Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

в кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире, хы=)))

[robson]

Одна милая старушка лет 80-85 собралась как-то в соседнюю деревушку навестить свою прихворавшую сестру... Дорога была не близкой и она собралась очень тщательно. Взяв с собой еды, воды и необходимые ей вещи, она отправилась в гости.
Все наверное знают какова скорость 80-летних старушек? Именно поэтому в этот день ей и не удалось попасть в нужную деревушку.
Вечерело. Наша бабуля, видать, была женщиной старой закалки (спасибо товарищу Сталину), справедливо решив переночевать где-нибудь на природе, чем в темноте пытаться найти сестру. На пути её находилось старенькое кладбище. Не долго думая, реально смотрящая на вещи женщина нашла свежевырытую могилку (слава Богу наши могильщики живут по принципу "зачем сегодня делать то, что можно переложить на завтра") потихонечку спустилась туда, и, забившись в уголок, решила перекусить перед сном...
В это же самое время из той пресловутой деревни, служившей путеводной звездой для нашей бесстрашной бабушки, бежало двое мужчин... на плечах они несли мешки.. Удачно обчистили ребята несколько домов. Радуясь трофейчику, свернули они к кладбищу... не терпелось товарищам поделить награбленное. А где ж его безопаснее делить-то, если не на запретной земле мёртвых?! И, само собой, нашли они ямку-то... Свежевырытую... Прыгнули, смеются... Счастливы безмерно, можно сказать. Много добра оказалось в мешках-то. По этому поводу було принято единогласное решение - обмыть успешное дело.(Необходимо отметить - ночка была-хоть глаз выколи) Всё б здорово, да вот стакана у них не оказалось. Сокрушались они сокрушались...
А тут и голосок из темноты:"Возьмите, мальчики МОЮ кружечку!" и, как доказательство, протянутая беленькая сухонькая костлявая ручонка с тарой... из соседнего угла... могилки-то... Эт наша сердобольная старушенция решила помочь парнишкам. Не выдержала она мысли, что пить им из горла придётся...
Р.S Один из воров сошёл с ума, второй побежал... Говорят, до сих пор никто ничего о нём не слышал.

[robson]

Прочел только что на сайте РБК статью об угонах LEXUSов
(http://top.rbc.ru/incidents/08/10/2008/251300.shtml).
Привожу выдержку:

"Стоит отметить, что автомобили данной марки пользуются у столичных
угонщиков особой популярностью. Так, за один день 16 сентября в столице
было угнано три таких автомобиля, один из них стоимостью 5 млн руб. Два
угона были совершены на севере столицы. У пенсионерки неизвестные
похитили Lexus LX-470 стоимостью 1,5 млн руб. Кроме того, у безработной
женщины в районе Сокола от д.10 по ул. Алабяна был угнан Lexus LS-250
стоимостью 1,3 млн руб."

Теперь сижу думаю куда податься - в безработные или пенсионеры.

[robson]

Помимо бритой греческой хари Вангелиса, был в нашей европейской
студенческой тусовке еще один уникальный чел. Звали его Роджер
(правильнее - Рохир). По национальности он был голландцем, но
правильнее ему было бы родиться эстонцем - наш Роджер был из тех
людей, у которых вместо крови тормозная жидкость.

История 1.

Солнечный остров Сардиния. Возвращаемся с пляжа. Сам пляж с песочком,
но дорога оттуда вся в камнях и колючках. Роджер, морщась, идет
босиком, ботинки несет в руке. Мы его спрашиваем: "Роджер, что ты
ботинки не оденешь?" Роджер смотрит на ботинки, на лице отражается
напряженная работа мысли, потом глубокомысленно изрекает: "А зачем?
Дома все равно их снова снимать..."

История 2.

Все там же, на Сардинии. Обсуждаем на пляже недавнее происшествие: во
время игры в мяч (типа водного поло) у одной девчонки лифчик от
купальника развязался и поплыл исследовать Средиземное море
самостоятельно. Девица, правда, оказалась без комплексов и восприняла
ситуацию с юмором, но для мужской половины коллекктива обсуждений
хватило до вечера, благо было, что посмотреть. Спрашиваем у Роджера: "И
как тебе Касины прелести?" Роджер сидит, смотрит в пустоту... потом его
физиономия проясняется и он заявляет: "Я все понял! (Пауза) Это была
провокация! (Пауза) Кася специально нам показала свои сиськи, чтобы нам
было труднее плавать..." "" "При вставшем члене сопротивление воды
больше".

[robson]

Два года назад, мой друг джип купил – «Мицубиши Паджеро спорт». Решил
сразу "проверить". Машина новая, гарантия на 6 лет, терять особо
нечего (?). Поехали они с женой и сыном на Кинбурнскую косу. Кто не
знает – прямо против городка Очаков. Если машину оставить в городе –
через лиман, катером, минут 30-40. Места – просто «абалденные». На
катер опоздали. Друг и говорит жене: «Чо нам, молодым и красивым.
Поедем машиной, вокруг». А кружок там больше ста километров. Главное,
дороги-то не знают. Поехали. Заехали... Видно - да-а-авно никто этим
маршрутом не пользовался…. Колеса на половину в песок проваливаются.
Остановишься, жить здесь будешь. Нашли местечко, остановились,
приспустили колеса, чтоб лучше на песке держали, включили полный
привод…
В общем, проползли... Выехали к какому-то селу. Мужики стоят. Смотрят
на джип, как на "Второе пришествие Христа". Друг спрашивает: "Мужики,
а мы правильно едем?" Те и отвечают: "В общем-то, дорога-то тут есть,
конечно… Но последний раз в 43-м по ней танки проходили... Вы –
следующие по счету…" Обратно выбрались нормально.
Из «вышесказанного» я понял, что данный джип - хорошая машина, только
бензина многовато жрет. Ну, по песку, что хотите…

[robson]

Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое
и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов)
отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на
шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили,
шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно
ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает
аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица
людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но,
естественно, безуспешно...
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда
и уносят...

[robson]

После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое
место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на
возвышение.
вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот
второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед
битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сцуко такой и огромный
просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно.
Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а
так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось
ну совсем мало...
И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный
господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой
промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный
человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот
этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас
плечами, ногами и рычагами.
Далее происходит следующая картина.
- Мужик харошь уже пихаться, говорю я.
Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели.
- Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий
через сиденье от меня, а он еще и с бородой был.
Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас
я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо
сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке...
Богатырь не выдерживает такого к себе отношения...
произносит фразу "Ну ХоБиТ не обажайся!" и одной рукой хватает его за
шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери!
Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса
продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук,
шлепок, когда тело падает об асфальт.
Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь
меланхолично положил руки на живот и задумался.
Но это еще не конец)))))
кароче рассказываю дальше)) Проезжаем мы значит в полной тишине и
комфорте пару остановок.
Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин!
Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая
то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали
Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью
изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у
него даже взгляд не изменился.
При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания
дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный
полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса"
хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне
показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери
закрываются автобус уезжает.
Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же
спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей
души))) Занавес )))))

[robson]

Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий.
Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну,
скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий -
сбоев нет. Водка качественная.
В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я
занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку
только в этом киоске и ни в каком другом. Товарищ возвращается, я
освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку
по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В
бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта.
- Костя, ты где эту дрянь брал?
- Там, где ты сказал.
Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он
же продавец, огорошил меня сразу же.
- Не, это не моя водка.
- Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог.
- Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз
брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось?
- А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет.
- Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе скзаал, что мне некогда
было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку
покупал только у тебя. Что за хня?
В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке.
- Вай, дарагой, давай сюда бутылки.
С прилавка бутылки исчезли с молниеносной быстротой, а их место заняли
две непочатые.
- Ты бы сразу так сказал. Или он бы сразу бы сказал. Я знаю, где ты
работаешь. Я тебя помню. А товарища твоего - нет. Ты сам приходи...
Такое вот кавказское радушие.

[robson]

Говорят, что крокодилы не умеют идти назад. Только головой вперед. А
чтобы назад попятиться - ну никак! Уж не знаю, как крокодилы, а вот про
котов я теперь точно знаю - умеют! И даже довольно быстро!
У меня живет один из представителей сего славного хвостато-
мурлыкательного племени. Зовут представителя Сема. Кипельно-белый
красавчик, и к тому же жутко любопытный! Обожает всякие ящикообразные
предметы. Считает делом чести залезть в любой неосторожно оставленный
открытым ящик или чемодан. Или сумку. Или коробочку. И даже пластиковый
пакет не будет обойден его вниманием!
После приобретения новой видеокарты пакетик от нее неосторожно упал на
пол, что не ускользнуло от бдительного ока Семы. За неимением более
достойного предмета было принято решение о вторжении. После недолгой
рекогносцировки на местности в виде обнюхивания вторжение было смело
начато! До плеч все шло хорошо. Однако дальше процесс застопорился.
Все-таки это была всего лишь видеокарта, а даже не материнская плата.
Размер тонированного пакетика немногим превышал размеры Семиной головы.
Осознав, что большего успеха достичь не получится, агрессор со
спокойной совестью решил покинуть поле битвы. Покоренный пакетик
беспомощно висел на голове победителя.
Как всякое разумное существо, выходить Сема начал тем же путем, что и
входил. Оценив размеры покоренного пространства, он понял, что
развернуться мордой к выходу внутри пакета не получится. После чего
была мудро включена задняя передача и начато движение, соответственно,
хвостом вперед. И вот тут и начались пространственные флуктуации!
Путь, который по всем Семиним прикидкам был никак не больше двух-трех
кошачьих шагов, никак не заканчивался! Как бы быстро он ни пятился к
выходу, куда бы ни бросил взгляд - ничего не менялось! Перед глазами
была та же мутная пластиковая стенка! Коварный пакет был бесконечным!
Если бы у меня были мыши, они бы точно сами передохли со смеху при виде
бегающего как угорелый хвостом вперед кота с пакетом на голове. Сквозь
тонированные стенки пакетика сверкали ужасом круглые ошалелые глаза. Он
даже не орал!
Так бы и пришел коту кирдык от истощения сил, если бы не Большой
Хихикающий Брат! Великий Освободитель и Накапыватель Успокоительной
Валерьянки! ) Время, как известно, лечит любые душевные раны. И не
только у людей. Так что теперь при виде упавшего на пол пакета уши к
голове у нас уже не прижимаются и шерсть дыбом не встает! Однако же и
обнюхивать пакет тоже, знаете, как-то того, в смысле не того... Нос не
поднимается...

[robson]

Стою, короче, сегодня в курилке и слышу, ниже этажом какая-то деваха на
очень сильных "эмоциях" разбирается с подругой по телефону:
- ... тот экстрасенс, которого ты мне порекомендовала, короче,
занималась моей энергетической отчисткой.... да, и под это дело
срубила с меня, сука, ТАКИЕ, ТАКИЕ БАБКИ.... бля, 150 тысяч!!!!!
Ну, прикинь.
Забрала мои драгоценности!!!! Да, все какие были!!! Запугала меня
проклятьем!!!
Нам, короче, с тобой надо встретится. Не, я не наезжаю, Я ЖЕ ЧЕЛОВЕК
АДЕКВАТНЫЙ!!!!!!!!!!!

Все, кто был, в курилке катались..

[robson]

ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА

Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe.
Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть
тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.

Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся,
eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм
живoтнoгo.

Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee
тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн
Стoун.

Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся.
Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и
вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa
выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.

Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa
зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с
пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй.
Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся.
Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo
плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!

Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa
них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму
пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт
прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду
двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo
врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.

Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт
пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму
скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы.
Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю
руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo
мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл,
бeдoлaгa.

В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный
рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки
кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный
вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo
тoчнo.

Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa
лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a
знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.

Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт,
тoлстoгo увaльня?!!

[robson]

Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем,
все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,
а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая
семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,
что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,
общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она
поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на
людей. )) Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским
браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя
какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька
подкатила к нему с вопросом:
- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?
Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать:
- Да, Катенька, доченька! Конечно!
Продолжение последовало моментально:
- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!

Вот они! Современные дети!

[robson]

Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать .
И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на
пейджер сообщение примерно следующего содержания:
"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в
столе у генерального директора!"
Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные
трусы в честь праздника.

[robson]

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в
Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового
Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в
объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.

[robson]

Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании...