Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[cherven]

Робсон, basov - спасибо!

[robson]

Пожалуйста.....Москит вернулся......Ура!!!!!!!!!!!!!!!

[robson]

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля,
грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в
очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким
же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа
страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле
оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует
справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10
последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился.
Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть
после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу.
Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке.
Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать
врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

[robson]

Из жизни иностранцев в славном Таиланде.
Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже
мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А.(сам из Африки,
жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в
своем ресторане.
Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленая
территория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стафф
протирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, а
ее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переносной
лоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открыл
бутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно было
забрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно было
метров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минут
через 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужно
было совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядом
копается таец.
- Уважаемый! - подозвал А. родственника. И столкнулся с тем, что
объяснить ему на родном для тайца языке причину вызова он не может в
связи с тем, что язык этот А. освоил еще не совсем хорошо. Ткнув рукой
на
объемный пакет с вещами, затем ткнув рукой на свое жилище (метров 50 от
ресторана), А. подумал, что задание дано и успешно понято. Тем более,
что родственник, желая услужить своему боссу, схватил пакет и устремился
на улицу.
- Как хорошо! Какие люди! Какой сервис! - думал А., открывая бутылку
пива.
Прошло часов 6. Ресторан был полон, работа кипела. А. с друзьями
обсуждал за бутылочкой виски последние деревенские новости, когда к нему
в полном изумлении подошла его супруга.
- А., - сказала она, - я же просила тебя не говорить с моим
родственником,
он из деревни и плохо тебя понимает. Если что-то нужно - скажи мне, я
переведу.
- Что случилось? - изумился А.
- Он все продал, совсем все продал!
- Что продал-то?
- Все, что ты ему дал.
- Что дал?
- Твою одежду из прачки!!!!
- Как?
- Так! пошел на улицу и продал, что не брали на улице, он на пляже
допродал.
- А цена какая?
- А внутри пакета была бумага из прачки с ценой за стирку, по ней он и
расторговался.5 рублей за 1000 рублевую рубашку, 20 рублей за 1500
рублевые джинсы. Практически весь гардероб.
Родственник, стоя в стороне, испуганно наблюдал за реакцией сидевшего за
столом народа. Народ упал под стол, а А. принял стакан вискаря, чтобы
придти в себя. Часть вещей удалось вернуть, но основная масса исчезла
навсегда.

[robson]

Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у
медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне:
«Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду».

[robson]

Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая
правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался
обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого,
которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека,
поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы
правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого
человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у
него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был
небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни
ни одно насекомое не посмел обидеть... На вопрос "Что он натворил?", он
ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе
разговора выяснилось, что он - типичный компьютерный гений, который в то
время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы
компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его
историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел
устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии.
Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись
дни: работа-дом-работа... Ну а так как сотрудник он молодой, стали его
руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко
приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила
секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет
зашла та самая особа... Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто
не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).
Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и
решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но
все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был
девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша
этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его
продукт попал не в то горло... Девушка захлебнулась и умерла. Парень в
силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь
девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку
обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы,
судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на
месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть
и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы
дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних
не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную
фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности..."
Парня жаль, но мы от смеха падали.

[robson]

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х...й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х..й,
не всем надо показывать.

[robson]

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма
солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -
хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и
от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.),
"хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно
стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и
дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом,
попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял
"нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во
врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на
родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П.,
присаживаясь. - Может, заткнется?
Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца
электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел
к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и
срывающимся голосом спросил:
- Што, токтор, мои теля так плехи?

[robson]

Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...
- ?!!...
Через что же пришлось пройти бедному больному!

[robson]

Деревяынный пейджер.
В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для
него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были
таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась
доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались,
специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по
самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного
шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит,
простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В
старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые
фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства
Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева
сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо
же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень
красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как
у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с
обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко
дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш
председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает
сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на
дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"

[robson]

Знаток истории …

Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром.
В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы,
от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать
того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле
однофамильцев, посмеялись, да забыли.
Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный
кавказец, речь его была примерно таковой:
- Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал,
мандарин продать не может, уже гнить начал!
Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и
не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в
глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса
побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его
стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое.
Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и
деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец
все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица
и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми
однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он
уже не говорил, а орал;
- Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе
брата Берий позвать!

[robson]

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

[robson]

В нашем доме 25 этажей, мы живем на 13, а наши хорошие друзья - на 14
(по диагонали от нас)… И вот, года два назад в квартиру над нашими
друзьями на 15 этаж въехал новый жилец… Начался у жильца ремонт. Причем
жилец ремонт делал сам и как-то очень аккуратно: целый день он что-то
пилил, строгал, гремел чем-то, а вечером аккуратненько выносил мешочек с
мусором (прям как в фильме «Побег из Шоуншинка»)… Никого этот мешочек с
мусором, естественно, не напрягал - ну делает парень ремонт потихоньку,
ну и ладно, молодец! Народ к этому вечернему моциону уже привык и не
стал замечать… И друзья наши тоже перестали его замечать - мужик мирный,
не мешает, не гремит…
Через полгода одна бабулька, каждый вечер выгуливающая собачку, как-то
в шутку обмолвилась моим друзьям, типа «По мужику можно часы сверять.
Каждый день в одно и то же время он выносит мешочек на помойку… Какой
хороший мужик! Вот моего зятя не заставишь мусор выносить…». Друзья
поулыбались, тоже похвалили мужика, говорят - «Сосед он наш сверху,
мужик хороший, ремонт делает очень аккуратно и незаметно… Никаких от
него неудобств… ровно в восемь вечера заканчивает свою работу, не
шумит…». Бабулька и говорит: «А чего это он тогда так долго ремонт
делает? Че он выносит-то? … Я думала - это его жена гоняет, а это он
ремонт делает…»
Тогда друзья тоже репу почесали, типа «Да, действительно, что-то он с
ремонтом затянул». На этом и разошлись…
Опять они встретились с этой бабулей только через полгода… опять
разговорились, а она возьми и брякни: «А сосед-то ваш все носит и носит
кульки свои…»… Вот тут друзья призадумались, решили к соседу наведаться,
может мужику помочь чем надо, че он так мается?
Поднимаются на верхний этаж, звонят в дверь, открывает улыбающийся
«вежливый сосед». Друзья представились, говорят - соседи снизу… Он их
радушно так приглашает войти, говорит: «Вы по поводу ремонта? Заканчиваю
уже! Самому надоело! Посмотрите, как получилось! »…
Когда они вошли, то челюсти так и отвисли… ВСЕ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ БЫЛИ
СНЕСЕНЫ… Вместо них в редких местах стояли небольшие хрупкие столбики из
кирпича… причем столбиков этих было угрожающе мало… А сосед еще и
хвалится: «Правда, говорит, здорово получилось! Я здесь везде
раздвигающиеся стеночки повешу и смогу моделировать площадь, как
захочу!»

Новатор хренов!
Потом была комиссия БТИ… было много мата по поводу того, что дом в любую
минуту может сложиться как карточный домик… Был большой штраф соседу… и
акт в одну строчку: «Восстановить несущие стены в течение недели». Сосед
и с этим делом справился: стены восстановил, штраф заплатил… Друзей поил
неделю… Теперь вот новый ремонт задумывает… причем опять своими силами…
Самоделкин хренов! …

[robson]

СУДОВОЖДЕНИЕ
Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в
ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был
круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье
- все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на
берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней
ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось
жестоким похмельем.
Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще
пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой
же
еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу
на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал
держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы
не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то
управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот
стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым
капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а
ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще
часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди
по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже
забыл), а через два часа меня разбуди.
Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь
день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня
по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое
дело?
И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем
испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль
качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть
поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по
прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу…
слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,
поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно
поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину
водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу
штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще
не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.
Ох, и кто мог подумать? …
А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык
по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально,
но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль
качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…
Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже
думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным
управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на
красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно
перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!
Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам
университетские дипломы…
Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых
спали.
Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,
трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом
(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.
Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда,
некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились
синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение…
Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я
рулил
корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!

[robson]

Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они
придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется,
наиболее гениален:
"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ
"кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается
горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья
и клювами..."