Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой
провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат
анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому
подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она
очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и
старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей
городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось.
Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться
и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то
клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю,
отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и
в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит
чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше,
думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие
приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде
прилично одета) и орет громко-громко с крыльца:
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
- Маамаа! Купи пива!!!
И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не
шепелявит....
Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор
вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина
и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "

[robson]

Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в
наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит:
- Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают
паруса..."
...
пауза
У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли.
Потом наконец-то до родителей доходит:
"Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...

[robson]

Одно время я работал в Сбербанке. И вот в отделе бухгалтерии - этом
жестоком рассаднике женских сплетен и обсуждений сериалов работал всего
лишь одни паренек - Петруша - как его все звали. Он отлично уживался
среди них, т. к. вида он был очень невыразительного и росточку
небольшого, а там уж ему внимание женского пола было обеспечено с
лихвой.
Как-то раз в пятницу решил этот коллектив попить пива... Пили пили. а
солененького то ничего не взяли, а уж очень хоцца. Думали-решали кого
послать. Решали конечно больше для соблюдения прав чеовека, но выбор пал
как всегда на Петрушу.
Он признался сразу и честно, что к рыбе имеет очень сомнительное
отношение, ничего в ней не понимает, и вообще видел ее сугубо по
телевизору, но сложить с себя полномочия не решился. Женсовет завидев
неподдельную панику в глазах героя, все же решил облегчить ему задачу до
минимума и наказал просто и мудро - купи мойвы Петь!!
Какова же была реакция коллектива, когда Петя принес мойву, но
МОРОЖЕННУЮ.....
За рыбой его больше н посылали, а девчата разобрали мороженную рыбу по
домам котам.

[robson]

Солидное заведение, охраняется внутриведомственной охраной. Выходной,
здание закрыто.
Новый постовой, не очень хорошо знающий мелькающих людей и обычаи.
В закрытую прозрачную дверь стучится работяга.
- М-у-у-с-о-о-р!
Наш постовой напрягается, вздрагивает, машинально руку кладет на
оружие...
- М-у-у-с-о-о-р!
На лице постового решимость и готовность покарать. Подходит к двери...
- Мусор, открывай ворота (и показывает "мандат", показывая на свой спец.
транспорт)
- А, мусор! Так бы и сказал....

[robson]

ОСОБЕННОСТИ ТУРИЗМА В США

Когда в присутствии моего приятеля Миши Америку называют страной
свободы, он морщится, как от зубной боли, и уточняет: - Страна законов -
да, страна свободы – ни в коем случае. Что же это за свобода, если
нельзя ловить рыбу в реке, если нельзя поставить палатку в лесу, если на
пляже можно купаться только под наблюдением спасателей?!

Всю сознательную жизнь Миша занимался тем что сейчас называется
экстримом. Покорял алтайские вершины, сплавлялся по рекам Кольского
полуострова, проехал на велосипеде в одиночку от Иерусалима до Табы
через пустыню Негев. Когда Миша очутился в Америке, от больших подвигов
пришлось отказаться из-за хронической нехватки времени, но провести
выходные на природе вдалеке от людских глаз само собой хотелось и даже
очень. Вскоре Миша понял, что на северо-востоке США, где он обосновался,
эта задача неразрешима хотя бы из-за того что ничьей земли здесь просто
нет. Любой кусочек природы, как оказалось, имеет конкретного владельца,
а в лучшем случае является заповедником, куда разрешается приехать
только в дневное время и побродить по тропинкам, любуясь любителями
шашлыков и пива, выехавшими на пикник. Однажды Миша не выдержал. В одном
из заповедников поставил машину на самой дальней стоянке и разбил
палатку на ночь в самом, как ему казалось, глухом месте. Был оштрафован
на крупную сумму и за машину и за палатку. Больше подобных попыток не
предпринимал.

Конечно, совсем на месте Миша не сидел. Я думаю, что он объехал все
заповедники в радиусе 300 миль. Места там оказались действительно
роскошными, но останавливаться всегда приходилось на так называемых
кемпграундах, где место для палатки нужно бронировать за месяц, покупать
дрова и даже сжигать строго ограниченное число поленьев. Такое общение с
природой утоляло тоску по воле, как утоляет жажду морская вода. Только
в Йеллоустоуне Мише показалось, что его мечта может сбыться хотя бы на
одну ночь. Желающих ночевать на стоянке в лесу среди туристов не
нашлось. Миша с таким же одержимым приятелем поставили одинокую палатку,
устроились, прочитали предупреждение, что держать еду открытой опасно,
но особого значения ему не придали. Когда стемнело, развели костерок,
закипятили чай, налили по первой, развернули еду. И тут из леса, видимо
на запах колбасы, появился здоровенный медведь и направился к костру.
Срочно спрятали еду, как могли подняли шум. Медведь ушел. Снова
развернули еду, подняли стопари. Медведь не заставил себя ждать, но
отпугнуть его во второй раз оказалось труднее. Полезли в палатку
трезвыми, злыми и голодными. Миша с тоской вспомнил о Сибири, где
медведи были, но свое место знали так же как и остальные обитатели тех
мест.

Время обладает удивительной способностью разрешать любые проблемы. В
конце концов нашлось чудесное лесное озеро. Разумеется, озеро это в
заповеднике, но неподалеку от Аппалачинской тропы, и туристы иногда
останавливаются в этом месте на отдых. Так что палатка и костер там
особого внимания не привлекают. В пятницу вечером прямо с работы Миша
приезжает в соседний городок, паркует машину на тихой улице,
пересаживается на велосипед и едет примерно шесть миль. Перетаскивает
велосипед и рюкзак через небольшую каменистую ложбинку, ставит палатку.
После зтого купается, ловит рыбу и радуется жизни до воскресного вечера.
Костер после наступления темноты Миша не разжигает, справедливо опасаясь
патрульного вертолета. Но без костра обойтись легко. Еще с советских
времен у Миши есть крохотный примус, изготовленный из космических
сплавов на номерном заводе. Пламени этого примуса почти не видно, но
литр воды на нем закипает минуты за две.

Начало очередных выходных не очень отличалось от многих предыдущих. Ко
времени, когда окончательно стемнело, Миша уже сварил уху из хорошего
окуня и пары ершей, решил дать ей настояться и задремал. Ну кому бы
пришло в голову, что с этой недели заповедник присоединился к
спутниковой системе раннего обнаружения лесных пожаров.
Сверхчувствительный детектор инфракрасного излучения на спутнике
обнаружил мишин примус, бортовой компьютер вычислил координаты и послал
сигнал тревоги на пульт рейнджера. Тот пару раз кликнул мышкой и
убедился, что плановых туристов в этом месте нет. Передал сообщение
вертолетчикам. Пилот поднял машину в воздух, подлетел к озеру и взял в
свое “ведро” больше кубометра воды. Потом завис над точкой с указанными
координатами, посветил фарой, увидел сомкнутые кроны деревьев и на
всякий случай опорожнил все ведро. Мишу вместе с примусом, велосипедом и
прочим барахлом снесло вниз по косогору в прибрежные кусты. Он отделался
царапинами и синяками, а вот палатку пришлось покупать новую.

Когда я спросил сильно ли он испугался, Миша мечтательно улыбнулся и
сказал:
- Не поверишь, но не очень. Просто когда я дремал, мне приснилось, что
мы спускаемся по реке Кутсайоки и подходим к порогу “Горка”. Теперь
задним числом понимаю, что шум вертолета во сне принял за рев порога.
Потом я очутился в быстрой воде, и подумал, что меня выбросило с
катамарана. Немного удивился, что на мне нет спасжилета, и решил, что
вчера сильно перебрали. После этого пугаться было поздно.

[robson]

История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"

[robson]

У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной -
шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не
означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог
пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой,
за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно.
Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без
хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги
насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но
закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не
имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про
него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся.
Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от
спички.
Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий.
Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны,
что еще не родился тот черножопый, который наебет русака.
Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно.
Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой.
Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела
вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика.
С.Ю. словно пьянел от воздуха.
В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение:
1. Ничего С.Ю. не будет.
2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день.
Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки.
С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком.
По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд.
Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.

[robson]

Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...

[robson]

Про памятник человеку-якорю.
История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя.
Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику.
По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот
где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски,
что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли -
не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется...
А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем,
заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий
случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но
родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого
искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея
объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда
этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей
вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!"
Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался
от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу
и нашла его около Гагарина.

[robson]

Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем
мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит
дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио.
Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки
у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде
смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот
помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько
минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор.
"Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"

С тех пор у нас это крылатая фраза.

[Dimanych]

Лечу из ДМД пассажиром, куда не помню... Спецконтроль. Девушка. Красивая девушка! Вокруг толпа.... Спрашивает: " что это у Вас?" отвечаю- "цифровой фотоаппарат" Она: "Докажите!" Я - "Как?" Она: " Сфотографируйте меня!" Я сфотографировал, предъявил ей кадр, все нормально.... А вечер, рейсов куча, все торопятся.... Она не спешит : " А это что у Вас?" . Я - "электробритва!" Она - " Докажите!" я - "Что Вам побрить?" После этого вокруг никто никуда не торопился... Надо было видеть ее реакцию.

[GorbachevVV]

Как-то раз в автобусе ехала старушка с большой коробкой торта. Ехала она и дремала, никого не трогала. А на задней площадке автобуса ехали подростки с маленькой коробкой торта, видимо на день рождения. В связи с хорошим настроением, решили они приколоться над уснувшей старушкой - взяли и поменяли коробки.
Каково было удивление бабушки, когда она увидела вместо своей большой коробки маленькую. Но каково же было удивление подростков, когда они открыв старушкину коробку, обнаружили вместо торта дохлого кота, которого старушка везла за город похоронить.

[Dimanych]

--------------------------------------------------------------------------------

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

[МОСКИТ]

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: - "Недоверяю я ему! В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"!!

[МОСКИТ]

Вызов ночью. Приезжаем в баню и наблюдаем картину: в окне парилки застрял по пояс фактурный человек - зад и ноги внутри, голова, плечи и руки снаружи. К слову видный городской начальник. Оказалось когда уже все конкретно поддали он решил еще попариться, внутри из-за высокой температуры закипела вода в баке и полилась на камни, путь к двери был отрезан горячим паром. От невыносимой жары бедняга полез в окно и застрял. На улице минус 30 внутри около 100! Сидел долго, пока кто-то из приятелей не заглянул. В итоге: уши, щеки- обморожение; ноги, задница, мужское достоинство - ожоги, хорошо что еще не очень серьезные. В больнице медсестры падали со смеху, врачи впервые делали подобный диагноз.