Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии
состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами
клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою
машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а
если на месте невозможно - оттащит машину до первой авто-мастерской или
домой. Это было небольшое вступление.
Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в
Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии
машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой
скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли
небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской,
старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался
что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал
только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали,
что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в
мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот
раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я
могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал
рассмеяться или убить старого.

[robson]

Дело было в начале 90-х. У моего товарища в то время был жигуленок 11
или 13 мод. не помню-не суть. И сидели как-то зимой у него дома
(квартира на первом этаже) и выпивали. Жены, дети своими делами
занимаются, ну а мы между рюмками о своем. Поздно вечером жена начинает
напрягать, что не плохо было бы и домой податься-я щас щас, ну как
обычно. Короче общ. транспорт уже перестал ходить, щаc говорю на тачке
поедем. Друг и говорит-нехрена бабло на тачку тратить, я отвезу. Я
говорю еще не самоубийца и жить хочу, к тому же жена и ребенок наверное
тоже хотят. Ладно говорит, я за руль не сяду-жена повезет(токо токо
права получила). Думаю, ладно не так далеко, да и ночь-машин нет,
потихоньку доедем. Машина стояла под окнами, метров 10 от окон. Садимся,
трогаемся и машина тут-же валится на левый бок. Выходим, ну сцуко, обоих
левых колес НЕТ. Ну помянули крепким словом "добрых"людей, что дальше? Я
говорю-у меня в гараже завалялось жигулевское колесо(так одно есть!),
друг вспомнил, что на стоянке, в домике охраны тоже видел колесо. Ну мы
и пошли. Гаражи и стоянка были рядом, минут 15 ходьбы. И вот
представьте-2 часа ночи, идут два пьяных мужика вдоль проспекта
Ленина(это в Н. Новгороде)и несут по одному колесу! Ну и если туда мы
шли 15 минут, то назад-ЧАС. Нас в снег под автоматами клали четыре раза,
но почему то верили рассказу, как все случилось и отпускали. Првда
последние решили посмотреть на машину и довезли нас до дома, проверив
заодно техпаспорт. Колеса мы прикрутили, но уже никуда не поехали-решили
что хватит на сегодня на жопу приключений.

[robson]

Многие знают, а некоторые нет, что когда в 86-м жахнуло на Чернобыльской
АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские
республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором
количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство,
в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не
разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с
упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая
советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые
потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об
этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай,
зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом,
и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по
ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который
объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а
некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества
лучше в напиток перешли.
Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не
выкинуть...
В это самое время мы выходили в рейс для проведения научных исследований
в Норвежском, Северном и Балтийском морях. В числе прочих наблюдений
необходимо было провести и наблюдения радиометрические – т. е. мерить
радиоактивное излучение с целью определить масштабы и степень
радиоактивного загрязнения. Этими измерениями занимались сотрудники
одного подмосковного закрытого НПО "ХХХ". Мерили отечественными
дозиметрами. Приборы, конечно, точные, но по сравнению с иностранными
аналогами – допотопные. Для поверки и тарирования которых применяется
тестовый источник излучения. Кто служил в армии, да и просто в школе
посещал уроки военной подготовки, знает, что это такое – такая свинцовая
банка со шторкой, внутри малюсенький кусочек радиоактивного вещества с
большим периодом полураспада. Излучение которого известно и неизменно (в
масштабах человеческой жизни). Шторку приоткрыл, поднес дозиметр к
дырочке - дозиметр проверил...
Рейс заграничный, с заходом в иностранные территориальные воды и порты.
Радиоактивный элемент с собой туда ввезти – ну никак, скандал будет. И
вот ребята из этого НПО использовали элегантное и остроумное решение – в
качестве тестового источника излучения они придумали использовать ....
пакетик турецкого чая. Предварительно определив параметры его излучения
у себя в институте. Отработали отлично. Использовали чай не по
назначению весь рейс, потом проверив по возвращении. Все-таки "не
оскудела талантами земля русская..."

[robson]

Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им
смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги,
обещают гололед". Вот какие ответы я получил:
- Гы гы
- Хорошо
- А на руках?
- А завтра?
- Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:)
- Гы:-) я на зубах в случае чего
- А ты не писай на улице, обещают сильный ветер!
- У меня ноги колесом:)
- Я их никогда не стригу!

[robson]

Если бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был очевидцем то
рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде
попался спокойный и дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным
разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе
вломился, иначе не назвать украинский таможенник, судя по лицу явно
изможденный формулой менделеева до полного посинения. По его просьбе
предъявили паспорта, проверяя паспорта таможенник краешком глаза косил
на маленький ноутбук тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился
к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута: виндоус
лицензионный? Мужик спокойно ответил -да, лицензионный-наклейка снизу.
Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня
полезла в бутылку — а покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть,
а видео, а музыка? Мужик спокойно отвечал музыки, видео -нет, офис
лицензионный все можно проверить. Тут уже всем присутствовавшим стало
очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым
предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований таможня
гаркнул -компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук изымаю! Другой
стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал
потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги
пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно
мужик протянул остатки ноута и сказал- бери, но завтра по приезду в
Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук
баксов за этот ноут. Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо
гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально
через минуту вернулся протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги
взял и добавил час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3 минуты
стало быть должен еще столько же. Вы смогли бы на работе найти два раза
пять штук зелени?! а украинский таможенник смог, буквально через минуту
он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не достающую сумму и
бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили..
Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто такой луценко, но
так поставить на место жлобье может далеко не каждый...

[robson]

Речь пойдет о замечательном, редком человеке, которого, я так и не
понял, зачем на первый взгляд, занесло в армию – это Старший прапорщик
Женя Пальтц. Человек это был высокий, сухопарый, слегка сутулый. Умное
его лицо выражало полное спокойствие и безразличие к окружающей
действительности. Никогда ни на кого он не повышал голос, да и вообще
говорил мало и тихо. Отличительной его особенностью было то, что носил
он брюки слегка коротковатые, что называется «как от долгов», а из-под
них непременно выглядывали белые!!! носки. Походку имел весьма
пластичную, без отмашки. Все его внешние и внутренние качества создавали
впечатление, что это комик из «Маски в армии».
Однако те, кто служил давно, отлично знали, что человек этот прошел два
Афгана, имеет ряд серьезных правительственных наград, ранения и огромную
выслугу.
Да, об этом знали все, даже командир части. И он очень ценил и уважал
Женю.
Стоит заметить, что Женя никогда и никому не отдавал честь, тем же, кто
отдавал честь ему, он устало улыбался и махал рукой.
И вот однажды в часть приехал очень важный подполковник из Штаба Округа.
Не смотря на то, что наш Командир части был полковником, подполкан вел
себя нагло, развязно и всем своим видом выражал несомненное должностное
преимущество, не взирая на звания.
Уже прощаясь, они выкатились на плац и вели беседу а-ля «на посошок».
Но тут нарисовался Женя Пальтц. Шел он как обычно медленно и задумчиво,
комично сверкая белыми носочками. Уже в тот момент, когда он подходил к
«звездной» компании, можно было видеть, как подполкан, тяжело дыша,
переложил свой портфель из правой руки в левую, чтобы отмахнуть честь в
ответ на приветствие младшего по званию.
Но Женя, прошел тихо мимо компании старшего офицерского состава, видимо,
даже не заметив их, занятый своими мыслями. Подполкан покраснел, надул
щеке и громко крикнул: «Товарищ старший прапорщик! Почему не отдаете
честь!».
Командир, сделал жест, как бы уговаривая оставить в покое Женю, он глупо
улыбался и чувствовал полное бессилие в данной ситуации.
Женя остановился, словно кто-то вывел его из ступора, оглянулся,
внимательно посмотрел в сторону подполкана. Глаза его приобрели
осмысленное выражение. И ответил:
« У тебя две звезды, а у меня три! »
и ушел, уже не обращая никакого внимания на крик, мат и успокоительные
улюлюканья командира.

[robson]

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

[robson]

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее
знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что
не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное
обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино,
к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить.
Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных
комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого
труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать
КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы.
Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в
том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме
Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на
всех креслах и диванах и даже стульях.
И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила
себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания
ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого
великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не
могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
БРАВО!!!

[robson]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго
в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше
не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился
за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки
и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло
в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги
на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом
лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[robson]

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного
НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,
который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то
все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе
заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз
(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу
в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.
изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,
бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний,
накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,
чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его
на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки
листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно
отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах
есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе
оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,
изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

[robson]

Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений!
Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали...
Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать
укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом
в актовом зале.
Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ!
Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом
на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу...
И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь,
не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы
и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам...
Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс
не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее.
Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу
сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот
зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь!
Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой
рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает
страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое,
пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес.
Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это
то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами
от смеха .....
Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит,
когда на мужика садится!

[robson]

Штирлициада
http://sovserv.ru/dc/humor/12731/2006/11/14/stirlitziada/#full

[Валерий]

Роберту  !
Добавлю от себя (из личного жизненного опыта).
Учился я в 82-88 годы в интституте. На 3 курсе была у нас философия (наука о чем чего нет). Вел ее препод в очках, причем тут очки спросите? Я не случайно указал годы действия, если помните то после 85 (Горбачевская эпоха) была у нас в стране компания по борьбе с пьянством, так вот спиртное тогда стали продавать только с 11-00. Наш препод по философии был старой закваски и любил выпить (может что бы лучше в свою науку вникать?), лекция которую он читал начиналась в 10-00 оканчивалась в 11-30. Так он весь поток через 45 минут отпускал а сам бежал.... сами поняли куда. Это не все. У этого препода была фишка в виде очков, все студенты знали, что если на экзамене у него очки с темными линзами (этим он скрывал красные глаза от буйной ночи), то все будет хорошо, с положительной оценкой уйдут все, но как только очки прозрачные (препод трезвый), то держись!!!!!!!!!!!
Это не все! Сдавали ему как-то экзамен. Аудитория маленькая и пускали группами. Остальные вели филосовские беседы за дверью. Два студента решили размятся и стали друг друга боксировать, в результате физических упражнений, у одного из рук выпадает зачетка и по каменному полу сквозь щель под дверью попадает в аудиторию где идет экзамен. На против двери сидел наш знакомый препод (в темных очках), зачетка прилетела прямо к ниму. Он ее поднял, открыл, посмотрел на оценки (там были отлично и все зачеты), достал ручку, поставил Отл за экзамен, расписался и назад тем же путем под дверь выкинул назад!!!!!!!!!!!!!!
p.s. лично я экзамен по философии вообще не здавал, хотя пятерка в зачетке стояла!

[robson]

Круто...у нас в инстите тоже был один такой крендель...бегал через дорогу в рюмочную...вел он...органическую химию...и если был под хорошим шафе мог легко поставить и пятерку...а еще был один случай был у нас один товарищ Перцев Макс..и вообщем он под шумок уговорил этого препода..и тот отпустил его..и заранее в зачет в зачетку поставил...

[robson]

Живу на первом этаже многоэтажки. Все бы хорошо, но - заливают! Было,
через унитаз! (Знающие люди поймут!) Закончили. Вымыли. Иду в ЖЕК (или
как он там сейчас называется), ругаюсь.
Неужели нельзя поставить какой-нибудь предохранитель, ведь есть и
способы, и возможность.
На что дама, принимающая заявки, из тех активных с "легкой такой
химией": "И все тогда в подвал потечет, будет запах стоять и вы же потом
жаловаться будете!"
Вот так вот просто и незатейливо!