Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

еальный постинг с Авто.ру:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.

[robson]

Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

[robson]

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку,
там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача,
привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии.
И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка,
спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху
ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ...
бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается
и тихим таким голосом говорит:
"Не туда, сынок"

[robson]

Как это ни странно, но работает. Проверял не один раз. Когда знакомые
оказывают какие-либо услуги по перевозке и ты хочешь расплатиться
деньгами - все говорят: "Да ладно!!!! Дочтемся потом". Но когда
говоришь, что деньги ТЕЩИНЫ - берут. И не жалко тещ.

[robson]

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке:
-"Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
-Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??

[robson]

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

[robson]

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

[robson]

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

[robson]

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.

[robson]

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бл@!

[robson]

Это история произошла со знакомыми туристами. В горах кавказа (по-моему в Грузии) 10 туристов уставшие и измученные пришли в горную деревню.
- Как от сюда быстро можно добраться до города?
Местный кавказец ответил, что они обычно вызывают вертолет.
Вообщем дальше превожу разговор по телефону кавказца с базой касс. вызова верталета для наших туристов.
-Тут людям срочно верталет нужен. Сколько человек, спрашиваешь?
Кидает взгляд на туристов.
-Шесть.
Туристы в панике:
-Нас десять, десять!!!!!!
Кавказец, после паузы:
-И четыре женщины.

[robson]

Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой
больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он
говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(. Бляхеров!

[Калина]

Роберт! Как плодовит!

[robson]

Это я себе так настроение поднимаю...

[robson]

Дело было году в 95-м...Общественный транспорт был очень "доступен", как, впрочем и все остальное...Зима,на улице градусов 20 мороза,вечер,час "пик".Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса,уже, кстати, порядком набитого трудящимися.Взяли этот "обезьянник" штурмом, упаковались, едем.Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка:" Я на следующей выхожу, пропустите!",и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу.Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со взрослым сыном. Подбираемся к остановке - мужичек еще больше активизировался.Открывается дверь - мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка,..которого еще и не видно.Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше. Надо было видеть лица тех двух, оставшихся! В салоне гробовая тишина - народ медленно вникает в ситуэйшн...Пьяненький голос:"А, ладно, поеду до магазина".От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился - не случилось ли чего в салоне.В этот раз дорога домой показалась очень короткой.