Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей
однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно
говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в
течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

[robson]

Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом
отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается
и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха
приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.
Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались.

[robson]

Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть
пошла буква ё:

Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии
наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина,
литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а
вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей
Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу,
конфорку разогревать.

Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в
стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от
боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком,
да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся
литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать!!!»

Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас,
литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с
Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка
русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также.
Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как
культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали?
Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, –
никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся,
например… Тут уж сразу вырывается: Ё!!!

И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз
вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот
природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в
русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре
прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...

[robson]

Было это в прошлую пятницу, когда налетела на Москву непогодь – снег,
слякоть, пасмурность. Окраина Москвы, минимаркет, между стеклянными
дверьми на лестнице стоит БИЧ (бывший интеллигентный человек), этакий
свободный поэт-художник пятой свежести. И достает из пакета литровую(!)
бутылку Мартини, открывает, и прям-таки из горла начинает пить. Я
прохожу мимо, и он виновато улыбаясь, говорит: «Ну ладно, не ругайтесь».
«Что вы, я в восторге! Особенно, от того, что вы даже не отошли далеко
от прилавка!». На что он, помахивая в сторону улицы бутылкой: «Да там,
того, НЕ КОМИЛЬФО». За мной выскочил охранник, видимо посланный
выпроводить господина, но и он остался стоять как вкопанный. Напоминаю.
Москва, апрель 2009, на дворе финансовый кризис. Нет. Умом Россию не
понять!!!

[robson]

Девушка моя рассказала...
Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже.
Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо.
А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном...
Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата
(сына).
Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей...
Мама сказала.
- Дорого!
Дочь ответила.
- Так они же фирменные!
Мама спросила.
- А они Х...ЕВЫЕ?
Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!?
Мама ответила.
- Ну, они Х...ЙНЯ же!
Дочь опять в шоке...
Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим,
про машину - "ОХ...ЕННАЯ" и очень были рады.
Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.

[robson]

На территории г. Жуковского Московской области к несчастью водителей и к
счастью работников ГББД (далее гиббонов) расположены несколько
железнодорожных переездов без шлагбаума. Все они являются излюбленными
гиббонскими местами охоты. Ежедневно разыгрывается следующая ситуация.
Идет поезд (маневренный тепловоз и 0 – 5 вагонов), загорается красный
сигнал светофора на переезде, машины останавливаются, поезд проезжает,
светофор продолжает моргать, нетерпеливые водители устремляются вперед,
гиббоны выскакивают из засады и …
Я выезжаю из своего дворика на машине, в которой сидят жена с дочерью.
Мы едим кататься на каток. Настроение прекрасное. Взгляд налево – поезд,
мигающий светофор, колонна скопившихся машин. А нам туда не надо. Нам в
другую сторону, направо. Еду. В зеркало заднего вида вижу, что поезд уже
прошел и нетерпеливые рванули.
И тут, выскакивает из засады гиббон, но меня, возглавляющего колонну, не
останавливает. И правильно, он же всё видел. Он останавливает всех кто
за мной.
НО! Вдруг! Как «из маминой из спальни, кривоногий и хромой» выскакивает
еще один капитан-гиббон. Машет мне палкой. (Спал, наверное. Уснул в
засаде. Все уже засадили, а он – нет.)
Г. Вы видите, сигнализация работает на переезде, а вы едете.
Я. Да, вижу, но я из двора выехал, который после переезда.
Г. Ах так, я думал ты нормальный, а ты вот какой. Документы. Пошли в
машину.
В машине начинается что-то ужасное. Я пытаюсь объяснить, что, мол,
не виноват, и из двора выехал, и адрес мой такой, что только из двора
здесь можно выехать и двигатель ещё холодный, так как только выехал. Я
выехал. С двигателем. Из двора. Я и двигатель. Реакция страшная.
Г. А-а-а. Вы-ы все такие. Как вы все за бали. Вот посидишь полгодика без
прав!
Я. За что. Я переезд не переезжал. Я же из двора выехал.
Г. А-а-а!!! В ГИББД принимают людей только со 100%-ным зрением!!! У
тебя завтра отберут права и ты увидишь там свою фотографию!
Господи, что за напасть такая? Где это ТАМ? Причем тут моя фотография?
(Как потом выяснилось, это моя жена фотографировала задние номера его
машины, а он в зеркало увидел и его перемкнуло).
Орет, слюной брызгает.
Г. Давай спросим, какая машина первой шла. Давай, а?
Я. Давай.
Подзывает лейтенант-гиббона. Тот указывает на мою машину.
Г. Ну вот ви-и-и-дишь?! Ты! Первый! Ехал!
Я. Правильно. Я первый ехал, потому что из двора выехал.
Г. А-а-а-а-а!!
Ну все, думаю, аргументов в оправдание больше нет. Чувствую, что сейчас
права отберут. Как доказать, что я прав? Не знаю. Говорю ему.
Я. Может маленький штраф по месту?
Г. А-а-а! Ха-ха! Поздно!!! Вот тебе! Вот тебе! Вот тебе!
И на каждые «вот тебе» одновременно показывает фигу. Первая фига -
большой палец между средним и указательным. Вторая - большой палец между
средним и безымянным. Третья - большой палец между безымянным и
мизинцем. Далее в обратной последовательности на исходное положение и
при этом все продолжает воттебекать и даже успевает демонстрировать, как
раки моргают и  гиббоны тоже.
И я понял. У гиббона крыша съехала. Я отвалился к правой двери и затух.
У него вдруг зазвонил сотовый. Послушал там кого-то. И опять по новой.
Г. Я сейчас выкину твои права в грузовик! И все! Все! И я тебя не
останавливал!
Я в ступоре. Господи. Ну, какой грузовик. О чем он? Точно шизоид. Далее,
я уже только ждал, когда он начнет доставать пистолет. А он не
унимается.
Г. Я выкину твои права! Выкину! И я тебя не останавливал!
И выкинул. В окно. На снег.
Я понял. Это типа мне права так вернули. Молча вылез. Этот ублюдок
быстренько заводится и уезжает. Все. Комедия окончена.
Потом до меня дошло. Ему по сотовому коллеги подтвердили, что я из двора
выехал и он слинял.
Стаж вождения у меня с 93 года. За это время всякое было. И права у меня
отбирали. И номера снимали. И отпускали за деньги и без денег. И
откровенных взяточников-вымогателей встречал и нормальных офицеров. Но
такого ублюдка еще не видел.
Бойся водила, в Жуковский въезжая!
Здесь водится неадекватный капитаногиббон.
Права твои, он в окно покидает, Душу твою он вытрясет вон.

[robson]

Давно это было. Доблестный военный институт связи. Заступили как-то в
караул, в батальоне обеспечения. Ну ляпота, мля. Зима, лес, тишина.
Часовые на постах, как бандеролька ценная - одежи на них немерено. Ну,
шоб, значится, не окоченели на морозе 2 часа стоять. И вот посреди ночи
начкару срочно захотелось посты проверить. Ну не спится ему, мля. Взял
разводящего (меня) и выдвинулись. Приходим. Пост №1. На посту Леха К.
Пофигист еще тот. Начкар ему так ласково, мол, как у тя, Лешенька? Не
замерз ли, иль писюнькать может там, или еще че хочешь? А не было ли,
Лешенька, врагов на ввереном тебе посту? А Леха как-то менжуется. Ну не
в адеквате. Начкар ему: ты типа, Леха, слазь с вышки. А Леха: Ни хуя, я
тут часовой и никуда и ни за что. И вааще, от..битесь и не мешайте
службу служить. Ха. Начкар понял, что если гора не идет, то прийдется
самому лезть. И полез. Леха как Коперфильд взмахивает рукой, и в воздухе
разливается аромат свежего, пардон, говна. Начкар падает с 3 метровой
высоты, весь в тонком слое вышеозначеного продукта. Оказалось, Леха
захотел в туалет по большому. Пост покидать ну никак низя. Наш фокусник
достает из кармана кулек (запасливый, мля), как-то умудряется посрать,
а одежды на нем "мама дарагая". Штаны, шинель, бронежилет, тулуп. Я ж
говорю, Гудинни. И вот гадит Леха, аж мурчит от кайфа, а тут мы с
проверкой постов. Ну Лешка штанишки-то натянул на грязный анус, а кулек
бля куда? А тут еще и начкар, сука на вышку ломится. Ну Леха с перепугу
кулег и швырнул. Да только вышка сеткой затянута. Ну подумал Леха об
этом с пересеру. Вот кулечик и не выдержал встречи с сеткой и все говно
вокруг осыпалось мелким бисером. А Лехе за это ниче не было. А че с
дурака взять. Вот только вышку мы до утро всем караулом убирали.

[robson]

Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид
Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в
Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где
ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел
полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и
поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда
один: "Да сажал я его в таком-то году".

В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще
хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался
убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику
ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.

Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь
эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала
ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в
конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после
переезда у него обнаружили запущенный рак.

Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое
оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись
после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как
он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в
черной сутане.

- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я
здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой
мир,
лучший. Не хотите ли исповедоваться?

Умирающий молчал.

- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не
важно, у нас в гоститале работают представители самых разных
конфессий.
Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин,
мулла.
Кого вам позвать?

- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене.

Через два часа дверь палаты опять отворилась.

- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции
Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.

До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки
было о чем поговорить.

[robson]

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине Таврия)
Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими
номерами... кароче мега жесть)
Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал
заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб).
И вот ситуация: заежаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и
больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заежает 600
мерендоз в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами
заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою таврию) Глаза
водителя мерина надо было видеть)

[robson]

В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях
ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По
освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам,
"Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не
меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим
названием "Сталинец"! (во, ниХу@се написал, еще бы без ашибок) На верху
комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся
штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным
облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его
"корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста.
Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке-
Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была
нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он,
двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с
фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое
получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка
тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к
кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на
ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном
порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После
"военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать
его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и
безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка
заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный
ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой
были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата.
Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все
норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких
попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ,
и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко
заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой
ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек,
упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага
народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным
бойцом и патриотом.
Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи
были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не
понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить!
Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя,
"Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в
последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную,
вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске.
Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад
пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос
"дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету!"
По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском.
Думал, с тюрьмы збежала.

PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем
добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на
инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда
смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб
ты сдох!"

[robson]

Бывает же!

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо
последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального
секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж
начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений
позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом
не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и
не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и
потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того,
что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что
написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от
облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки
со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального
средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете
как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать
по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как
"кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут.
Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции
нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец
и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы
могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще
спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом
с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с
другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так
происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть

[robson]

Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех
по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе
чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого
мяса на закуску — кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную
тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает
отчетливый запах.

Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый
красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад
котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина,
а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель
свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть
бьется с конкурентами с весны до поздней осени.

Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не
может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает
пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул,
приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что
мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В
процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край
стола. Это явное нарушение строгого правила — на стол коту ногами хода
нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! — спохватывается кот и убирает лапу,
— это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться...

Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня.
Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на
часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на
стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового.
Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь
поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит
подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении.

Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво
повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается
корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять
чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот
приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском.
Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола,
а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено — лапы
вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам.

Да, кстати! — вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо
естественным образом оказывается у него во рту. Умм! — челюсти приходят
в движение автоматически. Что это? — глаза открываются и фокусируются на
поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает
мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду?
Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас...

[МОСКИТ]

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется - живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

[МОСКИТ]

  Живу в частном секторе. И вот теперь, мои соседи официально меня ненавидят. А дело было так: Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики… Ну мы и ломанулись глянуть чё там, да как? Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит во всю.
Мы прибежали ну и как бы стали, и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и тут сквозь слёзы в нашу сторону глянула… и с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим смотрим на пожарище, а в руках шампура…  С СЫРЫМИ ШАШЛЫКАМИ!!

[МОСКИТ]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием: "прыжок из самолета без парашюта, с отловом тебя в воздухе тем, у кого парашют есть". Это делалось с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда дёргает за кольцо. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага...
Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ипанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
   Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, вы на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов . Итог - собрали "квазиробота" (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.                                     
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругаясь матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "Ну на х*й эти ВДВ! Увольняюсь! К такой-то матери.Сегодня же!"
   А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к епени матери!
   Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...