Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Еду по трассе. Останавливает гаец, такой себе "сержант Пэтрэнко".
- "Сержант Пэтрэнко" Ваши документы.
Я достаю права, автоцивилку и прочие бумаги и протягиваю гайцу. И тут
замечаю, что сей рыцарь свистка и жезла, спрятавшись за дверью моего
Дуката, пристально отслеживает радаром встречную машину. Затем смотрит
на радар и с явным сожалением бормочет себе под нос вполголоса:
- Жмот!


Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов,
как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы
убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной
дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от
чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда
добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте,
мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все
свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая
Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы
убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине.
Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл.
Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала
опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за
собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких
признаков жизни.
Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю
пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б
такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело
в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал
участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал,
что в
училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
 спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно
сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него.
Устроил, блин, добыл…


Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не
могут.
У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и
начал церемонно представлять.
Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к
чертям?




Давно дело было. Я тогда только поступила в институт, а младшая сестра
еще училась в школе. И вот сижу я, готовлюсь к первой сессии, а сестрица
в этой же комнате возится с собакой. Собака счастлива - лает, не
переставая. Мне это начинает действовать на нервы.
- Ася, - спрашиваю, - ну и чем ты занята?!
- Как чем?! Разве не видишь - я играю с собакой!
- А не могла бы ты так играть, чтобы она не лаяла? - сестра, после
минутного раздумья:
- Так ведь нету таких игр... нету...



КАКОЕ СВИНСТВО!
Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая
симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы
вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
"А можно погладить вашего поросёнка?"




не история, а так наблюдение на тему американского кинематографа.
Фильм Терминал с Томом Хенксом, все видели. По сюжету Виктор Наворски
приехал в СШП из страны под названием Крокожия. Но самое интересное
показывают позже... он ходит за визой с водительским удостоверением
выданным в г. Гомель, на имя Гульнары Гудиной... так и написано Гудина
ниже Navorski, Гульнара ниже Viktor... в общем пендосы как всегда жгут--
ЖИТЕЛЬ КРОКОЖИИ ВИКТОР НАВОРСКИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ГУЛЬНАРА ГУДИНА ГРАЖДАНКА
БЕЛОРУССИИ..... ПЕСЕЦ))

[robson]

Деревенское ДТП

Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское»
Филину И. П.

Уважаемый Иван Петрович,

23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и
Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой
Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему
вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым.
Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то:
разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны
повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя
жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль
быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша
страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу
возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов.
В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.

Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль».


Президенту корпорации «Европейский стиль»
Иванникову С. С.

Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что
действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д.
Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства
происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен
наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев
уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней
частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная,
получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми
поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке
наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров
запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада,
явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот
злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд,
включая Страсбургский.
На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по
ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было
госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а
не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что
предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких
происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением
скорости американского внедорожника.
Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В.
В. Путина направлены на поддержку именно отечественного
сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства
как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений?
Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша
супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора
Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания.
Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам
его гражданской жены Софьи – пьет.
Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего
лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского
хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места
происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд,
предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись,
особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания
протокола.
На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское
хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной
прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным
нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить
стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный
ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50
коп.
Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада
прилагается.






КАК УВОЛЬНЯЮТ В КАНАДЕ    Грустно-философская

Сколько помню, не любил я китайцев. Причем ни за что. Ну вот как не
любят пауков, или жирных волосатых гусениц. На фабрике, где я работал,
их было больше половины. Меня коробили их расслабленные, вечно шаркающие
походки, дикие парковочные маневры, поразительная приспособляемость и
полное нечувствительность к окружающим. И на работе относился к ним
соответственно, как к гусеницам – не замечал, и не общался. А вот
однажды все повернулось...

Хотя нет, пожалуй начну с другого конца.
Началось все с болезни Джима года два назад. А был Джим главный
менеджер, люто ненавидимый за его скотский тип обращения с подчиненными.
Однако, когда после инсульта Джим превратился в мычащее растение, вдруг
все стало сыпаться. Оказалось, что мистическим образом он, имевший
образование токаря, контролировал все – от уборки снега до чертежей
прототипов и заключения контрактов. И делал это эффективно, находясь на
работе по 16 часов, включая выходные.
Ему нашли замену, но новый человек не справлялся, добавили еще двоих –
результат стал еще хуже, потому что эти трое начали офисные войны и
стали бояться сделать хоть какой-нибудь поступок вообще. Наш завод,
прооизводящий автомобильные детали, впервые за 35 лет стал срывать сроки
поставок. Однажды в обед, на своем рабочем месте умер главный бухгалтер,
за полчаса до этого весело трепавшийся по телефону. Он, работавший
больше десяти лет, унес очень важное в бизнесе – связи. Завод затрясло
сильнее.
И ко всему еще смутно стал обозначаться кризис. Каждый день доходили
вести о закрытии похожих фабрик. Владелец и основатель нашего завода
крутился, как мог. Хватал кредиты, заложил здания, отправлял людей в
неоплачиваемые отпуска, и все надеялся, что станет лучше, как бывало
раньше.
В первый вторник марта 2009 года был обычный день. Грохотали пять-шесть
прессов, роботы бешено кидали и сваривали детали. Я с напарником
работали на подъемнике, прокладывая под крышей кабели для новых машин.
Ближе к обеду, в главном цехе появилось с десяток незнакомцев. Войдя,
они очень деловито разошлись: кто - в офис, кто - к складу, а несколько,
которые принесли с собой чемоданчики, заняли позицию у дверей и стали
ковырять замки. Еще через несколько минут из офиса последовал указ
остановить все машины. Перестали грохать прессы, скрипеть конвейры,
замерли на пол-пути роботы. В огромном цехе наступила небывалая, мертвая
тишина.
И в этой тишине вышедший менеджер буднично сказал, что решением суда наш
завод объявлен банкротом. Всем предписано оставить рабочие места
немедленно, переодеться, ехать по домам и ждать дополнительной
информации. Менеджер ушел, а толпа стояла и молчала. Еще оседал масляный
туман возде прессов. В тишине был слышен только слабеющий зуд какого-то
мотора.
Потом, в такой же музейной тишине, разошлись.
Дома ждал второй сюрприз. Мой банк известил, что из-за банкротства
оплата последних двух недель недействительна, и денег, которые я ждал от
завода, не будет. Я прикинул, на сколько еще хватит оставшихся. Больше
трех месяцев не получалось.
Весь следующий день я провел возле компьютера. За 12 часов было
составлено два десятка резюме, которые разослал по всем мало-мальски
подходящим позициям. Еще через три дня число отосланных резюме достигло
восьмидесяти. Я стал бомбить даже дальние районы, до которых езда
занимала бы час-полтора. Ни ответа. (Я пишу эти строки через шесть
месяцев после событий. Отправлено уже сотни четыре резюме. Кроме пары
вялых интервью в агентствах – ничего.)
Потом позвонили из компании, занимавшейся продажей моего завод. Они
предлагали поработать оператором, чтобы завершить один из неоконченных
контрактов. Срок не определен. Зарплата прежняя. Я был счастлив.
Утром я увидел бригаду. Одиннадцать человек. Из двухсот пятнадцати. Мы
заняли небольшое место в углу нашего огромного и теперь мертвого здания.
Свет был только над нами, а в окружающей тьме вокруг только угадывались
глыбы непривычно холодных прессов и смутно отсвечивали рулоны металла.
Вдруг за одну ночь в огромном количестве заселились голуби, быстро
загадившие полы. Однажды по какой-то необходимости я поднялся на
подъемнике и увидел одно из голубиных гнезд вблизи. Почти все оно было
свито из золотистых обрезков сварочной проволоки и пластиковых
хомутиков. Джэф, напарник пошутил, что не хватает только шнура с вилкой,
чтобы сделать яичницу.
Мы не знали, когда закончится заказ. Мы приходили к семи утра, делали
очередные тысячи деталей, и уходили. Каждый вторник сообщали о том, что
работаем до следующей пятницы, а в каждую пятницу говорили, что нужно
прийти в понедельник. Никто не знал точной даты конца, но все видели,
как таяла гора заготовок. А еще ходили слухи, что нас за хорошую работу
пригласят на другой завод.
Все вечера были заняты поиском работы. Я набирал пачку газет, искал
ставшие вдруг очень редкими объявления и рассылал резюме. Газеты же
сообщали о кризисе автомобильной промышленности и пугали новыми и
новыми сокращениями.
Я работал как оператор. На сварочной машине. Я устанавливал в зажим
деталь номер один. Закреплял. Затем деталь два. Отходил на два шага
назад. Нажимал кнопку. Стол поворачивался. Роботы начинали сварку. Два
шага вперед. Другая сторона. Я устанавливал деталь номер один.
Закреплял. Затем деталь номер два.... Тысяча сто деталей в смену.
Ирония была в том, что эту машину создал я. Идею взял частично из
головы, частично слизал с других. Разработал схему, заказал матариалы,
сделал программы для роботов и процессоров, обвязал все сотнями
проводков с наклейками... И еще четыре других машины. И модернизировал
прессы. Я работал там шесть лет и наслаждался этой работой. Мне
разрешали делать по-своему, а я взамен материализовывал все идеи отдела
продукции. Можно было работать столько, на сколько хватало сил. Еще в
прошлом году завод имел три смены и работал 7 дней в неделю. В случае
ухода я мог бы найти похожую работу за неделю-две.
Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти. Нажать. Подождать.
Подойти. Закрепить.... Тысяча деталей в смену.
За соседней машиной работала китаянка. Она уже работала на заводе еще до
меня, но я узнал, что ее зовут Синди, только сейчас. Как говорил уже, я
не любил китайцев и старался их не замечать. А тут познакомились. Я
понял, почему для этой работы вызвали именно ее. Синди была
универсальным солдатом. Я видел, что она не стояла ни секунды. Даже если
не было деталей, или требовалась настройка, Синди без указаний
переключалась на уборку или сортировку. Это поражало. Однажды
потребовалась двойная норма, и она, лишив себя обеда, сделала ее (у
меня, например, не получилось). Мы стали общаться. Синди рассказала, что
ее мужа тоже недавно сократили. Двое детей, две машины и дом в кредит,
частные школы. Старые родители. У мужа - игорная привязанность, которая
стоила сорока тысяч долларов в прошлом году. И раньше-то почти все деньги
уходили на платежи, а что будет сейчас...
Уборщиков не было, и постепенно завод погружался в мусор. Из туалетов
устойчиво воняло.
В очередной вторник сказали, что сегодня – последний день. Мотивация –
ноль. До конца работы – два часа. В гулком цехе сквозняк гоняет бумаги.
Два китайца лениво пересыпают какие-то гайки, больше для развлечения.
Человек пять поплелось на улицу и читает там газеты. Механик Джэф,
быстро смекнув, возложил на работу и бешено скручивает медные и тяжелые
детали, и не таясь, складывает в свой пикап. Мне пофиг – каждому надо
жить. Я выполняю последнее – отключаю установки для демонтажа. Откусываю
кабели, сворачиваю шланги. Первая машина – готово. Вторая машина –
готово. Я подъзжаю к последней, на которой все работает и работает
Синди. Жду. Она работает. Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти.
Нажать. Подождать. Подойти. Закрепить.... Она ставит и ставит детали...
И беззвучно плачет.


Не могу молчать. Наболело. Кто сказал, что в Лондоне хорошо жить? В Лондоне хорошо жить Ромке Абрамовичу с его молодой полюбовницей, 6-ю детьми, карманной футбольной командой, штатом вышколенных Англицких лакеев и личным Бентли с шофёром. Ромке - хорошо.
Плохо мне - в меру симпатичной, в меру юной (3-й Юбилей двадцать седьмого дня рождения разменяла, чёрт побери... ) и в меру успешной (работаю в Сити, но езжу на работу на метро). Меня достала Лондонская жизнь.
Почему, когда на Лондон выпадает 2 сантиметра снега, то останавливается всё! Я рациональный человек - я могу понять когда стоят электрички (замерзли контакты на сигнальных штучках, которые засыпал снег). Я понимаю, что на летней резине и без практики, водители знаменитых лондонских автобусов сложат автобусы ровными рядами на первом же повороте. Но почему, почему не ходит метро???
Почему когда в доме нет молока, мой многострадальный Английский муж не может сделать мне чашечку чая?
Мне надоело круглый год носить с собой зонтик и солнечные очки, потому что даже Би-Би-Си не знает какая будет погода. Какая погода? ? !!! В Лондоне есть два типа погоды: "Собирается Дождь" и "Дождь Идёт".
Солнечные очки для первого типа и зонтик для второго. Всё очень просто.
Человеку, который придумает способ определять точное время перехода Типа 1 к Типу 2, Лондонцы поставят колонну, выше чем у старика Нельсона и объявят его день рождения национальным праздником.
Я уже привыкла к тому, что национальный нерабочий день - это Банковский праздник. В Банковский праздник не работает никто, кроме Банков в Сити, потому что международная банковская индустрия чихать хотела на добрые милые Английские примочки.
Вы турист? Не читайте дальше, обидитесь. Меня задолбали туристы в Лондоне. Правда не все, есть те, кто может навскидку отличить Биг Бен от трамвая, с ними просто: надо не умничать, а махнуть рукой в нужную сторону. А как бы вы объяснили туземцам из Штатов почему с Лондонского колеса обозрения, даже в хорошую погоду не видно Эйфелеву Башню, а? А на вопрос "А как проще дойти от Вестминистерского Аббатства до Тауэра? " вы как ответите? Проще - поехть на метро, потому что вдоль реки пешкарусом туда пилить час. А с двумя детьми до 5, и молодой женой на шпильках, если к вечеру дойдёте, и то хорошо... . Обижаются, тычут в лицо картой и говорят: "Как час? Вы не знаете Лондона, вот тут всё показано, это же совсем рядом!!!"
У меня кончился запас едких комментариев для Англицких "леди", которые в жару летом носять мини-юбки и меховые сапоги, а зимой демонстрируют миру синие в пупырышку пальцы ног в модных босоножках. Варварские комбинации цвета, текстуры, слепого повиновения моде и дешёвого кредита рождающие дам, достойных полотна Пикассо с похмелья, уже не тревожат мою психику... Комментарии "наверное, в темноте одевалась" уже давно не смешны... и когда в пятом по счёту магазине я вижу один и тот же ассортимент, мне уже не хочется выть - не поможет. Мне хочется выпить.
Поэтому вместо магазинов, я хожу по барам.
Кстати, я не говорила, как меня достали Лондонские бары? Да. И они тоже. То, что Наполеон потерял при Ватерлоо, он с запасом выиграл в Лондоне: французская любовь к вину захватила наш тихий остров. Но это ещё пол-беды. Англичане подошли к проблеме с присущей им основательностью и превратили лёгкий и приятный процесс в процедуру.
Помните, у Булгакова было: "Белое? Красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время суток? "... . Вот-вот-вот... добавьте барную стойку, толпу любителей пива в фарватере, отголоски оживлённой беседы (фак-фак-фак-фак... . ) и красномордого бармена, которого тоже достали туристы... . Я не умею принять семь решений за 30 секунд!!! Я просто хочу выпить... Но не просить же в самом деле, водки...
Водка в Англии пьётся либо тёплой и залпом, либо со льдом и колой. Даже в польских ресторанах... Я скучаю по ледяной водке в запотевшем стакане. Ромка Абрамович, небось, даже не знает, как здесь всё запущено.
И почему, невзирая на дождь, туристов, снег, моду, бары и Ромку Абрамовича мысль о том, что я могу жить где-нибудь ещё, больше 2х секунд не живёт? ... .
Может быть потому, что даже в набитом под завязку вагоне метро, кондуктор обращается к нам "Лэди и Джентельмены"...
Может быть потому, что каждый раз проходя по Бейкер Стрит, я ищу глазами дом номер 221б...
Может потому, что не далее как вчера солидный и степенный водитель чёрного кэба пропустивший меня через дорогу, обернулся на грязный и наглый Форд, который чуть не сбил меня с ног, открыл окно и крикнул: - You fucking bastard! can't you see where you're going?! ! Wanker... Sorry ma'am... (Твою мать, ублюдок, ты, что не видишь куда прёшься?! Мудак... Извините, мэм...)
... и тогда я улыбаюсь, вскидываю головуи и иду по любимому городу походкой счастливого человека. До первого туриста... или бара... . или дождя...



Наконец-то купили этот ё. . аный освежитель для унитаза. Я решил немедленно прикрепить это пластмассовое чудо к унитазу. Покумекав и рассчитав нехитрым смыванием траектории смываемой воды, я прикрепил его ровно спереди. Тут его видно, и никто не смоет случайно. Прикрепил, смыл разок, красота. Вонища навязчивой химией и какая-то детская радость, что ли.
Через некоторое время приспичило покекать. Работаю в полукомбинезоне, лямки скинул и сделал дело. Встал, смыл, не глядя на унитаз, накинул лямки, застегнулся. И гляжу, нет виселки-вонючки. «Бл. . дь, смыл» - подумал я. Ну думаю и хрень, вроде пластик а так легко улетела в клоаку… Постоял, покумекал, решил проволоку взять и вытащить. Может, не унесло далеко. Только свежий и резкий химический запах висел в туалете.
Проковырявшись проволокой некоторое время и них. . я не обнаружив, подумал было залезть рукой, но не решился, по этическим соображениям ну или религиозным. Плюнул смачно в недра унитаза и пошёл работать.
Работал в субботу один, надо сказать. Клепаю мебель и думаю, а не слабо воняет эта хрень, даже тут у верстака. Работаю некоторое время и анализирую. Значит, наклонюсь за чем-нибудь, сильнее пахнет, стою вроде не так. Короче решил почесать спину и обнаружил эту вонючку у себя за лямки зацепившуюся. Короче ходил с ней на спине и вонял. Ржал одинокий засеря в пустом цехе, сидя на верстаке…




Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил терапевта в местном храме здоровья.
Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь:
- Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились.
- Владимр Владимирович Путин.
- Теска чтоль? (наивный)
Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое:
- Владимир Владимирович Путин!
Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка!
- А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете.
Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит:
- Как переговоры прошли! ?
- Нормально-говорю-прижали Обаме яица!
Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.





НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН кУЙ

[robson]

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его
убил!".
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...


Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза
Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа
встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и
байки, как он выразился, "непедагогичные"

Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия
Михайловича.
История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот ) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение" )
Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле.
Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И
вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и
летали в Космос.
История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих
космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь
там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы
с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и
подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько
моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было
трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и
видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и
что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет
страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная
гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню,
остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя.
Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду.
Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в
капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль.
Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в
рубке управления от нашего пения, можно себе представить




Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ




Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным)
зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком
никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили
туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком
с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.



Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех
установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом.
Вчера наши соседи сверху бухали...
Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса-
погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда
все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее
(раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело,
музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что... Сценарий классический.
Времени между тем- пол одиннадцатого. Начинаю потихоньку готовить себя к
походу наверх с дипломатической миссией. А возможно и с китайским
предупреждением... А может и сразу с ассимметричными мерами. Как пойдет.
В любом случае, угомонять соседей- дело тонкое. На худший случай пытаюсь
генерировать "спортивную злость".
Она сама тут же появилась, когда начался следующий номер программы-
КАРАОКЕ! Да нет, я ничего не имею против этого японской развлекательной
придумки. Я и сам люблю иной раз потешить домашних. Но господа! В
юношестве я получил музыкальное образование, у меня очень хороший слух,
я не выношу когда фальшивят и еще больше я ненавижу сборники караоке
"Застольные песни". Все! Я был готов к любому сражению и терпеливо
выжидал время "Х"- то есть, 23:00.
Попутно мы все насладились очень экспрессивным исполнением "Есаула",
"Бухгалтера", "Сердце моё не камень", "Эти глаза напротив" и других
бессмертных произведений. Все на два-три тона "мимо кассы"...
Время атаки приближалось. Жена смотрела на меня, как... Наверно
скандинавские и норманнские жены так смотрели на своих викингов, когда
регистрация заканчивалась и объявляли посадку в дракар- плыть на
войну... Дочка тоже с уважением посматривала на героического отца.
Сын... Ну тому только пять месяцев, дитя неразумное- лежит себе в люльке
и подпевает соседям.
Без трех одиннадцать. Все! Сталь меча рвется из ножен, боевой клич
рвется из горла, боевой конь рвется в атаку, еле сдерживаемый моей
могучей рукой! Валькирии слетаются к полю грядущей битвы... Но пасаран!
Чингачгук- Большой змей!
Двадцать два пятьдесят восемь!!! Уррраааааа...
И вдруг -все! Стихло. Разом. Одним махом! Моментально!!! Как будто звук
в телеке вырубили!. Можно было еле-еле расслышать голоса наверху, и то
если очень напрячь такой острый слух как у меня...
Ну что за люди!



Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей
квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив
своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице
минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает.
Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое
создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять.

Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно
завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг
по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась
лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и
уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич
достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил:
- Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя,
действует на сто метров.
Прораб поморщился:
- Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей
сто?
- Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ.
- Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб.
- Ни хрена я не лошара. Давай спорим!
- Ну давай, - согласился прораб.
Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома
стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы
груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку.
Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно:
- Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне
штуку.
- Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на
шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился,
прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки:
- Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла?
- Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног
мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него,
обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его,
излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег.
- Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он
схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу,
фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет,
рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте
всей своей жизни...




Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать, но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой увидел льва!



У меня брат двоюродный жуткий изобретатель с детства. Мама у него, тетя моя, в психбольнице работала и белье постельное потихоньку прибирала, потом к бабушке в деревню увозила. А мы его тырили для своих нужд. То дельтаплан сделаем, то парус на лодку. Причаливаем раз к берегу, сосед стоит, подошел поближе и хохочет. Увидел здоровый черный штамп "Психиатрическая больница № 3". А под этим парусом мы рассекаем.
Но это ерунда.
Раз брат изобрел способ, как сделать, чтобы цепи велосипедные не ржавели. Было нам лет по 12. Пришел к нему, принес свою цепь. Лето, родители на работе, мы одни. Он берет обе цепи - мою и свою, кладет в пустую консервную банку, наливает машинное масло туда и ставит на газ.
Говорит мне, сейчас цепи в масле прокипятся, маслом пропитаются, и никогда не заржавеют. Ну, логично так-то. Масло кипит, цепи варятся, пропитываются, мы сидим тут же, на кухне, болтаем. А у него мама постиралась, и белье на кухне развесила (первый этаж, балкона нет). На лесках висит, свежевыстиранное.
Вдруг огонь в масло захлестнул, оно загорелось! Брат газ закрыл, и из чайника в горящую банку воды плеснул. Пламя до потолка, лески перегорели, хлопья копоти. Белью капут. Огонь сбили. Я свою цепь достал.
Ну ладно говорю, я пошел. И быстро скрылся.
А брата подвергли экзекуции. Но вот до сих мучает меня вопрос - будут цепи ржаветь, если их прокипятить, или нет?
И никто ответа не знает. А велосипеда у меня сейчас нет.

[robson]

ИЗ НЕ ПРИДУМАННОГО (МНОЮ) (нам остается лишь поразиться богатству
фантазии и непосредственности тех, кому принадлежат эти замечательные
фразы)

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки.
(Из радиопередачи)

Огурцы не женские. (Из ценника.)

"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер)
"ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда" г. Пермь)

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства
быка-производителя, которого держал для обслуживания населения
поселка... (Из постановления)

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая
вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво- воды")

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
(Объявление в фотоателье)

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто
нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)



Сам свидетелем не был, да и не мог быть, так как история, по словам
давным-давно рассказавшего ее мне знакомого, произошла в годы
Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных
аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и
всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после
прихода одного из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с
фашизмом, на аэродроме очутилось несколько не виданных ранее
американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет
значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях над
Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам расчетливые
американцы прислали соотвествующие случаю спасательные комплекты,
которых оказалось больше, чем самолетов. Чтобы лечик, сбитый над
каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно
приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый
комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта
входили:
Консервы (какие-то)
Бутыль спирта(чистого)
Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день,
а также другие полезные в открытом море вещи.
Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в
комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и
механики с аэродрома решили отметить прибытие самолетов и
спаскомплектов, рациональным использованием содержимого этих самых
комплектов, а именно, правильно, выпить и закусить их содержимым. Для
начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую
консервную банку с какими-то надписями по-английски, которого из
собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и
закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из
банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то еще
что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не
положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого,
прежде чем открывать банку, все-таки спросили, а чем это мы закусывали.
Он-то, поморщившись над переводом, и поведал собравшимся, что это - черви
консервированные для ловли рыбы!



Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой).
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить
около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит
он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно
долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно
продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор,
а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб -
товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают
и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир
начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что
деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается
милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно
задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки,
которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все
рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается
дверь и опять появляется милиция /органы )) /, да только теперь
уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный
приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.


Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую
больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и
окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть
открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в
больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает
что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.



Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии.
При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и
сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то
амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись
он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо,
и говорит: «мужик прости меня». Тот ни чего не понимая (оказывается
он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: «
за что?».
Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце
скорчив грустно-печальную рожу отвечает: «за ВСЕ мужик прости».


Разговор в чате:
- У кого-нибудь фото сисек есть?
- Свои надо иметь!


Про официальные штампы в речи.

Я работаю в академии в управлении кадров. Переименовали структуру не так
давно, с нового года. До этого было просто и ясно: "Отдел кадров". Чтобы
было понятнее, расскажу, как у нас происходит создание приказа о
направлении работника (в данном случае, преподавателя) в командировку.
Он пишет заявление с просьбой командировать, на этом заявлении
заведующая кафедрой ставит резолюцию. Далее заявление попадает к ректору
и он уже прописывает своё, после чего это заявление попадает к нам в
отдел и создается приказ. Обычно формулировка такая:

ОК
Командировать с 14.02. по 23.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

(ОК - отдел кадров)

Резолюция выглядит так и изменяется от раза к разу несущественно. Так
вот, недавно к нам попадает заявление, которое приостановило рабочий
процесс двух отделов нашего управления на полчаса и до сих пор
вспоминается со смехом )) Приносят заявление, читаю резолюцию:

Прошу удовлетворить зав. кафедрой (вся пунктуация - авторская, ничего
не меняю)

В верхнем углу заявления - резолюция ректора:

ОК
удовлетворить с 05.02. по 14.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

Мы долго гадали, ректор решил проявить чувство юмора или просто, не
задумываясь, ответил в том же официальном стиле ))



1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в
фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний
день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно,
очень не хотелось, но «куда денешься с подводной лодки», партия сказала
– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8.00 утра, и стал ждать. Думаю,
приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину под
разгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычно
на это тратится 30-40 минут.
Но все пошло не так.
В 10.00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается,
денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своей
жене, та минут через сорок привезла ему деньги.
Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – «Заправляться
будешь?» - «Нет, хватит на разгрузку». Хватит, так хватит. Охранник на
проходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –
«Проезжай!». Трогаемся – и машина глохнет («Ну с кем не бывает» -
думаю).
Вот здесь и началось.
Водила мне: «У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, и
замыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты». Я говорю:
«Лезь». А он мне: «Вылезай из кабины, ее поднять надо». (У КАМАЗа
двигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает
– «Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает». Ни фига
себе - ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фуры
водителя (рядом был). Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд
загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Кое-как подняли
кабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры,
стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер
– не заводится и все. «А, – врубился он. – горючка кончилась!».
Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд загораживать?» – «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель)
наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые,
форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:
«Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». УРА!
Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: «Поехали на заправку, а то опять
кончится в неподходящий момент!» – что 10 литров для КАМАЗа. Наконец
освобождаем въезд.
Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто –
тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говорит
мне прямо в окно – «У вас колесо отвалилось!», «Смешно!» – думаю.
Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителю
ору: «Стой, колесо отвалилось!». Вылезли из машины, рядом мужики ржут,
а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ - 30 тонн
(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдруг
машина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник
(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срывает
пипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водила
снял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкрат
подсунул, ставит на место колесо. «Ручник врубил?» - «Да!». Смотрю – а
у колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. «Ты как ехал 600 км?» - «Вот
так и ехал!». Я ему – «Опять отвалится!» - «Не-е, доедем!». Он
затягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину все
время тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20
метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то завода
путь), слышу сзади ржач и крик – «Колесо ловите!». Ну, это просто
праздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяется
рядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – я
проверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: «Уберите машину с
переезда, уберите машину с переезда!!» Сейчас вот возьму и переставлю
30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставит
на место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. На
нас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12.00.
Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.
Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидев
нас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливает
машину. Даю документы – «Проезжай!». Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!
НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)
«Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду!».
Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник на
проходной за старое: «Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея под
кабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры,
мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что все
это когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.
Время 13.00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалка
сломалась.
Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-то
разгрузились.

Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этого
водителя.
Кажется, тогда у меня появилась первая седина.



Раскаленный июль 2006 года глумился, как мог, над горожанами, не
успевшими укрыться в морском микроклимате Иссык–Куля. Он выжигал
жестокой паяльной лампой траву на склонах предгорий, деревья в
ботаническом саду и, видимо, остатки мозгов.
Большую часть субботы я провел в бессмысленном разглядывании чистого
листа документа Майкрософт Уорд и самоистязании на тему идентификации
себя во времени и пространстве, а также, почему в конце денег остается
так много месяца.
Перегрелся на репортаже в засыхающем ботаническом саду, и в
расплавленных мозгах мысли роились все больше депрессивные, думалось:
ну вот, напишем мы в очередной раз о том, какие у нас замечательные
селекционеры и какие они в состоянии свернуть горы! А финансирование
исследований все равно никто не откроет. Как говорится, собака лает —
караван идет. Гораздо проще дождаться, когда этот ботсад засохнет на
корню, и продать землю новоявленным нуворишам под их “псевдорублевские
скворечники”. Лет через несколько, скорее всего, так и будет.
Размышления на эту тему генерировали во мне непреодолимую
экзистенциальную тоску.
А тут еще жена поставила перед фактом: купила, говорит, билеты на
вечерний сеанс в кинотеатр “Ала–Тоо”. Это когда вокруг тебя на
расстоянии дыхания сидят совершенно незнакомые перцы, вторгшиеся в
жизненное эксклюзивное пространство, жуют поп–корн и два часа трещат по
мобильникам. “А какие еще есть варианты?” — спрашиваю. — “Никаких.
Билеты по 200 сомов уже куплены”. Вот елки–палки! “А какую картину хоть
смотреть–то будем?” — робко интересуюсь, попрощавшись с надеждой
выкрутиться. — “Секс в большом городе”, — победоносно завершает разгром
благоверная. Ех–тибидох, я этого секса в большом городе по ящику
насмотрелся — воинствующий гламур–мур–мур в исполнении сексуально
озабоченных голливудских матрешек, а тут еще тащиться через весь город
знакомиться с версией последней, полнометражной, обновленной!
Чертыхаясь, пошел на улицу гулять с собакой, привыкать к мысли о
неизбежности приобщения к масскультурному тотему западного мира. Раньше
в двенадцатом микрорайоне у собачников и разных спортсменов для
выгуливания и пробежек было железно законное место — набережная речки
Ала–Арчи. И здесь бесцеремонно вторглись в жизненное пространство. Эх,
нет на вас комуняк! Хрен бы они вам позволили строить ваши хоромы в
водоохранной зоне. Сел на бордюр и задницу об разогретый бетон грею —
профилактикой простатита занимаюсь, представляю, как “Секс в большом
городе” смотреть буду. Тут подруливает такой ухоженный дедок в
адидасовском костюмчике и кроссовках “Катерпиллер”, седая аккуратно
постриженная бородка недвусмысленно намекает на принадлежность к
интеллигенции — нервам современного общества. В васильковых глазах горит
огонек интеллекта. Плюхается рядышком, сверкая доброжелательной
человеческой улыбкой. Следом прилетел такой же
голубоглазо–доброжелательный далматин в
концентрированно–экзальтированном состоянии. Перемещался в пространстве
как ртутный шарик. Наконец до его собачачьих мозгов дошло, что невежливо
так носиться, не поздоровавшись. Подошел и решительно лизнул меня прямо
в нос. Потом пристально смотрел в глаза, изучая мою реакцию. Видимо,
реакция показалась ему адекватной — он удовлетворенно фыркнул и поскакал
знакомиться с моей ризеншнауцерихой Дарси, которая вопросительно
таращилась на него: дескать, какого черта ты там застрял?
“Могу поспорить, молодой человек, ваши мозги заняты эзотерической
чепухней о роли личности в формировании собственной судьбы. Бросьте вы
эти глупости, будьте проще, и народ к вам потянется!”. Излагаю деду в
сокращенном варианте существующее положение вещей. Дескать, репортажи
снимать нужно, писать сюжеты нужно, а тут загружают по самое не хочу, в
кино волокут.
Он выслушал мой спич не перебивая, пожал плечами и сказал:
“Хорошо–хорошо, я вас понимаю. Вы очень загружены на работе, каждый день
— вчера, сегодня, завтра. Даже в выходные бегаете, что–то снимаете или
пишите. Видимо, вам платят соответствующие деньги. Да пусть они вам
платят сколько угодно. Поймите, за эти деньги вы продаете свою жизнь!
Подумайте, все это время вы недодаете своим близким. Я не верю, что
нужно так вкалывать, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы
удовлетворить свои желания. Но знайте, что это замкнутый круг: чем
больше денег, тем больше всего хочется, и тем больше вы пашете, чтобы
получить еще больше. Нужно попробовать в какой–то момент спросить себя:
“А действительно ли мне так нужен новый навороченный телефон, ноутбук
или автомобиль? И ради этого вы готовы пропустить выпускной бал вашей
дочери, который никогда больше не повторится, или спортивное выступление
вашего сына? С вашего позволения расскажу, что реально помогло мне
сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни”. И он начал
объяснять свою теорию:
— В один прекрасный день я сел и занялся арифметикой. Мои расчеты были
очень простыми. В среднем человек живет 75 лет. Я понимаю–понимаю:
некоторые больше, некоторые меньше, но в среднем именно 75 лет. Потом я
взял и умножил 75 на 52 — это количество воскресений в году, и
получилась цифра 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я
занялся этими подсчетами, мне было 51. Это значит, что я израсходовал
2754 воскресенья, и у меня их осталось 1146. Я пошел в магазин игрушек и
купил несколько упаковок маленьких пластиковых шариков, вернулся домой и
высыпал их в круглую вазу, похожую на аквариум. После этого каждое
воскресенье я доставал из вазы и выбрасывал один шарик. Я заметил, как
начал меняться. Когда видишь, как неумолимо уменьшается количество
отведенных тебе дней, начинаешь больше обращать внимания на истинные
ценности жизни. Это как шагреневая кожа. Очень сильное средство.
А в заключение, перед тем, как я заберу свою собаку и побегу к своей
любимой жене и внукам, которые пришли к нам в гости, я хочу завершить
свой рассказ вот чем: в прошлое воскресенье я вытащил свой последний
шарик из вазы. И теперь каждый день для меня подарок. Я принимаю его с
благодарностью и хочу поделиться им со своими любимыми и близкими, хочу
доставить им тепло и радость. Считаю, что это единственный способ
правильно прожить жизнь и ни о чем не сожалеть. Было приятно поговорить
с вами, но мне нужно спешить.
Он бодренько засеменил к своему микрорайону, а я пошел в свой. Поднялся
на пятый этаж и первым делом выключил компьютер. Поцеловал жену и дочку,
которые офигели от такого спонтанного проявления нежности. Потом я
сказал им, что нужно собраться пораньше, потому что мне необходимо
успеть до кино заехать в магазин, чтобы купить пластиковых шариков.

[robson]

История моя личная....у меня есть знакомый дохтор, он рассказал историю...до сих пор ржу не могуууу....Вообщем работал он как-то на тюрьме...там перед тем как определить в камеру Зеков-они медосмотр проходят...заходит такой парнишка худущий-худущий как дрищь, смотреть не на что, велосипед вообщем...раздевается, а у него на всю грудь наколка-НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ НА РУСИ Богатыри-ДОБРЫ МОЛОДЦЫ !!!....Мы всем медпунктом грохнули))))

[robson]

дело было когда я была маленькая.. мама ехала в автобусе и держала меня
на коленках, а рядом ехала женщина с маленьким мальчиком на коленках, а
напротив сидел мужик у которого были усы переходящие в бороду (т. е
вокруг губ кругом) едем мы едем, а мальчик все смотрит на дядю и
смотрит, ну тот дядя улыбается, подмигивает, и говорит:
- Что, на папу твоего похож?! ))) на что мальчик застенчиво так
отвечает:
- Не, на мамину писю...


Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал
"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной
рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще
что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все
дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",
что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у
удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил,
обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я
выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...
Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и
говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не
бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит
товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо
что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать
пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог
прочитать...


Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:
Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???



Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "



Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...



История про бритву "Браун" напомнила. Приятель рассказывал. Будучи
студентом в советские времена, получил он неожиданное приглашение на
свадьбу от кореша, которого около года не видел (после отчисления этого
кореша из инс-та). Кореш также заинтриговал невестой - "это для тебя
будет неожиданность", сказал он. Приятель предупредил жениха о
финансовой суровости его студенческих будней и получил "добро" на любой
адекватный подарок. У соседа по общаге была экспроприирована ненужная
ему дорогая электробритва, которую ему прислали родители из Минска,
напрасно надеясь на появление за годы студенчества растительности на
лице сына и, затарившись сорванными на клумбе розочками, в означенное
время, он прибыл к загсу. Увидев молодоженов - "Я реально впал в
ступор... Невеста была - "ПобрейГаля». Неплохая девчонка с параллельного
потока, у которой наличествовало излишнее количество растительности на
щеках, незаметной издалека, ввиду бесцветности и, сильно бросающаяся в
глаза при ближайшем рассмотрении". Кореш-молодожен, узрев моего приятеля
среди прибывших, подхватив невесту - ринулся к нему хвастаться
обретенным статусом взрослого человека, а приятель "застыл на
автомате с вытянутой для обнимания рукой, в которой не таясь покоилась
дорогая бритва, и цветами в другой". Подбежал, обнялись... «он что-то
говорит - а я молчу в ступоре». Невеста меня облобызала - я по-прежнему
молчу, но уже пытаюсь улыбаться. Кореш наконец-то увидал подарок в руке,
выхватил "... дай-ка посмотреть че нам бедное студенчество
преподносит..." и тут приятель неподумавши, на автомате выдает - "вот
это ВАМ... поздравляю". Умница-Галя, разглядев подарок, на долю секунды
изменилась в лице и, приняв прежнее счастливое выражение лица,
поцеловала приятеля со словами: "спасибо большое". Ситуацию испортил
кореш, видимо возомнивший себя вседозволенным юмористом: "Галь, да это
не нам, а тебе - я бреюсь только опасной". Первая пощечина. Угрюмое
выражение лица на церемонии (у обоих). Первый удар по скуле от кореша, в
курилке скромного кафе по окончании праздника, после чего - уход со
словами: «брейтесь на здоровье, будет дочка – звони, еще подарю». И,
прощенное приглашение «в гости» на годовщину свадьбы, закончившееся
броском злополучной бритвы в голову с последующими извинениями и долгими
годами нормальных человеческих отношений.

[robson]

Племяшке 5 лет.
Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает:
"Это что?" - "Это Лежачий полицейский".
Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или
так закопали?"



Хобби стало профессией
Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение:
«Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю, которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос, мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих.
Вечно не хватало денег и приходилось шевелить мозгами – как раздобыть
«на мороженое». Один из нас серьезно увлекался производством спиртных напитков из различных подсобных материалов. Не знаю, каким путем, но изобрел он порошковый состав, который при растворении в обычной питьевой воде давал напиток типа вина. Вкус напоминал «Изабеллу». Выпьешь стакан
– другой и полное ощущение кайфа. Сначала он делал это вино и продавал через друзей ведрами. А потом придумал покрывать внутренние стенки стаканов. Нальешь в стакан воды, он постоит минут десять – всё, вино готово. В одну посудину можно было сделать до полусотни «наливаний». Эти волшебные стаканчики пользовались огромным спросом у страждущих. К производству подключились друзья. Материальное благосостояние компании производителей быстро росло. Но недолго – заинтересовались «органы».
Компанию взяли с поличными в домашней лаборатории, во время производственного процесса. По законам того времени, сроки «светили» очень серьезные. Спасло их то, что большинство химиков не достигло совершеннолетия. Главный «химик» получил 4 года колонии. Администрация зоны на удивление бережно и заботливо отнеслась к самобытному таланту - ему были созданы все условия для дальнейшего совершенствования мастерства. План установили 5000 литров «Изабеллы» в месяц. В заключении он получил путёвку в жизнь: набрал материал для будущей диссертации.
Защитился через несколько лет, после окончания института. Сейчас – известный ученый, директор ликероводочного завода. Так хобби стало специальностью.

[Аlex CR-V]

(Ни в коем случае не хочу обидеть покойного Романа Трахтенберга)
В своё время служил я в красивом городе Кострома и вот однажды сев в свой автомобиль включил радио. Помоему "Русское радио", Там как раз здравствовавший , а ныне покойный Роман Трахтенберг вел свою программу где кто нибудь начинал анекдот, а он этот анекдот заканчивал.......
Так вот кто то позвонил Диалог могу передать неточно, но что то вроде:
Т- Здравствуйте!!!! Рассказывайте ваш анекдот.....
В ответ - А Ты точно Трахтенберг??
Т- Да это Я, тот самый Трахтенберг.....
В Ответ - Трахтенберг говоришь??? Да пошел Ты на ххх Трахтенберг....
(причем прямым текстом и в прямом эфире).......
Дальше гудки....
Роман в своём амплуа конечно всё перевел в шутку..... Вот такая история.

[Ilik]

Жена вчера в магазине ОКей наблюдала(и подслушала) - прилично одетая пара она(не блондинка) выбирая помидоры черри: дорогой какие взять? Одни производство Голландия другие Нидерланды!                                                          Он: да разницы особо нет,что одно что другое ,все фигня.

[robson]

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…


У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение
дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было
обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно
простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной
ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.
Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду
и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не
хирургия, конечно. Но все равно боязно – а вдруг вместо камней по почкам
лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из
пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.
Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не
любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж
импотент, дети дебилы, жизнь не удалась…
Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
“Мущиина-а, па-айдемте за мной”. И ведет его в камнедробильню или как
она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым
свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина.
И сестра ему говорит:
- Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Ноги согните в
коленях и расставьте.
А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на
холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за
головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.
Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что
мужик не так лежит. И говорит она:
- Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Ноги то пошире раздвиньте и
расставьте. Ну как у гинеколога.
И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача
ей отвечает:
- Не был я, не был я никогда у гинеколога…


Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная"
напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был,
ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название
"Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной
выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда,
последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название
булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование.
Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали
более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через
неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как
"лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы
погаснут.


Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже
каждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто...
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк -
мудак!!!"...
У человека инфаркт...


В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно
редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше
не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью -
под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им
не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый
пластик).
И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют,
то добраться до птички можно только когда гири висят правильно
и она выскакивает из-за дверцы.
Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками
на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку
к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов,
и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья.
Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит,
часы сломаны!
А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие
невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они
принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут
не мог с ними нормально говорить!


Эту мистическую историю я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку -
нашел работягу по объявлению в газете, вызвал,
договорились... Плитку парень клал просто виртуозно,
мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать,
чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не
терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга
тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных
причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно
перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную
фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно
и ждет большое будущее, но никак не в области физики
твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил
на всю жизнь.
Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.


Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену
этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы
не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит
(а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько
потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному
(делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем
случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается
звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает
супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал),
и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу
не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил
я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему
это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину -
друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),
но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей,
лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза
у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется
под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится
за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:
"Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.


С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных
случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и
садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа
обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где
звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц
периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте
такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов
выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
"Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные
нале-во!"



Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей
полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не
брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на
взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди
полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше
сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с
победой!



ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ.
Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным
исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение,
расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились
в одном здании с нарсудом.
Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с
Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне
"здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не
подозревая, по своим делам. А зря...
Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что
в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в
это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он
знал...
Вечером звонит свекровь:
- Как у вас дела? Все ли у вас в порядке?
По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь:
- Что, сосед Юра заходил?
- Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить
Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась.
Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность
моей семьи!
Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по
воспитательной работе задумчиво так произносит:
- А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций
для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...



Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от
керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от
посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы
прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч.
Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю,
для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить
продавщицу.
- Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, -
какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!



Однажды звонит мне мой брат и сообщает, что попал в ДТП.
Узнав, что все целы и пострадала только машина, успокаиваюсь, спрашиваю
что и как произошло.
Братан со смехом: "Не поверишь..." Далее от первого лица.
Еду по правой полосе не спеша. В зеркало вижу слева пристроился дедок и
теснит меня своим "носом" к обочине. Добавляю скорости, ухожу правее...
А он все напирает, то ли его сносит, то ли не видит он - неясно. В итоге
я уже пассажирской стороной почти по обочине, а он бампером уперся мне в
левое заднее... Зацепляется - бац!-тормозит. И срывает мне задний бампер
начисто. Встали. ГИБДД, протоколы. Поехали в управу. После управы решили
вместе с ним ехать в его страховую.
Я качу за ним. А весна была, снег, лужи... Говнище кругом тает.
Перед въездом в двор - лужа. Огромная. По бокам проезда сугробы
слежалые. Высокие. Он встал перед этим озером. я в десяти метрах позади
- держу дистанцию, дед явно перенервничал и ехал резко и неумело. Стою
жду. Он решил, видать, не форсировать эту коричневую жижу. Врубает
заднюю, да с пробуксовкой!... И как даст мне своей кормой - передний
бампер с оптикой вдребезги!
Выходит:
- Ты что не видишь? (!)... Я еду!
- А ты что? Не видишь? Я СТОЮ.
Выходит его пассажир. Ржет.
- Ты погляди. ВСЮ машину парню разбил.



Позвонил мой хороший знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что
мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре
позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы
с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в
ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились. Мы
все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам
жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто
случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и
многоквартирных домах, друг друга не знали.
В пивбаре они познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были
стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась
на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить,
разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что
у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали
своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у
Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них
вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в
постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и
выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в
кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно
надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться
как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им
вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться.
И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы
идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и
быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей
подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен.
Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам
весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко
реализована.
А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно
знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши.



Свежая история об особенностях российского бизнеса.

Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами
построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по
разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу.
Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода
в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ.
После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в
Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять
тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь
(!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили
отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным].
И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно
следующего содержания, отправленное немецким партнерам:
«… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим
перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы,
т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера».
Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении ))


Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском – поверните голову направо, поверните голову налево… Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает – вы наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись:
– Hет.
Девушка, понимающе:
– Крокодилы?!
Гид:
– Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами. Едем дальше.


Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо - свечи менять.
- Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- Заеду в воскресенье поставлю
- А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил:
- Это же церковь!!!!... она всегда открыта....
п%%%%ц...

[robson]

Светофор.
Два дня назад едем с товарищем по городу. Рядом суетится (иначе не
скажешь – дерганые перестроения без включения поворотников, резкий
газ/тормоз) ярко-красный новый RAV4 в полном хром пакете. Но главный
«тюнинг» в салоне!!! Малиновая лохматая оплётка на руле, ярко красные
меховые накидки на сиденья, и красная чебурашка на передней панели.
Далее внимание, хотя многие, наверное, догадались – за рулем девушка лет
двадцати в КРАСНОЙ шапке и рядом подружка того же возраста в ЖЕЛТОЙ
куртке.
Стоим первыми на светофоре – мы с товарищем первая полоса, это буйство
цвета во втором, и кто-то в третьем. Светофор работает на три (красный
для всех, потом левая полоса по стрелке уходит налево, остальные стоят,
потом зеленый для движения прямо). Загорается стрелка «налево», кто-то
сзади нетерпеливо сигналит и наша соседка оторвавшись от беседы с
подругой, и не глядя на светофор резко газует прямо!
А навстречу, по стрелке «налево», с той же активностью едет стартует
Ниссан МАРЧ… Ярко ЗЕЛЕНОГО цвета.
Когда после столкновения все участники вышли на улицу вид был обалденный
– красная шапочка, ярко желтая подруга, и несчастная владелица зелёного
Марча в изумрудного цвета пуховике…..


Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время
позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом
проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд,
уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед:
- Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...


Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.


Дочка порадовала.
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в
качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или
знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части
красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье,
больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена
решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете
напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и
возмущения: «Почему снизу?!»


Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку: - А что, просто в п....у у вас нет!?»

[robson]

В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами
висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом
поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие
партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее.
В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из
входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я
задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник
сдвинул буквы.
А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со
смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором
огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось: ВРЕМЯ;ДАТА;
ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС.
И т. д.


Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз
общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями,
пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:
Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших
ГИБДДшников окуели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком -
тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент,
естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор
глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со
злостью орет "МАФИ!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли
"ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл: "Кто
мафия, я мафия???" По-арабски не понимает, а выводы правильные делает


Пресс-секретарь МВД выступает по телевидению:
- Я должен категорически опровергнуть злостные измышления в прессе, будто неустановленные лица в милицейской форме, ограбившие вчера банк, незаконно приобрели эту форму на нашем министерском складе с помощью его коррумпированного начальства. Служебная форма выдается сотрудникам милиции совершенно бесплатно и на законных основаниях…



Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают! ! " И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...



Свадебные подарки.
На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье.
Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.
Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые друзья принесли 11(! )совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом молодожены их дели? ), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила
5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.




Живём в германии. Есть у нас сосед по даче поляк, обычный поляк как и большинство не любящие русских или бывших из ссср, не взирая на нацию и цвет кожи. Есть мнение что их нелюбовь к нам исходит с тего времени как
Ваня Сусанин их воинов по лесу с экскурсией водил. Хотя нашего героя они не знают. Было это лет 5 назад. Так вот встречаемся как обычно на даче и в свободное время беседуем о том о сем, и он мне издалека огородами говорит дескать не можете вы русские не чего путного делать, руки у вас не отуда растут, ископаемые есть а бедные, футбол не можете а в хоккей вам больше не поднятся и вспомнил науку, балет и искуство. Я слушаю не дискутирую, понимаю нужно радикальное решение, и когда он закончил я ему говарю.
- Да конечно, ты во многом прав но у вас поляков тоже не так все хорошо, есть у вас одна хорошая певица или артистка завут её, точно не помню, вроде как Моника Левиннски .
Его как кипятком опдали, начал ругатся на своём, курву мать вспоминать/новерное мама Моники/. Я стою и жду когда зделать контрольный, вижу созрел, и говарю.
- Я вспомнил-он прекратил ругаться и в глазах его была прозьба зжалится, -она на флейте или на саксофоне играла.
Он повернулся и ушел, подавленый и разбитый.
К слову сказать с Моникой я еще одного поляка тагже поставил на место.



ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ
В детском саду у моего четырёхлетнего сына Тристина ребята в присутствии воспитательницы рассказывали друг другу о самом важном, что происходило в их жизни.
- В пятницу, - сказал Тристин всей группе, когда подошла его очередь, - мама собирается побрить ноги, чтобы сходить вместе со мной в бассейн.


Работаю я репортером в новостной программе. Хохм в прямом эфире и во время выездов в "поля" - не счесть. Журналисты - народ веселый. Бывает, за живот хватаешься, как говорится "на ровном месте". Один такой свежий случай и хочу вспомнить. Заходит в ньюс-рум редактор по международке, чтоб найти жертв озвучить синхроны (интервью в сюжете).
Нужен мужской голос и два женских. Герои, которые заговорят голосами журналистов - представитель закона и дамы легкого поведения из дальнего зарубежья. С парнями проблем не было. А вот девушек на тот момент не оказалось. Уводя в начиточную представителя сильного пола, редактор уныло обронила "ТЕПЕРЬ НУЖНО ЕЩЕ НАЙТИ ДВУХ ПРОСТИТУТОК"!!! Народ лег: )



Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности.
Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая, поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где она ждала свою подругу, любят стоять девушки лёгкого поведения. А так как был день, то и в голову такое вобще не могло прийти.
Стоит, значит, Ленка, не о чём не подозревает, как вдруг рядом останавливается машина, в окошко высовывает голову мужик и происходит следующий диалог: Мужик:
- Работаешь?
Ленка:
- Работаю.
Мужик:
- И сколько?
Ленка:
- Неделю уже отработала!
Мужик:
- Не, сколько получаешь за свою работу?
Ленка:
- Не знаю, пока ещё ни разу ничего не получала!
Мужик:
- А вобще?
Ленка:
- А вобще от количества смен зависит!
Мужик:
- Так вы ещё посменно работаете?!
Ленка:
- Ну да...
Мужик недоумевая:
- Девушка, так вы где работаете?
Ленка (уже злясь):
- Где - где... На хлебзаводе!!!
Мужик:
- Всё с вами девушка ясно!
И уехал...

[robson]

Я валялся-...

Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
Как-то само вырвалась:
- Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило.


Верьте - не верьте: )))
Сейчас только вышел с собакой погулять - и на тебе.
Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал нехорошие движения.
А нам с Викой никак не пройти.
Я подождал немного, вижу - собака описиется сейчас, нервничает вся. Ну и подал ей шепотом команду "голос"
Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два влюбленных кенгуру...
Теперь меня мучает совесть.


Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х. з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу купил.



У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с
оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши
"спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь
их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный
картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по
методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их
на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было
вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий,
их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба
картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали
Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором
выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как
Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.



Анекдот:
- Здравствуйте, я – дизайнер.
- Да по лицу видно, что не Иванов.

Теперь история: В начале 90-х годов докатился до нашего офиса
технический прогресс. Мы закупили много разной офисной техники с мудрыми
названиями. Большинство сотрудников на тот момент были в этой области
людьми тёмными, и все эти предметы уважительно называли так, как было
написано в приходных документах. Ну, например, аппарат для факсимильной
связи, или машина для уничтожения бумаг. Лишь единицы избранных знали,
что по-простому это звучит иначе, то есть – факс и шредер. Я в число
этих счастливчиков не входила. Поэтому, когда в наш кабинет заглянул
очередной партнёр с вопросом: «А где у вас тут Шредер?», я, честно
задумавшись и поспоминав, ответила: - «А знаете, у нас, кажется, такого
сотрудника нет». Нужно ли говорить, что просвещённая часть офиса просто
сползла со стульев от смеха. Мне потом ещё долго эту историю
припоминали.




Преамбула: Иногда мы с матерью посещаем различные сайты, на которых
публикуются разные загадки, задачи с подвохом, логические задачи и т. д.
Мозгу - разминка, да и поржать над комментариями, вариантами ответов,
формулировками самих задач/загадок иногда можно довольно неплохо.
Амбула: Забредаем на один сайт, отгадываем с десяток задачек, переходим
в раздел: загадки. Загадки более народные чем интересные (сидит краса в
темнице, коса на улице...). Читаем очередную:
"Все меня топчут, а я всё лучше" - ответ, естественно, "тропинка".
Внезапно мать утыкается лбом в клавиатуру, и сквозь истерический смех
еле выдавливает из себя свой вариант:
- КУРИЦА!



Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?


В ванной чищу ухо ватной палочкой.
Дочка 13-ти лет спрашивает: мозги чешешь?



Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посрать и покурил...



Подшивала рекламные буклеты в разные папки. Соответственно, в дыроколе
оказалась куча разноцветных кружков. Я только хотела посмотреть: не пора
ли почистить дырокол, но... эх, руки-крюки, вся начинка разлетелась. Все
произошло за спиной начальника. Он как раз с малиновым лицом орал по
телефону поставщику:" Ты что думаешь? У меня здесь цирк-шапито?" А за
его спиной по серому ковролину мое конфетти... красиво.



История эта произошла в добрые старые младоперестроечные годы со мной
лично.
Есть в подмосковном городе Мытищи такой стратегический объект как ММЗ -
Мытищинский Машиностроительный Завод. Прославился сей объект в общем-то
тем, что помимо танков, которые всякий уважающий себя советский завод
обязан был строить, он еще был единственным на весь Совок заводом,
который строил поезда метро. Есть, правда, еще Ленинградский
Машиностроительный, но те метровагоны никогда не делали, а только
собирали из нашего сырья. Так вот, прибыла на заре перестройки на завод
зарубежная делегация. Из Германии.
Ну, водим мы ее вокруг в присутствии дирекции и "заинтересованных
товарищей", у которых сплошь на рожах написано, что они с будущим вторым
президентом России лично знакомы, и заводим, значит, в главный цех.
А там аккурат посередке стоит наша главная гордость - большой прокатный
пресс. Прессу лет за сто, конфискован в Москве из какого-то буржуйского
завода аккурат после революции. И гоняем мы его в хвост и в гриву, так
как весь процесс, можно сказать, на нем одном держится.
Немцы как его увидели аж посинели все! Задрожали так, будто привидение
увидели. И тут их главный на ГБщного переводчика просто накинулся.
Продайте за любые деньги! - умоляют. Я даже стал к разговору
прислушиваться.
Оказывается - пресс наш уникальный. Ну что он немецкий по происхождению,
мы и раньше знали. А тут выясняется, что это второй сохранившийся в мире
экземпляр. Первый стоит в английском музее техники (типа это чуть не
самый первый станок в мире), а у них на родине в Германии ничего и нет.
Так этот их босс нам за него уже новый конвейер установить предлагает.
Ну наш директор в полной прострации смотрит на ГБшника и так испуганно
спрашивает: Как же я его продам, мы ж на нем работаем?
Переводчик недолго думая вопрос переводит.
Тут у немцев вообще немая сцена и их главный так испуганно спрашивает:
Как, он еще и работает???!!!!
Тут мастер цеха, который все это время стоял рядом, тряпочкой прессик
протирая, поворачивается и к немцу и гневно так говорит: А как же! У нас
все работает! Тут лет пять назад он встал, так даже бригаду из Москвы
вызывали, они сделать ничего не могли с этим старьем. А мы потом
крышечку сняли и половину деталей ненужных на хер выбросили. Так с тех
пор он как миленький работает!
Пока переводчик это переводил, мы все просто по полу от смеха
катались...



Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.



Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении
агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой
случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они
теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто
сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод
не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли
последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как
бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы
тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то
там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару
минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается
с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его
пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает
воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в
графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было,
стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что
из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли
отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется
к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из
графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись,
ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая
тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов
паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку
из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его
водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках
у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из
графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши
зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник
у них в зачетках красовались четверки.

[Dm-Ufa]

Робсон, ты завел собаку?!

[robson]

Да нет...если заведу Сань у тя щенка возьму...я кошку прокормить не могу..какая собака?!