Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоялся.
Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном.....
в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. Это кто же вас так? - поинтересовались эскулапы.
Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула! - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.
Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.
По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
Дневник кошки
))))))))
Дневник кошки
))))))))День первый
Хозяйка ушла. Хорошо. Никто не будет тискать, мешать жрать, и смотреть как я сру… мммм… кайф…
День второй
Где она шляется? Я уже день без еды и воды! Депрессирую…. Так вся шерсть от нервов повылезет… Ну ниче, буду породистой лысой!
Час спустя
Оторвалась: подрала диван, перекусила провода, высосала всех рыбок из аквариума… Ммм.. надо так почаще отдыхать:)
День третий
Вернулась хозяйка. Пришла моя расплата. Получила пинок под зад и миску еды. Какая она все таки жестокая!
День четвертый
Весь день ЕЕ опять не было. Вернулась она не одна. С ней пришел большой пушистый зверь (оч смахивает на меня… может он мой брат?) под названием мужчина. Она ласково зовет его “Васенькой”… Что за дурацкое имя для такого большого зверя? День пятый
Хозяйка для НЕГО приготовила тушеное мясо в соусе! Этот изверг все съел и мне ничего не оставил! Даже не дал облизать тарелку. Мучаюсь от приступа ревности. Насрать ему в ботинок что ли?…
Через час
Насрала ЕМУ в ботинок, получила п*здюлей. Он запер меня в аквариуме из которого я недавно выела всех рыбок. Мучаюсь вопросом: “А куда мне срать?”
День шестой
Сегодня меня вытащили из аквариума. Я раньше думала что у меня хозяйка жестокая….Все еще хожу голодная (в аквариуме жрать было нечего). ОН смотрит на меня и ухмыляется. Эх сволочь. Опять он доел все мясо… ЖЖжжрааать хочу!.. Нашла проспиртованную бумажную салфетку для протирки стола со вкусом мясного соуса… Было вкусно.
Через час
Ох какие глюки. Такое ощущение что нажралась валерьянки при чем не закусывая на голодный желудок.. Надо почаще жрать бумажки.
Еще через час
Ой бляяя… Как мне плохо… Кажется я умираю…Надо пойти посрать напоследок…
Энное количество времени спустя
Нееее.. так дело не пойдет. Два часа потратила на то что б хорошенько просраться, а из жопы…. Елы палы… Что это? Бумажка? Когда это я успела этой дряни нажраться? Черт…ниче не помню… Как бы от нее избавиться? Блевануть что ли? Раз-и-два-и… ой еее… Это хозяйка! Бежит на меня, машет руками и кричит что то! Выбегает ОН, хватает меня… а ОНА… нет, нет, не делай этого! Я сама как нибудь! Не трогай! Пусть торчит! Мне так даже больше нравится!… ААААААААААААААААА…. Вытащили изверги!.. Очень болит попа….
День седьмой
А ОН не такой и плохой. Сегодня меня покормил! И дал пиздюлей, всего лишь два раза! А ведь мы с ним похожи: любим нашу хозяйку, любим вкусно поесть и посидеть в туалете. Не любим когда нас тискают и когда кричат:) вообщем прямо таки “братья по разуму”… А еще у него оч большие тапки. На них так удобно спать!
День восьмой
Он перепутал меня с тапком… Было больно… Больше на тапках спать не буду.
День девятый
Всю ночь пыталась поспать рядом с хозяйкой, но мало того что ЭТОТ храпит как незнамо кто, так он еще и просыпается по ночам и меткими бросками зашвыривает меня на ближайшую стенку! После пятого полета решила с этим делом завязать. Все таки космонавтом я никогда быть не хотела, да и летчик испытатель тоже не мое призвание.
День десятый
Весь день ездила у хозяйки на шее.. отсюда так все хорошо видно, так удобно, и ходить не надо, а еще можно в тарелку с ее супом шерсти натрести, да так невзначай ей когти в шею запустить, типа под предлогом что свалюсь! (Как сладка эта мелкая пакость!) Она то думает что я ее лечу…. А на завтра она будет голову ломать, от чего у нее шея то болит? Хехехехе…
День одиннадцатый
Лежу на руках у хозяйки, тепло хорошо…. Даже пару раз заснула. Только вот почему то когда просыпаюсь ударяюсь об стол головой. То ли у нее ноги слишком длинные, то ли стул очень высокий? Может все таки стоит перелечь?
Месяц спустя…
Нет, все таки мне хорошо живется….
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет!".
- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
- Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
- Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и
наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
- Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде
подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
- Во время нападения никогда не кричите:"Помогите, убивают!". Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут
внимания потенциального маньяка.
- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Ecли Bы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой
Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто
абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят
прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую
историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на
него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце
провода:
- Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса...
О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора,
что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит,
чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и
отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у
ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за
доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного
вопроса..... ))))))
Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
