Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Было это, когда моему ребенку исполнилось 1.5 месяца. Был конец октября, снежная каша на дорогах и жуткий ветер. Я впервые после родов пошла в магазин, который был в двух остановках от дома. Муж заботливо дал мне 20 минут смотаться туда и обратно.
То ли я одичала дома совсем, то ли сильно новую шапку себе на уши натянула, чтобы не так холодно было....Зашла в аптеку - купить грелку ребенку, вдруг холодно будет. Высоко на витрине, я увидела что-то напоминающее грелку и говорю девушке в окошке:
-Это грелка наверху? Дайте мне, пжалста, такую.
Девушка что-то невнятно сказала и добавила:
-Будете брать?
-Буду!-отвечаю я жизнерадостно.
Завернула она все в фирменный пакетик. Я его схватила и понеслась домой.
Прошло полчаса как я дома. Муж решил осмотреть покупки. Слышу голос:
-Слушай грелку бракованную тебе подсунули....Она лопнутая с одной стороны...
Блин, думаю, че такое...
А муж продолжает:
- Я не понял, тут в инструкции написано, что грелка называется по научному кружка Эсмарха?!
Кто не знает, кружка эта для клизм предназначена.
Тут до меня начинает доходить, что конкретно мямлила девочка в аптеке.
На меня нападает истерический хохот, пытаюсь мужу объяснить что почем....Он конечно посмеялся, а потом спросил:
-На фиг ты ее купила, я не понял?
И я...пошла в аптеку, хотя знаю, что обмен и возврат там запрещен.
Девочка долго смеялась, а я поменяла несчастную кружку на прорезыватель и соску.
А в той шапке не хожу, хотя мой муж говорит, что дело не в ней!!!! Вот зараза!

[robson]

Под столом))))))))))))))

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

[robson]

Мне жена сегодня чуть в табло не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."



- Ну здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая!


Это первая сессия, когда я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...





- У нас в конце года - сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!
Но в этом году эти хитрые сцукки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…
- Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..
- Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…
- Гы-ы-ы-ы-ы... Ну ты и хитрая задница !!!




Девушка неожиданно назначила мне свидание.
Два дня ломался, переспал с её подругой...





- Б**ть, ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

[robson]

Свежий номер "Наука и жизнь". (Кстати, почему они такие дорогие?).
Интервью с директором Дарвиновского музея в России.
Вопрос: Как относятся в самой Англии к Дарвину, знают ли его?
Ответ: Без преувеличения, в Англии каждый знает Дарвина. Его портрет
изображен на десятифунтовой купюре...

[robson]

Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря
на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках,
забыться она сможет весьма нескоро.

Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине
участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре
своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря
– тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района
вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы
такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего
показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно
отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет
испортить даже очень дуракоустойчивые системы!

Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на
подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут
следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не
просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи
потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со
следователями, причем непосредственно у них в кабинете.

Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное
дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв
равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к
грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном
притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа,
расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к
земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из
учебника по анатомии.

Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа
центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо
прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг
замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что
при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о
кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности
ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха,
чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же
метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца
своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать
возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все
допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости
мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей,
его не поймавших из окошка, в частности.

Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя,
выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных,
делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле,
чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также
дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи.
Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!

Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она
вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья,
на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил
падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая
себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха
мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в
полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего
входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом
кабинете!

Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от
дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы
внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.

Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».

[robson]

ВЫСЕЛЕНИЕ

Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой
происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных
ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы,
Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в
обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...

Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что
арендатор-то и не есть арендатор, а суть - незаконно занимающий
квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал "все,
завтра съезжаю" в течение 4-х месяцев (!!!).

«Арендатор» - эдакая стервозная тетка, а хозяин - с ангельским
терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу
отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову
"стервозной тетке" в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его
сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора,
вооруженного строжайшим указанием начальства "принять меры".
Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными,
провозились целый час...

В это время "стервозная тетка", оценив ситуацию, смекнула, что «02»
набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который
покрупнее) - звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному,
тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И
поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу,
к подъезду подкатил мерседес воздыхателя "тетки", откуда тот с трудом
вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на
крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице,
где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой,
взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта
сексуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав
истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные
меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки,
незаконно занявшей квартиру.

Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут
дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон «02» дремлет, никто
туда не звонит. В подъезде же - массовые беспорядки с применением
насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.

Как известно, сил у влюбленного мужчины - как у Геракла в небезызвестных
конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног
участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель
же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией
любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим,
шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж.
Но "тетка" уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, "приходил
тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!", чем полностью отшибла
любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда
патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им
громким басом было велено отправляться в пеший поход с сексуальным
уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.

Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже.
Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно
– стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и
дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось.
Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил
даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и
неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с
патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.

Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина
квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой
бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома - боевик на
халяву. Вызов «скорой» и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева
квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над
незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными
повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.

Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо.

[robson]

Жизнь веселее анекдотов.
Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".
Жизнь веселее анекдотов

[robson]

Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский».
Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он
частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу
засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить
по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там
поужинать, когда приглашали в качестве гостя).

И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же
уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу,
причем, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом,
хочешь с Боярским.

И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта
и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось
бывать. И приходят к выводу, что «Приморский» (особенно после нескольких
бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими бутылками) не
только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает
и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что в «Приморском» нет....»

Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на
окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего
специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным
ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда
лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети
ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка
в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих
слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями
забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на
балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток
мне с ней скучно не было.

И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою
голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел),
Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию,
очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови
было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили
протоколом.

Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от
начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему
заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки – ныне покойницы, у
меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю)
имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА
НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».

Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в
городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора
медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром
крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже
полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.

Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в
филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне
фразу: «Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!»

Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в «Приморском»
усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому,
что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица
Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов
девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза
просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом
звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.

Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как
вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили». На это Капа
во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в
красоте женского тела?!» Полковник очень обиделся и отправил письмо в
министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором
узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана
на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ
ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ».

[robson]

русский язык часто дает игру слов! На
днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось
просто - "ворота" и "калитка"...

[robson]

седня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла"
спрашиваю: "Почему?"
Ответ:"Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен("

[robson]

ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ

Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.

Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника. Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.

Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.

Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов.

Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.

Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?

Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили:
- Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул:
- Пьяный! Из-за тебя!!
Коллега его поправил:
- ЧЕРЕЗ тебя!!

[JonyM]

Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...

- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?

- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.

- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?

- Ничего больше нет. Вообще.

- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.

- Э-э-э... А как?

- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?

- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...

- Обо что?

- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...

- Кто?

- Кубики... Только буквы растворились...

- Какие буквы?

- Б, В, У, Щ, Х...

- Подожди-подожди... Ты где их взял?

- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...

- Идиот!!!

[robson]

Моя история...
Произошла в один из понедельников....Качу на работу, раненько, пока пробок нет...да и жаворонок сам по жизни...
Возле бывшей фабрики Мир, на улице Бабушкинской ( в городе  Уфе))))) стоят гайцы и всех подрят тормозят...
Выхожу...гаец местной национальности(башкир) сержантик...Ваши документы...бла-бла...
Отдаю документы и боковым зрением вижу, что другой гаец обнюхивает одного товарища...тут до меня доходит, в чем соль, понедельник же...Дай думаю приколюсь...(как говорит моя маман, ты за свои приколы, своей смертью не умрешь)
Начинаю покачиваться. вести себя как бухой...Гаец ожил...на лице счастие не описуемое))) Это нужно было видеть...
Очень тактично и аккуратненько так, отводит меня к своей машине, где сидит один откормленный кабанчик в форме старлея...
Я сажусь..начинаю комедию....Иди вы все на хрен, не буду не куда дуть и  и т.д...Все гайцы собрались возле машины ( как дети ей богу)
Через минут пять, я не выдерживаю...и начинаю ржать...в голос так...
Гаец принюхивается и поворачивается и в окно кричит-Ришат, какого хрена ты трезвых ко мне тащишь?
И мне уже-Балин понабрали чурбанов....Слышь юморист, а тебя ча накажу...
Я вытирая слезы- а оно тебе надо? глянь еще какого к тебе тащат...
Гаец-Лано вали...времени на тебя нету...
Я- И тебе не хворать....

[Burzhuin]

по твоей истории -ну ты и прикалист

[robson]

Ага..попозже еще выложу..))))