Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

[robson]

В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайжанский язык знаешь?"

[juri]

******************************
Москва. Жаркий июль. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные.
У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить
о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя".
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.
Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же.
Ну, он занес руку для удара - и тихо офуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у"бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут.

****************************

[robson]

Моя история-
У нас в КВД работает в регистратуре одна девица, зовут ее Тома(приколистка та еще). Есть у нее сынуля зовут его Дима,он ходит в садик ему лет пять.Как-то сынок очень обрадовал ее,притащив из садика чесотку. Лечил я всю ее многочисленную семью,под тихий мат Томы.
Проходит дней пять. Я сижу на приеме принимая очередного бомжика, который собрал все заболевания наблюдаемые в Уральском регионе на сей момент (гонорея,сифилис,чесотка,педикулез и т.д.) не хватало пожалуй ящура и тропической лихорадки. Вообщем звоню в отделение,обрадовать коллег таким ,,подарком,,.
По сюжету,после такого пациента,с позволения сказать,стул на котором он сидел обрабатывается специальным дез. раствором. А тут не успели,я сижу историю болезни строчу.Заходит Тома,плюхается на ентот стул.Другая мед.сестра говорит ей-Тома не сиди на этом стуле,тут бомж сидел,еще заразишься.Та отвечает-Да сама могу теперь кого хочешь чем угодно заразить...
Работать мы долго не могли)))

[juri]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант и идет к прямо к нам. Мысли, возникают, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
 

[german]

Записки экскурсовода

Сливатся с природой туристы начинают уже в пути. Пьют водку, горланят песни. На базе из автобуса выползают дикие животные.

Один мужик, сразу видно, рыбак. Только рыбаки могут показывать размер рыбы от плеча до того пальца, которым все остальные нормальные люди насчупывают точку ,,жы” у какой нибудь пилотки.

Тетка увидела лошадь и умилилась, какая прелесть, лошадка, дай поглажу, тю-тю-тю…
Лошадь непринужденно перднула и паскакала к своим падружкам. Тетка скорчила гримассу и стала интенсивно махать ладошкой перед своим лицом. Я думаю, ничего страшного, лошадки папукивают, у них канституция такая, а кто не папукивает? Сама наверно, если перданет то перед носом не машет и не стесняицца, может махнет пару раз и то, возле жопы, что бы шлейф не так заметен был.

Или вот это… Ах какой воздух! Ах, какие ели тут и сосны! Ах, какие водопады!!!...
А кто под папоротник насрал? Кто, я вас спрашиваю…

Еще спрашивают, воду можно из этой речки пить. Конечно можно. Все сразу начинают пить, как бараны. Пока происходит водопой рассказываю. Далеко не уходите, здесь месяц назад турист пропал из Волгограда. Ага, нашли конечно, вот под этой карягой, позавчера, показываю на корягу вверху по течению. Утанул видимо. Раздуло его пипец, а вонищща… Не пьют. Некоторые даже плюются.

Приехали студентки педагогического института, целый икарус – зачот!

После двухдневного общения со студентками понял, что сына больше в школу не пущу. Рано ему еще.

Как вечер у них танцы. Достают магнитофон и давай месить каровьи говна.

Каровы пасутся в одном месте, а срут везде.

-А медведи здесь есть?
-Конечно есть. Гризли. Будете по ночам еще так орать, он придет и всех вас в@бет.

Все тинейджеры в наушниках. Их все время уносит в кусты, за валуны, в расщелины, поссать, посрать, сфоткать - ,, Вон-тот-интересный-выступ-гля-как-пахож-на-чье-то-лицо…” Провод от наушников можно использовать как гарроту.

Один мужик, приехал с падружкой. Жене сказал, что в командировку или еще куда, вобщем отмазался. Падружка его упрашивает остатся еще на пару дней. Упросила. Мужик подходит ко мне.
-Че та не могу домой позвонить.
-Здесь связи нет.
-Как связи нет?
-Горы кругом, поэтому связи нет.
-Ты понимаешь, я тут с подругой, надо жену предупредить, что задерживаюсь… Ну почта тут есть или телеграф?
-Нет.
-А как же быть, ты понимаешь…
И так целый час. Наст@уел.
-Один способ есть. Пиши записку.
-Да ты чо! Брат! Паляна с меня! – Тщательно пишет записку, адрес, радуется, как ребенок.
Беру записку, сворачиваю трубочкой, засовываю в бутылку и кидаю в реку. Развожу руками…
-А другого способа я не знаю!!!

А здесь снежных людей встречали?
-Нет.
-Что, вобще нет снежных людей?
-Нет.
-А как же легенды, предания там…
-Ты здесь снег где нибудь видишь?
-Что?
-Снег, @лять, видишь?
-нет…
-А что ты тогда мне мозги е@ешь! Где ты видел снежного человека без снега!
-А зимой?
-Иди ты на@й!!!

Экскурсовод – это человек, который должен все знать, со всеми бухать, рассказывать всякие истории и исчезать в самый подходящий момент…

[robson]

Ну че....погнали?



Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб...т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[robson]

- : ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали
- : мда
- : админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон
- : короче весело

[robson]

Что нужно для счастья?
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь.
А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом.
Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...

[robson]

Друг моего старшего брата – югослав, работает на стройке каким-то серьезным инженером. Русский язык знает достаточно хорошо, но говорит с таким сильным акцентом, что уловить смысл сказанного можно далеко не всегда.
В минувшую субботу мы с ним договорились, что он заедет ко мне домой устранить небольшую поломку. Когда я позвонила ему, телефон долго не брали, а потом раздался сдавленный голос югослава: «Катья… Сегодня не могью… Перьезвонью…» - и в ухо мне ударили короткие гудки. Я была заинтригована – голос звучал так, будто югослав крепко примотан веревками к стулу, а изо рта у него на пару секунд выдернули кляп.
На следующий день, в воскресенье, он перезвонил и устало сообщил, что приехать сможет только в следующие выходные.
- В чем дело? – стала допытываться я, - у вас что-то случилось?
- Да, - грустно ответил югослав, - нас вчерья босс бил…
- Что? Вас?? Бил начальник??? – перепугалась я, судорожно соображая, кому сейчас можно позвонить, чтобы успеть оказать хоть какую-то посильную помощь пострадавшим. Ну и нравы на этой стройке!
- Какой начьяльник, Катья? – раздраженно откликнулся югослав, - я говорью, Боос у нас вчерья бил! Губерьнатор.
Губернатора Калининградской области зовут Георгий Боос.

[robson]

В г. Ангарске есть АЭХК, производит "тяжелую воду" и урановые стержни для АПЛ, но самое главное не это, а то что в результате в специальные каналы в огромных количествах сбрасывается отработанная горячая вода из контуров охлаждения. Там-то и обитают КРУГЛЫЙ ГОД некоторые некоторые виды аквариумных рыбок, хотя зимой бывают морозы под -40. В советское время, говорят, их ловили как "букеты домой" - поживут пару недель и сдохнут, потом можно новых наловить.

[robson]

"Не рой яму другому...."
Значит было это лет так ...ать назад.
Мне 15 лет. Приехала я в гости к родственникам в Новосибирск на зимние каникулы. Зима. Холодно не то слово. Были выданы валенки, теплый шарф который заматывался чуть ли не на глаза. Значит вот в таком "обмундировании" меня и посылают в магазин прогуляться за хлебом и чем то еще с моей 3х летней двоюродной сестрой(назовем ее "А").
Заходим мы в магазин, я беру что надо и в кассу. У кассы моя сестричка просит купит конфетку, на что получает отказ(не жадная я, просто диатез у ребенка был!!!). А она опять, и опять... А я снова... Тут кассирша мне:" Мамаша да купите ребенку конфетку."
Я в шоке. Мне 15!!!!! А меня мамашей?!!! "Не мамаша я, она сестра мне!!" И подхватывая сумку с чем-то и ребенка, ретируюсь из магазина. Заходим в другой магазин. Опять беру там что-то, и тут моя сестричка опять конфетку просит. На что получает очередной вежливый отказ. И вот это 3х летнее:"Не купишь конфетку -мамой буду называть!"
Аааааааааа................ Это был наш последний совместный поход в магазин! А эту историю про ее шантаж, я ей рассказала через несколько лет.
Через какое то количество лет, по воле случая, вся моя семья и родственники с Новосибирска, оказались в Америке. В одном городе. Мне уже давно не 15 лет, сестре не 3. У меня двое детей 6 и 4. Сестренка молода и красива.
И вот как то пошли я, она и мои дети в бассейн. Значит плаваем мы, загораем. Молодые джентльмены на лежаках вокруг бассейна загорают. Моя сестра в воде красиво так плавает, ловя взгляды молодых людей. И тут.... Не злопамятная я!!!!! Ну не смогла удержаться!!!
Зову я своих детей, и.. Типа " Не могли ли вы подплыть к "А,"и просто поиграть с ней, называя при этом мамой." Громко!!! Понарошку, конечно. Ведь мама это я.
И вот картина маслом."А" продолжает красиво, расслаблено и беззаботно плавать, ловя взгляды молодых. И тут мои детки... Ангелочки мои... Радость моя... Подплывая и обнимая "А" так это с двух сторон "Мамочка, мамочка, давай поиграем!!!"
Yes! Yes!
И вот через много лет....
Аааааааааааааа.............
Но уже со стороны сестренки..........

[robson]

- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

[robson]

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
-ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
-ты себя хорошо вела?
-да
-ты всё съела сегодня?
-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
-да, п%%дюлей...

[robson]

Вот к примеру история, больше похожая на анекдот, но сам видел, и даже
принимал участие: Москва. Перекресток Сущевский вал-улица
Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю,
смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок (опять
хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль
классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на
дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо
ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от
попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну
задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме
всего еще фаркоп торчит сзади - елда такая железновая, к которой цепляют
прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками
упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши"
тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф....
пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек
оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял...
В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на
Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители
неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро
следует в кильваторе грузовичка....
Аут... Хрен там, не аут еще!
Я смотрю на грузовик - гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон
слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна
орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко,
теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли?
Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось
так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам
видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом
еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал
похож скорее на удивленного жирафа.
Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто
убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса,
гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все
это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда
гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты
откуда тут?" Дальше стало еще веселее..
Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно
сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там
обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад.
Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими
телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело"
но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон
вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на
улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается,
либо грузовик уезжает...
Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им
привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик
слезет с жигулька... Трос нашелся.
Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька,
прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда
грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот,
но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто
оторвался и шлепнулся перед машиной...
P.S.
Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот
под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.