Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в
России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством
юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери",
служит постоянным источником курьезов и приколов.
Вот некоторые из них..

В баре.
Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает
дышащее перегаром тело.
Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить!
Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем..
Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить!
Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем
Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем
Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой
Тело: Понял

Там же, несколько позже..
Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон?
Джон: What?
Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя
акцент другой, я догадалась.. откуда ты?
Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!

[robson]

В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама.
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой
лимузин".

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.

Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и
говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на
лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем
транспортном средстве.

Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду
пристроил и говорит:
- Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего
возим, тем и пахнет.

Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь
сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по
морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова
Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть
книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про
надувную женщину?

И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила
взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:

- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем.
Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

[robson]

Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена
треплется с этой самой подругой по телефону.
Семья мужественно потеет в прихожей.
Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог,
бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить
какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно
перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши
приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят
на своих мужиков...
Дети садятся на пол прямо в одежде.
Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и
говорит в трубку:
- Ну все мы поехали, через почаса договорим!
На другом конце трубки робкий вопрос:
- Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!!
Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять
трепалась с такой же интеллектуалкой!!!
Ну и кто они после этого?!!!

[robson]

Святочно-хомячная история.

Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так -
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый
метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни -
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
- непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск -
реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.

[robson]

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.
Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки.
Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом
взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.
Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по
центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов,
вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и...
оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко
мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик,
через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не
затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут
Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень
подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета
не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед
сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину
фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

[robson]

Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад.

25-ти летний фотограф Бен работал при университете.
А начальником у него была женщина.
Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен
он ответил что-то вроде:
«Много вы, бабы, в фотографии понимаете! »

В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно
разбиралась в «оффисной политике».

И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по
равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти.

Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как
сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не
место в коллективе.
Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии
чертовски трудно.

Как бы вы поступили на месте Бена?
А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же
принцип «клин клином».

Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и
пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она
была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким
вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и
дизориентированым".

В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме
проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски.

И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с
глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была
понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и
дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа.

Say, “cheese”!

[robson]

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей,
в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили.
Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10
человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы -
13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное,
еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже
обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после
начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух
великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем
уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки,
надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно
кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.
Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все
заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата
надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра
Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать
каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово -
понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра
Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти
девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже...
В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору)
ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым
девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили,
они шли и стучали во все окна подряд.
И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы
произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения
появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди"
слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась...
У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?".
На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"

[robson]

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма
достойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической
скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу
доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так,
мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.),
возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения
и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через
какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться
общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти
два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот
"продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво,
западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный
фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая,
в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все
чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись,
занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке
со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой
вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется
к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь
вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за
свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись
со старушкой-билетершей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге
наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно
инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился
с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.

[robson]

Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной,
поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней
полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша
ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в
центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша
дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы
начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски
никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в
номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС, и
взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то в
два часа ночи кончилось горючее, а кураж то только начинался. Лондон это
вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом
месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились мы
с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны
точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не
смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но
только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли
лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался
дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в
арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и
пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак
не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью
тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но
отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть
исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и
выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди
килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна
помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся,
продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на
удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается контора
банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то может быть
такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело шагнули
внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет дверей нам
было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых дверей нет,
моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала паниковать и
плакать. Хочу заметить, что все время, пока мы были внутри, названивала
Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять, но это не возимело
успеха, и Лена тоже, видимо из женской солидарности начала паниковать и
плакать. Брат пытался ее успокоить, а она ему говорила, что мы подаем
сигналы из окон банка, но брат как человек разумный понимал, что это
абсурд и советовал Лене больше не принимать алкоголя в этот вечер. В это
время начали подтягиваться господа полицейские в количестве, достаточном
для подавления мятежа в небольшой африканской стране. Я как человек с
богатым жизненным опытом примерно представил дальнейшее развитие
событий, и как показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за
руку, мы поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта
ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение.
Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение потерялось
где-то по дороге, и даже мое "help, help", полетело в никуда. Заковали
нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не беспокоился, а вот моя
подельница, плакала так, что если бы нас не "осбодили" господа офицеры,
то мы могли утонуть. А дальше уже пошли суровые уголовные будни. Я
попросил адвоката с переводчиком и завалился спать, как говорится утро
вечера мудренее. Как я потом узнал, не все спали в эту ночь в Лондоне.
Утро действительно добавило оптимизма, приехали двое следователей по
особо смешным делам и завертелся маховик правосудия. А это все
стандартные процедуры: фотографии фас, профиль, тест на наркотики,
отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок. Адвокату, а потом и
следователям, я рассказал эту веселую историю, эту же историю повторила
и моя подельница, и нас отпустили даже не отшлепав. Сладкий воздух
свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли снимать стресс, но
это уже другая история.

[robson]

Дочка (3 годика) решила сегодня вечером "быть певицей как в телевизоре". Ушла к себе в комнату, а минут через 10 вышла вся измалёванная помадой, с красным шарфом и голая. В общем, довольно точно передала суть нашей эстрады...

[robson]

Надо идти работать в секс-шоп.
Осoзнал, что пoлжизни зaнимаюсь не тем. Предстaвил — челoвек дaет тебе денег а ты емy — х@й. Этo прекpасно!

[robson]

История моя…..
Новогодняя…Всех с наступающим…..Пару лет назад отмечали Новый год на работе, дело было 31 декабря. Новый год в КВД, дедом морозом назначали процедурную медсестру Светлану. Был капустник, все отмечают, в это предпраздничное время поступает очередная больная с сифилисом, естественно бухая, в таких случаях - берется  кровь и больная направляется в стационар.
Светлана устав все время переодеваться, решила брать у больной кровь прямо в костюме Деда мороза…Берет она у этой девицы кровь, та поднимает свою пьяную и буйную голову и заявляет - У меня первый раз кровь берет Дед мороз!!!!!!

[robson]

Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв.
м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень
приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным
выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день
заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду
пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного
социального статуса.
В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на
улице курит продавщица.
- Вы еще не закрылись? - спрашиваю я
- Нет, работаем до 10.
- А почему же никого нет?
- НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!

[robson]

У мужа на работе новый Главный Босс, перевелся к ним вместе со своим
помощником. Помощник - как помощник, заднюю часть Боссу лижет, делает,
что ему велено, и во всяческих смыслах нового босса правая рука.
Главного Босса зовут доктор Салуза, помощника - Майк Браун.
Муж сидит со своим коллегой - пишут истории болезни. Врывается их
секретарша - вся пышет волнением: "У Доктора! Салузы! разбили! стекло
в машине!!! и украли..."
Коллега мужа - даже не американец - индиец - не меняя мрачного
выражения лица добавляет: "украли Майка Брауна?"

[robson]

Компьютерные томографы General Electric произведенные до 2003 года имели
ограничение веса в 350 фунтов, или примерно 160 кг. Это было сделано по
экономическим соображениям, так как увеличение веса сильно увеличивало
его размеры и цену, а в конце 1997-98, когда их конструировали, 95%
населения в то время весили меньше 160 кг.
Но наступил 21 век, а вес в 200кг и больше перешел из разряда экзотики
во вполне тривиальное событие, встречающееся каждый день. Что делать с
такими пациентами не знал никто. Они ломали столы, застревали в
аппаратах, изображения получались срезанные, в общем беда. Пока кто-то
не сообразил, что в зоопарках (а почти в каждом городе есть зоопарк)
есть томографы для слонов. Я не шучу - слоны животные дорогие, их лечат
зачастую получше чем людей, вот и томографы сделали.
Таким образом все тучные пациенты, не влазящие в обычный аппарат,
отправлялись на свидание со слоновьим.
САМА ИСТОРИЯ.
Наступил день Х, когда автобус, полный пассажиров, перевернулся и упал с
моста и всех пострадавших доставили к нам в госпиталь.
А среди получивших тяжелые травмы в наличии имелось 7 человек весом 150
кг и больше.
После первичного осмотра выяснилось что минимум четырем из них нужно
делать томограмму и причем быстро. Рентгенолог от такого обилия жира
быстро охренел и прямо в приемном покое быстро скомандовал: "Всех в
зоопарк".
Ну звоним в зоопарк, там уже привыкли, не удивляются. НО говорят
- ребята, у нас с зеброй что-то, мы ей сейчас сделаем томограмму и будем
в вашем распоряжении
- а сколько это времени займет?
- ну час, от силы полтора
- ОК, говорим, через полтора часа ждите
Все эти больные в тяжелом состоянии, транспортировать их надо под
капельницей, с монитором, с медсестрой, а один вообще на аппарате
искусственного дыхания, с трубкой во рту, через которую дышит.
Для транспортировки нужна спецмашина типа скорой помощи, причем по
одной на больного.
Их нашли быстро, теперь погрузка. Сестры в этом госпитале было в
основном филиппинки, которые все вместе уступают размерами одному такому
индивидууму.
Угадайте, сколько их надо, чтобы переложить 200 кг жира с кровати на
носилки. А сколько еще, чтобы поднять и погрузить в машину? Для чего
пришлось привлечь всех включая врачей, санитаров, охранников и даже
полицейских, выяснявших у пострадавших детали аварии. В общем,
совместными усилиями и ценой пары радикулитов эту проблему решили.
Больные тяжелые, отправлять их надо за 10 миль, неизвестно что там с
ними произойдет. Нужно посылать врача для присмотра.
Что делают в таких ситуациях? Правильно, ищут самого молодого который
под рукой.
Этим невезучим оказался я, резидент 2ого года дежуривший в этот день.
Запихали меня с ними в машину, сказали звонить если что и отправили.
ЗООПАРК
Шофер дорогу знал только до зоопарка, а дальше пришлось поплутать, но
вот чудо, мы у цели, т. е. у долгожданного томографа.
Им оказалось сооружение размером с пятиэтажный дом с наглухо
закрывающимися металлическими воротами, напомнившими мне газовые камеры
из Списка Шиндлера.
Ну выясняем, что зебра еще внутри, нам надо подождать.
Ждем. Тут надо пояснить разницу между лошадью и зеброй. Лошадь -это
милое, дружелюбное, трудолюбивое существо, которое одомашнили 3 тыс. лет
назад.
Спрашивается, почему этого же не сделали с зеброй? Да потому что характер
у зебр отличается от лошадей так же, как у Золушки от своих сестер.
Любой служитель зоопарка вам подтвердит, что более агрессивного животного
найти трудно. Если войти к ней в клетку, можно не сомневаться - укусит и
лягнет как только дотянется.
Ну вернемся к нашей зебре, ее видимо не достаточно усыпили для
томограммы, и когда ее уже выводили из ворот, она взбрыкнула, вскочила и
помчалась к первой машине, из которой уже выгружали пациента.
10 вечера, вокруг темно, тихо, уличные фонари и фары создают тени, на
охрененевший персонал и стонущего больного во весь опор несется зебра.
Представьте себя на месте этого бедняги. Он упал в автобусе с моста, у
него все болит, в госпитале его накачали морфином и успокоительными,
положили на носилки, с которых он все время пытался свалится. И после
всего этого в темноте, неизвестно где, он видит мчащуюся на него зебру,
которая тут же, распугав весь персонал, лягнула носилки и немедленно
сбросила бедолагу на землю. После чего умчалась, успев правда оставить
кучу говна, в которой сей 200-килограммовый джентльмен и находился.
Как его поднимали обратно на носилки - это отдельная история. Стоит
только заметить, что лошадиный помет, по сравнению с зебриным -
французские духи. Причем запах не выводится очень долго.
После томограммы, которая прошла без инцидентов, ему была показана
срочная операция. Хирург, делавший операцию, все время чихал, видно было,
как он под маской морщился и пытался не дышать.
Надеюсь, что по выписке пациент дал себе зарок похудеть.