Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

[robson]

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие -
"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель
останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась
лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина.
Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще.....
Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля...

[robson]

Дело было перед пасхой. На привокзальной площади теща провожает зятя, у
которого большая сумка и перевязанные ячейки с куриными яйцами. Посадка
объявлена, но водителя автобуса еще нет на месте, а пассажиры - кто
сидит на местах, кто курит на улице, кто просто прощается с тещей. Вдруг
водитель садится за руль, пассажиры кидаются в автобус: наш зять хватае
сумку в одну руку, ячейки с яйцами - в другую и устремляется в дверь.
Сумка впереди, ячейки с яйцами сзади. А водитель уже закрывает двери
автобуса и.... прищемляет ячейки. Вдруг вся привокзальная площадь
сотрясается от крика: "ПУТеВЫЕ МУЖИКИ ЯЙЦА СПЕРЕДИ НОСЯТ, а ты сзади!!!"

[robson]

Хроника происшествий ----
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

[Ilik]

Хроника происшествий ----
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

   Я бы тоже открыл...

[robson]

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...

[robson]

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский.
И объясняет он это следующим образом: - У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают.

[robson]

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что
от нее хотят. После чего сказала фразу:
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?

[robson]

Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда
инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором
и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них.
В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила
килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел слесарь
поковырялся, ничего не понял - все в порядке, а не включается зараза и
все! Почесал репу –надо нести к нему в мастерскую. Мастерская на 2 эт.
ниже и по коридорам добрые метров 300. Вызвал помощника и поволокли,
нецензурно ругаясь про себя. На следующий день разъяренный слесарь
появился на кафедре и без литра спирта центрифугу отдавать отказался.
Что оказалось: между предохранителем и контактом был всунут крохотный
кусочек бумажки на котором было написано «Привет, Люска!», причем он
прилип к стенке и при смене предохранителя оставался на месте - благо
слесарь смекалистый, решил все же почистить контакты.
Вычислили шутника довольно быстро. Им оказался, молодой талантливый,
тогда еще профессор (теперь академик).
План беспощадной мести созрел очень быстро. В те годы только начиналась
мода на чемоданчики т. н. «дипломаты». А профессор был в Англии с
лекциями и привез оттуда шикарный «дипломат» из натуральной кожи. Он
страшно им гордился и из рук выпускал чрезвычайно редко. Но все таки
такой момент представился….
Когда через неделю профессор пришел и выложил на стол из дипломата две
тонкие свинцовые пластины этак килограмма на 3…. Кафедра упала от
хохота-сомнений, чья это работа не было ни у кого!
Профессор где-то мин. на 10 оставил «дипломат» без надзора и в него под
книги были водворены пластины. Вечером после пар чемоданчик показался
тяжеловат, но было все списано на усталость, следующим утром на то что
еще не достаточно проснулся, а следующим вечером появилась уже привычка.
Далеко не каждый день «дипломат» перерывался до самого дна, а когда
только через неделю он нашел свинцовые пластины…
Вот так развлекались и, думаю, развлекаются умные образованные люди!!!

[robson]

Жил был рыбак Вася.......немногие знают, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место...

[robson]

Слышал от кого-то.
Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце-концов заявляет:
- Все! Я вас увольняю.
- А права не имеете, - дерзко отвечает конструктор.
Королев аж задохнулся от ярости:
- Что, это вы - мне? Да я...
- Не имеете! - стоит на своем конструктор.
- Эт-то еще почему?
- Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете
считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже
не
имеете права.
При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся
первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был
исчерпан.

[robson]

НГО АВиДО:

Со слов к-на Тушина. Не знаю правда-ли, но прикольно...

90-е. Суббота, дежурная смена ЦКП ПВО, послеобеденное полусоннное
состояние, из обьединений прошли доклады о завершении ПХД
(парко-хозяйственный день -КБ). Блаженное ничегоделанье.
Глубоко под землей, в туалете два полковника в «пижамах» и тапочках,
похожих на детсадовские сандалики- дежурные начальники направлений ГБУ*
курят и обсуждают отпуск сослуживца:
- А Борис Николаевич где?
- Да он в Адлер сегодня летит.
- Трехэшелонным, конечно, 1001-й раз шутит один....( трехэшелонными
называются перелеты глав государства, правительства и Думы за то, что
на
определенном расстоянии выше, ниже и по курсу полета ВИП-персоны
эшелоны
должны быть свободны).
- Ну да, только трехэшелонными, - 1001-й раз подхватывает другой... В 17
часов колеса в воздухе. По-моему, Борис Николаевич летит из Внукова.
Последнюю реплику слышит дежурный начальник РИЦ** и решает, что гарант и
опора демократии летит в Сочи, а оповещения никакого нет, карта не
готова и вообще, служба развалилась. Вставляет по громкой про@издон
РИЦовским направленцам. Эти вопли нарушают послеобеденную дрему
Дежурного Генерала, тот возбуждается, трахает всех в радиусе дальности
действия "Каштана", дает команду подготовить карту, звонит в Службу
охраны, типа, вы уж извините, мы тут прошляпили, что Борис Николаевич
через 2 часа вылетает, вы уж будьте такими добренькими, не серчайте,
сопроводим в лучшем виде, вот и карта уже готова почти, только вы уж
время вылета нам сообщите.
Цунами паники набирает силу, и никакой волнолом уже не может сдержать
натиск мата, угроз и оправданий.
В ФСО, приняв звонок, впадают в когнитивный диссонанс, понимают, что
президентский самолет планируется к вылету через 2 часа, да не пустой, а
с президентом, а они ни ухом ни рылом, рвут на флажки задницы ЦКП ВВС и
еще куче народу. На всякий случай дают команду готовить МИ-8-салон к
перегону в Бочаров ручей.
еееее... в Бочаровом ручье-то, небось, по поводу субботы нет никого.
Трассу, трассу из аэропорта освободить!!!
В Чкаловской срочно собирают экипаж президентского ИЛа, хотя понимают,
что самолет подготовить не успеют. Но, вроде, ТУшка с экипажем куда-то в
Борисоглебск собиралась, ничего, Борисоглебск подождет. Президент
важнее.
А тем временем и до Генштаба дошла волна волнения, взволновав всех, и
уже покатилась обратно, набрав силы и новых пиз@юлей. На ЦКП срочно
прибывает ЗамГлавкома, оторванный от внука, и добавляет мощи и накала
страстей.
Региональные и федеральные центры УВД методично и лихорадочно вырывают
волосы на жопе в поисках телеграммы о президентском перелете. Ни у
ПВОшников, ни у ВВСников, ни у ФСОшников, ни у УВД-шников - нигде не
нашлось телеграммы о перелете президента по маршруту Внуково-Адлер.
- Дежурный по связи, ко мне!!! - загромыхали «Каштаны» на КП, в Центрах,
штабах, в управлениях.
- С журналом приема телеграмм!!! Второй раз затрепетали лампы на
пультах.
Все перевели дух: похоже, крайними окажутся связисты. И поделом, куда
телеграмму про президента девали?!
Не знаю, что сказал ЕБН, когда ему сказали, что пора лететь в Сочи. Не
знаю, как он упирался и какие отмазки придумывал. Но отмазался и никуда
не полетел.
А наш Борис Николаевич на удивление быстро доехал из аэропорта до
санатория имени Фабрициуса.

* ГБУ- группа боевого управления .
** РИЦ - Разведывтельно Информационный Центр. РТВшники, в задачи,
которых помимо прочего входит контроль воздушного пространства и
контроль за перелетами.
*** УВД - управление воздушным движением

[robson]

Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель - Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд...
А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan".
Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!

[robson]

- : Чё творишь?
- : Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
- Это как?
- Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
- Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
- Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

[robson]

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю. Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более. Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился, взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан – кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай!
Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……