Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н.,
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней
женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в
США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания
вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной
квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней
по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься
сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать
что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее
чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он
приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был
полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря
по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно -
она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в
общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники
данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что
для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной
шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье,
которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому
контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".

[robson]

 Учился я в 1-м
Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6
был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он
в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту
опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо
отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных
утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все
приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с
друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до
глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на
пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у
меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного
ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время
одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена
всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в
конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит,
чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава,
начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать.
Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо
подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял,
смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что
вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже
торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке!
Занавес.

[robson]

Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря - в
Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая
индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наебок,
музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я
одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа
про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: "Да вами и
пугаем". Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно
светлее живого, а потому европейцы - вроде как ожившие мертвецы (кстати,
ходячий мертвец на местном языке звучит как "музутси" - похоже,
правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на
автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По
остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком;
ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав
все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует,
она рявкнула: "Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест
нахрен!" Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем
не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более -
разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для
этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: "Ребеночек
еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!" Бедную маму с глазами
какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и
аплодисментах.

[robson]

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее
классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как
это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений
Онегин".
Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на
помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,
подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах
сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,
скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

[robson]

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика
завести!"

[robson]

***
Друг работает в компьютерной фирме. Спрашиваю у него: какой из вопросов клиентов, которые звонят к ним в службу техподдержки, ему больше всего запомнился?
Отвечает: "Какая клавиша у мыши правая?"

[robson]

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это
было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр... хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...

[robson]

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

[robson]

Что такое любовь?
 Если проводить аналогии с беспроводными сетями это то ограничение в протоколе, которое не позволяет адаптерам постоянно менять точку доступа в сети с роумингом при приблизительно равной мощьности сигнала от двух и более точек...

[robson]

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины

[robson]

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?
Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

[robson]

Дело было в одной нехилой питерской фирме, в которой я работал
экономистом и по роду деятельности иногда присутствовал на совещании при
генеральном директоре. И была у нас в подчинении дочерняя фирма, которая
нызывалась "ЭКС-Строй", в узком офисном кругу именуемой просто - экс.
Это преамбула.
В подчинении у меня была новая молоденькая сотрудница, назовем ее
Наташа, почти что школьница по виду, которая занималось делами этого
дочернего предприятия. Она была исполнительна и не в меру старательно
исполняла свои обязанности и всегда переживала за качество своей работы.
Я в свою очередь помогал ей вникнуть в суть дел по дочернему
предприятию.
Так вот картина. Совещание, человек 15 народу, генеральный во главе
стола с недобрым выражением лица, поскольку к началу совещания не
подошла та самая сотрудница с отчетом. Входит Наташа вся запыхавшаяся и
с виноватым выражением лица. Директор просит купить часы, следить за
временем, уважать присутствующих и прочее, и спрашивает где она
собственно была и что делала более важного и интересного, чем совещание
при гендире. И тут эта девочка с невинным лицом показывает на меня рукой
и говорит: - "А мы с Сергеем С ЭКСОМ занимались". И продолжает так же
невинно улыбаться. Писутствующие потихоньку начинают ржать. Директор
человек с юмором и поэтому ответил: - "Вам везет, а мы тут работаем".
После этого случая не прекращались долгое время подколки к этой Наташе
по данному случаю. Да и ко мне тоже.

[robson]

 однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный
кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного
подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе - вывели из
вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины
обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями.
Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру - песик
достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три
клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки.
Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная
ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие
душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится.
Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и
приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки
хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ.
Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к
хирургу? - А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас
талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной
груди...
В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному -
стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т.д. Злобные и
подозрительные взгляды исподлобья - а не собирается ли этот симулянт
пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка
нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас - там нет НИКОГО. А
талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне
уже мало что страшно, стучу и вхожу.
За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и
на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в
нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при
кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает.
Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков
70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к
пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще
сюда прутся.
Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но
отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять
минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице
я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации
по лечению и справку. Насчет рекомендаций - самой стало смешно, но
что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку
накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга.
Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в
голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей
начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно
написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА
КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата.
Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице
левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой
отчего-то и как-то не сложилось...

[robson]

Друзья из штатов рассказали:
Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В
общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав
врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и
убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго
жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников,
(которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину
во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве
компенсации и помощи местному ГАИ!

[robson]

Стою, жду открытия магазина, рядом еще около десятка человек, совсем
рядом семейная пара лет 30, он читает какие-то листовки на стене, она
что-то ему болтает о ребенке, о том что сделала вчера и собирается
сделать сегодня, произносит такую фразу: "А после обеда я попаду наконец
к хирургу". Он, не оборачиваясь к ней, говорит: "Дорогая, на конец ты
попадешь ко мне и будет это после ужина, а у врача просто
проконсультируйся о своей руке", пара человек заржало в голос, а она
похоже не врубилась.