Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[дима02RU]

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

А-а-а павало...Но по сути-правильно.

[дима02RU]

Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил
своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за
1000уе в месяц.
Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем
красотища...
Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под
картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...

Зная,не по наслышке.скока стоит газонная трава-картошка-Брилиантвая получилась...

[german]

В одну английскую больницу поступила девушка с фиолетовыми волосами и прической в стиле «панк», а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка: «По траве не ходить». После того как операция закончилась, хирург написал записку на одежде пациентки: «Извините, пришлось подстричь газон».

[robson]

Эту театральную байку рассказал приятель, поэтому за достоверность не
ручаюсь. Казаков и Табаков, работая в одном театре, не дружили с друг
другом. Проходя мимо Казакова, который выходил на сцену читать монолог,
Табаков сквозь зубы неизменно произносил фразу: "Такому рассказчику
залу...у защеку". Это приводило в бещенство Казакова и он пожаловался
администрации театра. Директор театра предупредил Табакова, что если он
еще раз произнесет хоть одно слова перед выходом на сцену Казакова, то
его уволят из театра. И вот в очередной раз Казаков идет на сцену, а
мимо проходит молча Табаков с выпяченной языком щекой.

[robson]

Муж с другом Сергеем после баньки стоят на улице, пьют пиво. К ним
подходит приятель мужа Николай. Муж знакомит Сергея с Николаем, общение
продолжается. С каждой следующей банкой пива общение все теплее и
теплее. В конце концов Сергей говорит Николаю: "А давай телефонами
обменяемся! (типа, уже друзья, и все такое). Ты мне позвони, я твой
номер запомню. Если чё - созвонимся." Мужик сказал - мужик сделал))))
Николай продиктовал свой номер, Сергей позвонил, звонок прошел....
только вот Николай номер не записал..... через некоторое время (еще пару
банок пива) Николай вдруг видит ПРОПУЩЕНННЫЙ ВЫЗОВ от неизвестного
абонента. Говорит: "Пардон, ребята, мне тут кто-то звонил. Надо
перезвонить" и отходит метров на несколько. Звонит. В это время Сергею
КТО-ТО звонит, номер не определяется. Сергей говорит мужу, типа, надо
ответить на звонок. И отходит метров на несколько в другую сторону.
Теперь картина маслом - стоит мой муж и наблюдает, как его приятели
стоят по обе стороны от него и разговаривают по мобилам друг с другом,
типа: "Здравствуйте, Вы мне звонили недавно. А Вы кто?" - "Здравствуйте.
Я звонил? А Вы кто?" и так далее в том же духе.)))) Когда до мужа дошло,
в чем дело и кто с кем разговаривает, ржал до не могу. Как и я, когда он
рассказал мне эту историю ))))))

[robson]

Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В
армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки
заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и
каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на
посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в
ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно
не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски.
Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что
случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки
появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я
прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла
неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю
службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка...
водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез.
Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли
спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В
РУЖЬЕ!!!!!
Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям
в комнату с криком-АВТОМАТ БЛЯ №2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО БЛЯ МОИ САПОГИ
НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!!
И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд
одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!

[robson]

 Переведено с
английского.

1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю
дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и
начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва
матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у
порога больницы стоят несколько такси...

2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по
английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон,
перд, и т. д.). Теперь история.
Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле.
- Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct)
Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону
с кем-то из своих родственников:
- Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона!
(fart), - сокрушалась она.

3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.
- Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я.
- Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня
возникла проблема.
- С которым из?
- С пластырем.
- А в чем проблема?
- В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я
уже не знаю, куда его лепить.
С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его
тело было обклеено пластырями!
В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем
наклеивать новый...

[robson]

Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод
бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают
поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с
больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный
момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым
взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум
на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть
по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,
всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не
давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника
мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы
попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то
невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у
жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У
пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И
пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,
трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел
гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,
подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у
мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий
феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в
пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая
капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч
дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,
аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.

[robson]

Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака.
Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170).
Спокойная-спокойная.
Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает!
Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я
еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные.
ОГРОМНЫЙ!!!
- Интересно, чем вы их кормите?
- Не знаем. Они сами питаются. Кем-то...
Вот тогда и стало не по себе!!!

[robson]

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

[robson]

Рассказ знакомого. От его лица.
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?
- Ну такая клевая, красная!
- (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.
))

[robson]

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у
меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и
предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот
так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для
поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко
пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая
сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к
ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за
забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило
бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного
осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из
североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми
пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил
полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,
зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными
ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих
уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,
люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос
ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро
начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и
молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши
опилки!

[robson]

Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к
ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы
самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители
незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота
чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?

[robson]

Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку»
уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда
находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди.
Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и
по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают
замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того,
чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще
«по матушке» - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной
же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую,
хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит,
словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А
мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное
движение и через секунду с криком "А очки-то старые!!!" бросается на
обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не
дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем
ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все
это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай:
невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из
перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер
салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все - около 300
баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А
дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на
остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить
«крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы
невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением
увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть.
Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете.
Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за
незнакомых дам заступиться способные.

[robson]

Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Оригинально подарил...