а
выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого
шнура - вилка, а на другом -…, ну нет грамотного определения этому
предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно
и, честно говоря, не правильно).
Амбула: Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в
магазин электротехники, заказываю, значит:
- Дайте мне два метра шнура, вилку и… ыы… хрень..
- Хрень? - переспрашивает продавщица.
- Да.
- 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно.
Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.

[robson]

Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту:
- Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий-тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже
отпустили и вы не тревожили пьяных людей.
Занавес.


Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий
академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил,
фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в
голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да
нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не
знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень,
владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она
уже многих пережила, да и его скорей всего переживет.
Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами
машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него
место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину
и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не
получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из
окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов
для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а
оболтусу все нипочем.
Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то
под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну,
естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет,
тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы
заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и
отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да
и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно,
не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы
выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего
этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою,
воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко.
Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает
вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает
и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько
попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре.
Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса.
БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода.
Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже
всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне
кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов
человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже
плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и
приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и
подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее
время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона
взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не
промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки
на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня.
Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика,
прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает.



Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и
рассказывает следующую историю:
К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр
директриса и со словами "Что это такое?!! Ты бы еще "во" убрал, совсем
замечательно было бы!!! Вы тут что, совсем страх потеряли?!!!!? :*№%;%:
;:? ;%? :; мать вашу!!!", и кидает ему на стол ценник.
Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано
постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах
сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе.
На ценнике написано следующие:
ВОБЛЯ 1кг.
цена:95руб.
Занавес.
PS
Слава богу, все обошлось и никого не убили. )))))



У нас в Томске несколько доморощенных телевидений.
И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс,
голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила
золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...


Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
"Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...


Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм
озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует
актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее
текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме.
А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии.
Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п....
Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно
отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет).
И наставляет ее:
- Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно,
ну не мне же вас учить..
На что следует ответ актрисы:
- Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак!
Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной
акустикой на весь коридор...


Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся
Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео,
снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили.
Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной
ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...
О, Фрейд...


Про Лендровер.
Лет пять назад было. Была у меня тогда машина Ситроен Кстания. Хорошая
машинка первые два-три года, потом - геморрой. Ехали мы с сыном из
Сорочан зимой. Есть такая горка под Москвой, мы туда на сноубордах
ездили покататься. Как раз снежок свежий выпал. Только выехали - а
впереди грузовик типа мусоровоз тащится не торопясь. Дорожка узкая,
обогнать особо негде. А адреналин после каталки еще играет. Там есть
такая небольшая горка типа серпантина, с поворотами. Мне казалось - я
крутой драйвер, из заноса выходить умею. Ну и пошел на обгон, вроде на
встречной никого. Обогнал, но машину разболтало на снегу да под горку. Я
вроде торможу двигателем, а она только быстрее едет, и амплитуда зигзага
больше.. Ловлю рулем занос, а не ловится: это же ежедневная практика
нужна, чтобы машину в таких ситуациях чувствовать. В общем, улетел в
поле. Летом там кювет, а зимой снегом засыпало - просто поле ровное. Сын
только успел сказать "Ни фига себе!". Мягко так приземлился, на брюхо.
Грузовик с достоинством проехал мимо и погудел издевательски. Стали меня
вытаскивать. Попытки самостоятельно выбраться я оставил сразу - колеса
не цеплялись ни за что. Вытаскивать меня пытались многие - надо отдать
должное, машины останавливались через одну. Но - или снег шлифовали
колесами, или трос рвали. Все, включая Субару Легаси приятелей, которые
ехали следом. И тут останавливается Лендровер Дискавери с выхлопной
трубой, выведенной под крышу - видно, что серьезно заточена машина.
Вылезает крепкий мужичок небольшого роста, достает трос - сразу видно:
прочный. И такие металлические крепежные штуки - типа проушины с винтом.
Он их "шаклами" назвал, я тогда впервые такое слово услышал. Я этот шакл
у себя в петле закрепил, винт на полоборота назад отдал (согласно его
инструкции, чтобы не заклинило типа), и он меня, как морковку из грядки,
на раз вытащил! Я даже поблагодарить толком не успел, (денег предложить
постеснялся) - а он по газам, и уехал! Если себя узнал, или кто из
знакомых его узнал - моя БЛАГОДАРНОСТЬ! Если бы не он - долго бы я
трактор искал. Зимой, с сыном в машине..
Смешно, что в две мои следующие машинах Лендроверы въезжали. А Лендровер
- машина тяжелая, так что мало не казалось.. И все равно, какая-то
иррациональная благодарность к марке у меня сохранилась..


моя история  связана с радио. Фраза
замечательная: "В новогоднюю ночь сотрудники милиции будут лояльны к
подвыпившим, но очень строго будут относиться к пьяным". Ага, а степень
опьянения будут определять они же?! Готовьте бабло, господа...


Вспомнилось вдруг... Крестный мой, царствие ему небесное, приехал как то
ко мне в гости. Собрались все родственники, человек 10, у меня, по
быстрому все вместе стол накрыли, сидим, болтаем, то, сё. Спрашиваю у
крестного: -"Хозяйство то как поживает?" А у него коза была, держал он
для семьи за ради молока- трое детей, времена тяжелые... " Нет- говорит,
- зарезал козу то. Из за маньяка". Мы все: " Что за?..". А крестный мой,
надо сказать, хохмач был еще тот. Если что рассказывает, то смешно
непременно до колик во всех местах тела . Мы, значит, уши навострили,
а он и рассказывает. "Маньяк у нас завелся в поселке. Молодой парень.
Насилует женщин старых. Причем мать его так его любит, что отмазывает
его от милиции. Как бы все знают, что это он, точно. Деревня то три тыщи
человек, все друг друга знают. Ну да речь не о том. И ладно бы бабок то
одних насиловал, так еще и коз ведь, говорят, портит." Мы тоже решили
поржать: "ну трахнет он козу, подумаешь, все получат удовольствие, и
животное, и маньяк, че такого? Зато бабки целы ". А крестный и говорит-
"А МОЛОКО ТО МНЕ ПИТЬ!". От нашего хохота наш дом дал трещину, сама
видела )


Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление. В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Но, оказывается, не всегда.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
"РАСКРОЙ БРЮК!"


Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит:
- Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?!
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит:
- Нет, извините, я очень тороплюсь!

[robson]

Начало 90-х, аццкий рок-тусняк а-ля фестиваль. Публика подогрета винищем, травой и парочкой панковых групп. На сцену выползают "монстры", т. е. местная металлическая команда. Врубают инструменты, народ торопит... Солист долго не может закрепить микрофон на стойке, и бросает в серцах - Да не орите вы, видите - микрофон не стоит! Неожиданная пауза... и женский вопль - А ты под**чи!
От хохота звенели тарелки ударной установки...

[robson]

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и
минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из
себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям
подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ
забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень
приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная
бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней
души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по
возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и
стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта
девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну,
вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы
Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька
вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела,
очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное
слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я
бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа
покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его
похвалят…
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным
смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной
уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная
эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась
Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все
равно выучат.


История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине,
то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица.
Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны,
между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец
на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать
одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз
выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу.
Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в
наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С
"трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб
колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то
тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне
синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал
отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет!
Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю
фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив
мою винтовку!
Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и
вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до
наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но
"шмайсер" от греха подальше прихватил с собой.
Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать
себе подобных, особенно без особой нужды.


Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек
там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа -
дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал
как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла
спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как
ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за
компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!


История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все
равно удается сохранять детскую непосредственность
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В
общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска
оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно
выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет -
через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к
инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие
портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка,
вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!"


Август 1998 года. Россия. Рушатся банки, разоряются предприятия. А у
меня командировка в Штаты на полгода. И визу дали, и билеты на руках.
Надо ли говорить, каким счастливым я себя чувствовал. Тем более что за
неделю до кризиса снял все свои деньги со счета в банке – сбережения за
несколько лет работы в иностранной компании Пи-ДаблЮ-Си в Москве.
Несколько тысяч зеленых, уложенных аккуратными пачками стодолларовых
банкнот по тысяче в пачке - как в гангстерских фильмах. Да еще несколько
тысяч командировочных, уложенных в такие же пачки.
Тут подходит ко мне менеджерша и говорит, что возможно продление
проекта, и просит убедиться в том, что мой заграничный паспорт
действителен еще на два года. А он у меня всего год еще действителен.
Пришлось в срочном порядке делать новый паспорт - через турфирму со
связями в МИДе. При этом старый паспорт с американской визой я сдавать
не стал.
Через несколько дней получил паспорт. Смотрю, а фамилия там отличается
на одну букву. В МИДе в отличие от ОВИРа используется английская
транскрипция. И то, что в овировской французской транскрипции в старом
паспорте читалось как «i», в английской транскрипции в новом паспорте
выглядит как «iy». Хоть и похоже, но если подходить формально, то
фамилии в паспортах разные. Ну да не беда! Лечу в Хьюстон с наличными во
всех карманах и тремя паспортами на разные фамилии – я с собой еще и
внутренний паспорт захватил.
Итак, прилетаю в Техас. Жара - 43 градуса в тени. Люди живут от
кондиционера до кондиционера. А я живу в черном шерстяном костюме, в
карманах которого все сбережения моей жизни - ни снять его нельзя, ни
тем более где-нибудь оставить. Мокрый от пота ищу хоть какой-нибудь
банк, чтобы сдать им на хранение свой ценный груз. Причем, искать могу
только после окончания рабочего дня - не могу в первые же дни уйти из
офиса раньше - не объяснять же американскому начальнику про пачки
долларов во всех карманах - итак, все вокруг шутят про несгибаемое КГБ,
сотрудник которого даже в жару в костюмчике рассекает - не иначе кобуру
с пистолетом прячет.
И вот (о, чудо) на третий день я нашел небольшое отделение Бэнк оф
Америка, расположенное в близлежащем продовольственном магазине и
работающее (о, великое чудо) до восьми часов вечера.
Пришел. Прошу девушку - банковского клерка открыть мне счет, объясняю,
что я русский и нахожусь в Америке в командировке. Она кивает и говорит:
«Ой, первый раз живых русских вижу».
А я про себя думаю, что если сейчас от денег не избавлюсь и пиджак не
сниму, то она еще и мертвых русских увидит.
И тут она с улыбочкой просит меня показать ей два документа,
удостоверяющих личность.
- Какие два документа? У меня только паспорт.
- Нам нужен еще какой-нибудь документ. Права, например, - продолжая
улыбаться, втолковывает мне она.
- Да нет у меня прав... Ничего нету кроме паспорта.
- Ой, тогда мы не можем Вам счет открыть, - разводит она руками. – У нас
правило требовать два документа.
От одной мысли, что мне придется еще какое-то время ходить в пиджаке,
стало мне нехорошо.
- Ну, - думаю. - Была - не была. И выхватываю из широких штанин второй
паспорт - МИДовский.
- Вот, - говорю. - Нашелся второй документ.
Она смотрит - еще один паспорт. Ее лицо вытягивается, и она медленно
начинает читать. Тут ее лицо вытягивается еще больше - видно, дочитала
до конца и поняла, что фамилия во втором паспорте вроде похожа, но
другая. И чувствую, что рука ее тянется к телефону - в ФБР звонить.
- Э, - говорю. - Погоди волноваться. Это у нас у русских обычай такой -
несколько паспортов иметь. Вот смотри! - и выхватываю наш внутренний
российский паспорт.
- Видишь, - говорю. - Этот паспорт для внутренних поездок по России. Тут
кириллицей написано. А этот паспорт (тычу в ОВИРовский) для поездок во
франкоязычные страны. Тут все по-французски написано. А вот этот
(указываю на МИДовский) для поездок в англоязычные страны. Тут все
по-английски. И поэтому, транскрипции разные.
То ли я очень уверенно говорил, то ли еще что. Но она немного
успокоилась и открыла мне счет.
Но тут ее ждал еще один удар - я достал свои пачки долларов. По ее
глазам я понял, что ей ни разу в жизни не доводилось видеть столько
наличных денег, принятых от одного клиента. Как я уже говорил, это
отделение банка было маленькое, и потом я частенько видел, как местные
жители заскакивали туда, чтобы снять со счета двадцатку-другую. А тут
тысячи. Позвала она напарницу, и вместе они мои деньги пересчитали,
проверили на подлинность и оприходовали. Слава богу, что в ФБР звонить
не стали, хотя заметно было, что хочется.


Бывают в жизни интересные варианты.
Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает...
Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с
тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в
эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца
Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в
Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и
отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются
в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро
поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники,
согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное
- пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших
канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем
более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по
квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена
с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку
будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему
Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове.
Общий язык был найден.
В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим
класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо «плов»!
Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две
бутылки водки! Запомнил? »
И процесс обучения пошел.
Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в
казане, чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток
запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки
- водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи
душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем
и ждем, пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной...
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И
ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай
пока, ее под плов покушаем...
И, конечно, скушали... Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо «чанахи».
Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил?
Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки.
Шашлык... две бутылки...
Цыплята табака... конец рецепта все тот же...
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло,
оказался знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И
Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его
обидеть, попросил о милосердии московского босса - Николая
Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял.
«Сегодня вечером собери вещи, я заеду» - сказал он и свое слово сдержал.
Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни
пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая
запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак... » -
буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на
переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое
слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то
говорил: «... заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день
рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у
людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что?
Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан
водки... »

[robson]

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского погранотряда.
Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю.
Ночью на территории выставляется наряд "часовой заставы" или "колун"
в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли
часового Серегу Куркова, известного любителя поспать. Теперь фабула.
Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч
(замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску,
уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: "А где у тебя
часовой?" Я сразу подумал, что Курков где-то дрыхнет, и сейчас придется
его искать, и потом получать ...здюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет.
Выходим на крыльцо, смотрим, Курков шкандыбает, подходит так бодренько
и докладывает, мол, за время несения службы призаков нарушения Гос.Границы
не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание
на странное выражение глаз и всего лица Сереги. Сложно, но попробую
передать. Глаза - кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде,
но заспанной не назовешь, и симметрии не хватает - перекос какой-то,
но тоже не очевидный. И оборачивается так с опаской слегка, причем когда
голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое
время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся
на плац, и как-то шкодно посмеиваясь удалился спать. Дальше рассказывает
Курков. Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Курок, сволочь, вытащил стул
из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в ее тени.
Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя....
Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и не открывая
глаз перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе (!?) ранило, или
контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, и задело осколком,
и ебнуло об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник
загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю , вы с Иванычем
на крыльце стоите, все тихо, ну вроде успокоился, только в ухе звенит
здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта
в ушах звенеть должно, х.знает). Я посмеялся, Курков сменился, дежурство
кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдергивает Иваныч к себе
в канцелярию и, глядя в несимметричную Курковскую рожу, спрашивает,
как дела, Серега? Тот, видимо польщенный вниманием отца-командира,
с тревогой в голосе жалуется, что дескать ночью у него что-то случилось
с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт,
мудаку). В ухе, говорит, звон стоит аж с улюлюканьем, проблема, мол.
Иваныч впадает в истерику, я никогда не видел, чтобы взрослый мужик
так дергался в смеховых конвульсиях. Потом, одев фуражку, правами
начальника заставы обьявляет Куркову трое суток ареста, мне выговор,
и рассказывает следующее.
Ночью вышел покурить, и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка
из холодильника (у нас корова была). И усек Куркова на табуретке в тени
у стены. Ах ты сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед
мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Курков никак
не отреагировал ("слегка прикемарил" это называется). Стрелять не стал
в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома.
И прикладом ебнул в ухо Куркову так, что он аж перекатился по земле.
Потом бросил "на тело" автомат и, обойдя вокруг заставы, зашел в дежурку.
Этот парень "с инсультом" на губу так и не поехал, конечно, но до дембеля
его иначе как контуженным и не называли. Эх, пограничничек, а пиздел -
я перекатился, патрон загнал! Мудила.
P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то,
что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче.

Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас
у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает
это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря
на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит,
и выпить любит. У него даже подружка есть. Ей 81 год. И они даже
сексом занимаются!!! Неплохо, да? Вот бы нам всем в 84 года такими
быть! :-) Но история не об этом...
Привозят его как-то сыновья домой от подружки. Он маме рассказывает,
что мол занимался сексом сегодня, но уже не так как раньше. Раньше,
говорит, я был боец. А сейчас одно мучение и для меня, и для нее.
Мама ему отвечает - сходите купите виагры. А он в ответ - да, ходил.
Пришел, говорит, в аптеку, а название забыл.


Друг рассказал...
Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает
цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания...
Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации
скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится
в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы
тестировал... Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал,
разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог:
П: Че, точно что ли?
Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка.
П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась?
Д: Да нет, ну сам посмотри...
Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно
задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно
считают! :о)
П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то?
Д: Не знаю...
Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно!
П и Д( в один голос ): Как это неправильно!?
После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)

Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.


Как-то в Уфе мне очень зануждился хомяк. В подарок, что само по себе
редкость: я обычно пацанам барабаны дарю, но тут попытка была пресечена
бдительными родителями. Посмотрев в грустные глаза его матери и на
показанный мне по-дружески большой кулак отца, я решил что хомяк самое,
что ни на есть то что надо. Самец. Потому что хомячьи тетки вредные,
кусачие и бесполезные. От самцов толку, правда, столько же, но они хоть
кусаются меньше. К тому же, недавно хомяков новых изобрели: без запаха.
В моем детстве они чертовски сильно пахли. Сейчас меньше. Просто вообще
запаха нет. Может быть, правда, мои родители не тому мальчишке поручали
клетку чистить, а сейчас изобрели новых? Не знаю.
В зоомагазине, я посмотрел на большой аквариум, в котором копошилась
молодая хомяковая поросль, я понял что попал. За тогдашние сорок с
лишним лет я почти безошибочно научился отличать человеческого мальчика
от человеческой девочки, особенно в бане, но. Но, во-первых,
человеческие отличия несколько крупнее, а, во-вторых, на большинстве
людей меньше шерсти. На всякий случай, похлопав себя по карманам в
поисках завалявшегося там микроскопа, или на, худой конец, какой-нибудь
лупы, я обратился к девушке-продавцу, ужасно похожей на персидскую
принцессу из мультика: не будет ли любезна многоуважаемая барышня помочь
старому слепому человеку выбрать самого мужского хомячонка из всех
имеющихся.
Барышня сунула руку в аквариум, зачерпнула ладошкой с самого дна пяток
лохматых зверьков, подняла одного на уровень глаз, рассмотрела и кинула
обратно. Такая же участь постигла еще трех из пяти зачерпнутой
мелочевки. На пятом в глазах девушки что-то сверкнуло, и, пробурчав про
себя: ага, это то, что нужно, - она выпустила зверя на прилавок, и
спросила: клетку брать будете?
- Буду. И все прибамбасы положенные еще буду, - обрадовался я и
поинтересовался, - как же вы их таких мелких по полу различаете?
- Да, как обычно и отличаю, - грустно ответила барышня, - как обычно...
Все-таки, некоторым барышням, наверное не везет в жизни. Ну, с
товаром-то точно. Надо им покрупнее кого-нибудь продавать, наверное.
Или?


Сразу извиняюсь, история не моя, поэтому имён, социальный статус и
половую ориентацию некоторых участников описанных мною ниже событий
назвать не могу. Как не смогу назвать и конкретную дату данного
происшествия и номер рейса самолета, на котором всё и приключилось, так
как дошло всё до меня через третьи руки, а сама пересказчица данного
сюжета в момент своей передачи мне этой истории была в заключительной
стадии празднования Нового года.
Думается, все помнят, что Кэмерон снял до «Аватара» ещё один мега-фильм
– «Титаник»? Все помнят сцену на носу корабля парочки главных героев и
песенку Селин Дион? Если нет, то приношу извинения за отнятое время –
Вам лучше перейти к следующей истории.
Итак, самолёт выполняет рейс на заданной высоте, народ занят каждый
своим делом – кто спит, кто жрёт, кто читает, кто просто тихонько ссытся
из-за своей аэрофобии. А вот молодые паренёк с девушкой решили испытать
самый «топовый» из экстремальных видов секса – в туалете во время
полёта. Прошмыгнув в туалет, паренёк сдёргивает с подруги кофточку,
поворачивает её лицом к двери, а сам, пристроившись сзади, начинает
аццкий эксперимент.
Со слов парня, а он вынужден был рассказать стюардессе, что конкретно
произошло, так как свидетели хотели дать показания о изнасиловании, всё
произошло в считанные секунды. Самолёт попадает в небольшую зону
турбулентности, по-нашему попадает в «воздушную яму», у девушки
наступает непроизвольный спазм влагалища, но, со слов того же парня,
сопровождавшийся с непонятным спазмом мозга, и она с диким криком
начинает ломиться из туалета. Ей удаётся открыть дверь, но в виду того,
что у неё сзади в этот момент был небольшой «прицеп» в виде её же
любовника, сделав всего шаг-два из «комнатки утех» и раскинув в стороны
руки она падает на пол между несколькими ожидавшими свою очередь в
сортир. В момент падения от резкого рывка или не знаю каких там
физико-химических явлений происходит «расцеп составов», но парень с
голой жопой приземляется почти на неё сверху, подставив руки в районе
талии девушки. Секундная немая сцена и только басок поддатого бородатого
мужичка из числа ожидающих старательно выводил: «Май хат вил
гооооооон!... »


Есть у меня подруга. Замечательный человек, пианистка, родом с юга
России, что важно. И вот однажды - не то в конце февраля, не то в начале
марта - поехали мы с ней в выходной погулять по паркам города Пушкина. В
Питере в это время обычно еще стоит морозец, и снега за городом много. И
вот гуляем мы по Екатерининскому парку, посреди которого есть большой
красивый пруд, или даже озерцо. Конечно, все еще покрытое довольно
прочным слоем льдa и снега. Моя Ирина долго не соглашается прогуляться
по льду - боится; но потом видит, что несколько человек гуляют, и вроде
пока никто не зовет на помощь. Выходим на лед, Ирина успокаивается,
смотрит по сторонам: "Ой, Наташа, смотрите: кто-то здесь на велосипеде
проехал! Даже двое!!!". "Ира, - говорю, - это не велосипеды... это
лыжня...".


Была как-то в Киеве. Ранняя осень, тепло. Зашла с подругой в
кафе-мороженое. Кафе очень уютное, в центре, на Крещатике. Небольшая
очередь. Стоим. За нами уже небольшой "хвост". Чувствуем какое-то
оживление сзади нас. Поворачиваемся - неповторимая картина: в очереди
стоит типичный бомж в замызганном плаще на голое тело и в галстуке!!!
До чего же высок уровень культуры в столице - даже бомжи в галстуках!


МУЖСКОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН
Поскольку в нашем семействе я единственная женщина, некоторые привычки
моих мужчин действуют мне на нервы. Однажды я в полном негодовании
вылетела из ванной комнаты нашего сына и наткнулась на мужа.
- У мужчин что, руки не оттуда растут, что они не в состоянии повесить
новый рулон туалетной бумаги? - в ярости выпалила я
- Видимо, да. - закивал в ответ муж. - Я тоже заметил, что бумага
закончилась, когда заходил в ванную.


У нас в отделе две секретарши - Лена и Света.
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!
О!!! Какие у него были глаза!!!...

Морозное декабрьское утро, у подъезда стоит большая газель и много-много коробок, мы переезжаем, значит. И проходящая мимо тетенька задает единственный вопрос:
- А, на ДАЧУ уезжаете?
Ну куда ж еще в начале декабря-то...

[robson]

Вчера в житомирском гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит.
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.
В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
"Интеллект".



Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.


Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему
одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить
медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже
были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и
слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера
сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от
шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно
мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на
пальцах начинают показывать).
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище
еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция
шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший
от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа,
психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление,
молодой человек!"



Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на
любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку.
Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма
привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо
предъявляю документы, - продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой
человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец
брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой
скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл
Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь
салон, с требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на
его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то
невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился.
Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской
красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск
принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
- Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что
случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я
тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда
чуть с ума не сошел! …
На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные
воспоминания и «перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу
видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не
дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие объятия и осыпает ее лицо
градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки
и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька
- соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее
лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость.
Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель,
заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-
предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от
Леночкиных губ.
- Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в
этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну -
я пошел?? Можно??
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется
лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее
воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему
вослед.
- А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну,
пожа-а-а-алуйста…
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32
великолепнейших жемчужных зуба.
- Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем,
Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните,
честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у
вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла
мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне
раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка
сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить??? …
Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но -
поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на
свое место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает
кусочек картона.
- Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров,
ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну,
Васенька… Ну, - пожалуйста…
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди
широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и,
проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона,
перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят
друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма
бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-
Синдерелла ?



Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим
оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него
не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли
подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному,
словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился
оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для
какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о
взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27,
только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма
перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные
металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В
кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки:
«Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали.
Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где
ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило
по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации
ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные
хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны -
ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы
на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака
мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился
от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел
его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и,
подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее
выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в
место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком
случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему
инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для
бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки.
Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него
огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на
небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в
правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...


Прости, господи...
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).
К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные,
немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь
с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот
или в &%пу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!


Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть
Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое
время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее
всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей
общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось
не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне
подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали
планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату,
покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем,
не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках
беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших
никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе,
к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь
классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей
комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке
разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!


Эту историю рассказал мне мой знакомый,
который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...



Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

[robson]

Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению:

Эпизод 1.
Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор
спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить
(барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало
бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую
юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант
размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет
рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?"
Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает
с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой
превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж
не на мотоцикле!"

Эпизод 2.
Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой,
левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все
вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим
наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски
выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы
слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы
руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит,
другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем".
Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали
наверняка сосиски в целофане..." Дама, испепеляюще глядя на инструктора
как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"

Эпизод 3.
За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными
прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для
отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая
команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня
окна. Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных
инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому
отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на
душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то"
(эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими
съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению
рулем). Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка
нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно
отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем
сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг.
Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель
насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот
начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий
после утренней мойки бок новенького автомобиля. Вы считаете, что
российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным
ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка
из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию,
опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером
асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как
только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к
животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное
"БЛЯЯЯАААААААААА!" разнеслось над площадкой.



КАЗУС
Где-тот в Башкирии читаю отказной прокурорский. Мужик, пьяный в зюзю,
полез зимой за окно бутылку водки достать. Она у него в авоське снаружи
висела - холодильник давно пропил.
Потянулся и выпал нахрен с пятого этажа.
А внизу бабка шла, он на неё. У мужика ни царапины, а от бабки мешок с
костями.
Думали мы, думали, что здесь будет, и поняли, шо енто называется КАЗУС


Это было реально сегодня... сидел за компом и "краем уха" слушал телек..
канал был "домашний", какая-то программа была про бедуинов и пустыню...
после некоторой фразы за кадром я чуть не еб... упал со стула:
преамбула: "верблюды для бедуинов на вес золота, они позволяют находить
воду, если колодец начинает пересыхать, то верблюда привязывают на пару
дней и не дают ему пить, после этого его отвязывают и идут по его следу.
где он прилег и начал копать, там и вода"..
амбула: "бедуины утверждают, что верблюд может почуствовать воду на
глубине до 15 километров"
я сразу представил себе самую глубокую в мире скважину на кольском
полуострове, которая глубиной всего 12 км... нафига ее бурили-то, проще
натаскать верблюдов на поиск минералов и завезти туда... можно
допустить, что диктор оговорился и говорил о 15-ти метрах... тут я
вспомнил, что 15 метров - это высота среднего 5-ти этажного дома...
возникла картина перед глазами: "Эй, Махмуд, вода здесь, раз верблюд тут
прилег, вызывай молдован - тут копаем котлован"
такие вот познавательные передачи)))



Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г.
Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих
резьбошлифовщиков?



Дорогие женщины, каждый раз, читая ваши объявления у меня наворачиваются слезы либо от смеха, либо от горя. Но обо всем по порядку.
- ищу прекрасного принца/настоящего мужчину на белом коне, порше, самолете (нужное подчеркнуть). Дорогие мои, прекрасному принцу просто нечего делать на такого рода форуме. У него в реале хватает красивых, длинноногих и сисястых женщин к тому же без разного рода комплексов. Иногда, они заглядывают на такие форумы, но лишь с тем чтобы развлечься и еще раз проверить навыки перед серьезным делом. Когда он решит жениться – сделает это по расчету, как всякий нормальный принц. Деньги к деньгам.
- Я само очарование, мила, красива, умна и …. у меня есть очаровательная дочка, сынуля 1-8 лет от роду. Очень мило с вашей стороны пытаться прикрыть грехи своей молодости за счет лоха. Сразу же возникает вопрос – если ты действительно такая белая и пушистая, какого ж рожна от тебя сбежал твой потенциальный благоверный едва успев натянуть портки? Ах он был козел? Тогда другой вопрос – как называть женщину, встречавшуюся с козлом, да еще и умудрившуюся залететь от него? По поводу очаровательных детей –напоминаю, что 50% генов у этого очарования, как раз от того самого козла и мне предлагается его воспитывать. В общем – удачи, она вам понадобится, особенно в свете такой конкуренции.
- Требуется: рост от 190, мускулистый, член 28 см и далее по списку. Дорогие мои, что бы что-то требовать, нужно, что-то иметь? Может быть, вы белокурые, длинноногие красавицы с натуральным бюстом начиная от четвертого? Наверное это не совсем так, иначе вы давно уже обитали бы на яхте у того самого принца из пункта 1. Дамы – со измеряем свои аппетиты, со своими возможностями.
- кто разожжет огонь в душе моей? Кто прояснит мой потухший взгляд? Встречный вопрос – кому нужна женщина с тучей комплексов, причем не факт, что исправимых? На такое может клюнуть только такой же глубоко закомплексованный человек. Два одиночества не создадут единого целого.
- Мне 30, 40, 50 лет. Ищу мужчину для хорошего время препровождения. Мальчикам просьба не беспокоить. Вопрос – что забыл обеспеченный мужчина у дамы за 30? (если конечно он не герантофил). Он лучше свои деньги потратит на пяток свежих 18_ти летних, без морщин и больших запросов. Ваша клиентура, как раз те самые мальчики, которым все равно кому и куда, лишь бы много и часто. Соизмеряем свои потребности со своими возможностями.
- Очень грустно читать посты от 13-15 летних. Куда торопятся? На них же к 20 годам пробу не где ставить будет. Человеку не зря даны детство, юность, отрочество, взрослая жизнь и старость – это все этапы развития. Если один выкинуть - человек получится неполноценный.
Дорогие дамы – огромная к вам просьба: будьте реалистками. И как говорил один мудрый человек - ищите на своей поляне, т. е. среди таких же как и вы...(не совсем с этим согласен-от Робсона)


Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".

[robson]

Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин"
В. С. Высоцкий
Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу.
Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией
видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его
положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет.
Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно
уставший сосед.
- Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его
в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но
просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то
бабай придет!!!"
- Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон
делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?
Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски -
дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.



Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния


Партизанка Анна Каренина.

В самом начале 80-х годов прошлого века, после окончания пединститута,
пришлось мне несколько лет проработать учителем истории в сельской
школе.
Архангельск - не центр мировой цивилизации, но Мезенский район
Архангельской области, где я работал - это глушь даже по сравнению с
Архангельском. Добраться до Мезени можно только самолетом, кругом леса
да болота, а в начале 80-х люди там даже телевизор не могли посмотреть,
так как ретранслятора поблизости не было.
Село, куда я попал, было большое, школа, хоть и деревянная, но
относительно новая, ученики эрудицией не блистали, но не всем же быть
Ломоносовыми!
Никто из десятиклассников ничего не слышал про «Beatles», некоторые на
уроке истории могли сказать, что во время Второй мировой войны США были
союзниками Германии, но отморозками и придурками они не были и в
общем-то мы ладили.
Одним из тех, кому история совершенно не давалась, был парень с редким
именем Тимофей. Сам он был из небольшой дальней деревни и жил в школьном
интернате.
Настала пора выпускных экзаменов. На экзамене по истории Тимофей с
унылым видом зашел в класс последним. Я к тому времени был похож на
выжатый лимон и хотел только одного - уйти побыстрее из школы домой.
Одной девице я уже поставил «два» за экзамен (на мой вопрос «Зимой или
летом началась Великая Отечественная война? », она ответила: «Зимой. »),
я догадывался, какое недовольство директора это вызовет и ставить вторую
«двойку» мне никак не хотелось.
«Тимофей, » - сказал я ему: «Давай не будем заниматься ерундой с
вытягиванием билетов. Я знаю, как ты знаешь историю и ясно, что по
билету ты мне ничего не ответишь. Но и поставить тебе «тройку» просто
так я не могу. Если ты назовешь мне трех героев Великой Отечественной
войны, все равно кого - полководцев, простых солдат или партизан, тогда
я поставлю тебе «тройку ».
Смотрю, Тимофей плечи расправил, повеселел, видимо, какие-то мысли у
него в голове зашевелились.
« Первый - Маршал Гречко! » - говорит Тимофей. (Гречко в конце 70-х -
начале 80-х годов был министром обороны СССР и, хотя во время войны он
особенных подвигов не совершил, мне особую щепетильность проявлять было
не с руки).
«Молодец! » - говорю я. « Давай дальше ». А сам думаю: «Хреново, что он
с Гречко начал… Видимо, трех не сможет назвать…»
« Второй - Леонид Ильич Брежнев! » - продолжает Тимофей. Ну, без этого
великого полководца, чье бессмертное творение «Малая Земля» тогда даже в
детских садах изучали, мы бы войну никогда не выиграли, это совершенно
ясно.
« Молодец, Тимофей! Ну, давай еще одного и ты свободен. »
Смотрю, Тимофей поскучнел, видимо, все, что он знал, он мне без остатка
выложил. Но думает!.. И я думаю, точнее сказать, посылаю ему мощные
телепатические сигналы «Назови, назови!!! Жукова назови или Зою
Космодемьянскую! Если не назовешь, я тебе буду вынужден «два» поставить!
А мне это надо? ».
« Анна Каренина! » - говорит Тимофей. О-па!!! Я чувствую, сейчас у
меня истерика начнется, но держусь.
« А что совершила эта Анна Каренина? » - спрашиваю я.
« Ну-у… она была партизанка…»
«??? »
« Она бросилась с взрывчаткой под поезд с немцами и взорвала его…»
Мне и сейчас не стыдно, что я поставил ему «три». Мне просто стало его
жалко…
P.S. Через два года я уволился из этой школы, уехал обратно в
Архангельск и пошел работать в милицию, в уголовный розыск. И счастлив
был необычайно!

[robson]

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им
1 января:
".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками...."
С Новым Годом, товарищи!!!



Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:
- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам
мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.


Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза:
борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить
в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил
на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается
"воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой
беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно
видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит
она и захлопывает перед моим носом дверь.


Ехали мы как то с моим другом, ну очень нетрезвые.
Т.е. если честно ходить уже не можем, только рулить.
Остановливает нас ГАИшник. Ну все думаю попали.
А надо сказать мой друг не имеет привычки выскакивать из машины перед
каждым ментом. Открывает он стекло и начинает орать на довольно молодого
мента.
- Ты почему пьешь при исполнении?
Офигивший мент начинает заикаясь оправдываться:
- Так ведь зима, холодно.
-Чтоб больше на посту в таком виде не видел.
Подытоживает друг, и закрывая стекло, трогается.



Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на
Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в
основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на
отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту
двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали
какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и
лесничества обязали внедрять. Внедрили. А лет через десять-пятнадцать,
сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не
успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала
причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее
когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет
только из-за угла.
Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически -
раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние
ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил,
что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку.
Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы. Опять решили внедрять.
Внедрили. И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов,
послали на заготовку этих самых лапок.
Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как
дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми
втекающими туда последствиями. До обеда рубили, после обеда поели и
попили, ну и так далее и тому подобно.
Лапник загрузили в бортовой ЗиЛ и я вместе с водителем поехал его
сдавать. В совхозной конторе, агроном хмыкнул и послал меня к
зоотехнику. Зоотехник тоже хмыкнул и отправил на АВМ, махнув рукой в
сторону ферм, сказав – это там.
Водитель Серега был зол – очень зол. По причине того, что вместе с
водителем автобуса попал в меньшинство, которому не налили в обед. Нет,
водки ему конечно оставили и она лежала сейчас за седушкой. Но одно дело
под хорошую закусь на природе с веселыми бухгалтершами, а другое, в
гараже, воняющем бензином и маслом, с таким же водилой. Поэтому
остановившись между ферм, он посмотрел на меня так, что я сразу понял,
это не такси. И пешком отправился разведывать, что к чему. А в это время
ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник вышедший на
свежий воздух. Увидев машину под завязку загруженную сосновыми – считай
еловыми лапками – он немного охренел и проявил любознательность.
- Это че за хрень? – обратился он к Сереге.
- Елки! – буркнул тот.
- На кой ляд?
- Коровам на Новый год! – отрезал Серега, - сейчас еще машина с
игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать
первого, будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят!
- А нам? – еще больше опешил скотник.
- А вам хрен, вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул перед
его носом дверцу.
Скотник задумчиво постоял, еще раз посмотрел на машину, сказал «И-ех» и
воткнул в снег вилы.
Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник
доподлинно понял, что его хотят грузануть дополнительной работой в и так
нелегком труде, однозначно. А иначе, с какого хрена он бы поперся к
бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и
плотно обступил машину. Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул
что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не
отвечал.
Пока я узнал, где находится этот чертвов АВМ, в контору совхоза уже
кто-то позвонил. Может даже тот же бригадир. Вместе со мной к машине
подлетел и директорский УаЗик.
- Вы чего, Петрович, там совсем одурели!? – бросился к нему народ, - нас
значит премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы
- коровам! Это кто ж такое придумал?! Да нафиг нам все это надо! Мы тут
пашем как лошади! – Страшное дело народная буча.
Там были и более резкие выражения, но я их опустил, чтобы не
травмировать чью-либо психику. Так как сам в тот момент был поражен
многообразием русского языка. Зато проблемы с АВэМом решились в одну
секунду. И с разгрузкой тоже.
В следующий раз мы привезли лапку уже после Нового года. Говорят, коровы
витаминку из нее жрали не очень охотно. Зато подвалил все тот же
скотник.
- А, Дед Мороз, - обратился он к Сереге, - ну спасибо за подарки!
- За какие подарки? – опешил тот.
- Ну премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай твоя заслуга,
с тебя ведь все началось…



Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.



Звучит как анекдот, но жизнь иногда бывает анекдотичней.
Включаю телевизор. Рассказывают про очередной пожар на Мытищинской
ярмарке. "Пожар по иронии судьбы начался в павильоне, где торгуют
огнетушителями."
Они что, не могли очаг возгорания этими самыми огнетушителями потушить?
В жизни ничего на этой ярмарке не куплю.



вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей


А мне было смешно, когда через полгода после подачи в ССП исполнительного листа о выселении, ко мне домой наконец заявился пристав. Услышав от меня, что выселяемые давно уже съехали сами, он очень обрадовался, и на мой вопрос "чё так долго шёл? ", подняв указательный палец, изрёк - "маховик правосудия раскручивается медленно... но неизбежно! "

[robson]

История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем
зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца
рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по
июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется
это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг
ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта
женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою
похоронили!!!"


Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.


ДУШМАН
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации
внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена
отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал
консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые
колпачки от неуправляемых реактивных снарядов - НУРС. По вместимости и
устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении
на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную
посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение»
приносили новую.
Как всегда, «на огонек» заглянул особист.
- Нурсик примешь? - привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а.
Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко,
поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили, - кисло пояснил он, - духи стали в спиртное
китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек
выпьет, и часа через 3 - 4 жмурится. В страшных мучениях, - подумав,
добавил ученик Железного Феликса. - Так что, я не буду и вам не советую.
Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы
посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на
повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с
другой, то, что горький пьяница - особист отказался от халявной выпивки,
настораживало.
- Что будем делать-то, мужики - спросил нетерпеливый радист, - может,
выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, -
надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не
будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору.
В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у
инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно
было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но
маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился
в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и
подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал
инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были
перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро
научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот
внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться
какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он
следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением
бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не
слышал никто и никогда.
Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в
пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман
пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот
улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! - облегченно промолвил
оружейник.
***
Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили
с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый.
Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
«титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел
отравленный и жутко завывал.
Его мучил утренний сушняк.



Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми.
Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина
"Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем,
не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно.
Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот
момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то
ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины
и начинают чесать затылки - что делать?
Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое
коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько
беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию
и заявляют:
- Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз
вы. Вот и ладненько!
В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно.
И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь.
Господа, общайтесь с батюшками!



Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных
студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.
Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина.
Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,
напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении
работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:
"Я - Венера Милоская!"
Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.
Возвращаемся к теме
Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,
но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это
время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.
Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)
договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:
"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.
Декорации
Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе
три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть
в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех
кроватях, свет выключается, начинается спектакль.
Акт I
Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.
Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора
и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим
Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,
как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению
с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже
минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.
Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой
и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно
захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.
Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.
Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело
одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем
вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы
с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки
Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",
встает и уходит.
II акт (короткий)
Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно
перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается
(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,
радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.
Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.
Занавес после второго акта.
III акт (трагический-героический)
Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал
одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать
при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях.
Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы
продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,
прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого
общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,
уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец.
Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь,
объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"
То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме.
1-й кадр
Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло
(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).
2-й кадр
Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,
МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.
Промежуточных фаз нет.
Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже
не могли.
Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.



Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма.
Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого
встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать
любимой жене после долгой разлуки.
Приезжает моя ненаглядная и рассказывает.
Одновременно прилетели 4 борта из России.
Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все
начинают глядя на кого-то дружно ржать.
При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины.
На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой
рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги:
"КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"

[robson]

Три года назад попал ночью автостопом в Турции в маленький город,
названия которого и не помню уже. Стою, обалдеваю, не могу понять где я
и что я. Метрах в двадцати стоят пятеро и усиленно машут мне руками. Я
уже привык, если на востоке человек изображает из себя мельницу,
процентов на 90 это таксист. Поэтому, чтобы они не обольщались, я
издалека закричал "Пара ёк", что означает "Все бабло пожрал злобный
бабложратель". Но, поддавшись на их увещевания, подкрепленные чем-то
похожим на автоматы, и подойдя поближе, я понял, что это полицейские.
Проверив для всякого документы, они спросили, какого, собственно, хрена,
я делаю в их городе. Спросили, естественно, на турецком, так как очень
быстро выяснилось, что английского они не знают, а по-русски владеют
только двумя словами: "чшка" и "шпарта", что соответственно означало
"ЦСКА" и "Спартак". Мало того, что они всей толпой в пять человек
оказались футбольными болельщиками и долго тыкали мне в нос какие-то
спортивные газеты, они еще пытались поймать мне машину в моем
направлении для продолжения моего путешествия. Когда стало ясно, что все
автомобили едут не туда, лица ребят вдруг посуровели и один из них снял
автомат и, тыча в меня им сзади, потребовал, чтобы я сел в полицейскую
машину. Я бы мог и не писать этой фразы, но деваться, по понятным
причинам, было некуда. Пришлось подчиниться грубому насилию. Мы куда-то
поехали, потом куда-то приехали и я, с руками назад, вышел из машины.
Меня провели в дежурную часть, далее был такой диалог (с сурдопереводом,
так как вслух мы друг друга не понимали):
- Как, говоришь, тебя зовут?
- Евгений
- Ага, Евгений, вот здесь туалет, тут душ, тут у нас диван стоит, сейчас
мы тебе пожрать принесем и кофе, Расслабься, мы пошутили.
И вся толпа весельчаков с автоматами дружно заржала. Реально, четыре
часа после этого, все кто был там, а это помимо тех пятерых еще и
патрули, время от времени возвращавшиеся с обхода, местные жандармы,
приходили как в зоопарк, посмотреть на русского стопщика и каждый
приносил с собой чего-нибудь пожрать. Разговор велся на пальцах,
единственное конструктивное, что я запомнил за все время, там
проведенное, была фраза "Курникова, О!!!"
На утро меня опять посадили в машину уже другие люди, которым меня
передали по смене, отвезли на автовокзал, купили мне завтрак, билет на
автобус до следующего города, сказали, что все эти блага дарит мне
турецкая полиция, помахали рукой и я поехал.
Как-то не хочется даже думать, что было бы в аналогичной ситуации у нас.




Навеяло советами из кулинарной книжки 70-х.

Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:

- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько
кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо
продолжайте варить до готовности.

Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный
запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать
какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует
жертв… А вот из той же серии:

- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо
сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и
сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и
переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.

Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А
заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка
подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство,
что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не
поднимаются что-либо выбрасывать.

- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.

Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и
осколочков не осталось.

- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять
ночь, и он снова будет свежим.

И то сказать, белков на вас не напасесси.

- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и
менять воду ежедневно.

А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда?
Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!

- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.

Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!

И ничего, и жили как-то

[robson]

Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя".
Первая.
Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе:
2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим
образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более
квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.
И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может
делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная
тетка.
- Чего сидим, чего не работаем?
Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без
дела? Мы тоже мол так хотим."
А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!"
Дружеский смех.

И вторая история.
Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным
меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью,
завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг
нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю.
И тут один из ученых заметил: "Одной левой!".
Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но
неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки
проводили дружеским смехом.



Из типового договора одного из издательств Белоруссии.
Абсолютно реальные строки реально существующего договора.
2.2.6. в соответствии с требованиями законодательства Республики
Беларусь о рекламе:
- при рекламировании товаров (работ, услуг), производимых на территории
Республики Беларусь, использовать в данной рекламе только образы граждан
Республики Беларусь, что должно подтверждаться копией паспорта данного
гражданина и соглашением с гражданином о предоставлении права
использовать его образы в соответствующей рекламе;
Как это они ещё генетический анализ на чистоту белорусской крови не
потребовали?
А мы над ситуацией с белорусским молоком и Онищенко смеялись...



Мужская логика.
Сижу дома с грудным ребенком, поэтому продукты частенько покупает муж.
И все время покупает сыр, ну не то чтобы не вкусный, но не очень он мне
нравится. Решила спросить, почему покупает именно этот. Говорю - ты по
какому принципу сыр выбираешь? все время именно такой покупаешь, он тебе
больше по вкусу нравится? а он: Да я вообще в них не разбираюсь, просто
беру кусок в форме бруска, чтобы резать удобнее было... женщина покупает
машину, потому что она красненькая, а мужчина выбирает сыр по форме



Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По
дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает..
Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу,
передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите,
вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет
60-ти, внушает доверие: "Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш
сосудик, все с концертом будет ок!". Достает инструменты, начинает
совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. "Ничего, сейчас
остановим..." Дама применила несколько известных ей способов - результат
плачевный: поток не останавливается! Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра
(это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами.
Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из
моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке,
лет 17-ти: "Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную
больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пошла вызову
скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного".
Ассистентка говорит: "Я не умею накладывать на нос повязки.." Врач
заводится: "Вас в медучилище повязки учили накладывать?!" - "Да, учили,
но я помню только повязки для головы!" - "Ну накладывай на голову и
заодно нос обмотай!!".
Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами,
оставив только прорези для глаз. Прошло еще время, вернулась
взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут.
Действительно, через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и
уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у
пациента кровотечение не останавливается и нужно везти в областную,
назвав фамилию врача и отделение.
Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в скорую.
Народ из очереди, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих,
визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой.
Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17-20,
пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, и меня посадили в старенькую
скорую-«буханку», отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и
сиреной «больного» повезли в областную, и, надо же такому случиться, на
одном из перекрестков, при повороте налево, «буханка» заглохла!
Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что «тяжелого
больного нужно срочно доставить в областную». Приехала… иномарка,
скорая-«реанимация»! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в
областную.
В областной два санитара подлетели к «скорой», погрузили меня на каталку
(почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Очередь, стоявшая к
нему на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но
санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной
с черепной травмой после ДТП на перекрестке». Вопрос был закрыт, я
оказался на кушетке.
Молодой врач, посмотрев на меня, дал распоряжение срочно пригласить еще
кого-то (анестезиолога, терапевта… это я не помню). После этого
определил мое состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два
– и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не
хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и
с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном
удивлении.
Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не
было моего молодого врача…



Едем как-то в машине, слушаем местное радио, как раз вот такую передачу,
пока подбирают музыку, ди-джей преувеличенно радостно говорит с
дозвонившимся. И вот приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте! Вы позвонили в ХХХХХХ! Как вас зовут?
- Коля, - без выражения, я бы даже сказала угрюмо, произносит абонент.
- Коля! Мы рады вас слышать! Для кого вы хотите передать песню?
- Для своих друзей.
- А как зовут ваших друзей? - продолжает заливаться ведущая.
- Саша, Сережа и Дима.
- Для Саши, Сережи и Димы, друг Коля хочет заказывает песню!
Коля ее перебивает:
- Они едут в Тюмень, на белых Жигулях 6 модели, гос. номер ХХХХХ.
- САША, СЕРЕЖА, ДИМА!!! Что едут в Тюмень, - и ди-джей радостно
повторяет марку и номер машины, ваш друг Коля просит исполнить для вас
песню! А какую песню поставить вашим друзьям?
- Голубая луна, - пробухтел Коля.
Слышно, как кто-то поперхнулся, потом откашлялся и нашел в себе силы
сказать.
- Думаю, Коля, ваши друзья поблагодарят вас за такую нежную заботу о
них.



СИЛА ИНЕРЦИИ
Светлой памяти Виктора Хатулева, весёлого остроумного человека и
талантливого хоккеиста, умершего от сердечного приступа в 1994 году...
Из спортивной энциклопедии: в 1979 год дисквалифицирован на 5 лет -
якобы за удар в лицо судье, пытавшимся разнять драку между Виктором и
игроком ЦСКА Владимиром Викуловым. После отбытия одного года
дисквалификации Хатулеву вновь было разрешено играть, но вскоре он снова
был дисквалифицирован. Теперь уже пожизненно.
Тот роковой для него матч Динамо (Рига)-ЦСКА состоялся 29 января 1979
года и транслировался по телевидению. На экране было видно, как Хатулев
(рост 188 см, вес 98 кг) после стычки с Викуловым (рост 176 см, вес 78
кг), получив от главного судьи "удаление" с сопутствующей порцией
короткого устного замечания поехал на скамейку отбывать наказание. Уже
перед дверкой борта к Хатулеву на скорости подъехал лайнсмен Михаил
Львович Галиновский, почему-то решивший, что тоже имеет право и
возможность продублировать решения главного судьи. Схватив Хатулева за
рукав хоккейного свитера он начал агрессивно тянуть хоккеиста на себя.
Этот истеричный жест линейного арбитра был явно демонстративный, "на
публику", которая, кстати, до этого момента вела себя на трибунах
рижского Дворца спорта вполне спокойно, аплодируя поочерёдно удачной
игре хозяев и гостей.
И всё было бы ничего, но за этим последовала не менее эпатажная, явно
картинная выходка Галиновского - он начал перед самым носом Хатулева,
чуть ли не касаясь его лица, грозить указательным пальцем. Виктор
несколько десятков секунд спокойно слушал, но потом, когда эта публичная
истерика стала несколько затягиваться, предпринял попытку
проигнорировать артистическое судейское соло и сесть на борт.
Но Галиновский не унимался и, цепляясь за рукав, вновь тужась, потянул
рукав на себя. И тут уже Виктор не сдержался...
Когда позже этот инцидент разбирался на заседании
контрольно-дисциплинарной комиссии, один из уважаемых членов КДК спросил
у Хатулева:
- Виктор, а всё-таки зачем Вы ударили судью?
На что хоккеист смущённо ответил:
- Да я, собственно, и не хотел его бить. Но РУКА УЖЕ ПОШЛА...


2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном
ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько
человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не
прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук
смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик
туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на
всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам,
и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем
становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с
ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают
улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку",
открывает её:
- Да, мама!
Занавес.



Злой мороз: береги не только нос!

В послепраздничный очень морозный день мы с подругой и нашими парнями
вышли погулять в спальном районе. Вдруг спутнику подруги захотелось
по-маленькому. Общественных туалетов поблизости не наблюдалось. Наш
герой, не долго думая, решил сходить по старинке, под стенку. Мы вежливо
отошли в сторону, ждём. Минут через пять мой Лёша решил проведать
товарища. Вернулся, изнывая от хохота. Оказывается, наш приятель пописал
около водосточной трубы, а после как-то неудачно повернулся и... примёрз
к ней тем самым местом!
Посмеялись. Но надо что-то делать. Я вспомнила, как в детстве прилиплась
языком к железке, и мама лила на него горячую воду. Становится всё
холоднее. "Писающий мальчик" начинает потихоньку подвывать. Мы с
подругой бежим по квартирам. Представьте реакцию бабулек, у которых две
обледеневшие девушки просят ковшик горячей воды. На вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который прекращается, только
когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но одна милая
старушка сжалилась над нами и вынесла кастрбльку с крутым кипятком. Мало
того, вызвалась нас сопровождать. Подходим мы с бабулькой и кастрюлькой
к ребятам. Бабка как увидела нашего "мальчика", чуть воду на себя не
вылыла. Подруга выхватила кастрюлю, радостно так подлетела к своему
ненаглядному и вывернула всё прямо на примёрзшее место... Такого крика в
районе не слышали никогда. У меня заложило уши, а полуглухой бабушке
стало плохо с сердцем.
Как мы почти несли невминяемого в травмпункт; как объясняли, почему он
обмороженный и обваренный одновременно, причём в таком необычном месте;
как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже
элементарную помощь; как в связи с этим мы вызвали "скорую";, как
водитель, которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в
кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место);
как потом пришлось всё рассказывать в больнице и опять приводить в
чуство медперсонал; как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то
мази; как мы потом добирались домой в общественном транспорте
(пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили -
всё это уже другая история. НО: этот товарищ за всё прошедшее с момента
происшествия время больше НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.



 В стародавние времена у нас на
шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени
(железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно
для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим
стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали
полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые
забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это
магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину.
Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой
толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой
плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока
поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не
происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную.
Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть
и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего
сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и
перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы
чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний
упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что
не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару
тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили -
но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном
новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и
вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.

[robson]

Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на
секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!



Рассказал коллега моего мужа.
Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем.
Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления.
В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь.
Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда.
Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.
Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время.
Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек.
Гусь стал царем двора безоговорочно.


Итак, был прекрасный летний день, солнце, тепло, просто чудесно. Не помню по какой причине, но был я один, коллеги были кто в отпуске, кто на другом объекте. Иду я обедать, в любимую кафешку, радуюсь погоде, в общем всё отлично! И тут вдруг, рядом со мной паркуется машинка, типа Mazda, из неё выходит ну очень красивая молодая девушка и идёт в мою сторону. Пока она идёт, я естественно её рассматриваю. Подойдя ко мне она спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете, тут есть поблизости какое-нибудь кафе?
В голове тут же закрутился ураган мыслей о том, что сейчас я проведу час своего перерыва в компании приятной барышни, в любимом кафе! Обязательно узнаю у неё номер телефона! И прочие романтические мысли... .
Я естественно хочу поделиться с ней своими соображениями по поводу кафе и заодно пригласить:
- Тут, - говорю, - есть неплохая кафешка рядом, очень недурственно кормят...
И только, собственно, я собираюсь сделать ей приглашение на чашечку вкусного кофе в моей компании, как она перебивает меня:
- Мне пофигу! Мне бы поср@ть! - Отвечает она...
Сказать, что я был ошарашен - ничего не сказать, дар речи пропал, поэтому я просто ткнул пальцем в сторону кафе и молча закурил, провожая её взглядом...

[robson]

Это выписано из книжки «Полезные советы» 70-х что ли годов, и из газеты, примерно того же периода:

1. «Стиральная машина, кроме своего прямого назначения, может служить стерилизатором при консервировании продуктов. Заполните закатанными банками бак и включите машину. Циркулирующая горячая вода простерилизует банки».
Мне жутко интересно – хоть кто-нибудь этим советом воспользовался? Дорого бы дал, что бы посмотреть на результат!
2. «Комары не будут досаждать, если открытые части тела смазать нерафинированным подсолнечным маслом в смеси с одеколоном, нафталином растворенным в вазелине».
Мне кажется, что тут не только комары разлетятся, но и все звери из леса разбегутся, а так же грибы и ягоды...



Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, сука, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой «зашитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -)
А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.



В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от обучения отстранить. За аморальное поведение.



Моей племяннице 4 года, возраст, в котором еще не полностью понимаешь, о чем говорят взрослые, но уже отчаянно пытаешься поучаствовать... Ее фишкой является "сдать" кого-нибудь невинно брошенной фразой. Сама история - едем с мужем и его другом в кафе-по дороге нужно забрать девушку (мы сней не знакомы), которую друг пригласил с собой. Племянница с нами-по дороге нужно отдать родителям. Пока едем, друг нам рассказывает про свою (давнюю, к слову) знакомую, с которой нам сейчас предстоит встретиться ( в выражениях не особенно сдерживается). Тут я напоминаю, какой фрукт едет с нами в машине. Начинаем шутить на тему, что именно она может ляпнуть при девушке. Друг достает освежитель для рта- использует сам, племянница просит дать ей... Вроде отвлекается. Когда девушка заходит в машину и знакомится, мы все притихаем, ждем, что же выдаст племянница... Ее фраза "А ты любишь, когда тебе в рот пырскают? Мне уже напырскали по дороге... "- заставил нас так смеяться, что мы даже не смогли оюъяснить девушке в чем дело...



Когда я служил в армии, то у нас был батальон аэродромного обслуживания, где кроме прочих машин была "Воздушка", т е машина на которой были укреплены 20 воздушных баллонов соединенных между собой и заправленные воздухом с давлением 300атм. Эта машина использовалась раз в полгода для прокачки самолетных подкрылок. А в остольное время ее использовали не по назначению. То продуть канализацию в штабе полка, то прокачать только что построенный газопровод и т. д. Водилу этого агрегата звали "Вовик" и был он старше меня на год призывом. И вот как-то вызывает Вову комбат и просит съездить в поселок к нему домой прокачать забитую канализацию. Комбат сказал что ему некогда и встретит парня, дома жена комбата. А жил батя(так мы ласково называли комбата) на втором этаже в офицерском поселке в 5км от нашей части.
И вот наш Вовик садится на воздушку и едет к комбату домой для выполнения ответственной миссии. Приехал Вовик к дому бати, размотал бронированный шланг воздушки и пошел к комбату домой. Там на пороге его встретила жена комбата и без всяких предисловий предложила поднять шланг воздушки на второй этаж, привязав к нему веревку. Когда солдат привязал конец шланга веревкой, то жена бати затянула шланг в квартиру и протянув его через комнату опустила в унитаз на полметра. Потом женщина вышла к окну и сказала чтоб Вова открыл воздушный кран, а сама пошла привязать шланг к крышке унитаза. Солдат зная какую силу представляет бронированный шланг с давлением воздуха 300атм, очень осторожно приоткрыл воздушный кран. Подождал когда жена комбата подошла к окну. Она крикнула Вове что в унитазе только чуть чуть забулькало и все. Попросила чтобы солдат открыл кран немного сильнее. Вовик хотел еще чуть приоткрыть кран, но тот почему-то открылся на все 300атм. А теперь представте, все дерьмо даже не с первого этажа а уже из подвала со скоростью снаряда выплеснулось сначала забрызгав туалет и жену комбата, а потом и обделало стены в комнате. И вот жена комбата вся в этом дерьме подбегает к окну и начинает страшно материться, не смотря на то что она была учительницей младших классов. Тут Вовик понял что произошло и быстро закрыл воздушный вентиль. Когда он забежал в квартиру, то увидел что и туалет и прихожая а так же часть комнаты были забрызганы мягко говоря нечистотами. Даже часы ходики что висели в прихожей были вымазаны. Выслушав длинную тираду Вова смотал шланг и уехал в часть. Вечером он рассказал эту историю нам. Вся казарма ходила ходуном от хохота солдат. А уже на следущий день нашего Вовика перевели в котельную кочегаром и таскал он там уголь до самого дембеля.



Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда
- "Дельтой", а обратно - "Аэрофлотом". Звонит в московский офис "Дельты":
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис "Аэрофлота":
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем! . .

[robson]

ИНСТРУКЦИЯ
Информационный бюллетень правоохранительных органов Саратовской области
ВЕРСИЯ, № 27 (55), сентябрь 1991 г., стр.2.
Рубрика СМИРНО! (приводится полностью и дословно)

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте.
2. В очко и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную дужку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенные вдоль соответствующих
коленей. Посадкой должно добиться попадания испражнений в трубу очка, а
не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упершись в него коленями, подаваясь вперед, вынуть полностью
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать струю до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить, а мочу
по полу не разбрызгивать.
Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ

ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ (комментарии редакции)

Просим прощения за публикацию совершенно секретной инструкции,
похищенной в туалете одной подмосковной военной части (номер редакции
известен). Зато теперь трудами помполка по хозчасти товарища Шиманкова
широким массам наших читателей известно, как это делается в
артиллерийских полках наших славных ВС. И наверняка нас интересует, как
обстоят дела в танковых, авиационных и ракетных подразделениях.






Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед
главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая
заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера
билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно
сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение
нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются
по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из
экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",
и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте"
и комиссия рассаживается на свободные места.
Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии
и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка - "Отлично". Встать в строй...





Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?




про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у
вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в
массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди
состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего
помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы
потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.


К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь
люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит
неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно
выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в
голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший
консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже
директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся
было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька,
чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика
подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по
прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.
Надо сказать, что подарки меня заинтересовали мало и только с точки
конструкции и всяких винтиков, называемых почему-то колками. В то время
меня гораздо больше занимали упертые из отцовской библиотеки две книги.
"Система самбо - боевое искусство" Харлампиева, с очень интересными
картинками захватов и бросков и толстый учебник химии Глинки с
непонятными, но зачаровавшими меня словами. А еще хомяк.
Эта рыжая сволочь в очередной раз прогрызла свою клетку и сбежала за
шкаф. Чувствуя нехилую для ребенка ответственность за зверя, и потратив
день на его выковыриварие из под шкафа, клетку я починил. Проволокой. В
качестве проволоки исключительно подошли струны от мандолины и скрипки,
выкушенные оттуда бокорезами. Чтоб никто не заметил я натянул в место
струн обычный бумажный шпагат. Таким когда-то в магазинах перевязывали
всякие свертки и торты. Опробовав полученное и не заметив никакой
разницы в звучании, я тут же забыл об инструментах и занялся
опробованием Харлампиева на валике от дивана.
Клетка отцу понравилась. Меня бы, наверное, похвалили, но дядька,
возмущенный до глубины души, моим варварским отношением к смычковым
мандолинам, нажаловался отцу и труд остался неоцененным. Отец у меня,
слава богу, у меня человек мудрый и выдуманное им наказание меня
полностью устроило. Мне запретили заниматься музыкой.
Подумаешь, какое дело, - петь вполне можно и по пластинкам выучиться, -
решил я, - достал из шкафа мамин любимый диск с Барыней и тем самым
морозом на другой стороне. Через неделю упражнений диванный валик лопнул
по шву, терпеливая моя бабушка начала повязывать голову пуховым платком,
закрывая уши двумя его слоями, а у хомяка пропал аппетит и желание
вылезать из клетки. Но песню про мороз я выучил без всякой музыкальной
школы. Расстраивало меня только одно: практически полное отсутствие
слушателей. Бабушка ссылалась на внезапную мигрень, мама на усталость и
заочные контрольные МОПИ им. Крупской, отец отбыл в очередную
командировку, а все мои друзья считали пение полностью "дефчачьим"
делом. Единственным слушателем был хомяк, не имевший, как я сейчас
понимаю, другого выхода из клетки. Но в жизни мне везет. Везет всегда и
в больших количествах.
Не прошло и пары дней, как двери нашего класса распахнулись и в них,
прервав урок, влетела наша новенькая учительница пения - совсем
молоденькая девица в модной мини юбке. Мы встали и сели. Пошептавшись
немного с нашей классной дамой она объявила следующее: намечавшийся на
завтра сборный концерт школьного хора и сольных исполнителей под угрозой
срыва. Все исполнители и половина хора полегли с ангиной, обожравшись
мороженого, после выездного пения в соседней школе. И если хор еще
споет как-нибудь в половинном составе и уже репетирует, то сольные певцы
могут только хлопать в ладоши дома. Срочно нужна замена. Не может ли к
кто-нибудь из нас спеть русскую народную песню?
- Ну, я могу, - я встал и покраснел от смущения, гордо оглядывая,
одноклассников, - как раз недавно разучил одну. Песня ямщика называется.
Сидящий рядом Колька покрутил пальцем у виска, а невоспитанный Леха
просто заржал. Зато симпатичная Маринка обернулась, встряхнув бантиками,
и заинтересованно улыбнулась. Пришлось покраснеть еще сильнее.
- А знаешь ли ты, милый друг, ноты? - спросила удивленная неожиданной
инициативой снизу классная дама, - и сколько раз тебе повторять, что
взрослым "нукать" неприлично?
- Ну, знаю, - не моргнув глазом соврал я, не видя обратной дороги, - у
меня дядька директор музыкальной школы.
Железный аргумент произвел впечатление.
- После уроков зайди в музыкальный класс, - молвила учительница пения и
удалилась радостно крутя красивой попой.
Господи, какими наивными были наши учителя, как они верили детям, думаю
я сейчас. Сейчас, когда я на тридцать лет старше тогдашней
семнадцатилетней учительницы пения с уничижительной кличкой "певичка".
А тогда, я еле доёрзал оставшийся урок и отправился на третий этаж
школы, куда такой малышне вход был обычно заказан. Ну, если только тебя
потащат в учительскую на разборки, за курение в туалете, разбитый
товарищу нос, вынесенное стекло или еще какую невинную детскую шалость,
вроде "дымовухи" из расчески.
В музыкальном классе меня ждали.
- Вставай рядом, - сказала Певичка, усаживаясь за пианино и разминая
пальцы. Зазвучала незнакомая мне музыка.
- Разминается, наверное, - сообразил я.
- Тебя темп устраивает? - спросила Певичка.
- Какой, нафиг, темп, если музыка не та? - подумалось мне, - ее же на
баяне играть нужно, как на пластинке, а пианино здесь никаким боком не
вертелось.
Поискав глазами баян и немного выждав, я, все-таки, решил не сдаваться:
- Нормальный темп, но вот тональность...
- Чего тональность? - немного ошалела учительница, - Я всегда так...
- А вот я бы добавил минорности, - перебил ее я, выдав незнакомое мне
слово слышанное от дядьки. И смягчил, показав пальцами, - совсем
чуть-чуть.
На мое счастье, наши занятия были прерваны школьной техничкой тетей
Любой, ввалившийся в кабинет со шваброй и ведром.
- Все, Галка, выметайся, - проворчала она приступив к уборке, - опять до
ночи бренчать собралась. Иди уже, не мешай работать. Мальчишку до дома
проводи только, чтоб не натворил чего. Знаем мы их. Нечего ему
репетировать, он и так весь подъезд своими песнями замучал.
Вот что правда то правда: по дороге я мог чего и отчебучить. Тетя Люба
жила в соседней квартире, дружила с моей бабушкой и знала меня, как
облупленного с самого рождения. И мы ушли домой.
Перед началом концерта, все исполнители толпились за кулисами актового
зала и волновались перед выступлением в ожидании рассаживании публики.
Под ногами у выступающих путался школьный Шарик. Шарик - это не шарик, а
собака и всеобщий любимец. Мелкий и пушистый по своей породе, он жил при
столовой, раскормлен был до шарообразного состояния, вследствии чего,
был добр до безумия и сносил небезопасные для здоровья детские ласки с
терпением плюшевой собаки. Наконец начался концерт.
Я выступал вторым. Дождавшись объявления меня, я вышел на сцену,
поклонился публике, выставил вперед правую ногу и милостливо кивнул
таперу в лице Певички:
- Давай фигачь, а то народ заждался.
Она заиграла, я запел не попадая в такт, но пронзительно громко и очень,
как мне казалось, душевно.
Народ в зале зашевелился, сидящий рядом с Маринкой Леха (везет же гаду)
зааплодировал, а я продолжил свою трагическую песнь, взяв чуть повыше.
Среди зрителей раздались редкие одобрительные, как мне казалось, смешки.
И я запел с большим чувством, как только мог. Когда я добрался до своей
"ойревнивой" жены, в зале не только смеялись, но и плакали. Я хотел было
обрадоваться реакции публики, как мне начали подпевать сзади. Не
прерывая песни я обернулся: чуть левее меня, на сцене сидел Шарик и
подвывал, задрав голову. У него выходило ничуть не тише чем у меня, но в
такт он попадал лучше.
- Вот паразит, - думал я и пел, - не мог раньше вылезти.
А в зале, внимая грустной пестне, рыдали все. Мысли мои были прерваны
рассерженным голосом директора:
- Кто пустил эту скотину на сцену, - вопросил директор, - уберите ее
немедленно.
Физрук, географ и трудовик - все школьные мужики бросились выполнять
указание. Музыка кончилась, но я допел до конца, не обращая внимания на
беготню за спиной. Не знаю, как Шарику, а мне больше так никогда не
хлопали.
Но до сих пор меня мучает один вопрос: почему ни у физрука, ни у
географа, ни у трудовика не было сомнений какую скотину имел ввиду
директор. Может он им пальцем показывал? Это же неприлично при учащихся.