Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.
Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:
- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:
- Ложись, бабка ...
Старушка изменилась в лице и испарилась ...

[МОСКИТ]

Цитаты из объяснительных и показаний задержанных в нетрезвом состоянии.
Пьянству – бой! Водка – зло! У кого есть сомнения – читайте эту подборку и у вас их больше не останется. 


1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден "Московской" до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: "Ирония судьбы, или с легкими паром". У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблять через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслабляются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как...

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

[robson]

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
"Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)

[robson]

Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разборки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

[robson]

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

[abahaba]

еду сегодня я по Ленинградскому шоссе в районе Аэропорта-Сокола, жарко, окна на распашку... и ехал то вроде в середине потока... вдруг откуда не возьмись меня вместе с машиной и моих соседей по потоку обдает свежеприготовленным дождем из бетонного раствора. Спасибо кстати что без щебня. Раньше я думал такое только в кинокомедиях бывает. Хорошо все-таки, что коровы не летают Берегите себя, держитесь правее на Ленинградке!

[ksi]

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от****и су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась.

[port]

Вот последние новости на Ньюс ру ком.
Министр обороны Украины считает, что дальнейшее сокращение армии опасно для страны
Я блин уже считал, что армии у Украины то уже нет.
Моё.

[Ermine]

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой
Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык
  дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

[cherven]

ksi-Сергей -  потрясно! Особой любви к теще не испытываю, просто уважение как к старшему товарищу, ну и как детям пример правильного отношения к старшим... Но ты повеселил....

[cherven]

Роберт! А ты не думал о карьере артиста! Талант видеть анекдоты в жизни и их рассказывать....  Розенбаум тоже начинал с врачей (кажется на скорой работал)...

[robson]

Володя есть такая тема....х.з. что называется....поглядим...как фишка ляжет...

[robson]

Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций правил и примет. Многие из них касаются межполовых отношений. Например, женщина не может ложить свою одежду поверх одежды мужа или сына, она ее этим типа оскверняет. Не может садиться на краешек стола, по той же причине. Ну и так далее, всего не упомнишь. Самое интересное, что девушка во всех остальных вопросах совершенно современная, свои архаические пережитки выполняла настойчиво и скрупулезно. Ну а мне вобщем-то и не мешало, даже наоборот, правила-то все в пользу мужика)).
Ночь. Ложимся спать. Жена на восьмом где-то месяце беременности. А у меня что-то поясница болит, я ее и попросил походить мне по спине. В ней весу, даже в ее положении, не больше пятидесяти килограмм, так что это у нас была обычная практика. И все бы ничего, но я как раз этим вечером повесил над кроватью книжную полку, некуда было больше, общага все-таки. Все об этой полке забыли благополучно и женушка моя, вставая мне на спину, основательно шандарахнулась об полку головой. Больно, блин, я сам почувствовал. Ну и чтобы приободрить ляпнул что-то утешительно-смешное. Про беременность не забыли? Представьте картину: лежу я брюхом вниз на кровати (голый), у меня на спине держась за проклятую полку стоит беременная жена (голая) и делает одновременно четыре вещи: трет ушибленную голову, ибо больно; хохочет, ибо я насмешил; писает мне на спину, ибо во время смеха давление на мочевой пузырь увеличилось неудержимо; и плачет, потому как грех немыслимый - ненка своего мужа ОБОССАЛА! А остановить ни один из процессов не может.

[robson]

Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под
Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.

Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открывать
представительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.

Агентство: Можем предложить офис на Крещатике.
ДиВ: Сколько?
Агентсво: ХХХ
ДиВ: Дорого. Есть дешевле?
Агентсво: Есть. За столько - ХХХ
ДиВ: Отлично. Где находится?
Агентсво: Улица Героев Сталинграда
ДиВ: ДАВАЙТЕ КРЕЩАТИК!

[robson]

Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше
жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы,
но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот блядский крик
наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты
могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пи*дите??"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал
я, радостно засыпая.