Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[Dimanych]

Не знаю может Роб уже выкладывал эту историю...Я не уследил.
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

[Burzhuin]

да Димыч убил

[Dm-Ufa]

Лет пятнадцать назад, когда ещё и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане....
Дело происходило в легендарной Магнитке. Милиция проводила операцию “Захват”. По ихней информации, в одной из квартир засел матёрый бандит и налётчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы. (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: “- Шынки, поошторошнее - у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала!”)
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете....
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа вскрытия двери срочно доукомплектовывается - три багра, пара топоров, “рукав” с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - “ВАНЯ”. “ВАНЯ” - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть - на пожаре.
Итак....
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках “ВАНЮ”. Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с “Макаровыми” в руках два десятка мусоров. Этажом выше - ещё с десяток стрелков. Во дворе - штаб операции. Штабной автомобиль, большие звёзды на погонах, радиостанции. Всё готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина, а тогда романтики было.... полная жопа!)
- Па-а-ашли!!!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Ещё одна дверь - обычная. “А-а-а-а-х!” “ВАНЯ” легко вносит эту деревяшку внутрь квартиры. “Группа захвата” с рёвом устремляется на вражескую территорию. “У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!”.... Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду натурально описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно топая сапогами по паркету с рёвом рванула за ним. Догнали! Пёс со страха забился под ванну. Большую ванну. Из чугуна. ТРАХ!!!” “ВАНЯ” разносит купальный сосуд вдребезги и пополам! “БА-БАХ!” Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе) “А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!” “БУМС!” - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз....
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник способный оказать вооруженное сопротивление и прочее....
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя - гирей по роже....
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа “ВАНЮ” на изготовке он понял, что кранты - надо спасать свою жизнь. Убьют ща на хер. Как того пёсика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям “- Братцы, спасите, убивают!”
Слёзы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники....

Тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут и чеченцев в сортире что-то никак не замочат так это, может, «ВАНИ» у ребят просто нету, а?....

[Dm-Ufa]

 В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...

[Dm-Ufa]

В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и
Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?
П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)
Д: 8-( - Хам!
П: :-( (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!
Очередь заржала... Продавец поднял голову.
Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...

[HondaForMen]

    Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[robson]

Еще раз о победе добра над злом)))
...Написала материал о том, как судили скинхеда (до глубины души ненавижу этих уродов и тексты соответственно..), выходит номер, в тот же день перед конторой пятеро лысых ёжиков. стоят, кого-то ждут. В лицо не знают))) Выхожу, спрашиваю:
- что стоим, кого ждем?
- б?я!!!! нах!!!! тут такое!!!! мочить всех!!!!!
- а чё не заходим?)
- дык у вас там хачик на вахте...
Тут меня разобрало,(охранник - двухметровый кавказец, спецназовец. К нам судьба занесла.) кричу в дверь:
- Слюшай, тут к тебе...
Скины:
- ты чё охренела?
Я:
- Щас все будет!!!
Выходит охранник и жжёт, видя картину маслом:
- Вай, спасыба!!! Давно ШАРЫ не гонял!!!

[robson]

Подруга рассказала, в сильный гололед было.
Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?

Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!

Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...

[robson]

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего
московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

"Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и
мы попробуем пойти на посадку..."
:0

Как камикадзе блин...

[robson]

Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много,
решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается
различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего
брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом
и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски
уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю:
- Скажи что нибудь по русски.
Муж берет трубку и выдает:
- Привьет
Потом секундная пауза и дальше:
- Жопа

Мама ничего не сказала....

[robson]

Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в
парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не
говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на
английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она
спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с
английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то
она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы
я Вам сделала минет?)

[robson]

В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции
был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку
легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не
пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством
кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не
ремонтировались.
Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной
сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой
буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров.
Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных
кабелей на крейсер "Аврора".
Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района
царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь
этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт
кабелей на "Аврору":

- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???

Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл
услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного
района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.

[robson]

Встреча В.Жириновского со студентами в Белгороде. Голос из толпы:
-Владимир Вольфович, а если вы прийдёте к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
-Если я прийду к власти, то ты будешь учиться на одни пятёрки!

[robson]

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

[robson]

ПРО БРАЗИЛИЮ

"Есть билет и есть путевка.
Самолет Москва-Париж.
Отказаться ведь неловко,
И не хочешь - полетишь".
Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в
размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль.
Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на
международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран.
На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на
океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по
горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени
на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по
Цельсию. Зашибись для 19 ноября!
Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с
трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен!
Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и
обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл.
Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый
россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с
символикой Евровалюты.
Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и
прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю
лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а
сам бросился в набежавшую волну.
Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед
носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а,
может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос.
Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан,
как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком.
- Чего изволите?
- Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2
раза).
Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж.
Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и
синих плавках.
Догадайтесь, чего они так быстро бегут.