Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Еще при Союзе, полтора года работал в командировке в африке.
Рабочие естествеено были местные. От нас (наверное) они быстро выучились
ненормативной русской лексике. Кстати, своей лексики такого рода у
них, как ни странно, не существует.
Наблюдаю такую картинку - двое афаров ожесточенно спорят. Один что-то
доказывает другому. Другой все отрицает и наконец видимо желая завершить
инциндент выдает - "ЗАЕБАЛ СУКА"

[robson]

Работаю в автотранспортном предприятии, естественно случаев множество. вот один - экскурсия, новенький Икарус, и 45 человек доверчивых туристов которым показывают все достопримечательности и не достопримечательности Кавказских минеральных вод... за городом есть мост, узкий, низкий, но автобус там проходит с запасом примерно в 15-20 см. мост за городом, и вот ведя автобус на приличной скорости водитель решил подшутить перед самым мостом крикнул на весь салон - ложись!!! результат: пассажиры друг на друге в проходе между кресел, и две обосра*****ся женщины... которые потом писали жалобы до тех пор пока водителя не уволили..

[robson]

Рейсовый автобус, на Москву, в Пятигорске садится дедулечка весьма преклонного возраста и ужасно скандального характера, и приглянулось ему откидное место второго водителя впереди автобуса. Уговоры и доводы водителя не возымели результата - дед скандалил и вопил ужасно но с места не вставал. на автовокзале г.Мин-вод должен был сесть второй водитель... Растерянный водитель почесывая репку сел за руль, и поехал.. когда приехал в Мин-воды и объяснил ситуацию напарнику тот будучи весьма веселым человеком попросил напарника подыграть если что.. Итак... автобус... дед держится за место руками и ногами, вваливается водитель и его напарник.. Напарник весьма натурально изображает старадющего бодунищем тракториста, рассказывая о том как накануне разбил трактор потому что напился, а разбив с горя снова напился, и теперь ему плохо ужас как, сушняки, и машину жалко и стопарик тяпнул перед выходом... затем в процессе разговора с водителем выдает: слушай, а автобус ведь как трактор!!! давай ты меня пустишь порулить??? и прямо на полном ходу водитель начинает менятся местами с напарником... в момент когда "тракторист" сел за руль и спросил а сколько тут передач дед подорвался и как потрепевший стал орать, что водитель пустил за руль пьяного тракториста и что теперь всем пассажирам хана... далее продолжать путь было нецелесообразно и опасно, оба водителя катались по асфальту рядом с автобусом... а после по приказу директора мели ремонтную зону два месяца.. но по их словам - оно того стоило - дед ехал до самой москвы в самом конце автобуса и даже не выходил на остановках!

[robson]

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.

[robson]

Недавно приезжаю к друзьям, они купили себе старенький домик в солнечной
Калифорнии. Многодетная русская семья, иммигрировали из Азии при
национальных волнениях там в Россию, но не прижились в России, подали на
зеленую карту шутки ради и выиграли. В итоге оказались здесь. Теперь
обустраиваются. Дети "музыкальные" у них, играют кто на чем, но всем
необходимо побренчать на рояле. Приобрели рояль, уже нашли московского
еврея иммигранта для обучения детей и немца, чтобы настроил рояль, но
одна проблема осталась. Рояль какой то старинный немецкий, был доставлен
из Украины, а домик в Пендосии - старый, постройки начала 20 века. Двери
узкие. Застекленной веранды нет. Ну по началу оставили рояль в гараже.
Теперь становится прохладнее и влажность повышается. Необходимо срочно
затащить рояль в дом.
Идей было предоставлено много. Кто что советовал. Отпилить ноги, и потом
вновь их приклеить или пришурупить (нижняя часть сделана из массивного
дерева, по добротному), кто поставить на маленькую вагонеточку и
попытаться боком, сначала одни ноги, потом повернуть и другие,
предварительно убрав все с пути. Но проблема не решалась. Меж всеми
дверями и входом в дом - были небольшие, но были (!) ступеньки и пороги,
а рояль весил МНОГО! Массивное дерево.
Ну все бы так и осталось, но русская смекалка - никогда не подводила.
Вчера прихожу, а рояль в доме. Я быстренько глазами по входам пошарил,
не видно ли следов, как заносили? И вижу около гаража стена немного по
другому смотрится. Свеженько.
Оказывается Василия, главу семейства достал рояль, машину не поставить,
не пройти нормально (в америке гараж прям к дому пристраивается и дверь
ведет из гаража прям в дом или небольшой закутулочек, типа коридорчика)
и он прям так и заявил жене: "или придумай как его занести или я его
продам!". А бабки заплатили они большие, семейство музыку ценило.
И Ольга Афанасьевна "сообразила". Разобрала с сыновьями стену аккуратно,
вытащили регибсовые листы, повытаскивали балки, положили деревянный лист
на пол между гаражом и входом, под каждую ногу и заднюю опорку подогнали
одинаковые вагонеточки, позвали соседей хохлов и всеми усилиями
закатили.
Вечером вернулся муж с работу и офигел. Рояль в доме, а в стене дыра и
жена с командой: дыру чтоб до праздников заделал!
Опух Василий, в первую очередь, что женушка не просто балки, а несущую
опору вытащила. Балка крыши могла 3.14**-нуться. Но слава Богу,
пронесло все. В тот же вечер он шустро в магазин, накупил материала и
заделал все. Теперь за женой с подозрением следит, чтобы та еще что не
выковырила..
Так что и тот рояль в России какая нить русская бабенца в дом внесла,
если уж желание было. Ничего нет воистину невозможного русской женщине!

[robson]

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших
друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив
живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с
Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я
предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".
- Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас
дым вреден.
- "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые
мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще
предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через
камин все вытянет.
- Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, -
Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя
попросить.
- За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились,
собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это
же оно тебе теперь денег должно, а не я.
- Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не
отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай.
Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал
главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время
ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем
"восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций
лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей,
поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу
и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда
я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого
настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они
собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего
кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли.
- Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись,
- Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в
бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса
же вы втихаря подпиливали.
- Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой
тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да

и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского
выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила.
Понимаешь?
- Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько
туда-сюда проскакивает, дальше-то что?
- Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета
выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои
штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки
улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только
когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках"
висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил.
- Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес.
В театре завсегда занавес опускают. Как закончат.
- Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится
сильно, а ей нервничать нельзя.
Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на
крестины позовете. Если все нормально будет.
И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву.
У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая
работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не
поднимаю. На всякий случай.

[robson]

Тьма наступает
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом
американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними –
девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в
принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай,
болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски,
правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И
вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы
энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а
осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже
без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?
Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в
состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не
могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам,
словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее
прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в
момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните
консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит
все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан
забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к
чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это,
кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи,
которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.
Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного
управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся.
Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского
удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не
работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут,
видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка
электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом
ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не
выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут
родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук
прекратился.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и
гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило
уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице,
пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда
она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма...
(Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.)
Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как
ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно,
другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что
центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на
ходу...
А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК.
Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные
Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах
электричество...

[robson]

Одно время страдал хроническим кашлем, ну и вычитал, что одно из средств
от кашля - корень девясила, причем заготавливать его желательно глубокой
осенью. Нашел я этот девясил в лесном озерце, недалеко от берега. Лазил
я за ним два года в середине октября, когда белые мухи уже летают, а
льда на озере пока еше нет, без штанов, вода выше колен. И помогло, 15
лет (сейчас мне 50) уже вообще никаких простуд.

[robson]

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[robson]

Партбилет.
Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях,
которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не
нравимся кому-то еще.
1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец
все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и
стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования,
характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены.
Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все
пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде
чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в
райкоме специально выделенным для этого чиновником.
И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со
сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое?
Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться".
Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И
уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное
лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют
подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались.
Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена
фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата,
что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и
зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак.
Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И
тут фотографа осеняет, и он громким шепотом:
- Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку...
Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте
когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши.
Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и
из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит
огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными
ушами-локаторами по бокам...
А Вы говорите "Чебурашка"!..

[robson]

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.

[robson]

Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские
права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан".
Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права!
и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы -
после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем
штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело
в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали.
Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста,
по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята
разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил
скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей
перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает
и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала...
визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол...
потом тишина.
Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана",
который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота
у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет
девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь
скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт,
записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой,
уезжает.
Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому
ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб
не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется!
Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз...
тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо
расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет.
Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский
(парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок -
на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию
надо держать!
Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что
вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята
увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты!
Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты
ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул
свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием
за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса".
Если, конечно, подаст заявку.

[robson]

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка
со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"

[robson]

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существовал знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

[robson]

пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))