Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что
купил, за то и продаю.
Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их
по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой
трусцой.
Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками
избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась
оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за
бугра.
Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее
достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция,
естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда
подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку
и легли спать.
Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель для
свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия.
Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести.
Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком.
Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись,
и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем,
дальше – больше.
Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались
они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как
перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые
приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров
и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной
многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулись…
Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго
вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки,
любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали,
как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах.
Блин!

[robson]

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня
пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели
сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда
Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую
руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи...

[robson]

Напоследок МОЯ ЛИЧНАЯ тринадцатая история!!!!-

Работаю в поликлиннике КВД,нам под осень дали в помощь врачей интернов(молодые врачи проходящие специализацию) они нам нам помогают с писаниной, а мы их обучаем примудростям профессии. Мне досталась молодая девица по имени Людмила, этого персонажа как-то сразу незвлюбили наши девушки, в целом девка неплохая, но уж больно тормознутая+лентяйка, таких не очень уважают,т.к. пашут все, народу под осень много, да и вся хронь у людей обостряется именно осенью.
Вообщем работаем мы с ней, в конце дня она у меня просит оформить ей медицинскую книжку(без нее врачей по сюжету не допускают до больных)
Я-без проблем, ты мазки и кровь когда сдавала?
Она-На днях...у Светланы Наилевны.
Я-ок...попозже
Через полчаса звоню нашему доктору...
Я-Свет,моя интерн у тебя обследовалась?
Света-да,мазки и кровь сдала, а что?
Я-да она просит,ей мед.книжку подписать...
Света-ааааа а я подумала,что ты прикидываешь лечиться тебе или нет...смех....
Я-ты охринела,что-ли??? У нее же не мой размер!!!
Света-да лано тебе Робсон,ты у нас парень холостой,тебе ча все мона!!!
Вот так мы живем....

[cherven]

Да-а-а-а... Так вот брякнешь что-то по работе, серьезное, но в контексте ситуации выходит двусмысленно, а соответственно основною мыслью то считают самую похабную...   :-)

[alex_x5]

Да-а-а-а... Так вот брякнешь что-то по работе, серьезное, но в контексте ситуации выходит двусмысленно, а соответственно основною мыслью то считают самую похабную...   :-)

Мы по-моему так устроены!
Был случай: человек кричит с 4-го этажа на первый (на работе): "Я Римке в рот дал и сам взял"! Что можно подумать? Слышала вся контора... И кто, что подумал? Догадайтесь!

[cherven]

Дык тут то вааще все однозначно!

[robson]

Володь..это же усе по дружески...так что...да и потом почему бы и нет...

[alex_x5]

Володь..это же усе по дружески...так что...да и потом почему бы и нет...

Всё равно ничего не понял! Но это же не мне! Сам-то понял, что написал?

[robson]

Почему бы ее и в ней не побыть, во концовке? Так понятно???

[alex_x5]

Почему бы ее и трахнуть, во концовке? Так понятно???

Как же грубо! Надеюсь, нас сотрут!

[robson]

Лет десять назад ехал из Тамбова в Москву... На трассе бабульки продают грибы.. Остановился,купил одну баночку,вторую,третью,уговорили и четвёртую с пятой купить. Говорю бабульке: "Будут плохие грибы,вернусь!" Она отвечает: "Пять лет торгую,ещё никто не возвращался!"    

[robson]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной,сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.      
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза,
затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...

[robson]

Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего
учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал
и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут
до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит-
Фирсова... доска, а сама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а
девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод-
Фирсова доска я сказала... на что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом
состоянии)-я не виновата что ОНИ не растут... Гробовая тишина... дикий
ржач после, совместно с преподом...

[robson]

Однажды я пошутить решил.
Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола
и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы
сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать
дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Наиздевавшись
вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает
смеяться.
Ключи оказались от квартиры родителей...
Вот только недавно в квартиру и зашли.

[robson]

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.