Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Собаки

В нашем заполярном поселке собаки бегали здоровые, наглые и
непременно стаями. В стае все как у людей – свои вожаки, авторитеты,
даже территории вокруг поделены.
А я, в детстве, собак боялся… До одного случая: Дело было зимой. Я, о
чем-то замечтавшись и забыв об осторожности, бегу под горку по ледяной,
накатанной дороге. Этого, конечно, не могли стерпеть окрестные собаки –
тут же была организована погоня. Я прибавил ходу, ибо остановиться –
значит на..бнуться. О-О-О!! Да это ПОГОНЯ! - и к стае присоединились
даже мелкие шавки. Короче, как на охоте - шум, гам, визги восторга! А
самый мордатый впереди всех, дышит мне уже в спину.
И это случилось – чувствую скользят копыта, валюсь на бок! Я тогда уже
не думал, наверно, во мне тоже проснулся инстинкт зверя, но загнанного.
Резко развернувшись мордой (простите, лицом) к противнику, на четырех
костях, оскалившись, заорал! Наверно я был страшен в момент борьбы за
свою жизнь. Вожак, который был в одном прыжке от меня, начал отчаянно
тормозить всеми лапами, по морде было видно, что он обосрался. Другие
псы тоже остановились. Атака захлебнулась! Нет, они не отступили -
стояли сбившейся кучей и лаяли, но уже как-то неубедительно. Их командир
даже обиженно подвывал. Морально они были подавлены.
Страх куда-то пропал, я поднялся и пошел, не оглядываясь. Ни одна собака
не побежала за мной.
Думаю, тогда «мордатый» потерял свой авторитет, а я, если бы захотел,
мог бы стать их предводителем.

[robson]

Вот, кстати, еще о братьях наших меньших.
Двор у нас – несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо.
Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал молочник, я наливал ей в специальную плошку.
Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц.
И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют.
Присел погладить
- Здравствуй, Мунечка.
И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней.
- Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась?
В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите животное!

[robson]

Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

[robson]

Немного предыстории.

Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.

Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.

Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.

Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.

Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.

Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.

-Я так хочу.

-А где разрешение.

-А мне не надо.

-Как это?

-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.

-Как это?

-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.

-Каких это?

-По пунктам:

1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.

2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.

3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.

-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)

-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+

Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+

-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.

Михалыч отдал мне права+

Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак ездит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.

Грустно это все. Очень грустно.

[robson]

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

[robson]

В Нижнем Новгороде- тогда ещё Горьком- жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.



-В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
-А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!




Один студент был очень разочарован когда его выгнали из универской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно ходить на университетский стадион в полосатой майке, свистел в свисток и рассыпал по полю крупу.
Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, судья вышел на поле и свиснул - со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.
Игра была сорвана




Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???




Стою в пробке,причем реально стою,минут 15 уже.От нечего делать начинаю башкой крутить.Ну и замечаю что левее стоит машинка,а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу.Пауза,он ее вкл. Я ему звук отрегулировал,каналы настроил.Вобщим минут 10 мужика доводил до белого каления. Он так панель и снял....




Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком - то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на
дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: ''Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник''. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: ''Если от чистого сердца, то пожалуйста''. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

[robson]

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

[robson]

Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов
Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего
отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым
пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес.

Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства;
4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.

[robson]

К теме розыгрышей.
Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и
ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег),
что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он
положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и
кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов.
В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

[robson]

На этом Космодроме служат одни идиоты!!!"
Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на
строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое -
контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И
чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить
очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего.
Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо
положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему
наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким
вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что
денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем
военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо
спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?"
"Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?"
Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой
космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос
он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал
проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой
устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой
спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И
ещё много всяких "как, где и под каким углом?"
"И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к
следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие
крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и
поэтому не падают!!!"
После чего генерал и выдал историческую фразу...

[robson]

Как это по нашему))))))


История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец,
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.

[robson]

Бизнес-этикет по-китайски.

Мой тайваньский приятель Майкл вернулся в среду вечером с какой-то
очередной пьянки, для конспирации гордо именуемой международной
логистической конференцией.

Придя в офис в четверг утром, я обнаружил, что Майкл уже сидит за
компьютером и с остервенело-обречённым лицом давит на клавиши. Обычно он
раньше половины десятого не появляется – лаобань всё-таки (то бишь
директор).
Поэтому я искренне удивился:
- Майкл, ты ли это?!! Не верю своим глазам!
Майкл поднял голову с лицом типа «А?!! Кто здесь?!!», узнал меня,
грустно вздохнул и ответил:
- Да я и сам не верю… Просто надо было пораньше прийти, чтобы за день
почту разгрести – на конференции не до этого было…
Ну да, конечно, понимаю – сложно отвечать на письма, когда в одной руке
стакан, а в другой бутылка. По себе знаю…

Тут надо сказать пару слов о том, как в Китае работает электронная
почта.

Вообще, бизнес-этикет здесь – вещь достаточно условная. Я, например, раз
в три месяца повязываю себе галстук… и снова развязываю и вешаю в шкаф.
Повязываю просто для того, чтобы не забыть, как это делается. Ну, не
принято здесь носить галстуки. Галстук – униформа агентов по
недвижимости или по страхованию. Здесь абсолютно нормально, если глава
корпорации с оборотом в пару миллиардов долларов приезжает на переговоры
в джинсах с пузырями на коленях. Или вообще в шортах, если с партнёром
давно знакомы. И с визитками не особо парятся: есть – хорошо, нет – и
ладно. Лишь бы человек был хороший.
В одном из лучших учебников практического, действительно разговорного
китайского языка фраза «у меня нет визитной карточки» даётся в начале
второго урока, сразу после стандартных приветствий и представлений.

Однако есть две ипостаси бизнеса, в которых этикет блюдётся с должным
пиететом. Первая из ипостасей, естественно – это еда. О церемонии
совместного поглощения пищи и напитков в процессе переговоров можно
написать отдельную монографию. Или роман. Там всё не то, чтобы жёстко
регламентировано, но… как бы это так правильнее выразиться… Это для
китайцев – СВЯТО.

Вторая очень милая особенность китайского бизнес-этикета – это отношение
китайцев к электронной почте. У них принято ставить в поле «Копия» как
можно больше адресов своих коллег. Так, начиная работу с клиентом,
китайский менеджер по продажам сразу ставит в копию своих коллег из
оперативного отдела, из финансового, секретаря компании, директора… В
общем, всех тех, кто сейчас или в будущем прямо или косвенно будет иметь
отношение к данному проекту.
В принципе, очень здраво – дабы в будущем ни одна зараза… пардон, ни
один недобросовестный менеджер не мог «откосить» от выполнения своих
обязанностей – я, мол, был не в курсе, и вообще это ко мне не относится.
Извини, родной, не верю – вот он ты, в поле «Копия», с самого начала
переписки болтаешься! И до сих пор ни слова возражения от тебя не было.
Так что будь любезен, перечитай всё ещё раз с начала и – трудись!

При всей здравости этого подхода, иногда бывает смешно. Так, одна
девушка, ведя со мной переписку, тоже ставила в копию штук пять своих
коллег. А потом ей зачем-то понадобилось переслать полученное от меня
письмо на свою личную почту. Мало ли – дома решила подумать над
проблемой, если на выходных заняться будет нечем. Но она, и пересылая
письмо от себя себе же, опять поставила всех в копию – и меня, и всех
своих коллег. По привычке, наверное.
Согласно внутренней программе.

Так вот когда Майкл сказал о своей почте, я всё понял. Он – директор, а
значит, ему пришла куча писем, в которых его подчинённые решили, почему
бы то ни было, его упомянуть. За три дня.
- Много? – участливо спросил я.
- Чуть больше семисот… - вздохнул Майкл.
- Ладно, не буду мешать. Удачи!
- Спасибо… - и Майкл опять обречённо повернулся к своему компу и
принялся барабанить по клавиатуре.

Без пяти двенадцать Майкл подошёл ко мне.
- Ну что, обедать пойдём?
- Конечно!
Я схватил куртку, и мы галопом понеслись к лифту, пока ещё не начался
обеденный перерыв, и в лифты не хлынули тысячи голодных офисных
сотрудников, рвущихся в предприятия общепита, как стада тучных тельцов
на вожделенные пастбища. В полдень и в конце рабочего дня понимаешь,
почему аренда на верхних этажах стоит существенно выше, чем на нижних.
Дело тут совсем не в умопомрачительных красотах Шанхая, которые
открываются из окон верхнего этажа. Китайцы – народ практичный, и им
плевать на пейзаж за окном.
По крайней мере, переплачивать за такую красоту они не привыкли. Просто
если офис находится на одном из средних этажей здания, то вероятность
попасть в лифт в час пик стремится к нулю. Быстрее пешком спуститься.
Этажа с тридцатого.
Есть потом долго не хочется, уверяю. Я сам пару раз попадал в ситуацию,
когда не мог войти в лифт, даже находясь на верхнем этаже, поскольку
особо ушлые и голодные набиваются в лифт ещё на его пути наверх.

В этот раз мы успели. Спустились, галопом домчались до ресторанчика, в
котором обычно обедаем, быстро просканировали зал, засекли два свободных
места, подбежали, плюхнулись. Ещё один бой в ежедневной битве за
выживание в Китае выигран.

Утробное голодное урчание вскоре сменилось на более спокойное чавканье.
Которое, в свою очередь, постепенно перешло в удовлетворённое
посапывание.
Всё. Голод победили, теперь будем сражаться со сном. Чтобы сделать эту
схватку более интересной, заказали по чашке кофе. В процессе
прихлёбывания, я решил блеснуть политесом и поинтересовался у коллеги:
- Ну, как твоя почта? Всю разобрал?
- Ещё нет, но основную часть разгрёб. Когда я уходил, оставалось двести
пятьдесят шесть писем. Вряд ли во время обеда много нападает. Так что,
думаю, к вечеру управлюсь.
- Прекрасно, рад за тебя!
Майкл благодарно кивнул и вдруг начал ржать.
Это было так неожиданно, что я поперхнулся. Что я такого сказал?!!
Майкл увидел мои выпученные в изумлении глаза и простонал сквозь смех:
- Извини, это я не над тобой!.. Просто вспомнилось вдруг…

Когда Майкл закончил смеяться, утёр слёзы и смог опять нормально
разговаривать, он поведал мне замечательную историю.

Жила-была некая китайская компания. И были в ней два достаточно толковых
менеджера, которые отвечали за работу с заокеанскими клиентами. Назовём
их условно Стивен Ван и Сьюзи Вэнь. Звали их, конечно же, по-другому, но
все китайцы, работающие с иностранцами, берут себе английские имена.
Чтобы зарубежные партнёры не ломали себе головы, пытаясь запомнить, кто
есть кто, кто мальчик, а кто девочка. В общем, нормально они работали,
все были ими довольны – и клиенты, и коллеги, и начальство. Но тут
пришёл сезон отпусков.
И так уж получилось, что как раз в этом году у них отпуска пересекались.
Нет, всё хорошо, без подвоха: всё было согласовано заранее, ни один
проект не должен был пострадать, ни на кого из коллег дополнительная
нагрузка не взгромождалась.

Первая в отпуск ушла Сьюзи Вэнь. Стивен Ван спокойно отработал
положенную норму за себя и за неё и совсем уже было собрался тоже
уходить в отпуск, как получил новый заказ от своего старого
американского Клиента, мистера Джона Смита. Ничего необычного, такой же
заказ, как и все предыдущие. Поэтому он быстро оформил все необходимые
согласования и распоряжения и передал заказ в производство. И в пятницу
вечером, перед уходом с работы, он сел и написал письмо Клиенту:
«Уважаемый мистер Смит, Ваш заказ номер такой-то размещён в
производство, всё ОК. Срок исполнения заказа – три недели. Я с
завтрашнего дня ухожу в отпуск. Через две недели выйдет из отпуска моя
коллега – мисс Сьюзи Вэнь, она и будет заниматься вопросами, связанными
с отгрузкой Вашего заказа в Ваш адрес. Бла-бла-бла и всё такое. Искренне
Ваш, Стивен Ван». Благо, Сьюзи тоже прекрасно знала и этого Клиента, и
специфику работы с его заказами.

Написал письмо, поставил в поле «Копия» адрес Сьюзи, нажал на кнопку
«Отправить», выключил монитор и убыл восвояси. Весь в предвкушении
заслуженного отпуска.

Убыл он в шесть часов вечера с копеечками. А в шесть десять компьютер
мисс Сьюзи, у которого тоже был выключен только монитор, скачал с
почтового сервера это письмо.

Надо сказать, что незадолго до этого в их компании ввели новомодную
фичу.
Помните, я говорил о трепетном отношении китайцев к электронной почте?
Согласно китайскому бизнес-этикету, ни одно письмо не должно оставаться
без ответа, причём скорейшего. И тот же Майкл, я уверен, на девяносто
процентов полученных им писем отвечает просто: Noted with thanks. Типа,
спасибо, принял к сведению. А как быть, если человека нет на месте?
Непорядок получается: письмо отправлено, а ответа нет! Вот и ввели в
компании такое правило: если человек планово отсутствует на рабочем
месте, он включает в почтовой программе функцию автоответчика. И Сьюзи
Вэнь, исправно следуя должностной инструкции, перед уходом в отпуск
включила эту функцию. Точно так же поступил и Стивен Ван.

Компьютер Сьюзи, получив письмо, сгенерировал автоматический ответ:
«Сорри, мол, я сейчас в отпуске, буду тогда-то и тогда-то. Если есть
проблемы, звоните в офис, вам помогут. Искренне ваша, Сьюзи Вэнь».
Сгенерировал комп это письмо и отправил. А в шесть двадцать компьютер
Стивена Вана скачал это письмо с почтового сервера. И – угадайте, что
сделал? Правильно, сгенерил автоматический ответ! Типа, бла-бла-бла,
буду тогда-то и тогда-то. Опять-таки, искренне ваш. И в шесть тридцать
это письмо постучалось в электронное нутро компа мисс Сьюзи Вэнь…

Уловили?..

Я потом не поленился, взял калькулятор и посчитал результаты этой
переписки между двумя компьютерами. Знаете, есть такая книга «Почтальон
всегда звонит дважды»? Каждому из наших героев электронный почтальон
звонил трижды.
В час. Двадцать четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Две недели.
Плюс ещё тот уикэнд, который последовал сразу за уходом Стивена в
отпуск. В общем, когда Сьюзи вышла из отпуска, она обнаружила в своём
почтовом ящике больше тысячи писем от Стивена Вана: «Искренне ваш,
целуйте фикус, поливайте бабушку». ОДИНАКОВЫХ писем. Не считая тех
залётных (ещё, думаю, штук пятьсот), которые всё-таки умудрились
вщемиться в этот бурный эпистолярный роман. При этом никому из коллег
и в голову не пришло за две недели включить монитор. А зачем? Комп
работает, нужные файлы с него по сети скачиваются.
Значит, нет смысла лезть в чужой компьютер. Прайваси – оно и в Китае
прайваси.

Я не знаю, есть ли у компьютеров чувство юмора. Наверное, нет. Это и
правильно.
Иначе они бы лопнули со смеху и нанесли ущерб компании. По крайней мере,
все коллеги Сьюзи ржали так, что работа в офисе была парализована как
минимум на день. Надеюсь, что вы тоже повеселились от души…

Похихикали, да? Очень хорошо! Потому что сейчас придётся поплакать.
Если, конечно, у вас есть сердце …

Ведь мы забыли ещё об одном персонаже нашего повествования! Помните,
кому Стивен отправил самое первое письмо? Правильно, Клиенту, мистеру
Джону Смиту. Сьюзи там в копии стояла. Но вот когда комп генерит
автоответ, он ведь тех же адресатов указывает, в полном составе. И
бедный Клиент за те же две недели получил почти две с половиной тысячи
писем! И сидел он, горестно, подперев рукой голову, и с тоской в глазах
наблюдал, как в его почтовый ящик сыплются письма: от господина Стивена
Вана мисс Сьюзи Вэнь – с почтением, от мисс Сьюзи Вэнь господину Стивену
Вану – с неменьшим почтением… И ныне, и присно, и вовеки веков.
Интересно, что думал в это время Джон Смит? Я одно время увлекался
чтением американских полицейских боевиков в мягких обложках, в
оригинале. Персонажи этих произведений не особо интеллигентничают в
своих монологах. Но, думаю, сумей я прочесть мысли бедняги Джона к
исходу второй недели, мой запас четырёхбуквенных американских словечек и
солёных идиоматических выражений существенно обогатился бы! Представляю
себе, как икали бедные китайские отпускники…

На самом деле, со слов Майкла, история закончилась благополучно. Даже
Клиент не обиделся. Слава Богу, с чувством юмора оказался. Но
использование функции автоответчика в той компании запретили под страхом
смертной казни. Как, кстати, и в компании Майкла.

[robson]

Есть неподалеку магазинчик ничем не примечательный, называется
"Титаник".
Приходит вчера сын и сообщает:
- Представляете, у них в окне вывесили эмблему: Объект охраняется
предприятием "Айсберг".
Рискуют ребята однако...

[robson]

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести
лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и
врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец
машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал
номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о
ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на
административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол
составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной
обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде
"Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались,
оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не
лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с
калькуляцией
ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения,
сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру
зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию
по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по
делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять
возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей,
за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда
обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации
(хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на
велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все
утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым
воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской
наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!

[robson]

1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделен
на волне национальных самосознаний на независимые государства, которые
иногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первый
спирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибуты
буржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженные
десятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками.
И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт по
гарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. После
включения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающая
такая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать.
Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – после
вскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклеенную
записку в стиле опять же первых рекламных слоганов: «Ищете
неисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!». Ремонтникам стало обидно,
вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всё
можно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самим
ремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратно
на завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. После
непродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в секс-шоп,
естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости.
В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером с
палец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир.
Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигался
ж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этого
телевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательно
завернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучной
запиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Ваш х..й?
Если нет, тогда ищите сами!»
Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки»
внутри телевизора были уничтожены.