Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Однажды, когда я еще был молодым курсантом, нас построили на курсе после обеда перед субботником и начальник курса стал зачитывать по фамилиям "тройки" курсантов, кто будет друг с другом работать на субботнике. "Жибурт, Воскобоник, Николаев", " Иванов, Торгашев, Гайдук", а потом: " Лопатин, Копалин, Погребной"....
ОН хотел продолжить дальше, но строй не сдержался и стал громко ржать.
Начальник курса сначала не понял, а потом и до него дошло.

[robson]

История моя четырнадцатая-

Произошло это буквально вчера...У сеня на Тойоте полетело зажигание..Друг разобрал, посмотрел грит рассыпалась шестерня планетарной передачи стартера (пластмассовая такая приблуда)..Ну че делать..поехали по магазинам, естественно нету...Приезжаем в Экзист (это очень крупный инет магазин с филиалом в Уфе) Поглядели там ребята в каталоге и сообщают нам-есть только в Германии( стоит под штуку) сроки поставки от 4 недель!!!! Мы в тихом ауте, особенно я...Дело в том что незнаю как где, а у нас зима на дворе....Проехались мы по всем магазинам, вообщем тишина...Я заказываю эту хрень в Москве, звоню другу, говорю ему номера, Вин и т.д....Тот поржал, грит, найду даже не парься...Проходит неделя...Звоню в Москву-Андрюха грит, нету тока стартер в сборе ( а стартер в сборе, от 11 тыс...вообщем тоска, главное и денег-то таких нету)   И тут звонит мой мастер,грит нашел!!!
Я-где?
Мастер-Есть в Уфе одна конторка, которая занимается переборкой стартеров..Вообщем делают ребята из говна конфетку...
Я-скока сие стоит?
Мастер-ты будешь смеяться, но я отдал 200 руб.
Я начинаю нервно хохотать...Звоню Андрюхе в Москву..
Я-Андрюх я нашел...
Андрей-ГДЕ?
Я- В Уфе...отдал 200 рублей..
Андрей- Балять да что за страна у нас такая??
Занавес!!!!

[robson]

Моя очередная зарисовочка, сильно ногами не пинайте...я тока ущусь...-

Очень стало модно ругать врачей, а вы никогда не задумывались о чем думает врач принимая больного? Могу описать свои ощущения..
1.Какой же код у этого заболевания по МКБ-10?
2.Консилиум бы сделать, но шефиня занята..
3.Интересно когда я буду заполнять карточки, которые накопились?
4.Если-палки полный коридор народу, их что поезд привез?
5.Что я седня налью в автобак...денег-то нету..
6.Отчет за месяц нужно заполнять..
7.План горит, опять примиальных лишат..
8.Ручка опять не пишет...
9.Почему регистратура мне опять записывает детей, я же их не принимаю..
10.Нужно маме перезвонить, но денег на тел.нет....
И т.д.....

[robson]

Я люблю свою лошадку ,
У нее большие глазки,
И когда я на лошадке,
Словно принц в волшебной сказке..

а когда я вне лошадки,
Мне становится тоскливо
Без лошадки мне фигово..
На лошадке-просто диво

Я возьму ее и трахну!
Трахну ломом по хребтине..
так сидеть на ней удобней-
Вмятина по середине =)

[robson]

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

[robson]

Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.

[robson]

Реальная ситуация. Еду в маршрутке из деревни в Уфу. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть естессна) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала?... Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться. Задержались, но не так уж долго

[robson]

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со
страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...

[robson]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[robson]

Дневник канадского эмигранта

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.

Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!

Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.

КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

[robson]

салон самолета:

-уважаемые пассажиры мы совершаем посадку в столице Непала городе Катманду ... и будьте осторожны половина населения города больны спидом, другая половина туберкулезом!

Тут один мужик, только что проснувшись, толкает соседа:

- слышь, чего она сказала?

- ну типа трахать тут можно только тех, кто кашляет

[robson]

Коментов не ВИЖУ....стараешься строчишь....и тишина...я про свои в смысле истории...у меня просто их оЧЕНЬ много...ПИСАТЬ али нет....не путать с писять...

[Ilik]

Пиши конечно,я лично все читаю,супер!

[robson]

История пятнадцатая....МОЯ-

Есть у меня одноклассник, зовут его Вадим...Живет он в славном городе Уфе...вообщем..сидим у меня употребляем..я ему показываю наш сайт..ХРВешный...мои истории и т.д.....Небольшое отступление, Вадим Он вообщем Ай-тишник...и соответственно у него и мозг работает в определенном ФОРМАТе... Поглядел он на наши с вами тачки и т.д....И грит....Да все вроде нормалек,НО..Этож все пустое... ...Я грю...(меня енто дело трогает, ебстественно) ок, а что не пустое?
-Не ты не понял...клево все...Я за историии говорю...это все хрень...Ты послушай что у меня было....
И вообщем рассказывает такую историю.... Живет он с предками, енто дело его Очень напрягает, но вариантов нет...Мама евойная завела себе кота...живет он у них лет шесть, подобрала она его на даче...Он черный как смоль...Все его в подьезде знают...приводят, када он гуляет и т.д....А тут они с маман поехали в гости к родственичкам куда-то  под Самару...на машине..Все бы ничего, НО...маму там узрела одна белая кошечка...Вообщем сердце мамы дрогнуло и она привезла из Самары кошечку....белую...белую...Назвали они ее-Муркой...Мурзик дома встретил слегка настороженно...Но потом поняв, что енто девушка...расстаял, уступил ей свое место...вообщем чувак обхаживал девчонку как умел...Вся семья над этим делом умирала... В один из дней выходит Вадик покурить в подьезд...Напротив стоит сосед тоже курит...слово за слово...вообщем общаются...Сосед грит...с похмелья умираю...Вадим...денег ча нет, но к вечеру может че-нибудь нарублю...если потерпишь..выручу...В этот момент открывается дверь, Вадика маман говорит, заканчивай...суп горячий заходи и т.д....Маман уходит, дверь приоткрыта...выходит кошечка...Мур-Мур...
Сосед поперхнувшись сигаретой спрашивает-Вадим, а вы че кота покрасили?.....Вадик отсмеявшись...Да кошка Мурка это, мой маман еще кошку завела...Занавес!!!!!

[robson]

Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы
пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один
прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается
парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо
младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А,
вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку
ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке)
так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,
банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда
дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!