Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.

Стоял январь...

[robson]

Рассказал приятель.
Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень
сложные маршруты.
Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то
к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную
Сибирь ближе к Дальнему Востоку.
Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще
и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов
нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие
горы, деревни и горные речки.
Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного
пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку
Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли.
Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер
местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор
откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно
понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично
рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой
можно спросить, где, собственно, они находятся.
И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу
тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако
местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык.
Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли.
Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в
совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили
плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного.
Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в
незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку.
Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во
вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы
нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в
попытке шпионажа.
Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с
нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения,
пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно
давили клопов в обществе местных правонарушителей.
Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по
соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по
нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на
равнину в Монголию.
Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и
местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их
кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и
поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета.

[robson]

Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная
валюта, а уж если это чистый спирт...
История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого
лица.
Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда
(из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что
спирта
всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих
целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий
азот", "пропанол" etc.) Был я тогда на кафедре физико-органической химии
и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то
последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время
в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по
направлению кафедры.
- Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного
студента. У него и диплом уже написан.
- Студент точно хороший?
- За 5 литров я бы тебе гавно не предложил.
- Ладно, согласен.
Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не
менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.

[robson]

Говорящие фамилии...
Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете:
"Специалист по инвестициям.. финансовый гений - Василь Кидало."

Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел -
боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Mila Davalkha).

[robson]

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я > мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано. Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Б%%%ь! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских х%%в, разной длины и цвета...
... Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько х%%в, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...

[robson]

barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

[robson]

В брежневские годы мой друган делал бизнес на мыле и коже. У него был кореш в КГБ и этот кореш вставлял его во все туры в Индию как сотрудника. Друган затаривался в СССР вонючим мылом, а в Индии мыло сдавал и в дешевых лавках закупал кожаные куртки и пальто, которые дома в Тбилиси продавал через комиссионки. Навар он имел рублей пятнадцать на рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.

В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на «кровати» утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус.
Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа «А ну вали нах..р с моей кровати».

[robson]

Вчера.

Позвонил в колцентр, попросил посчитать во сколько КАСКО выльется. Взяли мой контактный номер, сказади, что перезвонят.
Через 5 минут звонок. На том конце провода девушка... блин, жаль, что разговор не записал...
Попытаюсь пересказать (во время разговора, в промежутках с желанием смеятся, разговор пытался конспектировать )
Начну с того, что девушка разговаривает на жостком суржике с постоянным добавлением слов "типа", "как бы", "ну" и т.п., постоянно просит подождать минутку и, отключив микрофон, либо консультируется, либо что то пытается найти в инструкции, по долгу не может сформулировать предложение, приходилось ей подсказывать

Приблизиточно сам разговор:
Д: Добрый день, это компания Оранта, что у вас произошло?
вопросом убит, так как звонил и просил посчитать тариф по КАСКО
Я: Да, в принципе ничего, договор вот хочу заключить. Машинка кредитная, КАСКО требуется. Кредит в АльфаБанке
Д: Подождите минутку
(жду)
Д: Спасибо, что подождали. Скажите, какой у вас тип машины?
Я: В смысле? Легковая
Д: Не, ну типа двигатель какой?
Я: Внутреннего сгорания
Д: Да не, сколько... ну типа больше 1500 или меньше?
Я: аааа, 1300
Д: Подождите минутку
(жду)
Д: Спасибо, что подождали. А какой у вас стаж?
Я: 1 год
Д: А машине сколько лет
Я: 1 год
Д: А вы машину регистрируете....не....вы как бы собираетесь....ну типа в Киеве вы? (тут мне очень сложно передать, как она пыталась меня спросить Киевская ли регистрация, в конечном итоге вопрос так и не смогла сформулировать, ответил не дожидаясь, пока она таки сможет это сделать )
Я: Машина зарегистрирована в Киеве
Д: А вы будет платить 1 раз или несколько?
Я: В смысле? Разве с АльфаБанком можно делать разбивку?
Д: Ну да, тут написано, что либо 1 платеж, либо 2
Я: Насколько я знаю АльфаБанк требует 1 платеж
Д: Подождите минутку
(жду)
Д: Спасибо, что подождали. Да, действительно только 1 платеж... А вы собираетесь ездить только в Киеве и за Киевом, или будет ездить, в Россию, Европу?
Я: Буду только по Украине.
Д: Вам надо будет заплатить за страховку 3 820 грн.
Я: В смысле? А страховая сумма по договору какая?
Д: В смысле? Ааааа, 50 тыс грн
Я: Как это? Так это ж по ответственности, а мне КАСКО надо
Д: Так по каско тоже 50 тысяч
Я: Да не может такого быть.
Д: Как не может? У нас и ответственность 50 тыс и КАСКО 50 тыс. А какую вы хотите сумму?
Я: Ну, не знаю, в прошлом году сумма была 96900грн, а сейчас новая машина стоит уже около 126 тыс. грн.
Д: Подождите минутку
(жду)
Д: Так какую сумму вы хотите?
Я: Я не знаю. А какую надо выбирать?
Д: Подождите минутку
(жду)
Д: Ну если вы возьмете 96 тыс, то вап придется заплатить уже не 3820 грн, а 7 тысяч с копейками, а если возьмете 120, то еще больше
Я: Да? Так а какую мне сумму взять?
Д: Ну если вы возьмете 96 тысяч, то когда будет возмещение, ну, то есть убыток, вам заплатят меньше, а если на 120 тыс, то больше
(в этом месте она долго пытается рассказать мне о недостраховании, но если бы я не знал, что это такое, я бы так этого и не понял )
Я: Как это меньше? Если мне ударят бампер, стоимость ремонта 5 тыс грн, то почему мне заплатят меньше?
Д: Подождите минутку
(и тут происходит один из самых интересных моментов разговора - она забывает отключить микрофон и я, в отдалении, слышу ее реплику "БЛ@ТЬ" и дальнейший шелест бумаги )
Д: Спасибо что подождали. Ну типа если 96 тыс, то вам, условно возьмем, заплатят 3 тысячи, а если 120, то, условно, заплатят 4 тысячи
Я: А 5 тысяч никогда не заплатят?
(девушку вопрос поверг в ступор, ответить не смогла, пришлось продолжать разговор)
Я: А если я на 500 тысяч застрахую?
(ступор продолжился)
Я: Ладно. А какой же страховой тариф получается?
Д: А вам на 50 тыс, 96 тыс или на 120 тыс?
Я: А что тарифы будут разные?
Д: Ну да
Я: Ну посчитайте мне на 96 тыс и 120 тыс
Д: Если на 96 тыс, то тариф будет 7,64%
Я: А если на 120?
(у девушки грустная пауза)
Д: Если на 120, то тариф тоже будет 7,64%
Я: Ладно, спасибо, до свидания...

Больше продолжать не мог ибо плакал, а со мной коллеги, слышавшие этот диалог по громкой связи D

ЗЫ. Надо было еще о франшизах разных ее спросить

[robson]

Как мы ходили к колдунье.)))
Все началось с того, что ко мне пришла моя старинная подруга Лера. Как и все занятые люди видимся мы редко, по телефону общаемся, ну вы понимаете. А тут она появляется лично, в сапогах в комнату, лицо - маска муки и вселенской скорби, приемом самбиста выбрасывает охреневшую меня из кресла, быстро одевает, красит и тащит в ближайший кабак. На все вопросы - один ответ: дай сначала выпить... Ню ладно.
- Дык, что за дела?
Спрашиваю, поскольку, еще пара рюмок и она уже вряд ли сможет что-нить внятно произнести и тут выясняется, что она оказывается влюбилась. Я - ржать, мол, ну и замечательно, люби себе на здоровье... А Лерка - в рев, и я узнаю жутко романтическую и трагическую тему, в общем понравился ей разведенный мужчинка на 6 лет старше, но он ее не оценил и стал встречаться с девушкой на десяток лет помоложе. А она себе места не находит, мол, мне без него не жить. Клиника... И тут Лерка предложила сходить к экстрасенсу погадать, а может и приворожить любимого. Попытка объяснить, что 99 процентов из них - конченные шарлатаны, конечно, ни к чему не привела. Тем более ей уже посоветовали какую-то "потомственную ведьму". Ну не бросать же ее на растерзание! Согласилась. Договорились на субботу.
За это время мне удалось кое-что разведать о мужчине Леркиной мечты. Человеком он оказался вполне обычным. В личной жизни не везучий - 3 развода. Двое детей от разных браков. Внешне тоже ничего, на мой вкус пожалуй немного излишне полноват и лысоват. С другой стороны - не бедный, не жадный, компанейский. В тот же день всю эту информацию предоставила Лере, пусть на досуге поразмыслит. Но разве можно переубедить влюбленную женщину? В общем поперлись к колдунье.
Б@ядь!!! Одна ее квартирка чего стоила! Черные паласы, шторы и свечи. Черный пудель (готы фореве!!!) с шипастым ошейником явно из секс-шопа. Стулья в приемной комнате... Млять!!! Какие стулья! Изготовлены на заказ на трех ножках, сидение в виде пентакля, спинка напоминает крышку гроба, обтянуты черной кожей. Секретарь - пи@орского вида молодой, заморенный мулат, возведя очи к потолку пропел: "Кассандра знает о вашем визите... Она сейчас предстанет..." И вихляя задом исчез за шторкой. Пока шарлатанка не "предстала" я сделала последнюю попытку увести Лерку, убеждая, что это все смешно и пошло. Как вы догадались, бесполезно. Поэтому поскольку с нас содрали по штуке за прием, я приняла решение на эту штуку развлечься...
Размышления прервал шорох за шторкой, поскольку слух у мну отменный, я услышала очень тихо произнесенное:"Ип твою мать!" И вот она перед нами предстала, аж в зобу дыханье сперло: примерно так я представляла себе мачеху Золушки - гигантская бабища килограммов на 150, нос массивной картофелиной, узкие черные глазки, усики и злобный брюзгливый ротик. Дар речи потеряла даже решительная Лерка(Л).
Баба(Б) села на сразу же скособочившийся "пентакль" за столом и уставилась. Мы молчали и тада она начала густым басом:
- Что же заставило вас обратиться к помощи Кассандры?...
Я:- Дура Лерка!
Л:- Заткнись!... Мужчину хочу...
Я:- И я... Мужчину...
Б:- Обе одного?
Л:- Сама дура! Я не Вам...
Б:- Разных?...
Я:- А у Вас есть?
Б:- Что?
Я:- Мужики. Разные... Мне бы синеглазого блондина, умного, красивого, ласкового, не жадного, веселого, верного...
Л:- Такие только в раю, если там еще не расхватали. (к бабище) Вы ее не слушайте, она- скептик... Я хочу любимого приворожить... Не могу без него ... помогите...
Б:- Скептик значит? Хочешь про тебя все расскажу? На пробу?
Я:- За каждую ошибку по 100 рублей назад.
Баба отмазалась и выставила мну в приемную, дескать духи скептиков не выносят. Я пошла искать туалет, заглядываю за какую-то дверь и вижу: сидит педик-секретарь и тоненьким заунывным голоском вещает в какой-то микрофон:
- Боги любви благосклонны к тебе Валерия! Три дня должна ты не мыться и прятать между ног плод чернослива... Потом угости им любимого и в нем сразу вспыхнет желание...
Писец... Побежала обратно, заглянула за шторку. Бабища и Лерка склонились над каким-то стеклянным шаром и оттуда доносится голос педика. Помчала обратно: одной рукой закрыла микрофон, другой схватила секретаря за нос. Пообещала оторвать все, что плохо висит, закрыла в ванной. Взяла микрофон и взвыла:
- Что бы приворот подействовал, Валерия, тебе должна помочь великая Кассандра. Проси у ведьмы зуб! Не даст, выбей. Это будет платой за вызов духов, а тебе - талисманом!
Сразу же раздался грохот. Бабища вскочила, как ужаленная и сломала стульчик. Несколько секунд они смотрели друг на друга.
Б:- С оракулом что-то не ладно... Не слушай...
Я:- Бей Валерия, ведьма врет! Иначе не будет тебе счастья!
Б:- Не двигайся! Прокляну!
...Я-то думала, что баба смоется и мы уйдем. Но не ожидала, что Лерка НАСТОЛЬКО ВЕРИТ! Моя нежная подружка, которая в жизни мухи не обидела вдруг подскочила со стула и со всей дури въехала бабе в челюсть... Плядь!!!!!! Баба с визгом отпрянула и запуталась в шторе, обуреваемая жаждой заполучить зуб, Лерка прыгнула за ней. Они снесли ширму, перегородку и вломились в мою тайную комнату. Баба пыталась увернуться, а Лера заполучить зуб. Отбросив взбесившуюся клиентку, баба метнулась в ванную, с ходу открыла дверь, вырвав щеколду, наступила на хнычущего педика, который совершенно по-бабски запричитал, Лерка, прыгнув за бабой, угодила ему коленкой в подбородок... Дикий визг наконец прервал весь этот беспредел. Секретарь издал какой-то хрюк и в ладонь Лерке упал... его зуб. Тут мну и накрыло. Давно так не ржала...
P.S. Бабе сказала, что бы прекратила врать людям, а то когда-нить доиграется. Лерке показала микрофон и вытолкала за дверь. Дошли до остановки и как настоящие леди купили пива и закурили... И тут накрыло Лерку: только собралась вякнуть что-то на счет жирафа, как увидела на ее ладошке трофейный зуб педика...

[robson]

Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.
Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.
Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."
Не ошибся)))





Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[robson]

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество .

Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2
интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники,

мы - п@здуны-задушевники!

[robson]

Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.

Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на
центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям
преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах
ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители
обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.

Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь
пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь
город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм
среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация
напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе
толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.

Ладно. Что делать?

Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым
свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти,
наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит.
Колея, и ниибет.

А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, блять, Калиостро,
придумал гениальное решение.

Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот
лед специальными хитрыми устройствами типа «лом, на конце топор»
раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к ебене матере
за город.

Молодцы. Вместе с новой, блядь, плиткой.

Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку
класть.

[robson]

Было не со мной - историю рассказала коллега.
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и
образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять…
Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»…
Далее – собственно история.
Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было,
поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом
берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое
утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы»
переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в
воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного
сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки
по-тихоньку все могут перетонуть… Решение родилось внезапно. Что
называется «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот
картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз»
плывут в лодке. «Мы на лодочке качались…»

[robson]

Приметы времени. Вот тут недавно выхожу со двора, хочу перейти дорогу.
Жду, когда проедет шикарная иномарка. А она вдруг притормаживает и
останавливается перед моим носом, загораживая проход. Плавно опускается
тонированное стекло, за которым вырисовывается солидный малый,
смахивающий на директора какого-нибудь ООО. Ну, думаю, сейчас спросит,
как проехать к нашему городскому банку. И тут услышал:
- Дрель, болгарка не нужны?!
Я малость очумел, поскольку эти вещи, как правило, не кондицию, или
где-то спертые, у нас предлагают какие-то хмыри бомжеватого вида,
околачивающиеся возле рынка. Говорю:
- Да нет, не надо, у меня все это уже давно имеется!
А он:
- Да возьми что-нибудь, кому-нибудь подаришь! Сколько у тебя денег есть?
Отвечаю, что нет с собой ничего, кошель дома забыл, да и не надо мне
ничего! Он вздохнул с сожалением, и навороченный аппарат покатил дальше
в поисках удачи. Кризис, однако...

[robson]

У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина за
восемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери и
внучке в Америку.

Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то
"недалеко" от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа "фазенда".
Четыре часа на электричке - фигня вопрос! Стала возделывать угодья, а
именно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.

Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медный
колокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копать
дальше.

В итоге: выкопала СЕМЬ (!!!) колоколов, разного размера, от двух
малюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пять
из колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными.
Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердаке
избы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг,
хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелких
кредиток.

Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась
"трудовая книжка" рабочего какого-то местного завода дореволюционных
времен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дни
отсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. На
одной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, то
бишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхали
гораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которые
загибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих "дружно,
товарищи, в ногу".

Удивил такой момент - табличка штрафов: за пререкания с мастером -
ННадцать копеек, за опоздание - довольно существенно, за сказанное вслух
матерное слово - вообще финансовый трандец.

В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справки
насчет покупательной способности тех денег. Выяснилось - "штоб я так
жил!" Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и что
Николашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, что
скатились до революции, гражданской войны и так далее...

P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались очень
существенным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг у
мамы стоят, ждут наследников )