Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

История не из первых рук, но представляется достоверной.
Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность -
"каблан".
Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на
производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и
производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не
требующее.

Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на
электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно
отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление
длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы
(типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят
в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ
ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!

[robson]

Историю слышал своими ушами, так что за что купил.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU

и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.
Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее
на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже
сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся

значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал),
назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим,
а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое
издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться.
И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
"Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "
Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом,
т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго
спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что
и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить
он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда
по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с
богом".
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все
так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая
мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее
кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном
флоте,
но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей
на флоте вертикально структурированной иерархической системе
гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,
командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,
говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень
тщательно подбирал термины и определения.

[robson]

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

[robson]

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

[robson]

Я валялся.....

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

[robson]

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"

[robson]

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

[robson]

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удался Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие.

[А. Смирнов]

Это тоже их жизни.....

[juri]

И запускают в
тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в
бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ
выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул...
Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА,

все кроме камаза на реактивной тяге наблюдал сам.
крылатые ракеты,чем ближе к земле идут тем сложнее из засеч локатором, особенно ночью впечатляет в степи-пустыни, как бешенно мчащийся автомобиль.

[robson]

Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н.
За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести
геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее – строго по плану.
Мне – остограммиться, другу – позвонить жене: привет, доехал, люблю,
скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую,
пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в
смысле: где достать бабу?

Город – незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но – охота пуще
неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он
бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: «Досуг интим город Н.».
Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь:
>
3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная
фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на
скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать
страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и,
не знаю что еще там у них принято. Ответ – все та же самая фотография.
Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена – ниже столичной. Друг
возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...

Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились?
Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером – банкет. Главный там тоже
будет...

Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.

- А, я эту бабу знаю.
- И какие фидбеки?
- Какие что?
- Отзывы, в смысле…
- А... Ну, в целом – не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно,
жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая...
- Небось у нее очередь на месяц?
- На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо.
- Небось, многие мечтают ее отыметь?
- Думаю, да.
- Сведи с ней, мужик.
- Нафиг?
- Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность!
- Ну ты и молоток! Это – ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.

Занавес...

Кстати – через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом –
известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с
фотографии...

[robson]

Итальяно веро?

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно
вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке...
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь
поставить машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за
машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую
спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про
"а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"

Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился.
И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но
было почему-то понятно:

- Англичане, да? А вот х...й вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой
ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный
фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва!
Москау! тьфу, мля!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.

И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты.
В руках у него была пачка.
"Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил
по-итальянски (но в той ситуации они поняли:):
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда,
синьоры.

[robson]

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, мля,
тяжело вам без фюрера"

[robson]

Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один
замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана
и турникет. В общем, все атрибуты безопасности.
Амбула
Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника -
один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это
время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики....
Кто под турникетом, кто просто пацталом...
Джедаи, мать их
Привет Бузулуку.

[robson]

Март месяц. Кризис в разгаре. В центре города на столбах (на высоте
около 3-х метров) висят щиты с объявлением примерно такого характера:
"Элитные квартиры в центре почасово и посуточно. Тел. ххххххххх".
При мне парень (прилично одетый), стоя на стремянке, крепит очередной
такой щит. Затем спускается, складывает стремянку, укладывает ее в
стоящий рядом новый BMW X5, садится за руль и уезжает.
Подумалось: а кризис таки есть...