Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и
передаю.
Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный
российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с
претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских.
В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового
Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет)
водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно
наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне
стандартным и без каких-то неожиданностей.
Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и
подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь
предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он
одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а
потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.
В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика
Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу
стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали
с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать,
научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было
много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было
понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
П#$^&с горбатый.
И дальше, по тексту.
В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и
господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного
подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:
«Мама, мама, а что такое п#$^&с? »
Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный
актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем,
профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в
нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него
это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие
реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто
устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему
Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:
- Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие
стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим
детям...
Дети притихли, переваривая смысл сказанного.
В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь
паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на
разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что
что-то не так, и заревел.
И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и
подарков сегодня не будет.
Начался рев - всеобщий.
Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое
интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным
недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек.
Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот
момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания
не обращал.
Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала.
Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же
бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка,
бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет.
Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки,
если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез
Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! »
- и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.
Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех.
Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная
несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то
перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду
Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай
мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан.
Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он
решил откупиться. И дал Диме подарок.
И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если
посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу.
Началась свалка.
Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то
можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее.
Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под
которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей
можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто
завалят.
Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв
равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о
которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке
с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! »
И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом,
дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой
стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна
прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого
контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала
воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! »
... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот
же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших
ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды
Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.
Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в
методкабинет - отпаивать коньяком.
Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои
руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно
присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше
пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и
дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить
при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и
весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.
Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к
елке так и не вернулся.
Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного:
как же, не на халяву достались - отработали!
... История имела продолжение.
Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более
того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это
опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз
сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил
Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.
Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще
недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных
высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о
какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же
спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо
и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я
полностью и согласна).
Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле
сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок
к груди. И вот тут я решилась спросить:
- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком,
когда все побежали?
Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их
же все равно уже купили!
У меня челюсть отвисла.
А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
- Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все
равно бы мне его подарили, да?
Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)

[robson]

Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников
является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где
существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.
У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось
землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в
частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом
на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на
границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за
сейсмическими явлениями в регионе.
Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше,
это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений
ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам
двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через
пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после
воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника
третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил
прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь
кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло.
Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных
катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в
соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и
ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил.
Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю
рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про
оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было,
но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же
Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для
каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого
нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного
белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах.
Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой
земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с
возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его
кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над
Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора».
Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве
наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо
громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат
изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились
бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок,
взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего
эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с
высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был
именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже
мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое
исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в
разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не
сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с
содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным
воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в
дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял
УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну,
шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился
Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное
мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и
причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за
промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно
дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от
муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф,
без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой
по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по
яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с
насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал,
вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит,
от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал
землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из
склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла
Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины,
видимо делать примочки любимому.
Вот так, одним шаром в две лузы.
P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить
шею за ночной подскок.

[robson]

Читая и печатая эти истории-вспомнил свою армейку!!!!Вот было время-а!"!!!!!!!!!! Я извиняюсь слегка не трезв!!!!!)))))

[robson]

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.

[robson]

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите
в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,
не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
!!!!!

[robson]

Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит
в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще звиздец!"

[robson]

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический
институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже,
в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером.
Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из
двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал
с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко,
да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате
окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в
студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили
на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты...
Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично
косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает
канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль
внимания - ловят мизер.....
Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то
ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут
только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....
А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их,
потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко -
трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

[robson]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Афуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[HondaВод]

Я  плакал:


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- !!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ?!!!!
Очередь:
- !!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ??!!!!!
Очередь:
- !!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!?
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[HondaВод]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

[HondaВод]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[HondaВод]

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите..

[HondaВод]

Мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
- камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

[HondaВод]

В одном славном Российском городе, похожем на все остальные Российские города, был водитель Газели с чувством юмора. Любимый прикол был такой:
Останавливается его маршрутка на конечной, он выходит и садится в салон, типа первый пассажир. Постепенно салон наполняется людьми. Все сидят и с нетерпением ждут водителя. Начинается ропот: "Где он шляется, его мать, п***ор е***ный" и все такое... Тут наш водитель орет: "Да, *** его в ***! Сколько можно ждать? Я сам умею управлять этой телегой - вон и ключи в замке!" Выскакивает из салона, залезает в кабину, заводит Газель и поехал. В салоне некоторое время гробовая тишина. Потом робкий голос произносит: "Мужик... За это взъ***ть могут..." На что наш герой отвечает: "А мне пох - тут до дома 2 остановки..." И лишь на следующей остановке когда он с хитрыми глазами поворачивается в салон и просит передать плату за проезд, народ начинает потихоньку понимать прикол. Многие стыдливо выходят...

[robson]

 Иду 1 января на работу.Навстречу топает мужик.И вдруг тянется к ширинке и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ.Ну,думаю,вот они какие,сексуальные маньяки-извращенцы.Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку...Краснеет,высовывает руку,застегивает ширинку,расстегивает боковой корман куртки(тоже на молнии),достает пачку сигарет и смущенно топает дальше.Вот что с людьми Новый Год делает!