Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Живет у нас один мужик. Назовем его Иван. Отличается от всех остальных
Иван тем, что во-первых он картавит (чего очень стесняется), а во-вторых
за годы своей 50-ти летней жизни научился свою картавость скрывать. Вот
один из примеров. Купил как-то Иван себе новые "Жигули". Поездив немного
пришлось ему подвозить своего кума Петра. Петр, увидев на спидометре
машины пробег в 34 тыс. километров, решил подколоть Ивана на счет
картавости и как бы невзначай спрашивает: "Кум, а сколько на машинке ты
уже откатал?" Иван без запинки выдает: "Пятьдесят тысяч!". Офигевший
наглой ложью Петр говорит: "Какие нахер пятьдесят, что ты пи..дишь?!".
На что Иван спокойно отвечает: "Подумаешь, спи..дел на 16 тысяч!"
Занавес!

[robson]

Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод
занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану
территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим
стажем. Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет
преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с
охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое
множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался,
поэтому персонажи в охране - еще те!
Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в
Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной
форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у
молодого офицера! На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет
- мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не
передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь
незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый
внезапно вспомнит! Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с
территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно!
Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя!
Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров
по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна
как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад
в молодые годы, а остальные теперь страдают!
Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и
предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на
проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча
девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток!
Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение
личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с
красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной
билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант
уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ!
Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться
до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль
- 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории,
который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или
заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на
проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб
поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то
же может шляться где угодно!
И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал,
что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое
ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет?
Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел
на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных
ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже
камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены
получала искреннее удовольствие.
Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе!
Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории
завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в
три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по
тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы
не видит и прибавляя скорость проезжает КПП.
Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе,
вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее
дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать
лейтенанта!
А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило
обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки!

И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как
куропатку!
И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости
лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта
чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на
всю улицу:
"Ушел же, ссука, ушел!!!"

[robson]

Всем привет, сегодня наблюдал такую картину. Каждый день я на работе
подкармливаю ворону, ну или ворона, пес его знает. Короче кормлю с
барского стола, чем придется, она завидев меня пикирует как мессер со
своего гнезда, оно рядом на вековом тополе. Вот значит, выхожу я с
трапезой, а вороны нет, ну я думаю мол наверное по магазикам там улетела
или как, жратву высыпал ее нет. Осмотрелся, вижу кошак голодный, как
негры в Африке и даже хуже, хотя хуже то пожалуй и некуда. Ну вот
покыскал я его, прибежал облезлый и давай метать, а я тем временем
смотрю пикирует моя подопечная с солнца заходит и прямо на забор над
кошмаром садится. Посмотрела на меня как на предателя последнего, и с
человеческой интонацией начала орать на кота. В смысле материть его как
я понял. Кот посмотрел на нее с выражением "в большой семье так
сказать..." Ворона орала все время пока тот ел, а я себя еще и виноватым
почувствовал блин. На следующий день очередной выход, смотрю нет вороны,
зато котяра понял в чем тут фишка, ждет. Ну покормил его подождал,
вороны нет неужели обиделась. Вот такой я предатель блин.

[robson]

Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина.
Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий
человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.

В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и
Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые
версии).
Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с
фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком,
только в печь не ставьте".
Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для
казуса.

Звонит она в турагентство:
- Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра
вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами?
- Кто у Вас менеджер?
- Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала.
- А как ваша фамилия?
- Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина...
- Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать.
- Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай...
Анна.
На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам:
- Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет
отправляет?

Нет, пока не занавес.

Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся,
Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво:
- Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам
такую ораву в одном номере разместить?

Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором,
даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.

P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент
наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.

[robson]

Из детских ляпов.
Сын мой маленьким очень любил небезызвестные всем "КИНДЕР СЮРПРИЗ".
Игрушки в яйцах маленьких и больших. А чадо, как и все малыши старалось
выпросить игрушку поболе. Вскрыл яйцо, доволен игрушкой, а че с желтыми
половинками делать? Взрослый выбросит, а ребенок и им применение нашел.
Взял пластмаску и давай из нее воздух высасывать, она на лице остается.
Прикольно ведь. Нет штоли? К зеркалу подходишь, а у тебя на лице такая
штуковина под носом.
Что остается после таких экзекуций знают все. На месте такого прилипа
ОГРОМНЫЙ синяк расцветает. Засос короче.
Папенька с работы вечерком явился, нарядный слегка, ему и так весело,
а тут продолжение его рода с таким фингалом его у дверей встречает.
Отец не думая о правильности разговора изрекает:
- Вот это гиморой у тебя, сынок, на лице!
А на следущий день моя мама привела внука ко мне на работу, в магазин.
Его тетечки окружили - маленький, хорошенький, а что с лицом у тебя,
Зайка, откуда синь такая у губ твоих?
Тут мой лапушка и отвечает, как папа сказал, громко и четко - ГИМОРОЙ!!!
Хохотали даже покупатели.

[robson]

Я просто рыдал....валялся и т.д. Вообщем вот-

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой
квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в
стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в
вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при
этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на
кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги,
почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно
прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом
окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время
хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на
кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся
посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив
раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,
почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили
его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли,
шторы в стояк стали засовывать.

[robson]

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая,
только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А
повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут
истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни
одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как
ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с
хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине
пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу
скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным
следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912
даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы
шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот
слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот,
видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да
и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там
п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим
дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,
болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,
ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную
даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних
родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!

[robson]

Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это,
когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько.
Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как
забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все
нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху х**ми, не
кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало
хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка
(мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат
матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную
часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так
попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа
знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой
статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Плядь, что за маскарад? Какой роты,
скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?!
Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху –
ты чо, боец, совсем о**ел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий
год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по
гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот
самый спирт.

[robson]

Рассказывал товарищ, знакомый героини.
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно
посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный
путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде,
местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым
вождем. Это преамбула.

В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий
класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть,
в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные
сотрудницы из обкома партии.
Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за
встречу. И отбыл далее.

Во время уборки стола, наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле
того места, где сидел Генсек.
- Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну,
того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать.
И мечтательно:
- И мужу немножко оставить…(тогда про секс не говорил, но, естественно
подразумевали).
Так и сделала. Попробовала.
И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть
проблема и покруче секса….
Запор называется….

P.S. Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала
туалета. К счастью мужа не успела напоить…

[robson]

Следующая история шедевр!!!!!! Я аж со стула упал.....жесть!!!!

Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить
английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция
курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ
валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,
гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как
обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей
челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было
cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло
до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам
зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались
по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время
дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,
так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом
как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,
и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,
все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают
свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
- Что хочет Мери?? (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,
что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная
женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что
и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется
в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.

[robson]

Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал
по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске
следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся
только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!

[port]

она:
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство
он:
мужу этот тезис озвучивала?
Она:
конечно
она:
мы не лазим друг другу в телефоны
он:
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь"
и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.

[cherven]

Цитата: Володя я половину историй и даже не пишу...
Я ж понимаю. Но не на все шутки я смеюсь. А на отобранные тобой бывает валяюсь под столом... 

[robson]

Ну что...все готовы тады начнемс...............



Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу,
если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим
делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду
к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я
сажусь за руль и охреневаю - на пассажирском сиденье сидит какая-то
мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением
крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого,
мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она
открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я
уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в
действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который
ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул
мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ
собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде
разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже
слегка сдулся.
- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку
ключей и жмет на кнопку сигнализации.
- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...

Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два
крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически
ржать...

[robson]

Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на
нем вон ноль пропадает....
Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса
92.
- Вот!
- Что "вот"
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно...
Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет...
Уходит.
....................
И эта с утра в понедельник