Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Езжу на скутере на работу из Подольска в Москву и обратно.
Дорога домой сегодня.

Люсиновка в сторону области стояла намертво - да, собственно, вся
Варшавка до МКАДа. :-) Как обычно. :-)

Остановился я на светофоре в конце Люсиновки, рядом с какой-то черной
консервой. Водила высунулся и говорит:
- Откуда едешь?
- (я) От Садового.
- Долго?
- (я) Да, в общем-то, долго - уже 6 минут.
- (непереводимая игра слов...) Я ТУТ УЖЕ ПОЛТОРА ЧАСА СТОЮ!!!

"Не долго" - это 3-4 минуты. Расстояние - 2 километра.

[robson]

Прошлым летом в очередной раз сломали в подъезде домофон. На это старший
по подъезду откликнулся письменным воззванием. Оно начиналось словами:
"Друзья! Давайте жить целевизовано!"

[robson]

Отец выдал историю из своей молодости.

Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и
понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до
Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал
"Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными
городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.

Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но
легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен
было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов
в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило
другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному
для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии)
и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец,
мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными"
посматривал на "зимовщиков".
Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту.
Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже
нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами
и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик
неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец
снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел,
замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при
аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел
оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка
пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались Накатив еще по
стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные
протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по
прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил,
что денег почти не осталось.

Обратно ехал трое суток поездом.

[robson]

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!

[robson]

Как мы потеряли собаку.
(история для "собачатников")

Вчера моя тетка собралась выгуливать свою псину - маленькую, рыжую,
ласковую дворнягу, не имеющую никаких представлений о жестокости мира.
Ввиду того, что собаке уж очень было невтерпеж по-маленькому, ей
открыли дверь и отправили во двор, а тетка начала собираться для
прогулки. Пока собралась, пока спустилась по темному, неосвещенному
подъезду, - прошла одна минутка. Но ее хватило, чтобы Джульетта
(собака) запропастилась неизвестно куда.
Тотчас же обзванивается вся родня (мы живем в одном районе) и все
отправляемся на поиски псины, которая даже дорогу переходить толком не
умеет - лезет под колеса... Не говоря уж о том, что льнет она к любому
прохожему, и увести ее с собой не составит труда и ребенку.
Короче, повод для переживаний БЫЛ.
Спустя час безрезультатных поисков, потеряв последнюю надежду, но
уповая на виртуальный собачий здравый смысл, возвращаемся к тетке
домой, - может собака сидит под дверью?...
И слышим - с той стороны двери, из недр квартиры - нерешительное "гав"!
Оказывается, собака в темноте подъезда незаметно прошмыгнула обратно в
квартиру, а потом тетка заперла дверь и пошла искать ее во дворе!
Вот так мы и живем - глупые собаки и "умные" люди!..

[robson]

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- "Так что получается, как еб твою мать, так ебит твою мать, а как
е%%%%й в рот, так х%й?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:
- Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.

[robson]

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

[robson]

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и
называется - "Вампиздецк".

[robson]

Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.
Одна говорит:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Вторая:
- А мой-то пил-пил и спился
А третья:
- Ну, а мой кончал-кончал и скончался
Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший
мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно
время на земснаряде работал.
Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и
игривая.
И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая
повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в
жизни повидавшая, сказала:
- Кота ей надо.
Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды
запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только
владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас"
Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку,
прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря
разводят) и понеслись.
Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили
кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж
рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы
встопорщил и того, принялся за дело.
Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного
и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер
кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался.
Скончался, так сказать.

[robson]

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба
округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -
испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.
свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего
второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают
проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный
цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий
на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров
ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев,
рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в
жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой
с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться
- опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма
химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все
таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача
рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над
поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока
"подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком
из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в
столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо
отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.
Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает
то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно
и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого
интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на
погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на
встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной
трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего
толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный
силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука
Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!
- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих
говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи
зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма
автомат, а сам даже не замарался.

[robson]

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в
машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

[Takc]

Робсон, поезд от Чимкента до Москвы идёт трое суток, но никак не до Усть-Каменогорска.

[robson]

Я просто валялся.....И ржал минут десять....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические
карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на
язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что
мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за
"Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по
причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма
юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих
джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха,
чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в
дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно
выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При
этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное
достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на
ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не
задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание
перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший
остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание
спокойно уплывает за горизонт. Финиш.

[robson]

Гриш...ты опять по географии мне экзамен проводишь...Завязывай...за что купил за то и продаю...Если я пишу СВОИ ИСТОРИИ я их подчеркиваю и отмечаю...да какая разница!!!!

[Takc]

Вот анекдот - так анекдот. Прям вся жисть - как анекдот. Одно меня пугает - она живёт где-то рядом, на северо-западе Москвы.
anamaliya.livejournal.com/tag/%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE