Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[DM128]

что-то тишина у нас тут уже неделю, вот из инета на тему "знай наших!"

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

[DM128]

жизненно...
рассуждения первоклашки, отсюда _http://www.online812.ru/2010/09/01/017/

Кто такие Медведев и Путин? Это президенты. Сначала Путин был президентом, а потом стал Медведев. О них говорят в новостях, а Путин и Медведев потом обсуждают, что, например, будет.

Я их много раз видел по телевизору. Я еще Медведева помню, когда он был не президентом. А еще Путина видел в Новый год. И Медведева в Новый год тоже видел.

Из них двоих, я думаю, сильнее Медведев. Потому что он не очень долго работает, а Путин, если бы он и сейчас работал, тогда бы вообще устал. А Медведев не работал первым нашим президентом, он работает сейчас — и не так устал, как Путин.
Путин занимается дзюдо, а Медведев не занимается. Зато Медведев разбирается в компьютерах, потому что он умный.

Если бы Медведев и Путин что-то не поделили, они бы не стали драться. Зачем? Им просто надо было бы успокоиться, помириться и обсудить, о чем спорили. Может, на самом деле это была какая-нибудь глупость? Хотя иногда, я думаю, они чуть-чуть ругаются. Но они же оба были президентами, а президенты не должны ругаться.
Президент рано ложится и рано встает. Потому что ему надо объяснять, что в нашей стране будет. Он же президент, ему надо выспаться.

Президент должен знать, что творится в нашей стране. Он еще должен рассказывать всем о важном. Например, где-то самолет падает и президент говорит: «Внимание! Самолет падает. Все должны по домам быть».

Я бы посоветовал президенту поездить побольше по стране, чтобы он узнал о ней побольше.

Но я не понимаю, зачем Путин ездил на «Ладе». Я вот «Ладу» совсем не люблю! А «Жигули» — тем более. Они так медленно ездят! Я когда с дедушкой ездил куда-то на «Жигулях», неудобно было. Я люблю Toyota Land Cruiser 200 — прикольная тачка. А Медведев, наверное, на служебной машине ездит.

Я не знаю, что такое ядерное оружие. Но я знаю, что такое ядерное яйцо. Это то, что в нашей планете.

Скажите мне, кто самый первый напал на нашу страну — американцы или немцы? Ну, самые первые наши враги — немцы были или американцы? Скорее всего, немцы.
В нашей стране не начнется война, потому что мы все заранее чувствуем. Вот я, например, шел, и мне навстречу — какой-то пьяный мужик с коробкой «микроволновки»: шатается туда-сюда, ерунду какую-то поет. Я сразу понял, что он пьяный, и осторожно так объехал его на велике.

Если бы я встретил Медведева и Путина, я не стал бы их ни о чем спрашивать. Зачем?
Что в новостях говорят, это — по-настоящему. И Медведев правда есть. Путин тоже.
До президентов, когда их не было, я думаю, страной управляли всякие люди в новостях

[Везунчик]

Про справедливость здорово
Похожую штуку в Париже видел ..только там были не  русские а пьяные ирландцы.
Тем не мененее приятно. А то они со своей толлерантностью немного нюх потеряли (а другие в нас уже людей не видят)

[Мигель Злостный]

Мотаясь по миру не раз
Я насмотрелся всяких рас
Настырных б..я, забитых, оголтелых.
Расизма в сердце не держу,
Но за кого я вам скажу
За белых б..я, за белых б..я, за белых.
(с) Виктор Темнов 70-80-е года прошлого века.

[DM128]

Тогда уж и В.Высоцкого вспомнить можно:

Распространенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке
В общественном Парижском туалете
Есть надписи на русском языке.

Те же 70-80 года...

[Madest]

Стал невольным свидетелем диалога кассира и "перекисьводородной" блондинки (действие происходит в Казахстане. Очередь в кассу):
- Я хотела оплатить налог на транспортное средство...
= Скажите, какой объём двигателя?
- Я не знаю...
= Посмотрите, в техпаспорте написано...
- (достает из сумочки техпаспорт, углубленно изучает) Здесь не указан объём.... Сейчас я посмотрю в страховке, там должно быть указано... (достает из сумочки страховой полис, углубленно изучает). Здесь тоже не написано...
- Доолжен быть указан объём...
= Наверное 1400 кг. ...
- Нет, это не объём...
= Здесь написано: "Масса без нагрузки..". Это не то? Достаёт сотовый телефон, звонит... Скажи, а какой объём двигателя... (видимо ответ: посмотри техпаспорт). Там не указано... Я не знаю, что делать, почему нигде не указан объём двигателя???....
- Девушка, не задерживайте очередь, найдите и подойдёте потом.
= (опять смотрит техпаспорт, вернее углубленно изучает) Странно, почему не указан объём...  Может быть это разрешенная максимальная масса, кг.?...
- Девушка, это не объём...
= (опять  углубленно изучает страховой полис) Странно, почему нигде не написано..
++ Тут не выдерживает один из очередников: Скажи, что полтора литра...
= Да, полтора литра...
- (кассир калькулирует, выдает чек...) Очередь облегченно вздыхает...

ПРИМЕЧАНИЕ:  В техпаспорте третья строчка снизу: "Объём двигателя:...."

[Везунчик]

Только сейчас... стою на балконе- курю.
Крики от куда  то с улицы
" Ребята?!!!! Алина?!!!! Сой сука!!!! Подожди!!!..девушка стой!!"!!"
Жиголо ...мля...

[soldatnik]

Дело было году в 95-м...Общественный транспорт был очень "доступен", как, впрочем и все остальное...Зима,на улице градусов 20 мороза,вечер,час "пик".Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса,уже, кстати, порядком набитого трудящимися.Взяли этот "обезьянник" штурмом, упаковались, едем.Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка:" Я на следующей выхожу, пропустите!",и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу.Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со взрослым сыном. Подбираемся к остановке - мужичек еще больше активизировался.Открывается дверь - мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка,..которого еще и не видно.Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше. Надо было видеть лица тех двух, оставшихся! В салоне гробовая тишина - народ медленно вникает в ситуэйшн...Пьяненький голос:"А, ладно, поеду до магазина".От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился - не случилось ли чего в салоне.В этот раз дорога домой показалась очень короткой.

А на самом деле эти два воспитанных человека являлися "ДРУГИМИ РУССКИМИ"

[rw9ubp]

Недавно я стал свидетелем разговора нашего завлаба (человека умудрённого годами, хотя и редкостного поца) с техником, который подключил в самолёте аккумулятор наоборот (нанеся тем самым электронике самолёте некоторый ущерб). Техник умудрился подключить аккумулятор неправильно, несмотря на то, что разъём имел направляющие пазы, которые должны были, по идее, предотвратить подобный казус.
- Ну как, объясни, как ты умудрился засунуть аккумулятор наоборот?
- Дык я не посмотрел, оно сначала вроде туго шло, я нажал и он хлоп - встал на место...
- Мальчик, я старый и больной человек - запомни, что я тебе скажу! Когда ты вставляешь подруге и идёт туго - значит, ты в *опе, так вот, с самолётами - ТО ЖЕ САМОЕ!

[rw9ubp]

Купил во дворе тент-укрытие типа "пенал" для своего железного коня. Все бы ничего, да радость от приобретения оказалась омрачена одним обстоятельством: какой-то несознательный гражданин все время своей автомашиной ВАЗ 21099 постоянно преграждает въезд и выезд из гаража. Караулить гражданина, чтоб объяснить политику партии, не было ни времени, ни желания. А работа в убойном, сами понимаете, руководство дергает на место происшествия и днем и ночью. В общем, не могу нормально пользоваться гаражем, если с вечера заеду - есть возможность ночью не выехать. Один раз, каюсь, пошел на недостойный сотрудника органов внутренних дел поступок: спустил все четыре колеса. Не помогло - через день опять эта же машина на том же месте. В общем, в один прекрасный вечер возвращаюсь домой заполночь и наблюдаю уже ставшую привычной картину стоянки вышеуказанного автомобиля. Нервы поэта не выдержали, и здраво рассудив, что машина в дурости хозяина не виновата, написал следующее послание: "уважаемый владелец автомашины ВАЗ 21099 г.н.з. *384**99. Убедительная просьба найти другое место для парковки вашей машины, дабы не перегораживать своим автомобилем въезд в гараж. В противном случае к вам будут приняты меры воздействия. С уважением, благодарю за понимание." Все бы ничего, но ввиду того, что листка бумаги с собой не оказалось, вырывать лист из блокнота мне было жалко, то данное послание было написано на оборотном листе фотографии. Фотография у меня осталась с отработки жилого сектора и представляла из себя опознавательное фото из морга трупа неизвестной женщины (восемь рублено-резаных ран головы) по старому висяку (малоприятная картинка, если сказать кратко).
Я не знаю, о каких мерах воздействия подумал человек, но после этого вечера я могу спокойно приезжать во двор в любое время суток...

[rw9ubp]

Вопросы

Нам кажется, что мы находим ответы на вопросы. На самом деле, это вопросы находят нас.
Да. Именно таким эпиграфом я думал начать рассказ. Но вовремя сообразил, что мужественная лапидарность присуща суровым парням с обветренными лицами и мозолистыми руками, а не румяным толстякам с пивным брюшком и отказался от эпиграфа вовсе.

Вопросы, заданные начальством вскользь, могут иметь самые неожиданные последствия независимо от данного на них ответа. Как-то начальник отдела спросил Леню: "Тушин, ты покойников боишься?" На что лейтенант ответил с цинизмом и бравадой тертого калача:
- Да я, Валерий Александрович, этих жмуров, пока в Житомире учился, знаете сколько перетаскал? Наш курс был ротой почетного караула, ну и я в оркестре бунчук носил (про то, что СКС ему не доверили по причине нескладности, Леня умолчал). За кем карабины были закреплены - те салютная команда, а обрамлению оркестра - гроб с покойником нести. Мне всегда голова доставалась, - гордо закончил опытный, видавший виды офицер ПВО.
- Чья голова?
- Дык трупа.
Полковник нервно моргнул, словно прогоняя видение. Леня, дабы не предстать бесстыжей Саломеей, поспешил успокоить начальство:
- Гроб ведь ногами вперед несут? Те, кто ростом поменьше, несли ту часть, что спереди, узкую, с ногами. Ну и мне как самому длинному всегда доставалось нести часть с головой. А она тяжелее, потому что шире... опять же опилок больше... Это чтобы труп не протекал. Леня умолк, осознав, что если не заткнется, сам станет трупом.
- Игорь, а ты покойников боишься? - обратился начальник отдела к Лениному приятелю, соседу по столу в кабинете и комнате в общаге лейтенанту Сергееву.
- Боюсь, товарищ полковник, до обморока боюсь. А вам зачем?
- У Павлова с накопителей отец умер. Надо помочь с похоронами. По два человека с отдела. Как раз гроб и понесете, вы и пара из отдела вычислителя. Тушин голову, Сергеев - ноги.
- Так я ж боюсь, Валерий Саныч!
- Ничего, Тушин тебя поддержит. Он видишь какой опытный. Голову носил в Житомире. И это... на поминках поаккуратнее там.
Лил дождь. Пазик, чтобы не завязнуть, остановился на дороге. Гроб со стариком предстояло метров сто нести по пустырю. От дождя лицо покойного накрыли покрывалом. Скорбная процессия двинулась. Тропинка петляла. Ноги то разъежались на скользкой глине, то ступали в лужи. Картина "Сельские похороны" усугублялась тем, что ушлые программисты, узурпировавшие крышку гроба, шли под ней как под зонтом, наплевав на бездорожье, быстро так шли. Команда с гробом, оскальзываясь на каждом шагу и тихо матерясь, еле за ними поспевала. Родные и близкие покойного плелись где-то сзади.
- Ленька, змея двухметроворостая, ну на хрена ты со своими житомирскими жмурами полез, если бы не ты, сидели бы в кабинете или на ВК, гробокопатель херов,- ворчал Игорек.
Леня промычал в ответ что-то нечленораздельное.
- Ты х-- изо рта вынь и говори понятно.
- Тьфу!!! Простыня с деда соскользнула, глаз и рот залепила, еле сдул, мокрая зараза, не стряхнуть. Хорош ржать. Уроним деда.
- Так че, к твоей морде прилипла тряпка с морды деда???
- Бля. Если не перестанешь трястись, гроб е---ся на тебя. С дедом. Стой, кричат что-то.
Следуя за шустрыми программистами, ничего не видевшими из-под крышки гроба, мортусы проскочили могилу и шли бы до самого города Н, если бы не окрики скорбящих. Пришлось возвращаться.
С тех пор Игорь перестал бояться покойников, а Леня хвастать перед старшими опытом.

Необдуманные действия не являются адекватными ответами на неожиданные вопросы.
Нормы ВСК по плаванию сдавали в Н-ском научном центре на пруду. В нормативные секунды Леня с Игорем не уложились. Сказалось отсутствие техники. К чувству усталости примешивалось чувство досады от осознания, что мозги теперь будут трахать до следующей сдачи. Объявили построение для подведения итогов. В отделе не уложились только два свистка Тушин и Сергеев. Стыд-то какой!
Несдавшие на ВСК-2, кто хочет, чтобы поставили "сдано"?! - громко спросил начфиз.
- Я хочу, - неожиданно услышал свой голос Леня. С Игорем чувство вины сыграло ту же шутку.
"Два голоса среди молчания", - ехидно подсказала память строки из песни про то, как падали две звезды.
- Товарищи офицеры, кто прыгнет с вышки, тому зачет. Нет - будет сдавать пока не сдаст.
- Игорень, может, ну его. Проплывем как-нибудь потом?
- Не бзди, пошли, хули тут прыгать!!!
Вышло так, что Леня с Игорем опередили "нырков-олимпийцев" из других отделов и первыми подошли к вышке. Игорек стал подниматься первым, Леня - следом. Площадка для прыжков оказалась неожиданно маленькой. Ветерок там внизу, на далекой земле, казавшийся теплым и нежным, здесь на немыслимой высоте превратился в беспощадный, леденящий мистраль. Только непонятно отчего верхушки вековых сосен оставались неподвижными. Ведь находились они на одном, ну почти на одном, уровне с нашими героями. Дайверы покрылись мурашками, несмотря на довольно жаркое солнце. Сергеев двинулся по черной резиновой дорожке к краю бездны. Большущий пруд отсюда казался размером с пачку сигарет. "Не ссы. Игореха прыгнет, и ты прыгнешь", - уговаривал себя Леня. Игорь встал на край площадки, повернулся, взглянул на товарища, как-то нелепо взмахнул руками и с криком "Бляааа!!!" сиганул в воду. Леня поспешил за другом, шагнул вперед, почему-то расставив руки как крылья.
- Ой, надо было ноги вместе держать, - пронеслось в мозгу. Услышь Леня слово "колоноскопия" в 80-ых, он бы решил, что речь идет об осмотре колонн дорических или ионических, а не о клистире. Но именно о клизме на ведро он подумал, почувствовав, как дорическая колонна из воды пытается протиснуться между ягодиц. Выходя на берег, Леня чувствовал себя если не героем, то по крайней мере... Да чего там, героем чувствовал себя лейтенант Тушин. Герои умеют быть благодарными. Леня подошел к другу и сказал:
- Игорень, ну ты мужик. Ели б не ты, х-й бы я прыгнул.
Игорь тоже чувствовал себя героем. А герои должны быть честными. Поэтому он ответил: я, Ленька, прыгать-то расхотел. Уже поворачиваться начал, чтобы уйти. Да коврик на вышке, сука, скользкий, я и епнулся. Глянь, а Юрка-то обосрался, пешком спускается. С 10 метров не прыгнул. Слабак.
Друзьям поставили время, соответствующее ВСК-2. А через месяц на очередном спортивном празднике они проплыли 100 м вольным стилем быстрее двух минут, т.е. уложились в норматив. С тех пор Леня понял: как ни прыгай, в конце концов придется все делать как положено.

Незначительные на первый взгляд вопросы могут оставаться в памяти всю жизнь.
- Леня, ты, говорят, в училище Дед Морозом был? - невзначай спросил у Лени начальник отдела.
- Да, Валерий Александрович, с первого курса и до пятого дедморозил. За еду в основном. Но и денег иногда давали. Помню, один раз двадцать три рубля за утренник получил. А что случилось? По квартирам вроде Игоря назначили ходить.
- Да тут не по квартирам. Мы над Домом Ребенка шефствуем. Они попросили на елку Деда Мороза и пару солдат, а то детишки из мужиков только сторожа и сантехника видели. Иди в роту охраны, бери двоих бойцов из своего взвода и на буханке с подарками езжайте в Н-ск . Все в курсе. Старшим назначен комсомолец. Он же и за подарки отвечает.
Следует пояснить, что служил Леня в алгоритмическом (так называемом "бумажном" в отличие от "железных", аппаратурных отделов) отделе. В части офицеров было больше чем солдат, поэтому лейтенантам из бумажных отделов поручались взвода в роте охраны и химзащиты для проведения занятий по политподготовке. Два раза в неделю занятия, да два раза в месяц караул, вот и свой взвод.
Возле казармы Леню ждали замкомвзвода Равиль Шаймарданов и Фомин Алексей с осеннего призыва. В том, что дед Шаймарданов взял с собой салабона, не было ничего странного. Во-первых, оба земляки - уфимцы, во-вторых, Фомин закончил пединститут по специальности учитель английского языка и географии и увольняться должен был не через два года с остальными осенниками, а гораздо раньше. Таким образом, статусные формальности были соблюдены. До Н-ска доехали быстро, комсомолец и Шаймарданов подкалывали молодого, Леня вспоминал репертуарные песенки, приветствия и перебивки.
Делегацию встретила две милые озабоченные женщины за сорок - заведующая и завхоз. Комсомолец сдал коробки с подарками и уехал по своим делам, пообещав через час вернуться.
- Как хорошо, что вы в тихий час приехали. Никто не увидит. Ой, а это что? Тетрадки, пластилин, карандаши. Спасибо вам огромное. Проходите, ребята, пообедайте пока. А вот наш музыкальный руководитель.
Пока эльфы налегали на котлеты и компот, Санта-Клаусу красили нос и разъясняли мизансцену.
- Вы, главное, громко не кричите, дети испугаться могут. У нас тут детки от трех до пяти лет. Обычно Майя Петровна - дед Мороз, дети ее не боятся, но она заболела. Вот к вам и обратились. Стишки знаете какие? Очень хорошо. А спляшете? Отлично. Детей на руки не берите. Одного возьмешь, все полезут. Никаких рук не хватит. И сильно не переживайте. У нас дети в массе своей нормальные. Родится ребенок косоглазенький у кого или с заячьей губой, мамаши и отказываются. А еще знаете, Н-ск - город женский, ткацкий, от вьетнамцев родят, а ребенка нам отдают, стесняются что ли. Так что у нас дети хорошие.
Тихий час закончился. За дверью послышался гомон, шарканье тапок о пол, вопли, смех, жалобы, команды. Детей повели в зал водить хоровод и встречаться с Дедушкой Морозом. Лейтенант Тушин, старший сержант Шаймарданов и рядовой Фомин в сопровождении заведующей шли по коридору. Тихо. Только паркет под ногами поскрипывает. Вдруг из-за угла выскочил мальчишка, слишком долго, наверное, собирался, вот и задержался. Обыкновенный мальчишка: перекрученные колготки, сопли веревками, руки в цыпках, сходящееся косоглазие. Мальчишка увидел гостей и пулей кинулся к Лене, выкрикивая на бегу: Дед Мороз, а ты меня любишь??? Заканчивал малыш свой вопрос у Лени на руках. Так само получилось, несмотря на предупреждение.
- Конечно, люблю, маленький!
Мальчишка, обхватил Деда Мороза за шею. От него пахло как-то странно. Смесь запахов мыла и молока и еще чего-то. Так пахнут дети, но Леня был молод и не знал, что это за запах. Зато Леня знал: борода закреплена не очень, и это легко может раньше времени поколебать веру в Деда Мороза. Высвобождая бороду из цепких рук пацана и отправляя к детишкам предупредить, что Дедушка Мороз идет, Леня заметил растерянность на лице Фомина и абсолютное смятение на лице Шаймарданова. В глазах ст.сержанта, державшего взвод в стальной узде, стояли слезы, а губы предательски выворачивались.
- Шаймарданов, бля,- зашипел Дедушка Мороз,- быстро взял себя в руки. Чего разбабился? Попробуй только детишкам праздник испортить. С Фомина пример бери. Молодой, а все пох. Улыбайся, бля.
- Фомин - учитель, - буркнул Шаймарданов, а я железнодорожный закончил.
- Улыбайся и не будь бабой. Иду!!!Идуууу!!! Здравствуйте, мои хорошие! Какой у вас веселый, дружный хоровод!!!
Леня вспомнил рекомендации заведующей и приглушил голос, но никто и не думал пугаться. Ребятишки расцепили ладошки, сломали хоровод и с радостными воплями кинулись обнимать гостей, теребить их за брючины, лезть на руки.
- Дедушка Мороз! Солдаты! - кричали детишки и тянулись к перепуганным парням.
А у меня папа солдат!- выпалила бойкая девчушка с раскосыми глазами, взяла за руку Равиля и посмотрела в глаза,- это ты? Старший сержант хотел ретироваться, но услышав змеиное шипенье дедушки (Леня потом удивлялся, как он смог прошипеть фразу без единой шипящей: "Куда, бля!") подхватил малышку на руки и сказал, что у него детей нет еще.
«И у меня, и у меня папа солдат» -, слышалось со всех сторон. Малыши хотели тепла и прикосновений и были готовы назвать папой кого угодно, лишь бы оказаться на руках.
"Порвут бойцов в клочья,- подумал лейтенант Тушин,- да и меня вместе с ними". "Ну-ка, детки, что вы приготовили? - вопросил Дедушка Мороз. Потешьте старика! Попойте, попляшите". Воспитатели построили малышей в хоровод. К елке поставили было три маленьких стульчика, но добрый Дедушка сказал, что стульчика одного хватит, а солдатам тоже хочется походить вокруг елочки. Наконец хоровод построился, заиграла музыка и... Из хороводы вышел дауненок, подошел к Лене, дотронулся до плеча и молча уставился на него. Голубые глаза глядели, изредка помаргивая, рот был полуоткрыт. Мальчик молчал и ни о чем не спрашивал, просто смотрел и ждал чего-то, наверное, своей пайки тепла.
Обними его, и весь дурдом с начала повторится. Ладно, потом, потом.
- А это кто ко мне пришеел? Давай-ка, братец, в хоровод, а потом и поболтаем.
Потом были песни, были загадки, дети рассказывали стишки про елку и Новый год. На фразе "борода-то борода, а на шапке-то звезда, на носу царапина, а глаза-то папины" у Лени защипало глаза, он решил, что это от неподвижности и станцевал с малышами танец утят, которым прекрасно на свете жить. После выступлений малыши облепили солдат как муравьишки, расспрашивали обо всем на свете, рассказывали обо всем на свете, трепали и теребили, как могли...
Больше всех досталось выпускнику железнодорожного техникума, отличнику боевой и политической подготовки, специалисту первого класса, спортсмену разряднику, воину-спортсмену, отличнику ленинского зачета. Он раздарил детишкам весь иконостас с парадного кителя и даже комсомольский значок Фомина (ниче, Леха, я тебе с закруткой достану).
Веселье закончилось. Гости, выслушав слова благодарности и умывшись, отправились восвояси. Ехали молча, только изредка вздыхали и тихо матерились, да еще Шаймарданов сказал, что будет из Фомина себе смену готовить, потому что Фомин нормальный такой и не подведет.
Равиль Шаймарданов уволился старшиной, в комсомольской партии. Вернувшись в Уфу, устроился в милицию. Алексей Фомин стал замкомвзвода после ухода Равиля.
С тех пор пришлось отвечать на множество вопросов. Отделились ли ТВЭЛы от Космоса-1900? Как назвать дочку? Как прокормить семью без зарплаты? Как уволиться по ОШМ? Какой камень выбрать для надгробия на могилу родителей?
Но на всю жизнь в память врезан вопрос сопливого, косоглазого мальчишки
- Дед Мороз, а ты меня любишь?

[robson]

 

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??



Знакомая, стаж работы в милиции более 20 лет, проходила ежегодный медосмотр. Очереди жуткие! Зашла к лору, там все как обычно, врач шепотом произносил двузначные числа и просил повторить.
- Сорок восемь. -Сорок восемь.... Все проходили, знают.
Оттуда выскочила и сразу в кабинет к психиатру. У того первый вопрос: "Жалобы есть? Голоса слышите?". "Конечно, слышу",- подтвердила женщина.
Обалдевший психиатр заикаясь спросил:"И-и-и ч-ч-то они Вам говорят?"




У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли,
обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!

[robson]

Махонький аэродром... Дождливое лето.... Травы по пояс...
Персонаж в плаще с капюшоном, надвинутом на глаза, лениво косит силос... Занятие для человека, выросшего далеко от природы, крайне непривычное и утомительное, поэтому тощая долговязая фигура часто останавливается по поводу и без...
Очередной повод-взлет Ан-2 с пассажирами местных авиалиний.... Помахал рукой проезжающему мимо самолету....
КВС-РП: Петрович, скажи этому му%@ку, чтобы или капюшон снимал, или косу клал... у меня тут половина салона в обмороке!



Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...




Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.
И вот там д-р Айболит спрашивает:
- Что такое? Неужели ваши дети заболели?
А ему отвечают:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте поскорее, добрый доктор Айболит!
И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!
Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе – там тоже все ржали...



Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е би цькая сила!.. Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."



Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.
И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.

[robson]

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

[odessit]

Из личного.

Поставил я  себе На нашу ласточку
Cr-v. Компьютер вместо магнитофона, вещь удобная экран бооольшой.
Ну и чтобы пополной использовать все преимущества компа в машине,
Установил вперед смотрящую камеру с постоянной записью видео по кругу (часа на 2) потом опять стираеться и пишет снова  запись. Состоит из 6 файлов !!!
Это так сказать преамбула. Теперь собствено сами истории с ней связанные...

Еду по Одессе жара, окна открыты музыка играет
Фонтанская дорога только отремонтированная машинка летит...
Тут как назло пост гаи и товарисч с палочкой меня останавливает,
Ну я торможу подходит красавец ко мне и начинает не представившись
Мне витирать что я превысил скорость!!!
При этом он без прибора!!!  И тупо пытаеться меня развести...
Потом пошла волынка про какого то пешехода которого я якобы не пропустил.
Меня этот развод уже порядком насмешил и я обьяснил товарищу что у меня ведеться видео запись
И включив ее показываю мол вот никакого пешехода и в помине нет... И на записи слышно что вы между прочим не представились !!! Так что вы сами нарушаете!!!
Товарисч очень внимательно Смотрел на видео ... На сам монитор ... На камеру...
После чего задал один из. Лучших вопросов !!! Это что в штатной комплектации?
На что я гордо ответил... Ага. Японцы они знаете гаишников недолюбливают вот и ставят
После чего задумчивый гаишник отпустил меня на все 4 стороны