Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Каламбур...
Белый дом - черный Барак.

[robson]

До пьянки.
Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME. Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.
Пьянка №1.
Михаил пьян, но он вызывает своё любимое такси RENOME и... засыпает. Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а наоборот делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав звонок телефона. Когда, через пару часов, Михаил проснулся такси уже почему-то уехало.
Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте).
Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого такси RENOME.
- Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес – Овчинникова 8.
- Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей?
- Чё?! За что?!
- Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину, и не вышли.
- И чё?
- Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать?
- Ага, щаз. До свидания.
Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента.
Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека.
- Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛЕЛИ.
- А... ну, хорошо.
Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес – Овчинникова 6, два человека.
Шебуршание, совещание, сомнение.
- Да можно.
Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу №2.
- Такси RENOME подъехало, ждёт у подъезда.
- Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС ВЫЧИСЛИЛ!
Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причём без Михаила).
Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME, пытается вызвать такси на Карнилова. Ему сообщают, что он должен такси RENOME 200 рублей. Приехать отказываются.
Все решают, продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ.
В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8. Когда машина приезжает, трубку берёт Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Так как вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и на Овчинникова не выйду.
Пьянка №4
Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси RENOME на Овчинникова 2.
Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова 10, представляется Алиной.
Приезжает первое такси. Звонок:
- Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите.
- Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ.
- У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление в прокуратуру, утром вам пиздец!
- Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены?
Кинули трубку.
Приезжает второе такси.
- Это такси RENOME, машина подъехала.
- Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю своей девушке пользоваться услугами такси RENOME.
Кинули трубку. Через минуту перезванивают.
- Алё, Михаил слушает.
- Блять, мы тебя суку уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу ебаную шайку. У нас есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет ебать милиция, скорая, налоговая, армия. Блять, суки ждите ОМОН!
Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А мы всё оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН.
Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы с такси RENOME.
Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки.
1.Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо)
2.Сменят номер телефона. (Решаемо)
3.Уничтожат всех Михаилов города. (Беда)
4.Перестанут брать трубку (Совсем беда).
Справочная информация: такси RENOME тел. (4232) 55-88-55.

[robson]

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

[robson]

Моя жена уже стока истратила чтобы забеременить, сирот шесть не то что накормить, в Гарвард отправить можно

[robson]

Начало 80-х годов прошлого века, Средний Урал, ВС СССР.
Наш взвод на политзанятиях. Занятия ведет замполит роты - мужик,
вопреки общепринятым представлениям о людях его профессии, не слишком
вредный и, слава Богу, с чувством юмора.
Обстановка - как в обычной классной комнате: парты, на стенах -
соответствующии изучаемому предмету плакаты и только вместо доски -
лозунг "Учиться, учиться и учиться!" (или что-то подобное в этом же
"стиле", сейчас не помню).
Для тех, кто не служил, поясню, что политподготовка - излюбленный
"предмет" в армии, так как не надо бегать в противогазах, преодолевать
разные там препятствия и т. п. Сиди себе в тепле и "кемарь".
"Предмет" же (в данном случае - биография В. И. Ленина) достаточно
было знать на уровне 4-го класса средней школы. То есть знаний,
необходимых для успешного вступления в пионеры, было вполне достаточно.
И вот замполит поднимает одного молодого солдата родом откуда-то с
самого юга Средней Азии и начинает задавать ему вопросы. Тот
"плавает", так как по-русски понимает и говорит плохо.
Замполит решает ему помочь и задает самый простой вопрос:
- Где родился В. И. Ленин?
Боец некоторое время мнется и потом отвечает с полувопросительной
интонацией:
- В Шушенском..?
На что рядом сидящий сержант (его командир отделения), наклонив голово
к парте, злобно шипит так, что слышно всем:
- Мудак!.. Мы же учили... В Шушенском он срок мотал, а родился в
Симбирске!

[robson]

Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье.
Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и
что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший
же тестировщик этого же проекта - у них там чтото такое
приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в
спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то
там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек
по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко
переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом
глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р):
Т: Что? Все сломал?
Р: Что? Все починил?

[robson]

Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к
"голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно,
выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:
- Девушка, а это какая станция?

[robson]

Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

[robson]

Транспортная фирма. Дальнобойщики. Вечно датые механики. Главный инженер
- интеллигент до мозга костей: первое время, слыша мат, делал вид, что
его не понимал и демонстративно отворачивался от коллеги по работе.
Однако по мере активизации деятельности компании и притирке сотрудников
друг к другу генеральный начал терять терпение. Когда дошло до того,
что все общение происходило на уровне "гдебель" и "быстранахов", а
главный инженер, забыв про деда-профессора, начинал каждое утро с фразы
"как же вы меня все за***ли", генеральный ввел штрафные санкции:
дождавшись, пока внимание подчиненных соберется в единой точке, он
объявил, что за каждый мат в офисе с провинившегося будут сниматься по
10 у. е. В ответ на что флит-менеджер, вечно сидящая в долгах, заявила:
"а у кого денег нет?" Генеральному идеи приходили часто, но инструмент
реализации он, как правило, адресовал додумывать сотрудникам, посему
столь простой вопрос вызвал у него замешательство. Подумав пару минут,
он изрек: "А у кого денег нет - будет получать пи***лей".

[robson]

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Северном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута.
А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения, добавляют:

"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов",
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"

Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда – он АТОМНЫЙ.

[robson]

У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора.


После того, как Барак Обама стал президентом США, Майкл Джексон решил снова стать черным.


Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать
Она:
- А что, так не встанет?!

[robson]

Как то давно ходили в поход на Волгу.
ночь, костер, гитара, спирт.
Андрюха изрядно подшофе идет до ветру по нужде.
мат, топот - бежит: штаны спущены, глаза бешеные, орёт:
- меня змея укусила!!! в жопу!!!
ну, зафиксировали его у костра, влили стакан водки, осмотрели.
действительно - на правой ягодице справа к бедру красное пятно с пятак и припухлость..
желающий высосать яд из ранки, как ни странно, не нашлось, а потому под водочную анестезию сделали ему небольшой надрез крест-накрест, немного надавили, да и зашили всё это дело.
вышло несколько неровно, но в целом стерильно!
провозились минут 40, уложили бойца да и пошли посмотреть что да как..
дорожка следов по росе, куча с бумагой, примятая трава.. и! дохлый шмель!!!
с той поры прошло много лет, но Андрюха по случаю где-нибудь на пляже иногда гордо показывает шрам в форме свастики под линией плавок и многозначительно добавляет:
- во! змея укусила! но ребята спасли!

[Josto]

эй, администрация, может Робсона на оклад ужо? Веселит нипадеццки

[Dm-Ufa]

на окладах сейчас не модно. надо поставить перед ним план! и премию за его перевыполнение и еще бонус за качество и штраф за бояны ))))

[robson]

Я с удовольствием....лучше оклад...в стране кризис...