Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Новый год в садике.Мальчик приходит домой с утренника весь поцарапанный...Отец : "Что с тобой сына? "    Мальчик : "Мы водили хоровод...Ёлка большая,а детишек мало..."

[robson]

Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все
спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых",
парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно
троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись,
подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он
мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь,
дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..."
Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а
плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением
сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не
нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом
заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..

[robson]

Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и
традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор
обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра,
выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то
самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское
еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось
связью поколений и следованием традиций.

А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке,
под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне.
Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не
выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?

[robson]

Напомню: Йода - это маленький, сморщеный, ушастый, плешивый зеленый
уродец, один из ключевых персонажей "Звездных войн".

Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной
полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает
подкалывать:
- Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда?
Я пытаюсь острить:
- А что такого? А вот хочешь - попробуем с этой маской в следующий раз?
Тебе понравится!
Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над
воображаемой картиной...
В ответ незамедлительно получаю:
- Ну конечно, я могла бы ее одеть - похоже, он тебя сильно заводит!

[robson]

Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий
срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали
(труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет),
пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из
набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили..
Впечатлений масса. Одно из самых сильных – как мы за заключением в морг
ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на
балконе висела, выветривалась). Но смешное случилось уже после того, как
мы вернулись из морга.
А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в
соседний дом – там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге.
И народу там всегда – не протолкнуться, даже днем на неделе. Ну вот мы
прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в
поисках свободного местечка. Куда там – народу как сельдей в бочке.
Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят
два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился,
уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим
присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из
карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не
предвидится... Но тут смотрю – мужики носами ворочают и тянут их в нашу
сторону. Тут-то меня и осенило.
Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли!
А она мне – Ну и что, мы ведь там трупы руками не хватали!
После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом
одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была
пицца

[robson]

Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход.
Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам.
Я его очень уважаю.
Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами
Сенкевича».
А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!!
До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова
кружится.
Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной.
Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом.
Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать.
Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили.
Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты,
но…
Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по
простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких
минусах обязательно замерзнет на лету.
Забились!
Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но
знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень
существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента.
Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил…
Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно
долетело... окатил человека с головы до ног.
При таких низких температурах воздух становится очень разреженным.
Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока
второго успокаивали.
Но все закончилась очень мирно.
Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую
очередь спирт.
Мораль - будут предлагать, не спорьте!
Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно
рекомендую!
Удовольствие получите.
История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто
человеческое чуждо.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

[robson]

Зима, холод, мороз… Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу
согреетесь… Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика).
Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь.
Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина.
Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу),
нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с
достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно
следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в
стеклянных бутылочках… холодненький…м-м-м… Чтобы представить все это,
надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину:
дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное – это мягко
сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и
потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны
которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил).
Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно
распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком
произносит: «Ну, где тут моя дорогая …!» Бабки нестройным хором: «не
закрывайте дверь, … а кто ваша жена?» свекор стал объяснять, такая-то
мол, такая-то. Бабки: «А тут такой нету, наверное в другой палате».
Свекор: «Ну извиняйте», цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор
удивленно на бабок смотрит, они: «Мы же вам кричали, не закрывайте
дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается». Свекор
стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: «Да нету никого,
все кто-где, а медсестра на перекус пошла». Свекор сумки бросил, злясь и
матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул,
ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный
потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену.
Пошел в холл и там со злости повернул налево.
Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением
подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках,
кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые
пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким
трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась
на кровать и открыла рот от удивления! «Дорогой, за что, что с тобой,
что случилось!» Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо,
напоследок рявкнул на испуганную бабку: «Да пошла ты на х@й со своими
клунками, я домой поехал!» Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув
дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по
палате спросила: «А что это с ним?»

[robson]

Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные
достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал
различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и
начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он
стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило,
так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных,

а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть
надписи на русском". Вот так наши везде отличатся.

[robson]

Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий
флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не
знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций
вслух.
А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится
учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров,
оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все
такое. Неявка на это мероприятие карается.
Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный
жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это
придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки.
(Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр).
Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка
оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже
русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли".
Очень стыдно было.
Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный
мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады
услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя - грубиян".
Эрго: не ругайтесь матом за границей - вас поймут.

[robson]

Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают.
Уходят утром, приходят довольно поздно вечером.
И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый
день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор.
А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему,
что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая,
ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего
не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"

На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская
Война.

[robson]

Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния

[robson]

В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я
учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому
языку.

И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном
весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр
французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник
французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).

Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы,
просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из
посольства.

И тут ко мне подбегает мой приятель с перекошенным лицом:
- Все пропало, все пропало – переводчик заболел. Посла переводить
некому. Выручай.

- Да ты совсем офигел. Я французского не знаю совсем. Я английский учу,
- говорю ему.

- Да какая разница, английский-французский… Перевод сделан давно и
напечатан. Тебе нужно будет только по бумажке прочитать. Соглашайся,
тебе еще за это заплатят, а я тебя на все последующие просмотры буду
приглашать.

И я согласился.

Через несколько минут приехал посол, вышел на трибуну, я тоже вышел на
трибуну позади него, держа в руках папку с переводом.

Француз прочитал несколько фраз на своем языке и отодвинулся от
микрофона, пропуская меня вперед. Я открыл папку и прочитал: “Дорогие
советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале. Надеемся, что
это послужит делу укрепления советско-француской дружбы…”

И так мы продвигались далее по тексту – он прочитает несколько фраз в
микрофон, потом я несколько фраз. Зал откровенно скучает и ждет, когда
мы закончим и начнется фильм.

И вот наконец дотянув до конца перевода, я читаю последнюю фразу: “А
теперь вы увидите французский художественный фильм. Приятного просмотра.
До свидания”. И собираюсь уходить со сцены, как вдруг вижу, что француз
продолжает читать. До меня доходит, что, не зная французского, я его
где-то обогнал. Еще до меня доходит, что дело пахнет международным
скандалом, исключением из интститута и разными другими неприятностями…

А француз в это время закончил читать свои несколько фраз и отодвинулся
от микрофона, пропуская меня. Ну что я мог поделать?! Я открыл папку с
текстом и стал читать с самого начала: “Дорогие советские друзья, мы
рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал оживился. Поскольку эту фразу зрители уже слышали, до них стало
доходить, что что-то пошло не так. Не догадываясь про мои трудности с
переводом, они подумали, что у француза проблемы с головой, как у
позднего Брежнева. И хотя люди сидели по-прежнему тихо, улыбки на лицах
стали цвести, как подснежники в марте.

Француз же видя, как в зале наконец начали улыбаться, реагируя на его
зажигательную речь, тоже заулыбался и стал жестикулировать. Так мы с ним
еще немножко почитали, и во время очередной фразы, француз сделал
широкий жест рукой как бы указывая на экран. Я решил, что это-то точно
конец его речи, перевернул страницы и прочитал последнюю фразу
“Приятного просмотра. До свидания”.

А француз продолжает читать. Тут мне уже стало все равно. Я открыл
первую страницу и в очередной раз прочитал: ”Дорогие советские друзья,
мы рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал замер, а какая-то девушка согнувшись пополам в своем кресле,
мелко-мелко затряслась и разразилась громким заливистым хохотом. И зал
грянул. Люди заржали. Некоторые просто рыдали от смеха, сползая на
пол...

Меня и ошалевшего француза утащил со сцены какой-то ответственный
работник. Слава богу, что все это “безобразие” закончилось без
последствий. Где-то нашли человека, который говорил по-французски. Когда
он объяснил высокому гостю, что произошло, тот посмеялся над ситуацией
вместе со всеми.

Моему приятелю объявили нестрогий выговор, а про меня в нашей компании
потом долгое время говорили: “Папа у Васи силен в математике…”

[robson]

Други...я конечно пьяный, но я валялся............

Партизанка Анна Каренина.

В самом начале 80-х годов прошлого века, после окончания пединститута,
пришлось мне несколько лет проработать учителем истории в сельской
школе.
Архангельск - не центр мировой цивилизации, но Мезенский район
Архангельской области, где я работал - это глушь даже по сравнению с
Архангельском. Добраться до Мезени можно только самолетом, кругом леса
да болота, а в начале 80-х люди там даже телевизор не могли посмотреть,
так как ретранслятора поблизости не было.
Село, куда я попал, было большое, школа, хоть и деревянная, но
относительно новая, ученики эрудицией не блистали, но не всем же быть
Ломоносовыми!
Никто из десятиклассников ничего не слышал про «Beatles», некоторые на
уроке истории могли сказать, что во время Второй мировой войны США были
союзниками Германии, но отморозками и придурками они не были и в
общем-то мы ладили.
Одним из тех, кому история совершенно не давалась, был парень с редким
именем Тимофей. Сам он был из небольшой дальней деревни и жил в школьном
интернате.
Настала пора выпускных экзаменов. На экзамене по истории Тимофей с
унылым видом зашел в класс последним. Я к тому времени был похож на
выжатый лимон и хотел только одного - уйти побыстрее из школы домой.
Одной девице я уже поставил «два» за экзамен (на мой вопрос «Зимой или
летом началась Великая Отечественная война? », она ответила: «Зимой. »),
я догадывался, какое недовольство директора это вызовет и ставить вторую
«двойку» мне никак не хотелось.
«Тимофей, » - сказал я ему: «Давай не будем заниматься ерундой с
вытягиванием билетов. Я знаю, как ты знаешь историю и ясно, что по
билету ты мне ничего не ответишь. Но и поставить тебе «тройку» просто
так я не могу. Если ты назовешь мне трех героев Великой Отечественной
войны, все равно кого - полководцев, простых солдат или партизан, тогда
я поставлю тебе «тройку ».
Смотрю, Тимофей плечи расправил, повеселел, видимо, какие-то мысли у
него в голове зашевелились.
« Первый - Маршал Гречко! » - говорит Тимофей. (Гречко в конце 70-х -
начале 80-х годов был министром обороны СССР и, хотя во время войны он
особенных подвигов не совершил, мне особую щепетильность проявлять было
не с руки).
«Молодец! » - говорю я. « Давай дальше ». А сам думаю: «Хреново, что он
с Гречко начал… Видимо, трех не сможет назвать…»
« Второй - Леонид Ильич Брежнев! » - продолжает Тимофей. Ну, без этого
великого полководца, чье бессмертное творение «Малая Земля» тогда даже в
детских садах изучали, мы бы войну никогда не выиграли, это совершенно
ясно.
« Молодец, Тимофей! Ну, давай еще одного и ты свободен. »
Смотрю, Тимофей поскучнел, видимо, все, что он знал, он мне без остатка
выложил. Но думает!.. И я думаю, точнее сказать, посылаю ему мощные
телепатические сигналы «Назови, назови!!! Жукова назови или Зою
Космодемьянскую! Если не назовешь, я тебе буду вынужден «два» поставить!
А мне это надо? ».
« Анна Каренина! » - говорит Тимофей. О-па!!! Я чувствую, сейчас у
меня истерика начнется, но держусь.
« А что совершила эта Анна Каренина? » - спрашиваю я.
« Ну-у… она была партизанка…»
«??? »
« Она бросилась с взрывчаткой под поезд с немцами и взорвала его…»
Мне и сейчас не стыдно, что я поставил ему «три». Мне просто стало его
жалко…

P.S. Через два года я уволился из этой школы, уехал обратно в
Архангельск и пошел работать в милицию, в уголовный розыск. И счастлив
был необычайно!

[robson]

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им
1 января:
".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками...."
С Новым Годом, товарищи!!!

[robson]

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам
(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.