Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[Валерий]

в честь Дня Подводника не много  военно-морского юмора


Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем


Ошвартовася корабль к пирсу- все люксы через полчаса разбежались
и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное
выставил вахту и тоже сошел на берег.

По дороге домой зашел в кабак снял бабу и начал ее охаживать во всей пролетарской ненавистью.
А она лежит и стонет:«Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!»

Механик говорит:«Да не штурман я , а механик.»

А она ему:«А был бы штурман попал бы куда надо!!!!»


... Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну ты, боцман, и — жопа с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца, как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной парторганизации, по сценарию НачПО, политотдел „отснимет“ первый советский фильм ужасов под звучным названием „Утрата партийца“, с тобой в главной роли. Так что жди „Оскара“! Ну, а мы с замом в массовке попотеем за „Оскара“ в ролях второго плана...»

Превозмагая бессильную послепраздничную головную боль, командир ПЛ, чиня правосудие : «Сколько же вам лет, детки?» — Девятнадцать, товарищ командир — «Да-а, к сожалению, для аборта уже поздновато!».

Подводная лодка переходила с Северного Флота на Тихоокеанский. Позади утомительное плавание подо льдами и вот он Берингов пролив. Лодка в надводном положении. На мостике командир, и другие официальные лица. Мимо проплывают пустынные чукотские берега.
Надо признаться, что при прочих достоинствах, командир был заядлым охотником, и при каждом удобном случае готов был продемонстрировать свое снайперское мастерство. Экипаж к этим странностям привык. Некоторые даже делали ставки на «попадет — не пропадет». Обычно попадал. Короче, с карабином командир не расставался даже в морях.
Так вот, проходим пролив. На мостике явно приуныли. Регулярные доклады радиометриста не вносили разнообразия. И вдруг, вахтенный офицер ожил:
-Товарищ командир, вы только посмотрите!
Командир впился глазами в берег. О чудо! На высокой скале стоял красавец северный олень с могучими рогами, белой грудью и пр.
Командир сглотнул слюну. Ну, когда еще будет такой шанс, да и до берега не далеко, дальность прицельная! Вот это экземпляр!!!
-Центральный! Командирский карабин на мостик!
-Есть!
Через минуту на мостик вышел мичман с карабином.
Командир снял варежки, для порядка потер щеку и прильнул к карабину.
Олень все стоял на том же месте. Командир целился долго, стремясь уложить сохатого наверняка.
Присутствующие на мостике замерли.
Выстрел разорвал тишину. Тело оленя сначала вздрогнуло, потом покачнулось, а потом полетело с высокого обрыва в море, а за оленем полетели нарты и… Чукча.
-Твою Мать!!!!!!!!!! Человек за бортом!!!
Чукчу спасли. Долго уговаривали, чтобы сказал, что сам свалился.


Лодка пришла с автономки и ее поставили на бочки. К пирсу собирались ставить утром. Но как обычно, все поменялось, встали поздно вечером. Механик приходит домой, открывает дверь. Жена выходит в коридор в ночнушке и брык в обморок. А он только шинель снял. Хватает шинель, заворачивает в нее жену и в госпиталь. Благо рядом. Дежурный врач выводит ее из обморока и говорит:
— Вы, молодой человек, доктор, а с элементарным обмороком не справились.
— С чего вы взяли, что я доктор?
— Так погоны на шинели….
Чужую шинель схватил…

[robson]

Картина маслом, как говорится)
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..

[robson]

ПРИНЦ И ПРИНЦЕССА.
-А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон...
-Ну, ну?..
-Ага, здоровы такой. Ну он принца так аккуратно за грудки берет, несет в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- За круг выйдешь - убью? Ну этот я знаю... У тебя еще сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поежился.
- Холодно,- буркнул он. - Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь. - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь. - У нее голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь. - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся, давай, живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бочка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефелировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.
- Ну @б твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро...

[robson]

Прошлым летом то ли Путин, то ли Медведев говорили: "Мы добьемся, что все будут завидовать бюджетникам!" Но не таким же способом!))))))))))))



Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.

[robson]

Адриатика.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме
загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным
спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит
на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?

[robson]

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))

[robson]

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

[robson]

Вспомнилось.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp
сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни
колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.

[robson]

Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после
успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения.
Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная
программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за
отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так
далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из
раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее
некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер"
за 60 баксов.
Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах,
постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться,
переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за
галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они
тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником
температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого
внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему
подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал,
что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули.
Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной
рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули
вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на
простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту.
А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было
видеть.
Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика
ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по
головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают!
Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали
расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал
встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же
стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие.
Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать.
И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!!
Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной
рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя
на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного
человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно
сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их
трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по
полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху
укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были
просто не в состоянии. Атас полный!
В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава.
В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил.
Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от
разрыва сердца точно дуба дал бы".
И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже
больше не заказывали.

[robson]

МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак

перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери
закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и,
естественно,
никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного
угла доносится гипотеза:
- У него масса - отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
- Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
(А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж,
донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А
чего
стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь.
Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к
удивлению
обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
- Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт.
Ну и напоследок, стандартная шутка:
На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три:
"Стоп",
"Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за

кнопка. Кто-нибудь рядом говорил:
- А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)

[robson]

Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса
универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция
и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи.
На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного
денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:).
Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила
у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную
импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла
надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос -
почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает
мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для
тела.... а у нас - для лица":-))

[robson]

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

[robson]

Летал я как-то со своим другом, Мариусом, на его родину в Литву. Очень
хотелось посмотреть Вильнюс и вообще познакомиться с другой страной.
Даже литовский пытался выучить пока летели :-) Летели через Ригу. В
рижском аэропорту надо было пройти трансфер и немного запутались.
Смотрим стоит девочка - работница аэропорта. Мы к ней подходим и
вдруг...
Расталкивая всех и вся, обойдя нас пробивается к ней человек, прилично
одетый, даже в галстуке. Человека отличает пивной животик и злое лицо.
Следующая фраза нас просто убила :-)
- Почему в вашем аэропроту не могут объявлять отлет самолетов на
нормальном русском языке?!!!
У меня сразу появились смутные сомнения и мой вопрос к Мариусу был:
«Слушай, а мы точно сейчас в Риге?!! Это ведь Латвия, да?!» на что
Мариус ответил - «Да я и сам уже не знаю, может в Москву случайно
залетели...»

[robson]

Возвращалась я как-то из овощного магазина с пакетиком свежих
шампиньонов. Решила на ужин что-нибудь вкусненькое приготовить.
Поставила в «ракушку» машину. Надо сказать, что железные укрытия
установлены на месте бывшей свалки бывшей деревушки. Увидав выросшие на
полу гаража с десяток таких же, как у меня в пакете грибов, машинально
поддала парочку шляпок ногой - есть их всё равно нельзя: экология в
столице не самая лучшая.
Подходит ко мне сосед по «ракушке». Говорит: «Посмотри мол, какие у него
грибы в гараже выросли»! Ведёт меня к себе и демонстрирует грибочки. А
я: «Да это что. Вот, целый пакет шампиньонов у себя в гараже
насобирала». И показываю содержимое этого пакета. Естественно, он мне не
верит. Я веду его в свой гараж, демонстрирую свежие пенечки от грибов и
радостно срываю ещё несколько штук, будто - бы ранее не обнаруженных.
Потом с ним вместе дружно посмеялись над его доверчивостью.

[robson]

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".



Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!