Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.

Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.

Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
случилось.

Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну,
я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
знакомым, я тут же явился.

До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
ли, взять.

И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся
фильмов, где любовники с балконов сигают.

А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу
прикрыть нечем.

Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
некуда. Все, мне трындец.

В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
раскорячишься.

И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
спрашивает:
- А что Валька?
Папаша с гордостью:
- А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.

И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.

Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
что папаша сказал:
- А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
посидим на свежем воздухе.

И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
А я все это слушаю. Очень вдохновляет.

Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
закуска. И папаша говорит радостно:
- Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики!
И идет к шкафу.

На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
обязательно башкой задел.

Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?

Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не
чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
что-то долго высматривает. Потом робко зовет:
- Абай! Абай!

Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.

Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом
совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же
справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
чуть-чуть оттаял, говорит:
- Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
продолжим?

И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
И у меня сразу все желание падает.

Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.

[karel]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Суровая правда жизни!

[robson]

Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили
и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под
окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и
умильными улыбками.

Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под
окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к
заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом.
Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже:
придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем, в том числе и женушке своей.

Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к
окну – благо, этаж был четвертый.

Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда
получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.

"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"

[robson]

Внутри нашей семьи мы часто зовем друг друга "враг америки". На самом
деле, так получилось, что наша семья уникальна. Я не хвастаюсь, а просто
расскажу все по порядку.
Я очень люблю Россию, хорошо говорю по-русски. Мой дед был руссский.
Началось все во время Второй Мировой Войны. Мой дед до войны как-то
исхитрился выучить два языка - всемирно полезный немецкий, и абсолютно
бесполезный - английский. Было это в Советской еще России.
В 1941, когда все началось, дед пошел на фронт, но не забывайте 1941 это
не 1944 - патронов нет, воевать нечем, немцы жмут, жрать нечего. Вобшчем
дед оказался в партизанах. Природные навыки лидера не замедлили
сказаться и к 1944 его партизанкий отряд помотал немало нервов
братскому немецкому командованию. Когда в середине 1944 его таки
отловили в плен, дед не растерялся: разговаривая на двух языках, но
совершенно отказываясь общаться на русском, он окончательно запутал
немцев, и те стали его пинать по разным конторам. Произошло немыслимое:
его из Гестапо забросили в Абвер, уже как американского шпиона. Где,
собственно он и повстречал мою бабку. Я смотрю эти фотографии: бабушка
была да! Блондинка с пышным бюстом, кавалер железного креста (дедушка
кавалер 2х орденов Славы и еще целой кучи боевых медалей). Не знаю в
точности, что там произошло, но война близилась к концу - они реши
бежать в Соединенные Штаты вместе. У бабушки были сбережения, у
деда знание английского. Тут как раз подоспела союзная оккупация
западной Германии. И деда с бабой успешно свалили. Моя мать родилась у
них в 1947 году. Поскольку она росла в трехязычной семье, к 7 годам она
уже бодро лопотала на 3х языках, и помнит периодические ссоры, где
"мазефакер" перемешивался с "русиш швайн" и "фашистской стервой"
Что было довольно забавно с ее точки зрения, поскольку семья жила очень
дружно. Продолжение последовало, когда моя мать выросла. Ее
заинтересовал Восток и в частности Япония. Долгие поезди где-то между
Хоккаидо и Кюсю, зимы, проведенные в Киото дали себя знать.
Однажды она явилась домой, а за ней стоял мрачный японец. "Знакомьтесь
папа и мама - это мой муж Усиэ Еноске". Так в нашей семье появился мой
отец, и какикадзе, не успевший соверший свой единственный вылет. Это
было самым тяжелым грузом на совести моего отца, что он не смог
мослужить Императору и Родине. Когда мне было 4 года - отец умер. Я не
говорю ни по-японски, ни по-немецки. Так сложилось, что мне пришлось
выучить арабский и много работать с арабами. Жена моя... Ну вы
уже догоадались, я не стал изменять традициям моей семьи Да, до
свадьбы она ходила с плотно закрытым лицом.
Надеюсь мой сын и две моих дочери продолжат традиции моей семьи.

[robson]

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

[robson]

Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор
Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек
рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек -
в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала,
что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы,
я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8
человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик
и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый
любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили -
мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам
про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик
отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого
дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история,
он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята
ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит,
ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от
космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам
рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит:
я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился,
и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще
живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой
надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь?
А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться
будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже
спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть
боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима
возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая
душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент
мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима
подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы
удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче
заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает:
что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные,
выписался и уехал

[robson]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

[robson]

Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись
и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди,
зашли...
Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в
меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения
обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит
симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не
дадим!!!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог:
Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"...
Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.)
Девочка:
- Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.)
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...

P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО -
не удивительно.

[robson]

Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем
и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл:
"К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное
отверстие диаметром три сантиметра".

[robson]

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним

[robson]

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.

[robson]

Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового
кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на
руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного
высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,
только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся
чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха
замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его
подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на
минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но
теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у
меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу
головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я
его (устройство) нахожу!!!
У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и
она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так
успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера,
как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты,
т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до
сих пор не опознает!!!

[robson]

Шел как-то ночью через пути крупной железнодорожной станции. На станции
много столбов с мегафонами (матюгальниками, а не сотовым оператором),
через которые на всю станцию на много километров вещается важная
информация от дежурного по станции и других железнодорожных работников.
Обычно это краткие рубленные фразы несущие только полезную информацию и
ничего лишнего- никакого «засорения эфира»- что-то типа «по второму
нечетный на проход» или «по пятому тепловоз осаживается с вагонами». А
тут слышу такой диалог (напоминаю, что все разносится матюгальниками на
километры и с многократным эхом):
- МАШИНИСТ ТРЕТЬЕГО СОСТАВА- Х..ЛИ НЕ ПРОКАЧАЛ ТОРМОЗА?
- А Х..ЛИ ИХ ПРОКАЧИВАТЬ ЕСЛИ ДАВЛЕНИЯ НИХ..Я НЕТ!
- А СХ..ЯЛИ ДАВЛЕНИЕ БУДЕТ ЕСЛИ ТЫ ИХ НИХ..Я НЕ ПРОКАЧАЛ!
- А Х%Я Я ИХ БУДУ КАЧАТЬ КОГДА ДАВЛЕНИЯ НЕТ!
Я немного прих...ел…

[robson]

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил,
дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка
постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала
меня, чуть присела передо мной и говорит.
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись))) Давай не стесняйся,
не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок,
ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

[robson]

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...)))))