Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер
на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях
машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом
с запахом экзотических растений и щебетом птиц.
Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие
стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все
окружающее пространство.
- А ты: «Не доедем, не доедем!» - широко улыбнулся Андрюха с
водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом
с ним, - Пессимист, блин!
- Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, -
буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние
полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил
об
сиденье! Варвар!
- Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, -
наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда?
- Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я
уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все
запасы, почему не нолито?!
Трое друзей встретились около недели назад в Нью-Йорке, после почти
годичной разлуки. Андрей с Генкой приехали навестить Сергея,
находящегося в Городе Большого Яблока по делам фирмы практически
безвылазно. Тот взял отпуск, и они решили махнуть во Флориду. Из
ненастья Нью-Йорка конца марта, в тридцать градусов жары в окрестностях
Орландо.
Проехав около тысячи миль, они остановились, в небольшом домике в
пригороде и сразу начали планировать отдых. Неугомонный Андрюха сразу
нагуглил озеро неподалеку, и компания, затарившись, по-американской
традиции, вкусной и здоровой пищей (коньяк, водка, виски, пиво) и
прихватив с собой палатку, выдвинулась к озеру.
Свернув с шоссе на проселочную дорогу, джип радостно запрыгал по кочкам,
по пути, невзначай, переехав табличку с надписью:
"Danger! Private Property! No Trespassing!" (Опасность! Частная
Собственность! Проезда нет!)
- Андрюха, а ты уверен, что это то озеро? , - поинтересовался Генка,
кивая в сторону поблескивающей водной глади, - что-то мы вроде
несколько долго ехали?
- А какая нафиг разница? - простодушно удивился Андрей, - озеро, оно и
в Африке озеро. Покупаться там, рыбку половить, - и он насвистывая
двинулся к воде.
- Ты куда, водоплавающее? - окрикнул Геннадий удалявшегося Андрея, -
успеешь еще! Вспомни юную пионерию! Палатка, костер, а потом все
остальное! - хохотнул он.
- Ага, а еще портвейн "три семерки", - хмыкнул тот, возвращаясь, - а
потом все остальное.
Минут пятнадцать все молча суетились, предвкушая скорый отдых душ и тел.
Результатом этих усилий явились небольшой костер, легкая красно-белая
палатка, раскошно выглядевшая на фоне буйной зелени и труп курицы,
подготовленный к торжественному зажариванию.
Очередной раз, совершенно случайно, повернувшись к озеру, Андрей вдруг
изменился в лице и заорал: - Пацаны! В машину! Все! Бегом! - и первый
рванул к джипу.
Все дверцы автомобиля захлопнулись практически одновременно.
- Ты это чего,- начал было Генка, но осекся и закончил уже шепотом,-
Крокодил!
Бледная троица рассматривала, как довольно крупный, метров трех в длину,
аллигатор, не торопясь, зигзагообразными движениями подполз к костру,
чуть повернув массивную голову набок, открыл светло-розовую пасть и в
два движения челюстей, с хрустом, сожрал курицу. Потом также, не
торопясь, повернулся и пополз в сторону машины.
Со стороны озера показалось еще пяток таких же, а за их спинами на берег
выбирались все новые и новые кошмарные создания. Через несколько минут
вся поляна оказалась покрыта темно-коричневыми, блестящими от воды
телами. Ситуация усугублялась тем, что все происходило в мертвой тишине
(аллигаторы, как выяснилось, не рычат).
- Мама дорогая, - потрясенно выдохнул Генка, - сколько же их здесь?!
Тут над головой у них что-то грохнудо и все животные споро поспешили к
озеру, а по берегу забегали люди в темно-синей форме.
В полицейском участке было людно. Да что там - он просто гудел как улей.
Дверь в комнату, где сидели три страдальца, поминутно открывалась,
заглядывали лица: черные, белые, желтые - и, что характерно, удалялись,
смеясь.
Геннадий внимательно прислушивался к разговору, который вели четверо
людей в дальнем углу комнаты. Двое полицейских и двое рейнджеров парка
"Gator Land" ("Земля Аллигаторов"), куда они случайно попали, обсуждали
их дальнейшую судьбу.
Один из рейнджеров - стройная голубоглазая блондинка с ямочками на
щеках, давила на незаконное проникновение в частную собственность,
полицейские же упирали на факт того, что водитель грузовика, привезший
еду аллигаторам и открывший ворота за две минуты до того как джип с
друзьями через эти ворота проехал, по инструкции должен был эти самые
ворота закрыть сразу, как бы при этом ему ни хотелось в туалет.
- Ты посмотри, какая девчонка!- вдруг брякнул пришедший в себя Сергей, -
Спорим, моя будет? - и, не замечая вдруг повисшей тишины, продолжил, -
И крокодила ихнего я, гадом буду, съем!
Щеки блондинки полыхнули алым. Она медленно повернулась, обожгла троицу
взглядом громадных голубых глазищ и отчеканила на чистейшем русском
языке:
- Прежде чем говорить, надо думать! Понаехали тут. Мало того, что языка
не знают, так еще и аллигаторов с крокодилами путают!
Сережка зарделся.
Пару дней спустя Сергей, ведущий на этот раз машину, решительно подрулил
к магазину, торгующему оружием.
- Слышь, - он покосился на Генку, - а как по-английски будет звучать
фраза: "А что, отец, гарпуны на аллигаторов у тебя есть?"
Еще через день Геннадий, проводив взглядом джип, отъезжающий от дома,
поднял трубку телефона, набрал номер и сказал: "Лена, вы знаете, это тот
самый Гена. Да. Сергей, судя по всему, купил ружье и направляется к
вашему озеру".
Сергей ехал по дороге, ведущей к озеру, в глубоких сумерках, освещая
себе путь только с помощью подфарников. Метрах в десяти от закрытых, на
этот раз ворот, он остановился, погасил подфарники и выскользнул в
сгустившуюся уже тьму. Постоял несколько секунд, стараясь успокоить
грохочущее сердце и сделал шаг. Другой. Внезапно вспыхнувший и
ослепивший его свет явился для него неожиданностью, несмотря на то, что
он к чему-то подобному и готовился.
- Стоять! Руки за голову! На вас направлено оружие! Вы арестованы
рейнджерами! - крикнул звонкий женский голос.
Сергей послушно заложил руки за голову и отвернулся от бьющего в лицо
света в сторону своей машины.
Здоровенный негр со зверским выражением лица, держа в правой руке
пистолет, левой открыл заднюю дверь Серегиного джипа и... застыл. Из
салона автомобиля донеслись явственно различимые звуки "Свадебного
марша" Мендельсона. Затем, расплываясь в широченной улыбке, он запихал
пистолет в кобуру и, повернувшись, поманил пальцем кого-то из-за спины
Сергея. К машине подошла Лена и с любопытством заглянула внутрь. На
спинке сиденья был прикреплен плакат с изображением разбитого сердца,
пронзенного стрелой, и надписью: "Леночка! Простите меня, пожалуйста!"
На сиденьи лежал громадный букет красных роз с пришпиленой к нему парой
билетов на престижнейшее ночное шоу в Орландо. Из угла салона, на все
это, невозмутимо взирал небольшой, в половину человеческого роста,
плюшевый, зеленый крокодил, сжимающий в передних лапах игрушечное ружье.

Свадьбу сыграли через полгода. Одним из блюд на свадьбе были
приготовленные в соусе барбекю ребрышки аллигаторов.

[robson]

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

[robson]

Мой бывший шеф был гнойным пи"""ом, причём в самой извращённой форме этого х"""ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доя""вался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е"ало до сих пор мне снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал различного вида гаджеты.

Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще.

И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115 тонн евро. Все в полном ахуе.

Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором.

Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли на улицу.

«А теперь давай погоняем! » сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали.

В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся, пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.

Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит... 270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно, высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно, показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...

И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...

[robson]

Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго...
Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там...
Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место...
Иду к бабуле;
- Ба, а чё там в туалете? Можно убрать?
Бабушка в ужасе машет на меня руками;
- Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ...
Чё теперь делать, не знаю...

[robson]

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, это Хостинг?
Детский голос на том конце провода:
- Это не Костик, это Максим.

[robson]

19 февраля дело было. Ехал с братом по трассе до дома до хаты. Ехать надо было часа два, и я перед отъездом накачался пивом. За час поездки меня основательно растрясло и пиво стало проситься наружу. На брат, сцука, вредный останавливаться не хочет и предлагает потерпеть или поссать в бутылку. И тут из-за поворота показываются они. . . Мусора с радаром. Ну и конечно же машут своим полосатым дилдо, "Тормози, типа" (а ехали мы где-то под 160 км в час) Я никогда не был так рад этим ребятам.
И не дожидаясь, пока машина полностью остановится, выпрагиваю из машины и бежать в чисто поле (хули, поддатый немного). Мусора стоят в ахуе.
Потом сообразили, что парень явно не просто так бежать собрался и за мной. Бегут по сугробам аки зайцы, орут, в воздух из калаша палят. А мне ссать охота невыносимо, а при свидетелях как-то неудобно, чтоли. Отбежал я подальше, достал свой агрегат и начал сливать ненужное в снег. Вы бы видели рожи мусоров, когда они ко мне подбежали... Они-то, несчастные, наверное представляли себя себя с медалями на грУдях, типа, за поимку особо опасного, а то и вовсе террора... А тут такой облом.
Но потом (когда я ссать перестал) меня обшмонали неподетски, рожей в асфальт уткнув, и стальные браслеты напялив, да и отпустили с расстроенными рожами...

[robson]

Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.
Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали.
На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени.
Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых.
Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась.
Нет, все-таки наш народ непобедим!

[Burzhuin]

Вычитал историю:
Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

[cherven]

Все равно нарушитель! Пешеход должен идти по левой стороне дороги!

[Doroteos]

Читал эту историю с другим окончанием. В котором гаишник ехал на машине за этим мужиком до дома, пока он толкал машину. Типа несколько км...на принцип пошел

[robson]

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

[robson]

Рассказала мамина подруга, тоже технологиня.
Было это в достопамятные времена проектирования, когда не было
компьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками «кохинор»,
размножались светокопией и их называли «сИньками» из-за цвета и пахли
они нашатырем.
По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепита
обязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это для
уборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить это
длинный термин нет никакой возможности. Как правило делался «ус» -
выноска с надписью.
Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная и
правильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерской
фабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры
«для себя» размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизни
селедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать не
маленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки.
И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решила
усовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть к
сокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, без
всяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленная
рационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив
6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору для
последующей раздачи смежникам, что и было им исполнено.
На следующий день прибежал «электрик» (инженер электротехнического
отдела) с большими глазами и таким же вопросом: «Что ЭТО?!». При этом
он ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочли
вместо «помещение обработки яиц», простенькое «яйца». Но это пол-беды.
Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордо
красовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте.
Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после.
Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор не
пришел почему-то.

[robson]

Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата...
Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице
баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой
интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное
окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и
сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю -
монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот

[robson]

Пасха в Германии - работают только невезучие (повар тоже в той
категории). Поздравлений и пожеланий море... И чтоб заяц трудолюбивый
попался и чтоб поиски были удачными (здесь принято прятать яйца,
крашеные шоколадки, типа чтоб дети искали, прячет это всё дело помесь
крола с зайцем...). Подарки, конечно, дело приятное (особенно получать)
НО... бабка весёлая немецкая дарит мне мелкий подарок и говорит:
- Осторожнее, деточка, с поисками яиц (!!!!???), а то получится как у
меня подарок на Новый год....
- !!!!??
- Я не там искала...
- !!!!!
- У мужа в штанах.... Страшему сыну теперь 30 уже....
Блииин, вот что бы взглянуть на выражение своего лица со стороны,
дорого бы дала....

[robson]

Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше
любой истории :

1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных
надгробья.
(газета Hebdo-Basque, Франция)

2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш.
(Канадская русскоязычнвая газета МВ)

3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств
меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у
на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант:
звонок сострадательной дамы прекрасного возраста.
(рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.