Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

«Ангел» (правда, тогда ее еще так не звали) была Людмилой, 35 лет от роду. Дородной, примерно 120 кг весом, бабой типа БИЧ.
Людмила в своей жизни любила три вещи: пить (все что горит), секс (во всех его вариантах) и мужчин (всех сразу). Но больше всего в жизни она любила совмещать эти три вещи.
Люся с новым женихом поехала в село с целью знакомства с родителями жениха. Встреча была бурной и долгой. Пили 10 дней, на десятый она не выдержала и потеряла сознание. Приехал врач, констатировал смерть, и отвезли Люсю в районный морг. Дальше рассказывала сама Люся:
«…б*я. Я проснулась от того, что замерзла. Лежу голая, накрытая простыней на чем-то холодном. Слышу в коридоре голоса: «Тебе сахару сколько?» Начинаю кричать: «Чтож вы, суки, бабу пригласили, раздели и даже чаю не даете?!»
Тут Люся оборачивается по сторонам и до нее доходит, где она. Рядом на столах лежат тела…
Местные аборигены надолго запомнили «ангела» в 120 кг живого веса, бегущего по районному центру в белой простыне…

[robson]

1980 год, Куба, Гавана!!! Только что состоялся памятный полет
космонавтов Романенко и А. Т. Мендеса. На центральной площади собралась
если не вся Куба, то Гавана в полном составе, точно. На трибуну
поднялся Фидель и космонавты. Народ замер. Легендарный Команданте
набрал воздуха побольше, поднял руку с вытянутым указательным пальцем
вверх и начал свою речь. (пишу сразу в переводе с испанского)
"Арнальдо Тамайо Мендес, первый космонавт Кубинский,
(многозначительная пауза) Латиноамериканский" здесь Фидель сделал еще
одну паузу и внимательно посмотрел на Мендеса, "и Африканский тоже",
вся площадь ржала минут пятнадцать. Мендес был, как это сейчас
принято говорить, афро-кубинец.

[robson]

На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице.
Комментарии слушателей
- бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви!
ответ Зорро
- Еще не поздно, Галкина можно позвать!

[robson]

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
- Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...

[robson]

Немного о женской интуиции.
В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную
годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в
Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у
тещи, так что дома все равно мне делать было нечего.
Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал,
отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и
вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить
встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол,
приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет,
отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат
передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить...
Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима
разливаем по третьей.
Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться:
"Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой".
Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать
дальше.
Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не
сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих
пор в шоке!

[robson]

Если бы была номинация "Самый тугой", то Валера если не занял бы первое
место, то в число призеров точно вошел бы!
Валера - дядька лет 55, водитель фуры, дальнобой до мозга костей, тихий
немногословный всегда улыбающийся мужичок, без дорог жить не может и,
видимо, в родной кабине у него свой особый мир, который редко
пересекается с цивилизацией, а посредник этого общения с внешним
миром - я. Я организую загрузки-выгрузки, все это дело контролирую,
моим любимым дядькам за баранками остается только взять мобилу, когда
я звоню, записать адрес погрузки и рулить по заданному маршруту.
История моя на самом деле - моя стандартная рабочая ситуация, просто
на этот раз Валера сорвал мой рабочий день, т. к. кроме как ржать я
уже ничего не могла.
На это утро Валера был в Питере, ожидал загрузку, по адресу, который я
ему дала за день до этого. С Питером разница у нас 3 часа, потому, стоя
в 8 утра на остановке, пытаясь уехать на работу, у меня совсем не
болела голова по поводу Валеры, т. к. в это время он должен был крепко
спать. Но запищал мой мобильник, звонил Валера.

- Привет, Даша! Я стою по адресу, когда будут грузить машину?
- Валера, у вас 5 утра! Склады откроются не раньше 9!
- Понял. Дай мне только телефон контактного лица.
У меня был номер мобильника зав. склада, но записан он был в телефоне,
я ему смс прислала "8-90..... Лариса". Еще перед отправкой смс четко
было сказано Валере: "звонить к ней НЕ РАНЬШЕ чем через 4 часа!"

Не успела я сесть в маршрутку - звонит Валера.
- Лариса?
- Валера, ты опять ко мне звонишь!
- Ба, как это я опять на тебя попал...
- Я, кажется, русским языком сказала - к Ларисе звонить НЕ РАНЬШЕ
ЧЕМ ЧЕРЕЗ 4 ЧАСА!!! Человек спит еще! Понял?
- Понял.

Проходит минут пять. Снова звонит телефон, опять Валера.
- Ну что еще???
- Епть... я опять на тебя попал! Ты мне че - свой номер прислала?
- Валера, короче, ложись спать! Прекрати названивать! А узнаю, что
дозвонился к Ларисе - следующим рейсом поедешь в Владивосток с
удобрениями в режиме +20!

Видимо, на Валеру это подействовало. Я спокойно добралась до работы, а
к полудню сама созвонилась с Ларисой, которая заверила, что в течение
получаса начнется загрузка. Не успела я закончить разговор, как
поступил входящий вызов от Валеры.

- Лариса? - неосторожно спросил Валера.
- Допустим, - уже сползая под стол, давилась я от смеха.

Тут голос Валеры резко изменился и борзо так, тоном этакого "братка" он
начал орать:

- Я не понял, ваще, я че - должен тут сутками, нах, виснуть у ваших
гребаных ворот? Чтоб, нах, быстренько начали меня грузить, я ща
развернусь, нах, и хоть на себе все тащите!!!
- Я тебе, твою мать, развернусь!!! Я тебе так развернусь, будешь на
крайнем севере у меня неустойку отрабатывать!!! И не дай бог тебе
нагрубить там кому-нибудь...

Валера опешил, и тихонечко так виноватым голосом:
- я это... шучу я...

Машина загрузилась по плану, маршрут был без сбоев, Валера приехал даже
раньше срока, а Лариса мне потом сказала, что редко встречала таких
вежливых дальнобойщиков)))

P.S. как позже выяснилось, Валера, получив смс-ку и открыв ее, сразу
нажимал на вызов, извлечь полученный номер тямы у него, слава богу, не
хватило.

[robson]

Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который
состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а
4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу
сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати),
цитирую:
- Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже
приходится работать с говном.
P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/

[robson]

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то
щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице
довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,
продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с
собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то
шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то
сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная
овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она
будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

[robson]

Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов в
очередной раз «сделал» конкурентов, залучив на прямой эфир Гейдара
Алиева.

Разумеется, в комнатке для приема гостей заранее было накрыто по высшему
разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана согласно
законам гостеприимства.

За несколько минут до приезда высокого гостя Леша поинтересовался у
девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное?
Разумеется, ответили девушки. По высшему разряду, армянский коньяк, пять
звездочек…

— Как армянский?!

Все, кто когда-либо видел Венедиктова в гневе, подтвердят, что это
вообще очень страшно. Но в ту секунду Алексей Алексеевич, говорят,
превзошел себя. Сейсмостойкие референтки выдержали удар стихии;
уцелевшие, еще в процессе крика, начали сметать со стола пузатенькие
бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.

Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент
Азербайджана.

Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой
геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках
азербайджанского коньяка. Искомое нашли в каком-то сомнительном ларьке,
но было уже не до стандартов качества… Политкорректные бутылки успели
встать на место за несколько минут до конца эфира.

Президент Азербайджана вышел из студии и вместе с главой радиостанции
прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом
взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще
благожелательнее. Потом оглянулся: нет ли телекамер и вообще посторонних
– и с обаятельной улыбкой поинтересовался у Венедиктова:
— А армянского нет?

[robson]

К нам позвонила наша
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…

[robson]

Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей
лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все
настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя
фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то
вроде: "Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали,
юмористы, елы-палы."

На что подруга мне ответила: "А была у них такая история однажды -
какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в
Ленинград. Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец
кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса
начала: - Владимир Ильич? - молчание. - Феликс?? - какое-то бурчание. -
Это Ленинград??? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в
Смольный, что ли, звоните?..."

[robson]

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров
деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

[robson]

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города
Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 .
Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут.
Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных
мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров
немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого
бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан
со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо
заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем
ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два
эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл
с крыльями, неясно....
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить,
что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел,
и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка
нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на
окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха,
выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему:
Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов,
подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро
исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому,
что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то
в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов!
Проанализируйте сами состояние бедного человека...
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем
с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову
и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще
туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды
буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум
начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру
человек так триста...
-Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный и затихает
минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается
на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня
неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу -
помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему
рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие
балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен,
но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек
и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной
человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит
бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их
всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается
оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем.
(Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то
фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует
один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу
тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол,
слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это
двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем
он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет,
что у него физиологические потребности и прочее... Минут через
двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают
на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается...
Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил...
А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя
сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный
помысел.. И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице
было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах
типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!,
- и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи
из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива -
ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный
конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом...
И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим
водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол,
потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно
наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши
кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный,
полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!"
Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия
через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. Стали
искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли
того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался
их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили
бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется
всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг
содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения
бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже
отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять
приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если
опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат...
И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой
бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже
не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть
не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров
на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго
и умиротворенно наслаждался.... ))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять...
А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

[Burzhuin]

смеялса,плакал

[robson]

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!