Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Хорошо Ален....

[robson]

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,
там ныкого нэт".

[robson]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

[Dimanych]

Роберт! Даже не вздумай покидать НАС - подсевших на истории поведанные тобой! Я, честно говоря, из всего форума только их и читаю, по возможности отвечаю. А все технические вопросы...у кого какая кнопка не горит,как её вытащить и что стучит под днищем, надоели К тому же все эти проблемы решаются без лишних обсуждений на форуме,достаточно немного подумать!!!
Роберт, я с тобой!

[robson]

Из заявлений о страховых случаях:
"При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с
указателем города"
"На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу.
Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч"
"Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое
стекло"
"Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки"
"Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с
щетками"
"Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый
отбойник"
"Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым
повредив глушитель"
"Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве
совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль"

[robson]

Спасибо Дима- Ну тады еще истории-

Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города.
Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на
машине мужа. Далее с е слов:

Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся.
Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю.
Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня!
Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно
подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо
смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала.
И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!

[robson]

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

[robson]

Вчера зашел в "Пятерочку".
Там стоят контрольные весы, сделаны на заводе в каком-то городке
Тамбовской области.
На весах наклейка - фотография волка и подпись "Тамбовский волк - ваш
надежный партнер!"

[robson]

В столице Вьетнама мне подарили алюминиевую расческу, сделанную из
остатков подбитого нашей ракетой американского бомбера Б-52.
Навеяло воспоминания. Этот 75-й комплекс ПВО был принят на вооружение
в пятидесятых годах прошлого века. Отличился при сбитии Пауэрса под
Свердловском 1 мая 1960 года.
На первой ступени ракеты заряд состоит из толстенных макаронин пороха.
Когда комплекс только внедрялся, были большие неприятности, так как
первые ступени взрывались прямо на старте. Комиссия за комиссией - все
напрасно. Подозревали диверсию со стороны вероятного противника.
Случайно выяснилось, что мелкие грызуны ,типа мышей, забирались через
сопло и с удовольствием жрали эти самые макароны. Изъеденный порох
горел быстрее, чем надо, и ненормальное давление приводило к взрыву.
Пришлось сопла закрывать тонкой стальной диафрагмой. Высокопоставленные
товарищи получили за это госнаграды, нижестоящие лишились премиальных.
Грызуны - это еще ничего. Бывало и интереснее. В соседней части в День
ракетных войск и артиллерии (19 ноября) проводилось культурное
мероприятие в клубе с официальной частью (доклад о несокрушимости и
легендарности), гудьбой и танцами. (Гудьбу можно понимать двояко, так
как по-старославянски "гудьба" соответствует импортному слову
"музыка").
Вскоре после полуночи бал был прерван жутким грохотом с фейерверком.
Над клубом пронеслось нечто огнедышащее и рвануло в близлежащей степи
устроив приличное загорание.
Дамы завизжали, полковник охренел, господа офицеры протрезвели и
рванули на позиции дивизиона по случаю Третьей Мировой.
Все просто оказалось. Один т-щ л-т из годичников, оставленный по
причине тупости на дежурстве, поковырял в носу и решил от безделья
проверить электроцепь на пусковой установке. Для такого случая положено
имитировать ракету перемычкой или скобой, если ракеты нет, а если есть
то ее перевести на скобу.
Из шести наличных ПУ только на одной была ракета. Полк-то запасной.
Ботаник перепутал что-то и для проверки цепи ткнул кнопку "пуск" на
той самой, что стояла на дежурстве в полной боевой, как невеста в первую
брачную, безо всякой контрацепции.
Ракета, гордость нашей науки и техники, по первому требованию т-ща л-та
мгновенно разогналась до положенной сверхзвуковой скорости в сторону
клуба, где сбросила отработавшую первую ступень, а по истечении
положенного времени, не имея дальнейших указаний брачующегося,
самоликвидировалась. Слава Богу, жертв и разрушений не было.
Судьба Ботаника неизвестна, дело замяли, списали на плановые учения.
Супруга полковника полгода заикалась.
А кореш из другого полка рассказал, что новейшие ракеты,
предназначенные в подарок ястребам Вашингтона, у них через три месяца
по электроцепям дружно отказали. Был страшный шмон с привлечением
органов.
Дошли до срочников. Обнаружили у дембелей на руках красивые браслеты в
южноафриканском стиле, плетеные из разноцветных проволочек.
- Откуда взяли? Колитесь, суки, или штрафбат!
Суки раскололись.
- Чурки из взвода охраны плетут.
Проверили особисты чурок. И точно е.т.м.,стоя в наряде, СКС
(самозарядный карабин Симонова) к ракете прислоняют, выдирают из
спецлючка ядерной ракеты разноцветные спецпроводки и плетут
браслетики для дембелей, напевая туземные песенки.
Министр обороны т-щ Малиновский нецензурно плевался, получив ядреных
пизюлей от самого Товарища Персека Х.
Чурок заменили вологодскими, ядерный щит укрепили.
Ракеты, небось, до сих пор стоят на дежурстве, как старый богатырь Илья
Муромец на реке Смородине. Гарантийный срок им продлевают регулярно.

[robson]

м.Бауманская, вечер, час пик, в толпе пингвиньим шагом бреду к
экскалатору. В ушах плеер, в плеере громкая музыка. Тем же курсом слева
движется высоченный сутуловатый паренек. У первой ступеньки он делает
большой шаг вперед и тут же шаг вправо, становится прям передо мной.
Подрезал, как наглый водила, чуть в спину ему носом не ткнулась.
Высказала (думала, что тихо, но в плеере музыка, получилось - очень
громко)
- Четр, машину дома чтоль забыл??
Оборачивается и потерянно так:
- Ага... Утром не завелась... Ведь только ТО прошел...
Еще через пару секунд виновато мне:
- Извините

[robson]

Рассказывал отец, был курантом Ленинградского ВМПУ.

Был у них курсант Суворов, старшина постоянно гундящим носом кричал ему

- Кутузов ! Кутузов !

- Да не Кутузов я ! Я Суворов !

Тот гундящим же носом

- Да какая разница ? Один х...й полководец !

[robson]

"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в
таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу
неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая
предметом, напоминающим пистолет.

Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."

[robson]

Над следующей историей я валялся-

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все…
Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный – как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…

[robson]

Смотрю ночные новости.
Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или
наоборот, не суть.
Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на
постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить
полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк".
И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо
несущуюся по площади с кучей народа на броне.
Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в
виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!

[robson]

С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит
огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с
билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его
и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он
прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит
и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит
такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно
кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"