Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...



Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!



Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?


Было дело так. Наша фирма, развиваясь ни шатко ни валко, дожилась до того
момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен
Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу
прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была
необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой
всячины. Но, как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами
стали порносайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о
том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не
навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил
начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая
несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты
по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т.д.).
Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак
СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по
рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо
сказать, что как человек добросовестный, дело он свое делал на славу, и
скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные
сайты. Администратор просто светился от удовольствия.
Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась
трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить
администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину
этого, а когда разобрались, все рухнули. Оказывается, администратор в
порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием
"АНАЛитика........ "



Место: Электропоезд Ярославского направления.
Время: Вечер.

В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница,
усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях
проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот
спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос
всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует
мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает
женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти
карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел из вагона..



В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании
и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную
травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек
ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все
было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего
подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость
стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.


Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского
водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки,
закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке
с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить.
Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка
с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель,
потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей
инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию
выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы).
Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар,
хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский
прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней
компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим,
а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе.
На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой,
не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб
донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе,
все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь
подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь
незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре,
подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу
вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище,
на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде
мокрые участники первого сражения в лодке.


Про врачей. Рассказывал приятель.
Пошли они с женой и 10-месячной дочкой на плановый прием к педиатру.
Тот, как обычно, измерил вес, рост, все в норме. Перешел к выяснению,
как девочка приспособлена к хождению(некоторые дети в этом возрасте уже
старательно бегают в меру своих сил, а некоторые только на ноги с трудом
поднимаются).
Берет ребенка под мышки, ставит на стол, девочка поджимает ножки. Второй
раз, третий-все то же самое. Печально смотрит на родителей и с
сочувствием говорит:
- Ваша дочь, похоже, никогда не будет ходить.
Папа в шоке, мама в истерике, только дочка от повышенного внимания
довольно гугукает.
- Возможно, массаж поможет, хоть чуть-чуть будет ковылять.
Убитые горем родители плетутся домой.
Через десятые руки сводят знакомство с лучшим массажистом города,
берущим за свою работу немеряные деньги, причем только вперед, но
трудится специалист честно.
Приходит мастер, проводит первый сеанс, напряженно сдерживая смех. По
окончании сеанса, наконец, расхохотался:
- Все у вашей дочки в порядке. Ей просто щекотно было, подошвы
непривычные к прикосновению, потому ножки и поджимала. Деньги заплатили,
я честно отработаю, но здоровье у нее просто на зависть.
Ухмыльнулся и ушел до следующего сеанса.
Думаю, реакцию разъяренного отца можно себе представить. Чуть не убил,
говорит.

[robson]

Из выступления Президента Олимпийского комитета России Тягачева перед
учащимися Школы олимпийского резерва: "Желаю вам стать олимпийцами и
паралимпийцами"


Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал
он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в
давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А
запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту
пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже
показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить
английскую пинту, то получаются наши пол-литра.
Видно действительно сильно скучал мужик.

[robson]

Прошу прощения, но я валяюсь)))))))))))))))))))))

Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

[robson]

Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек!
А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и МЕЧТАЛ.
И вот - рубанул деньжат - и... Mers S 500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф.
Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая и т. п.
Так вот.
Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число коней ОЧЕНЬ помагают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак.
Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко чистое будет. Пока еще город поможет.
А что? Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота!
Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что...
И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы парковались).
Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там подбросил, подтолкнул чуток - спас.
- Ой, спасибочки огромное!
А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик!
Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти.
Жилетку скинул и в тепло салона.
Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!
... цитируя "Сектор Газа" -... это был большой облом...
Как она обло... - расстроилась!!! А я почемуто развесилился. Ну не гад?

[robson]

Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача
преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в
долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были
мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история
как раз про двух таких мастеров.
Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные
ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен),
то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся,
заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально -
расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С.
оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и
переписать содержимое на чистый лист с автографом П.
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и
Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного
поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя
мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания.
А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых
листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии
парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял
возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального
наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с
позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П.
пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена.
Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за
какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить
списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу",
переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно
неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец
приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги,
разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность
и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв
неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг
дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и
отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под
парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать
и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С.,
выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя
написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П.
поставить не посмел - достойного противника надо ценить.


Преамбула.
Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем
его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного
изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в
Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все
и происходит.
В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю",
оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ...
он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ
вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить
ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают
почистить долларов за 15 (новые купить можно).
Амбула.
Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от
чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось.
Диалог:
Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись.
Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)
Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил
на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел
чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? -
Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат",
развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с
разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел
на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок.
Дубль два.
Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10,
собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.



Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий
стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам
всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый
карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как
закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на
бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а
затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!?!!!! да пошли вы накуй.... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.


Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход.
Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по
ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и
минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что
доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает:
"Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".


Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...


ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
- Ну, сколько было сегодня в группе детей?
- Штук двадцать, - отвечает дочь.
- Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена.
- Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
- Я - "штучка"!



Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!



Порядок в райотделе.
Холодным зимним вечером в наш РОВД пришел бомжик с просьбой:
- Мужики, посадите меня в камеру на несколько суток. На улице холодрыга,
из подвала, где я ночевал, выгнали, другого найти пока не могу, замерзну
нафиг. А в камере тепло и пожрать дадут. Протокол административный я
какой хотите подпишу, паспорт с собой есть. Воровать я не хочу, а если
реально буянить, так ваши же конечно заберут и посадят, но
предварительно могут и "демократизаторами" обработать. Ну посадите, а?
- Да нам и так "административных" девать некуда - ответил дежурный, -
что, блин, с тобой делать, ведь и вправду замерзнешь. Ладно, черт с
тобой, Выпишем тебе несколько суток.
Через несколько недель бомжик пришел с аналогичной просьбой, потом еще
раз..
И как-то так получилось, что бомжик Сашок прижился при райотделе. На
"сутки" его больше не сажали, а просто так, когда на улице холодно было,
пускали в камеру переночевать, подкармливали. Сашок начальству и частым
проверяющим на глаза старался не попадаться и ошивался обычно в коридоре
или в какой-нибудь пустующей камере. Ему поставили четкое условие -
бухим в отделе не появляться, каковое Сашок прилежно соблюдал. Мужик он
оказался хозяйственный, периодически его припахивали на
общественно-полезные можно сказать, работы, ну там на уборку помещений
либо территории, лампочку ввернуть, проводку где починить, за сигаретами
дежурной смене сбегать. Для следаков и оперов Сашок быстро сделался
"дежурным" понятым.
И вот как-то в спокойный выходной денек в РОВД примелся большой
милицейский чин. Причем чин этот был даже не из городского управления, а
из республиканского МВД, где занимал нехилую должность в отделе по
тыловому обеспечению. Хозчасть, в общем.
Деятель этот по причине выходного дня видимо, одет был не по форме, а по
гражданке, в обычные джинсы и свитер, но тем не менее сразу начал
бродить по отделу в сопровождении помдежа и осматривать, так сказать,
текущее состояние хозяйства.
Побродив по отделу, "тыловик" вернулся в дежурку и, как и положено
большому начальству, начал бухтеть, что мол и форма у дежурной смены
потрепанная (только новую, даже по истечению срока носки старой, на
складе не допросишься), и стены в коридорах обшарпанные (ага, только
сроков последнего ремонта не помнили даже старожилы отдела), и мебель
старая (за последний года начальник отдела, хвала ему, умудрился аж
целых два стола и с десяток стульев выбить, больше в хозчасти не дали).
Постепенно разглогольствования "тыловика" начали сводиться к тому, что
финансирование постепенно улучшится, что в отделе сделают ремонт и
закупят новую мебель и оборудование. Дежурная смена обреченно слушала.
И в этот самый момент в дверь дежурки робко заглянул Сашок, держа в
руках ведро и швабру. На начальника либо проверяющего "тыловик", по
представлениям Сашка, не особо и походил. Те обычно были при форме или
хотя бы при костюме, и, если что-то и проверяли в дежурке, то с важным
видом сидели за столом и рылись в документах либо уже громогласно
раздавали "втыки", но не вещали, стоя посреди дежурки, о порядке и
ремонте. Сашок, приняв "тыловика" за заявителя либо потерпевшего, сразу
углядел и оставленные тем на недавно вымытом полу многочисленные грязные
следы. Вытиранием ног при входе "тыловик" явно не счел нужным себя
утруждать.
- Ну вот - жалобно загундосил Сашок - я тут мою, подметаю, порядок
стараюсь навести, а вы...
Явно опешивший "тыловик" повернулся к Сашку, потом к дежурному и
недоуменно спросил:
- А я тогда что делаю? - и медленно направился к выходу.
- Вы тут, того, посматривайте, проверю - непонятно зачем произнес
"тыловик", обернувшись в дверях, затем еще раз удивленно взглянул на
Сашка и ушел.
Когда все находившиеся в дежурке, за исключением Сашка, наконец-то
прекратили смеяться, дежурный почему-то грустно посмотрел на бомжика и
сказал:
- А ведь чует мое сердце, от тебя-то пользы, наверное, больше будет...


Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив
наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине
списания - "проржавела"


Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина.
Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с
различными торговыми точками. Дальше с ее слов:
«Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого
нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую
фразу – «Я тебя вижу!».
Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать.
На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого
проверить мои бредни.
Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно
пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и
был белый как мел.
Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли
основательно прочесывать помещения.
Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела
игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он
послушно ее повторял, реагируя на движение.


Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для
студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз
на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие,
даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но
тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и
Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного
рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию
осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам
полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И
успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы.
Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли
в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности
успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал
укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть,
Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может
быть просто доктор хорошо знал свое дело.
Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную".
Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не
отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью
"такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет
ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все
не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и
огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом.
Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы
умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы
вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот
жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и
завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы".
Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный
живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную
сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его
немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей...
Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил
комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на
себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся
участием Саня.
Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь
искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на
спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он
приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.
Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в
то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова
вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.
А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать
наотрез отказался.



Плакат На рекламном щите в центре города был написан девиз одного из
фитнес клубов: «МЫ ХУДЕЕМ С КАЖДЫМ ДНЕМ». Кто-то из остряков закрасил во
втором слове букву «Д», придавая плакату гражданское звучание.)))))))))))))

[robson]

В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка.
Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и
весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и
Яйценесущие носки.
Итак: Какашка и весна.
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой
маленькую кучку.

— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и
огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь
просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то
кто-нибудь на тебя наступит!

В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи
в ямку на газоне.

— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка
щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой
домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал
Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит
и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам
сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья
деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать
свежим воздухом.

Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу
мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и
задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот
гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.

"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. —
Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может
быть, они станут подходящими друзьями!"

Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с
женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей.
Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием,
но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но
вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям
новую пищу.

"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно
вопрос! — прим. читателя)

Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом.
Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.

Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные
ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем
настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! —
одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.

— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не
помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую
жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей
женой!

Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и
Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и
обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.

PS "Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже
чаще, чем воробьи." Убило!!!!



У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный,
только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ
народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной
подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.
Любил шутки экстравагантные.
Мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В
командировку едем, ага!
Городок маленький, слухи ползут быстро.
Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам
рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные бабские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли
просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать
через весь зал:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в
музыкальную школу!
В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в
частых командировках.
Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать
выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу
давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный
костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет
совести???
Тут же сразу конечно место нашлось.
Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и
сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость.
Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап!
Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы
экономить надо, мы потом ещё двоих хотим.



Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром: "Кукареку! 29часов ровно! "За такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес: "Кукареку! 29часов 68минут? ".
После чего был окончательно добит ударом кулака...



Сегодня друг рассказал: у его дочки в КИА-Спортадж вдруг появился какой-то неприятный запах. То ли горелым, то ли псиной. Дочка долго принюхивалась, вроде как из подкапота запах. Приехала в родителям, открывают капот. А там - котяра сидит! Еще заметно, что домашний, ухоженный. Видно выбежал из дома, а на морозе прозрел что зря. Залез погреться, заодно и покатался.
В общем, начали доставать, так он залез вглубь мотора и ни в какую расставаться с ним не хочет. Пришлось вызывать МЧС-ников, они его изгнали из машины лучше, чем поп бесов.


Приехал г-н Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие, обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в новостях (по-моему даже не местного канала).
Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV, жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента
Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит следующее:
- Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ
Жена удивлённо поднимает взгляд от вязания на "ящик" и произносит:
- Берлогами что-ли?
Я упал под стол.



История рассказана со слов мужа. У него на работе есть сотрудник. Прекрасный работник, отличный товарищ и к этому всему ещё и увлечён серьёзно музыкой. Настолько, что и диджействует и в клубной музыке, как рыба в воде, все последние новинки, виниловые диски итп. Про них речь и пойдёт. По интернету им были заказаны жутко редкие и дорогие виниловые пластинки на адрес работы. Долго он их ждал, заказ с западного сайта, срок доставки приличный, ну всё никак... Наконец настал приятный момент, пластинки прибыли, упаковка нетерпелтво сорвана, руки коснулись столь желанных дисков. По мере того, как он их доставал, ему становилось, на глазах у сотрудников, всё хуже и хуже: Пугачёва, Леонтьев, Сказка Дюймовочка, Антонов... и всё это в старых задрипанных обложкках, издания так года 79. Еле откачали. Добрые сотрудники не поленились принести из дома у кого что осталось из детства от пластинок и тихонечко подменить , когда посылка пришла. Чуть не убил, хотя юмор позже и был отценен.


КОМПРОМИССНЫЙ ВАРИАНТ
Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки.
Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения.
- По утрам я выношу её мусор, - ответил он, - а она на ночь отключает слуховой аппарат.
Тони Джексон. США

[robson]

Было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...


Слышал когда-то по радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из
детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута
отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их
не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела
засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда
конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме
бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали
лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и
беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!


Произошло лично со мной.
Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я
должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под
лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. ,
каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил
эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был
единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво
русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в
багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник
стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не
обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я
сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В
частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору
они пригодятся больше))).
В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и
мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется,
долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает
женский голос. Бросаю трубку. "Не туда попала",- думаю я, хотя на
телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский
голос. Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена???
Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все
понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он
ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.
Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему
о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние
звонки и задает единственный вопрос:
- Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить
неведомого мне московского Сергея....


Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити,
когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо
сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с
проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а
сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры
один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй
канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.


Дело происходит весной между Омском и Новосибирском. Наши едут через
Казахстан, а поляки вынуждены напрямую, по Московскому тракту - таможня
и т.п. Кто в то время пытался там проехать, меня поймет. Дороги нет
по определению, но зимой еще можно прорваться. А тут оттепель весной...
Картина: две фуры залегли по обочинам, по ступицу в грязи. Стоят часа 4
без понятия, что делать. Вокруг - сибирская весенняя лесостепь с одним
слабым признаком на дорогу. За спиной у каждого - товара тысяч на 500.($).
Появляется из-за рощицы крутейший джип и подплывает к полякам. Из джипа
появляется классическая бандитская рожа середины 90-х и направляется
к первой фуре. Поляки в ожидании самого худшего - вокруг ни души. Рожа
спрашивает:
- Ну что ребята, стоять будем, или как ?
Поляки прикидывают, что отдать надо.
- По 50 баксов с машины, или ....
Деваться некуда, достается налик...
Братела говорит "ОК" и достает из внутреннего карамана рацию.
- Толян, работа есть !
Минут через десять появляется гусеничный трактор. Фуры вытаскивают
на дорогу и какое-то время сопровождают, для гарантии. Потом рожа из джипа
машет рукой и скрывается куда-то в сторону.
Надо было видеть изумление поляцкого драйвера во время рассказа.
- Ребята! Дорог у вас нет, но какой сервис! Я такой рации и такого
трактора в Европе не видел!
P.S. Спасибо нашим дорожникам, по тем местам сейчас проходит настоящий
"московский" тракт.



Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе
к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта
и ограничений.
Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек
эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики
удаляются.
Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит,
из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит,
с подозрением на холеру...
(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько
капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)


23 февраля.
Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную
поздравительную открытку.
Текст.
"Дорогой папа.
Поздравляю тебя с праздником.
Желаю счастья и здоровья в личной жизни".
Без комментариев.


Из американских газет:

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего,
подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал,
опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы
документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.
Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа,
а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!
Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...
(отбой)


Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на
хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил,
что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое
представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.
Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда
восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного
пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.
В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.
Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился
автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому
же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер,
подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.
Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо
спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.
Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого
теста нипочем не пройти".


И еще насчет медицины.
Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский
сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем
не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к
хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений
позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А
грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки
штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: "Хороший у
вас мальчик!". Жена возражает: "Это - девочка!" Хирург еще раз скользит
взглядом по ребенку: "Действительно, девочка!"
Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и
подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не
могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят:
"А что ты хочешь? Это же - хирург, а не гинеколог!"



Еще об одном скучающем за бугром по родине русском.
Когда я учился в институте, один наш преподаватель ездил на несколько
месяцев в Америку: наукой заниматься и лекции читать. Вернулся он и
рассказал (мы тогда слушали это, раскрыв рты, - жили то за железным
занавесом), как он первый месяц прожил в Сиэтле в маленькой частной
гостинице. По вечерам хозяин, который русских тогда тоже видел крайне
редко (70-е годы), угощал нашего гуру пивом и расспрашивал о жизни в
СССР. Однажды спрашивает: "Слушай, говорит, ты же русский, хорошо знаешь
русский характер, объясни, в чем дело. Пару лет назад у меня тоже жили
русские - была какая-то выставка. С одним я сильно сдружился, написал
ему письмо, а он не отвечает. Объясни, пожалуйста. Может я там что-то
обидное написал?" Ну, наш преп. просит вспомнить что он там написал, а
американец говорит, что он там практически ничего не писал, кроме
стандартных приветствий, пожеланий здоровья и приглашения еще раз
приехать в Америку. Но он написал в местную газету статейку о русских
ребятах и вложил в письмо вырезку. Экземпляр газеты он сохранил и
предложил прочесть. Наш преподаватель прочитал и рассказал нам, что
статья отлично написана, с юмором. Наши ребята описаны с большой
теплотой с точки зрения американцев. Например, он написал, что русские -
ребята классные. Как к ним не зайдешь у них всегда водка и стакан для
тебя найдется - всегда угощают. В Америке им очень нравилось, только
скучали они без русского хлеба (bread). И когда в порт приходил русский
корабль, они туда ходили "for bed" (по девочкам) - местный стиль шутки
при изменении всего одной буквы, якобы случайно, смысл меняется
кардинально. И в таком стиле вся статья написана. Потом выяснилось, что
русские домашних адресов не оставили, и наивный американец отправил это
письмо им на работу прямо в пасть чекистам из первого отдела. Скорей
всего наши ребята после этого письма сразу стали невыездными.
В общем наш преподаватель еле уговорил своего радушного хозяина не
писать про него ничего такого.



Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:
— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...


Начальник сейчас выдал.
Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем
разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На
курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с
ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит:
"Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!"
Я так и осталась на месте от смеха ржать!


Работа у меня интересная... В должности мастера ремонтирую железную дорогу - и в дождь, и в снег, и днем, и ночью, поскольку главное чтоб пассажиры никуда не опаздывали, а когда и как ты будешь делать ремонт - никому не интересно. И вот была у нас как-то тяжелая ночная работенка - как обычно, по причине российского строительного раздолбайства, половины заказанной техники нет, проект не тот, людей не хватает - а срок поджимает - ночь короткая ! А погодка еще та - ноябрьский ночной мороз со снегом и дождем. Ветер - насквозь ! Короче - управились кое-как, определенные места в мыле, ноги гудят, голова не варит, мужики наши вообще вповалку под деревом у костра лежат кто на чем. И тут, как в сказке, у напарника оказывается с собой коньяку фляжка - чисто символически, 250 г всего ( ну что это такое для двух здоровых мужиков - только согреться ! ) А с этим делом на железной дороге строго - на работе ни-ни ! ( абсолютно серьезно !!! ) Спустились мы с дружком с бугорка, разрезали лимон, отвинтили колпачок с волшебного сосуда и только решили поправить здоровье, как из-за угла к нам выходит прораб. А теперь представьте - в одной руке у меня фляжка, в другой лимон, который точно подтверждает содержимое сосуда, а в шаге от меня - мой непосредственный начальник ! Ну что мне оставалось делать? Только протянуть ему обе руки навстречу вместе со всем содержимым...
Но тут он произнес фразу после которой у меня готовы были опуститься не только руки, но и все остальное:
-Че ты мне тут суешь? !!!
Все, думаю, пипец, расчет на месте, завтра в кадры, прости-прощай родная железка. Но дальнейшие действия прораба повергли меня в легкий ступор. Взяв только фляжку, хлебнул из нее больше половины и отдал мне со словами:
- Я твой лимон отродясь не ел !
... Все мы люди...


Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца,
Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.


В нашенм городке открылся новый маленький магазинчик. Хозяин, видимо в честь себя, назвал его Денис. А так как мы в Литве, все названия пишутся латиницей. Да ещё ему в букве д палочку подлиньше нарисовали, дизайн такой, что ли. Теперь как ни смотри, название чётко читается-"рenis. "
А через дорогу какие-то азербайджане или армяне тоже свою парикмахерскую оборудовали. И название- Ануш. По Литовски буква ш-это S с галочкой сверху. Галочки среди узоров не видно. Вот и стоит теперь салон "Anus"


Было вчера. Сидим на работе в конторе в красном уголке, пьем кофе из автомата, мирно беседуем (технологический перерыв). Рядом стоит начальник ПТС, ждет когда кофе приготовится. В это время по лестнице подымается диспетчер по транспорту и сходу вопрос начальнику ПТС:
- УАЗ гос. номер 818 у вас работает?
- Да, я на нем - незадуміваясь отвечает тот
Второй вопрос диспетчера просто повалил всех:
- Вы что на нем в прошлое ездите? у вас пробег по путевке упал с 30500 до 30400 км?
P. S. проржались вместе с нами, пошли разбираться...


Утром с похмелья заявляю начальнику:"Сергеич, возмездие должно быть оригинальным, в противном случае, лучше простить и отпустить".
- Ну а он?
- Простил и ... уволил...

[robson]

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".


У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...


Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[robson]

Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться
за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом
произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?


Урок в одной из владивостокских школ,
обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
"Они освещают путь!"


В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда.
Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта
оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на
притулившуюся в углу стремянку.
- А на стремянку паспорт есть?
- !!! Ж%(
- Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и
проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание,
формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на
полтора.
После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину
этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт
на руки самого лёгкого и, если не у..блись - годится!



О крепкой памяти некоторых индивидуумов...
Мой коллега, кабацкий лабух, обладал своеобразным даром - он помнил лица
людей, с учетом их метаморфозы от времени, их имена, и ситуации, при
которых их сводила судьба. Случались иногда и комедийные моменты.
... играли мы как-то в кабаке (извиняюсь, при совке ещё) и ближе к
полуночи человече зачастил песен просить, а с деньгами расставаться не
спешит. Так вот товарищ мой и говорит:
- Меркулов?..
- Да!!
- Сергей Евгенич, пора бы заплатить!!
- Слушай, откуда ты меня знаешь?
- Да три года назад, при выезде со "Спутника", ты меня за превышение
скорости тормознул...


Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело
уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут, завтра выходной, в общем
идиллия. Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в
счет. И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны,
заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже
актуальная. Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит,
походу простатит у меня, понимаешь, тянет уменя иногда вот здесь и
показывает где, а потом комментарий - между яйцами и влагалищем ))))))))).
Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... ржали мы минут пять, я аж
задыхаться начал от смеха, только отпускать стало он меня очередной
фразой на пол свалил, ты говорит только никому не рассказывай. Я
говорить смог ешё только минут через пять и ответ мой был достойным.
Вадик, говорю я ему проникновенным голосом, за кого ты меня принимаешь,
пауза... я ВСЕМ расскажу! Вот держу слово.


Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии
проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков.
И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: "Покажите носовой
платок и расческу".
Из внутреннего кармана достается только платок.
- А где расческа!?
Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа
наградила к пятому десятку лет лысиной.
Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: "В Уставе
внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе
расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!"
... А вы говорите, что лысым не нужны расчески


Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо
русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала
следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана
тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду:
«Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…»
Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!»
«Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка.
«Чпок!» - сказал оборвавшийся трос.
«Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля.
«Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя.
«И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что
внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей.
Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с
Нивой.
«Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.


Возвращаюсь в воскресенье поздно домой. Пока место для парковки во дворе нашлось, пока в магазин за пивом. Темно уже, снег валит. И вот прохожу мимо помойки, а там в сугробе елка. Кто-то воткнул. Новогоднюю. В мишуре, дождике. А на дворе 14 февраля. И чего меня жена "пилила", что елку надо в январе выносить...


В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее.
В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник сдвинул буквы.


Преамбула: с этими снегопадами и последующим потеплением у нас, как и у многих других, в офисе стала течь крыша, кое-где пару раз заливало компьютеры, бумаги...
Амбула: Вечер. Пятница. Тихая "каморка программистов"...
Врывается щас в кабинет взмыленный Андрюха, и с порога:
- У Елены Васильевны тоже закапало!
И бежит судорожно копаться в каких-то коробках...
На мой вопрос "Откуда у неё закапало? " он "ответить затруднился", продолжив судорожно изыскивать в коробках то, чем на его взгляд можно поправить сей прискорбный факт...


Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя.
Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.


По поводу финского ТВ в Эстонии.
Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать.
Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа.
Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы вместе с антенной:
- А мне телевизор кверх ногами переворачивать не придется?

[robson]

История от Робсона...произошла седня...вообщем давно я так не ржал....
Преамбула..Есть у меня один закадыка,видимся редко...Чтоб понять наш диалог, нужно указать что этот мужчина работает в Системе Исполнения Наказания...большой там начальник...и соответственно у этого товарища и замашки и характер и т.д....далее разговор по сотовому практически без купюр(сразу прошу прощения если что)
Я-Да!!! Алло...Здарова тарищ патполковник...Слухаю...
Он- Робс привет...у меня проблема, ты будешь ржать, б..ть я сам бы ржал...но мне не до того...Ты вообще ча можешь грить?(чувствую по голосу и интонации что-то случилось)
Я-да, могу удивляй!!!
Он-ты представляешь у меня жопа чешиться!!!! Че ты ржешь? Я серьезно!!!
Я-(утирая слезы) а чесать-то пробовал?)))))))))))
Он- б...ть я серьезно!!!!!!
Я-(сквозь слезы) у врачей был??
Он-Да к нашим ходил, там врачиха, дура какая-то...дала мазь и сказала чтоб я мазал 4 раза в день...А как я могу 4 раза в день мазать???
Я-(сквозь слезы) что мазать-то?)))))))
Он-Робсон б..лять...ты хоть не издевайся...
Я -лано приезжай...нано поглядеть...
Он- На что поглядеть?
Я-На твою ненаглядную жопу..на что же еще...когда сможешь?
Он-Да незнаю даже...как с работы срулить..
Я-Учти я 5 марта в Москву уезжаю...
Он-Какая б..ть Москва!!! у меня жопа чешиться, а он в Москву собрался...
Я- Ну извини уж, я вот незнал же када у тя жопа чесаться начнет!!!
Он-Лано я седня приеду......
Вообщем, все оказалось до ужаса банально...перенес сальмонеллез, не слезал с очка...ну и соответственно экзема перианальной области(вообщем вокруг ануса) Ча лечиться...даже коньяк притаранил)))) Вроде выживет....

[robson]

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!


Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское
общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все
прочие).

Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам
лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в
очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то
такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны
СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву
приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант."
И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив
ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику
В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на
Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до
конца, а потом произвести "разбор полетов".
На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был
отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел
напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою
ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие
вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть
теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню
сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет
майор-пенсионер...
Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет.
А я за что купил, за то и продаю.


Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю
"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа
умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь
семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,
заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова
по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.



...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!


Сестра собралась в Германию к родственникам, и решила купить русских конфет. Я советую, бери любые, кроме "родные просторы". Она после трудного рабочего дня, пошла по магазинам, все купила, дошла очередь до конфет, выбирает, про себя думает, кроме родных простор. В один магазин зашла не купила, в другом не купила, в третьем уже без сил, не осознавая и не помня по-видимому, что ей надо, подходит:
- у вас родные просторы есть?
И купила 4 коробки.... Вот...


Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!
В первый раз я плакаль

[robson]

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих бл..дей загляделся".


Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?


Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Сабжи, как и все пpочие
пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим
опеpациям
(ссстстствно, в слyчае надобности Дык, одномy сабжy пpишлось давать
наpкоз.
И пpедставьте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном
глазy Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает,
pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается
8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy
коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем
вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые
фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева
вопpошает: "А он что-то чyвствyет?" Я ссстствно говоpю, что конечно же
нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом
заявляет: "Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_
HАЧАЛО."
] Я дyмал, что сейчас yбью этy падлy на месте, так и pезали в
сознании, благо - болевая чyвствительность все-таки снизилась и он
только изpедка кpяхтел.
А после опеpации - постоянно канючил моpфин, типа - сильные боли. Коpоче
- век yчись


Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на
мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на
пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает
графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до
пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты,
безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да
нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто
тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху
зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!


Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие
трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не
дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей
добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат
на моей улице.
Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала -
пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка.
Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы
мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели.
Дальше я наблюдал примерно следующий диалог:
- Здpавств... тьфу! Здpасте!
- Я вас слушаю?
- У меня эта... телефон... эта... сломался.
- Hомеp?
- К.. какой номеp?
- Телефона?
[дальше он обpащается ко мне]
- А какой у меня @#$%$%, номеp?
- ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке]
- Hу у меня этот... То что он сказал...
[тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру]
- Это на долго.
- Почему?
- У вас кабель из шахты укpали.
- Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к
вам привязан???
- Hе я же его кpала - поймайте и спросите.
- Hу дык поставьте новый!
- Hе можем.
- Это почему?
- Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду.
- Какую воду?
- Hу шахта затоплена.
- Аааа.... [пауза] Что?? Как затоплена? А кабель у вас что,
аквалангисты сперли???
Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....


История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по
поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который
никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной
рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах
хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает)
Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от
одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что
не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым
концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот,
запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше
нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и
снова... никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки
остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я
отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает
первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать
содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то
произнести отрубается... Короче - отец принёс для каких - то нужд 3
литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл,
оставив бадью с оным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне
всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."


Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок -
сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с
настороженностью посмотрела и поставила в сервант.
Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил,
- "А где скорпион?"
Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.



Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате
водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им
было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил
приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому
слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо
поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием
отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но,
возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал
Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не
испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.


Смотрю новости по ТВ..... всякая чепуха.. ну и как водится лик ВВП в
телевизоре, типа кризиса нет и не было.
В этот момент - подходит сынок (5 лет)со своими ГЛОБАЛЬНЫМИ проблемами,
ну что-то у него не получилось при строительстве КУБИКАМИ. Изрекает, в
тему, коверкая слова:
- У нас тут "п у т и н и ц а" какая-то.
Я слег от хохота))))


Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых
бутылок).
Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой
был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные
бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки.
Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые
видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла
водку!!!!!!!!!!!!!!!!!
Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе
никто не садился))))))))))))


И снова об именах.
Ребёнок читает очередную фантастическю ахинею.
- Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" - три ошибки!
Беру книгу, ищу опечатку. Все правильно. Просто персонаж носит звучное
имя Освальд.



Cобрал самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на
соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от
такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки
надевают.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы
продолжаемся.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает
шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок
поменяют.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена
серьезная работа.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Безумное размахивание руками закрыло работу ног.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Японец хотел собой разбить лед.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Дайсуке Такахаси мечтает стать школьным учителем. Это незазорная мечта.
Японский учитель зарабатывает больше российского.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Катарина Витт всю шею вытянула, чтобы рассмотреть Ламбьеля.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Как поступят судьи — по справедливости или как обычно? По понятиям
ребята поступили. Боженька им судья.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канада — Россия — 7:3! Ур-ра! Овечкину, Ковальчуку спасибо! Мутко
спасибо!
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут радиослушатель у нас спрашивает: почему про Ванкувер мы всякий бред,
всякую ерунду несем, но при этом такими радостными голосами. А вам что,
было бы лучше, если бы мы всякую ерунду говорили, но скучными, сонными
голосами?
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут меня редакторы спрашивают, что это за хлопки в эфире. Так это я
хлопаю!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Первый блин комом у России получается в большинстве.
Роман Скворцов, Сергей Гимаев, хоккей, «Россия 1»

Один мой приятель недавно сказал, что Овечкин очень любит плеваться. Не
знаю, мне кажется, не больше других. Кстати, в далеком детстве, когда я
только начала смотреть хоккей, мне очень нравилось, когда игроки на
скамейке плюются. Не знаю, почему. Что-то фрейдистское, наверное.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Честно говоря, даже не знаю, что можно смешного сказать про этот
матч. Или про сборную Чехии. Ну разве что фамилии их перечислить.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Бегут секунды, бегут конькобежцы — голландец отвалился.
Александр Гришин, конькобежный спорт, «Россия 2»

В День защитника Отечества кому, как не прекрасным дамам, отстаивать
честь нашей страны!
Дмитрий Губерниев, биатлон, «Россия 1»

О боже, мы даже японцам проигрываем! Нас полощут все кому не лень. Мы —
лузеры!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Нас сроду не обгоняли ни польки, ни японки, ни француженки. Ну ничего,
будем привыкать.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген, вы знаете, больной человек. Легкий астматический налет на
легких.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген близка к тому, чтобы финишировать первой и стать трехкратной
олимпийской чемпионкой. Но главное теперь для нее — не забыть показаться
пульмонологу, чтобы, не дай бог, болезнь легких не усугубилась.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это
всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз»
мировой смазки!
Дмитрий Губерниев, дуатлон, «Россия 1»

Маккормик продемонстрировала, что хорошо умеет работать щеткой внутри
дома.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Американок нужно загнать в большой загон.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Для японок Ванкувер является тем самым местом, откуда для них восходит
солнце!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Наш камень буквально ногтями зацепился за круг! Когда я сказал, что наш
камень зацепился… нет, конечно, наши ведь желтыми играют!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии.
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Я считаю, что те навыки, которые развивает керлинг, мужчинам не нужны!
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Канадские телеоператоры не показали старт нашего Максима Вылегжанина.
Теперь все жители Удмуртии имеют полное право набить морду… первому
встретившемуся канадцу.
Владимир Гомельский и Кирилл Набутов, лыжный спорт, Первый канал

Сценарий последних 15 минут не известен никому! Вообще никому!
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— Метисы — потомки женщин и… эээ… мужчин…
— Французов!
—... которые как раз уходили глубоко в лес…
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Эскимосы используются только у нас — в качестве мороженого.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— В делегации Эфиопии — три человека!
— Это идут марафонцы.
— Вы недалеки от истины — это лыжники.
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Флаг несет Лилия Лудан — пусть она меня простит — сорокалетняя
саночница, причем настоящая — 90 килограмм живого веса.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

[robson]

У нас в аэропорту кто-то припарковал минивэн Тойоту и улетел. Вот ее всю снегом занесло и у нее стала сигнализация вякать потихоньку, когда кто-то мимо проходит. Проходишь, она "вяк-вяк". Однажды утром на ней на снегу кто-то крупно написал "ТЫ ЧЬЯ? ". Пожалел, значит...


Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 Гб...


Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило пречисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих "положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помнишь, я у тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил?
Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом:
- Слушай, дэвушка, а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?
Вся очередь плакала...


«На грани провала» или «Крейсер Аврора».
Эта история произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот исторический момент, я, как раз, учился в классе пятом. И тогда для меня не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской щедрости. А теперь по подробней.
Эта народная традиция существует и поныне. Дети в старый Новый год ходят по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом, исполняя так называемые колядки. Типа: ”Сiем-сiем посiваем, щастя радостi бажаем с Новим роком Вас вiтаем…” Репертуар вроде не хитрый, а оплачивался щедро - мелкой наличной”валютой” времен СССР. Это сейчас на мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают в старых немецких домах и особняках. Так вот, решили и мы с друзьями попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса, солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера, который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что взял я его исключительно для встреч с конкурентами. Все у нас сразу пошло гладко. И уже через какие то два часа наши карманы были полны мелочью и огромный пакет с фруктами уже затруднял передвижение. Но в одной из квартир, куда мы вошли «посiяти», нам предложили пройти внутрь и поинтересовались другим нашим репертуаром. Мы оказались на месте Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя», попавшего к воровскому столу. Это не были какие то там воры. Наверно просто будущие политические лидеры национально-освободительного движения. Всюду была бендероская символика и тогда еще запрещенные желто-блакитные(голубые) флаги. Промедление было равноценно смерти. И тут, к всеобщей радости окружающих, я отрапортовал, что в наше фольклорное трио входит солист хора «Дударик» Алексей Яремчук! «Просим, просим! -“зашумела толпа. Леша вышел в центр зала, выпрямился, поднял высоко голову и затянул песню про Аврору. Первый куплет ему допеть не дали. Мы были сразу выставлены за порог дома. Хорошо что не побили, сейчас думаю я. Посовещавшись тогда с Валерой мы решили урезать долю солисту «Дударика» на половину за политическую безграмотность. И теперь когда я слышу как ”дремлет притихший северный город», я вспоминаю старый Новый год, и политически тогда безграмотного, солиста хора «Дударик» Алексея Яремчука. Кстати, если прочтешь Леша этот рассказ, тебе привет!


Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста:
- Сколько?
- 200 - отвечает таксист.
Я повернувшись к таксисту говорю:
- Нас четверо значит с каждого по 50
Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...


Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна.
Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.
Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...

[robson]

Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в
наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал



У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.


Мне 32, я "женского рода" :-)))
Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена
инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо
"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии
звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..
И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..
Звонок.
Определяется номер. Сброс..
и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает - Кто?
Обьясняю..
Опять звонок.
Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
ищу зеркало...


"Не гнушайтесь пьяным сундуком..."

А с этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде
Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991
году.
В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф,
ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант). Разговор,
естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю
своего невиданного доселе взлета.
Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый
офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от
моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль
вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская
солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав
"мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира),
летеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на
прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."

Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как
он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал,
каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему
дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на
"поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год,-
опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам
- и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук"
сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий
офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в
письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за
соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди,
мол, кап-три (капитан третьего ранга).

Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...




1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование
коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в
Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет
для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки,
а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги),
потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать.
И вот как-то звонок.
Я:
- Добрый день!
- АЛЕ ЭТА ФИРМА?
Явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте.
Я:
- Да, фирма №№№№.
НР:
- Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама
ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с
этой мазы прется как тузик от котлеты.
Я:
- Да, конечно (начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое)
НР:
- Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе
вопрос имеет.
(Передает трубку)
Толян (кадр такой же):
- Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится?
Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то
смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят
отдельной истории)) выдаю:
- Да там триста сортов рыбы! Перечислить?
- :-() ГОНИШЬ!
Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города,
и по фене знаю не из кинотврочества и бульварных книжонок, у нас пацаны
с детского сада базар фильтруют.
Я:
- За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему -
подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав, нужные люди разберутся,
а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два
часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь,
вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда.
Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью о%уевший
ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть.
- Ты с кем это так?
- С клиентом.

Траектория челюсти ШЕФа ниже плинтуса....


Это было, когда компьютеры были большими...

Работал я тогда на одном хитром Вычислительном центре, где стояла
ЕС-1022 (кто помнит - 10 тонн железа и 512 КБайт памяти). Ни о какой
мультипрограммности речи не было, а работы было много. Поэтому время
машины распределялось между программистами поминутно. И занимался этим
распределением специальный человек (назовем его Тамарой). Стоим мы в
курилке, подходит программист Николай Иванович по прозвищу "Дед" и
сокрушенно говорит:
- Хотел вот в ночь выйти, поработать, да Тамарка времени не дает...
Тут из своей каморки выходит Тамара, идет к нам по коридору и издали
кричит:
- Николай Иванович, я дарю вам ночь!
Ну мы стали потихоньку по стенкам сползать, а она еще и добавила:
- Но чтобы ни минуты простоя!


Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал
стада одно разы. Нет один свинья. Я о..уел! Потом моя считал стады
два разы. Нет два свинья. О..уел мрачно!!"


Я валяюсь))))-

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими
приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится
на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что,
есть еще вызовы на сегодня?"

[robson]

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить...


Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее
(историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает
стюдента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то
этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно
принести сюда. Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не
такую историю. Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему
принесли историю болезни больного Триразанепупкина. Доктор сурово
вопрошает:
- Ты чего принес???
Студент взволнованно объясняет:
- Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне
вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес...
Доктор, побагровев:
- То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет?


Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,
"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога,
бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила
одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают
вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим
любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно
просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...


ХЬЮМИДОР

Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой
непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для
сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне.
- Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и
сделай заказ.
Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят
сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного
кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке?
Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с.
Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают
огромныую коробку и спрашивают: куда ставить?
Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает:
- ЧТО ЭТО ?
- Хьюмидор,- объясняют рабочие.
Николай Сергеич глянул на меня и спросил:
- Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ?
- Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я.
- Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.-
Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно
быть.
И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что
громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так
что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и
фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор.
И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал
распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик,
миллиметров!".


Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к
философии, ему нужен толчок.


В далёкие далёкие времена,
когда я работал на КЗК (Куйбышевский Завод Клапанов), народ наливал воду
для пития во время работы именно в стеклянные бутылки, потому что других
не было, правда БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ВОДКИ в основном были.
А прикол был во время аванса и получки - покупались бутылки с водкой,
пачкались ладошками масляными, затем отпивалось из бутылки на четверть И
БУТЫЛКА СТАВИЛАСЬ НА СТАНОК..... затем отпивалось содержимое по мере
надобности демонстративно и не прячясь - в цеху жарко и душно, и воду
никто пить не запретит


- Бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. Типа в тепле холодную ночь переждать.
- И чего?
- Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. Вместо машины сугроб, Так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.



Любовь и страсть и кладбище в снегу...
Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и вьюга...
А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился хорошо - зарплата, леваки регулярно, и бутылочка всегда... Ну так мы у него по вечерам и пропадали. Иногда там же и падали - среди гробов.
Раз девочку с танцев провожаю. Мужики знают, что с организмом после армии творится, если девочка рядом ладненькая. Да и не ладненькая - тоже всего трясет...
А эта - такая вся к рукам была - ну все на месте. Попочка кругленькая, груди пальтишко оттопыривают - не застегнуть. Веселая, задорная, все шуточки... А меня колотит всего! И - не от холода.
Тут она возьми - и подколи меня. Мол, сейчас такие парни пошли - ничем любимую девушку удивить не могут. Ну и прочие слова провокационного направления.
Я говорю - да? Это вы за нас такого мнения? Ну, хорошо...
Попросил я у нее десять минут, сбегал к другу моему, грободелу, за ключами .
И обходным маневром подвожу ее к мастерской. Она не очень местная была - город знала плохо.
Заходим в темноте. Я свет не включаю. Нашарил в тумбочке остатки от вчерашнего - водочки там, сала кусок, горбушку. Девочки наши тогда не были такими фанаберами, как сейчас...
Диванчик - удобный такой, совсем не скрипучий.
Короче, в лунном сумраке и тепле и произошло бурное укрепление нашего случайного знакомства.
А когда обоим наконец захотелось закурить - я не стал включать свет.
Я свечку на тумбочке зажег.
Но этого хватило.
Интерьерчик грободельного производства вполне соответствовал его направлению.
Кругом черепа, скелеты на плакатах, и вдоль стен - гробы, гробы, гробы...
Меня самого передернуло - жуть-то какая! Да еще при свете свечи...
Я не знаю, почему женщина в настоящем обмороке намного тяжелее чем та, которая только притворяется.
Но парнем в те годы я был не хилым и махом вынес бесчувственное тело на мороз. Прям как было - без излишков гардероба. Она на морозе моментально расхотела без сознания находиться и попыталась врезать мне по физиономии. Но как-то слабо так, безвольно... Но не заплакала! Что вообще-то удивительно в её состоянии.
Вернуться и одеться - отказалась наотрез. Так прямо на снегу, в белорусскую непогоду и облачалась.
И молчала всю дорогу домой. Лишь у порога ее хаты посмотрела мне долго-долго в глаза и сказала - "незабываемо... "


Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.


Ожидая знакомого, стою во дворе. Разговорился с дворником, ковыряющим лопатой снег у подъезда. Парнишка совсем молодой; кажется, таджик, но точно сказать не берусь. Он, довольный подвернувшимся поводом пофилонить, отставил в сторону лопату и втянулся в беседу. В Москве он, как выяснилось, уже года два, говорит по-русски с легким акцентом, но совершенно свободно. По всему видно, паренек очень толковый. Расстроен – недавно встретил девушку (видимо, полумесяцем бровь), она ему понравилась, познакомились, но каким-то образом в московской толкучке они разошлись с ней в разные стороны, и он ее потерял, не успев взять ее номера телефона. Утешить мне его особо было нечем, говорю дежурную фразу:
- Ничего, еще встретитесь: Земля – круглая.
Он с любопытством посмотрел на меня:
- Как это – земля круглая?
Ну, говорю, выражение такое есть. Он понятливо кивнул:
- Да-да, русский язык – очень забавный, в нем много всяких интересных, но бессмысленных выражений, типа земля круглая, глаза квадратные.
Пытаюсь ему втолковать:
- Не совсем так, глаз квадратных, конечно, не бывает, - говорю я, глядя в его азиатские глаза, - но Земля ведь действительно круглая. Поэтому, потеряв в Москве свою девушку, потому что случайно разошлись с ней в разные стороны, вы все равно обязательно встретитесь. Именно потому, что Земля – круглая! – акцентировал я еще раз, поскольку он смотрел на меня с выраженным недоумением.
На этом разговор закончился. Паренек, обидчиво поджав губы, схватил свою лопату и стал швырять снег с удвоенной энергией, а точнее, со злостью.
При этом, пока я стоял у подъезда, он бросал на меня косые взгляды и бубнил себе под нос, но так, чтобы я слышал:
- Земля у них, блин, круглая… Держат нас тут за каких-то придурков… Земля у них вся корявая, в ямах, раздолбанном асфальте, мусоре и снегу!.. ЗЕМЛЯ В МОСКВЕ КРУГЛАЯ!!! Надо ж такую чушь сказать!..