Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Случай этот произошел на самом деле в 70х годах, а рассказал мне его
мой отец, который дружил и работал вместе с героем рассказа. В семидесятых
годах, когда самой крутой тачкой считалась ваз 2101, неплохо зарабатывали
разного рода водители, дальнобойщики, автобусники.
И вот, в автобусном парке, где трудился мой отец, появился очередной
счастливчик, владелец новенькой копейки. Назовем его Сидор. Сидор был
родом из деревни, расположенной недалеко от города. Когда все лавры
счастливого частника в городе были собраны, Сидор решил рвануть в деревню,
закрепить свой авторитет, похвастаться друзьям и родителям, а заодно
испытать железного коня на ухабистых дорогах сибирской глубинки.
Заправил он бак, прихватил канистру с бензином, и один, на легке, тронулся
в путь. Сибирский тракт катился под колеса его машины еще не издолбанным
асфальтом, копейка тикала как часы. В голову Сидору шли мысли о величии
технического прогресса, о совершенстве отечественной техники и о том,
какая мощная у него тачка: целых 50 лошадиных сил (*Честно скажу не
помню точно но где-то в этом пределе.)
Вот в таком идиллическом настроении, предвкушая все последствия восторгов
деревенских друзей и подруг, Сидор свернул на проселок.
Проселок тоже оказался вполне приличным, но мудрый Сидор не гнал, ехал
бережно на 2-ой передаче. На второй передаче по проселку после автострады
ехать скучно. Слева кювет и поле, справа резкий подъем и тайга, взгляду
некуда упасть. все с детства знакомо.
Но вот Сидор видит, как вдоль дороги бредет лошадь, идет себе тихонько
по направлению к деревне, а до деревни уже и недалеко. Когда Сидорова
машина стала нагонять лошадку, та, неизбалованная наблюдением железных
коней, потихоньку припустила трусцой. И подумал Сидор:
"Я - человек, царь природы, у меня под капотом 50 таких лошадок," -
и прибавил газу.
Лошадь напряглась, ей захотелось быстро-быстро домой. Сидор посигналил,
сигнал копейки прозвучал в тайге, как горн, и раскатился эхом по перелескам.
Дальше все было в жанре "экшн".
И лошадь побежала!
Сидор включил третью передачу, 40км/ч.
Лошадь бежит.
Сидор удивился, но прибавил ходу, 55 км в час.
Лошадь бежит.
Сидор забыл про осторожность, на него напал самый настоящий спортивный
азарт.
Он уже не смотрел на спидометр, сигналил и газовал, сигналил и газовал.
Его руки плотно обхватили баранку, он весь подался вперед. Ему нужно
было умело объезжать колдовинки и ямки, лошадь неслась вперед, как,
наверно, никогда в жизни. Никто не знает, сколько было на спидометре
, когда лошадь увидела встречную машину. Она остановилась так резко,
что Сидор увлеченно лавирующий между ухабами, этого не заметил. Лошадь
взбрыкнула задними ногами и попала по решетке радиатора, фары и решетка
- в дребезги.
Сидор в шоке. Тормозить не успевает.
Машина подсекает задние ноги лошади и она усаживается крупом на капот.
Тормоза, гравийка, сцепление плохое.
Лошадь крупом въезжает в лобовое стекло, передние ноги забрасывает
по инерции на крышу.
Сидор бросает руль и уже ни о чем не думает, кроме, как спастись.
А лошадь тем временем, продавив стойки крыши, кувырком сваливается
на багажник, на дорогу, вскакивает бьет ногами по задним фонарям и
убегает в ужасе в противоположную сторону.
Финал.
Тишина, оседает пыль, на дороге новая копейка. Сидор вылезает через
переднее стекло (дверки не открываются) и в шоке идет до деревни. Встретив
своего друга, он говорит:
- Федя есть трактор?
- Зачем???
- Да я тут... машину... новую... купил..., нужно дотащить.
С тех пор на вопросы типа "сколько выжимает лошадь по проселку" Сидор
только матерился и с горя плевал, поминая недобрым словом невредимую
лошадь и свой спортивный азарт.

[robson]

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

[robson]

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров
бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным
названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови
Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так
бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.
Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в
Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных
вредностей...

[robson]

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты
не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством
орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести
"стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно
и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из
неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в
нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое
влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и
аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую
курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если
хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами
скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как
это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я
начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения
слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -
"Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую
первый раз пишу и слова этого не знаю..."

[robson]

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про
экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была
достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...
И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего
полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете
работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне
надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...

[robson]

Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня
классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая
же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба
..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько
дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой
зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо
подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них
с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы
отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и
пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях
полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не
особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда
не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей
очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается
рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы
соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала,
как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил
мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на
своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может
сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает,
что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!

Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - потом дикий хохот всех присутствующих - занавес!!!
P.S. сегодня дочь разучила цифру 8

[robson]

Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

[robson]

Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали
на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле.
Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день
деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем
сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать
было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после
недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим
в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем
от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь,
Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором.
Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать
пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный.
Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка
выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор:
"Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо
смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво"
на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха.
Вот и все.

[robson]

Еду после работы домой по пр. Вернадского. Останавливаюсь на светофоре.
Справа останавливается бежевая шестерка. Из нее вылезает грузин и спрашивает
меня: "Слушай, как доехать до ул. Ак. Пилюгина, а?". Я отвечаю: "Это
по дороге.
Езжай за мной."... Вместе выезжаем на ул. Ак. Пилюгина. Шестерка мигает
мне фарами, я прибавляю газа и еду дальше домой... Около дома (в Чертаново!)
выхожу из машины и вижу подъезжающую знакомую шестерку. Из нее вылезает
тот-же грузин и спрашивает меня: "Слушай, а где ул. Пилюгина, а?"...

[robson]

Еду я на днях по объездной вдоль залива (Кольского). Впереди - камаз-самосвальчик.
А ночью дождик прошел неплохой, и кузов у него полный водички, с краев
покалывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз
возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати -
обогнать никакой возможности. Грузовичок неторопясь едет, со светофоров
понемногу "водичку" выплескивая. За моей "восьмерочкой" - вчера помытой
по причине лета - уже хвостик легковушек пристроился... Вдруг наблюдаю
в зеркало - позади явно нервничает и торопиться кто-то. Одного обошел,
третего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.
Белая японочка, отполированная, хоть и не дорогая. Мужик дергается
- не нравиться ему, что не тороплюсь я в плотную за "камазом" пристроиться
- две машины кряду обогнать попроще.
Резко обходит, и явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.
Пропускаю спокойно - прошло мое время тупого лихачества и борьбы за
полосу.
"Камаз" на подъеме у светофора встает неспеша - японка за ним. Я подальше.
Зеленый. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький
капот.
Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.

[robson]

Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский:
-Ба, давай посчитаем?
-Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога...

Я даже выглянуть побоялась...

[robson]

Я ВАЛЯЮСЬ......

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

[robson]

Чечня, Грозный. Время уже перед самой смутой и войной.
Пивяк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья
привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку
суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не
заходили и не зайдут - Коран против.
Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень
крут, его уважают ВСЕ.
Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный
недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. НО! Стоит
накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю -
и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых
об его голову. Но недоцмок, сцуко, оооооогромный... Не меньше бармена, а
может чуть даже и побольше.
Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые
знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к
бойне.
В абсолютной тишине прозвучал его голос:
- Всех, кто здесь есть, я на х...ю вертел!!!
В такой же гробовой тишине раздается голос бармена:
- И меня, Ваха?!!
Ваха немного подумал, слегка покачиваясь, и выдал глубокомысленно:
- А тебе если не нравится, спрыгивай с моего х..я!!!
Песец, что тут началось...
Но это обычный день пивняка в Грозном...

[cherven]

Благодарствую, robson!!!
Это как глоток воды в пустыне...

[port]

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"