Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с
машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот
бы мне такую, показывает на бентли.
Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела!
Сотрудница: У меня губа не дура!
Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая?
пять минут хорошего настроения!

[robson]

В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок был признанным авторитетом.

Начальником кафедры физики был у нас в то время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу прощаться с увольнением в выходные дни.

Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и "пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по неуспеваемости!

А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один, в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки, придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ, пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все равно хорошую оценку поставлю!"
- Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли! у меня же ничего с собой не было - все из головы написал.
Зная мои успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было.

Да, действительно, у меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса мгновенно решили все задачи!

Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!

[robson]

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

[robson]

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.

Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...

[robson]

Родственник рассказал.
Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело. Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!!!" Ну все смеются.. Минуты через 2 молчания эстонец выдает обижено: "Мошшно подумат у вассс пролазят!" до конца дороги анекдотов не требовалось. И так все ржали.

[robson]

Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть.
Жена утром присылает СМС:
- "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?"
Вроде не блондинка...

[robson]

УЖАСНЫЙ магазин!!!
Собрался я купить в подарок своей тетушке на дачу скутер, что бы, значит, она в магазин ездила.
Нашел дешевый скутер на сайте ***.ru, позвонил, девушка, принимавшая заказ, описала разницу между двумя моделями, заключавшуюся в том, что по ее словам аккумуляторная батарея на одном стоит на БАГАЖНИКЕ!!!!!! Я выпал в осадок. Оказалось, что она просто посчитала кофр – аккумулятором. Заказ сделал за две недели на 28 декабря. 27 с утра САМ позвонил в контору, что бы уточнить время доставки. Мне сообщили, что склад у них в другом городе и до вечера к ним выйдет машина со скутерами и 28 я получу свой. Вечером 27 я отзвонился, что бы узнать, как идет процесс. И тут мне сообщают, что на складе вообще нет скутеров, контейнер из Китая только растамаживается. 28 я позвонил, что бы узнать дату поставки и узнаю, что контейнер со скутерами даже еще не прибыл, но после праздников мне доставят мой скутер по доновогодним ценам, предварительно обязательно позвонят. 2 февраля я решил поинтересоваться, что там с моим заказом. Мне сказали, что его не нашли, а скутера у них стоят теперь на 3 тысячи дороже, обещали все-таки поискать мой заказ, 9 февраля я им перезвонил и узнал, что мой заказ не нашли, а если я буду заказывать, то скутер, который я хочу подорожал еще на две тысячи рублей, хотя на сайте цена оставалась прежней. Я уточнил, что до 16 февраля, включительно, цены меняться не будут. 12 числа я позвонил сделать заказ, оказалось, что моей модели с «аккумулятором на багажнике» нет, а есть другая, посоветовавшись с любимой тетей, через два часа я перезвонил, что бы сделать заказ другой модели, тут мне сказали, что первая есть. Я понял, что схожу с ними с ума и решил с ЭТИМ магазином больше НИКАКИХ дел не иметь, что и Вам советую.

[robson]

Быают люди,катерогии-врут и сами себе верят.Я раньше с такими не сталкивалась,пока не устроилась в одну фирму.Прихожу на работу,а мне охранники,держась за животы и видя мой недоуменный взгляд,время - 9 утра,а тут...говорят"Катрин,спроси у программиста вашего про броннированый телевизор".Я захожу в курилку,и спрашиваю"Серега,а что за фигня такая-броннированный телевизор?".(Далее со слов автора).
-Не у меня,пи$деть,не буду.У моего кореша,броннированный телевизор,это как обычнй телик,а перед экраном,какая-то херня,типа плекса.Я смотрю новости,а там Ельцин выступает (это 1998 год ),а ты знаешь я его не уважаю.Я бросаю молоток в телевизор,он бумерангом возращается и обратно ,еле голову успел наклонить.
Я конечно поугарала,удивлясь,как 30летнему мужику такая фантазия в голову лезет.Но продолжение оказалось еще круче.
Я рассказываю эту историю,в бухгалтерии и когда дохожу до фразы "Еле голову успел наклонить".Наш гл.бух.поднимая на меня глаза"Кто,Ельцин?" .
Поняла,что теперь это история гораздо интереснее стала.

[Dm-Ufa]

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздалсявзрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо..

[robson]

  Сань....если что...приезжай ко мне на работу...попробуем яйца твои спасти

[robson]

Ну начнемс.................али как???

Давеча отмечали день рождения друга.
Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче.
И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и
чудом избегает падения в погреб. Следующие два часа идет ремонт люка с
помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм.
А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же
месте.
Чем закончилось?
А вы как думаете?

[robson]

Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу
– они служат в разных краях.
День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались
сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому – полковники, генералы,
отставники.
Началось с традиционного «А помнишь» - вспомнить, кстати, было что:
юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне
дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло
на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы
службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что
должен и сколько.
Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал
от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство «на
земле» служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А
тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители «еще и
разговаривают», о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость
дружески приобнял его: «Э-э, Коля, генералы – они ведь только на первый
взгляд все дураки!».

[robson]

На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько
стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны. Дело в том,
что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил
охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в
долгу не оставались - исправно гавкали на всех незнакомых посетителей.
Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных
гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе
собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны,
оборону держат. Но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств.
В течение суток события развиваются следующим образом:
7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком
подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы.
8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не
проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только
начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть
отступившего Черного.
9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно
бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение,
как могут.

Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае,
когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку
непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой.
Если звонит кто-то другой - ничего не происходит.

[robson]

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Заставь дурака богу молиться..."

Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про
таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него
торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал
делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно
безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая!
Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это
перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам
готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в
группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально
через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую
работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и
исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР
(штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше.
Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать
комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге
выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился
одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку"
-4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике
его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора
на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины
для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил
редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается,
он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки
пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока
начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать
прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал
территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить
уголь и т. д.
Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и
другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома
категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав
территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он
обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить
эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому
сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки
деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и
запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики
прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под
углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался
напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным
двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого
контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера
свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул
ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера.
Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и
наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной.
Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту,
я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду,
а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил
второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не
сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20
огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной
машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар
подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со
сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию.
Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная
водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось
преградить путь огню.
Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром,
возвращался в это время с другого аэродрома после недельной
командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир
полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от
взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по
тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!

[robson]

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Хода нет - ходи с бубей!"

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел
воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть
и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда
его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а
Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал,
что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем:
"Товарищ Командующий!".
Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему
гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно
планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места
посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий
имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после
посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор,
а то бывало и покруче.
Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в
другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую
столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз
заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в
гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или
особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел.
Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и
положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его
остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!"
Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже
протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к
прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не
может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом
повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает
руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается,
надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел!
В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава,
положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об
армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку,
руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!"
Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!