Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери-
ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на
работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?"
- "Дома".
- "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси"
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей
квартиры и инструктирует.
- "В шкафу мундир парадный привези срочно".
Надо так надо, еду привожу.
Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай."
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- "Что за беготня?"
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу.
Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать
будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра
пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и
что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои
кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки
палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена
моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену
шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него,
как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не
тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как
провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.

[robson]

Я живу в сталинском доме 1959 года постройки.
Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом.
В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и
оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом
номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит:
"Да это вон тот, НОВЫЙ дом!".
Занавес

[robson]

РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА
Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с
дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем
Кастро, цветы и все такое прочее.
В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната.
Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький -
часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором
расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно -
нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика.
Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу:
- Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель.
С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус
в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь
зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В
один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги
ногу и превратился в Железного Бойца Партии.
В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука
прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и
получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся
к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял
прежнюю позу.

[robson]

В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые
парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению.
После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня
одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и
умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя
одуванчиками не покрылась.
Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно
от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево...
Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны:
"В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла
в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка –
небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к
жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/)

[robson]

Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности
студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,
мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после
очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с
бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его
заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель
оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до
другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на
студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте
красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама
получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в
бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство
ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,
не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,
утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда
прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и
удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о
горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной
силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,
упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить
эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой
вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и
его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков.
Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -
типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на
мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак,
набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка
видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла
мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех
пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.

[robson]

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого
ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже
изложенное происходит с одним и тем же человеком.
Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает
одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак,
то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе
мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением.
Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал
качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о
тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была
хорошая,
тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и
во
время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив
ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).
Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо,
но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х.
Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про
водолазов.
И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под
чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и
пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный).
В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего
он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться
редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто
существенно меньшее).
Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал
через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к
зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.
Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он
плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до
крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги,
заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так
подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь.
Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про
космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же
чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.
Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и
задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал.
В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат,
которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным
весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в
полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая
прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал
оттуда воздух.
Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в
безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг
солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв
с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать
мешок).
Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в
вакуумной упаковке?
В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем,
он глазом моргнуть не мог.
Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки
вылупил и синеет. Но не много.
Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему
плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ
предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

[robson]

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

[robson]

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

[robson]

Акбар.
Историю рассказал наш общий знакомый, благо город у нас не большой, как,
выясняется и страна тоже.
В общем, живут у нас в городе Йошкар-Ола 2 друга. Живут неплохо,
поскольку зарабатывают нормально. Первый - Александр изобретатель
какого-то супер полезного тренажера из серии "лампочка мигает - от всех
болезней помогает". Его тренажер еще проще - он состоит из двух
деревянных палочек и основан на "законе сохранения энергии". Что с этими
палочками надо делать я не спрашивал, но он убеждает, что сей прибор
очень действенный. И, поскольку у него имеется на него авторское
свидетельство, то он таки кому-то продемонстрировал его работу. Стоит
еще заметить, что всех своих знакомых, друзей и родственников он достал
порядком с этим ноу-хау. Но отказаться от уговоров и не купить его у
него никто не мог из-за фанатичной настойчивости отца чуда медицины.
Второй персонаж - Петрович. Владелец пошивочного ателье с таким же
названием. Поначалу, когда он шил одежду для живых людей, дела у него
шли не очень. Но потом он сообразил, что шить одежду для не очень живых
людей - намного проще и выгоднее. Таким образом он стал довольно
известным изготовителем смокингов с завязками на спине.
Пожалуйста запомните кто именно чем занимается, чтоб в последующем
проявить смекалку и предугадать конец истории.
Однажды Александр по своим тренажерским делам отправляется в Москву,
чтоб продемонстрировать свое чудо исцеления каким-то важным персонам.
Кстати, один из них - победитель последнего чемпионата по боям без
правил. Но это к истории отношения не имеет. поскольку Саша остался
жить, видимо тренажер из палочек применяется не так, как вы подумали в
начале. Под конец командировки Александр решает развеяться и сходить в
культурное место. Таким местом для него оказался театр на Таганке.
Подойдя к кассе, он спросил в окошке: "Сколько стоит самый дешевый
билет?" Ему говорят: "Сорок". Саша, насчитав у себя в карманах около
тысячи рублей: "А дешевле нет?". Кассир "Есть за тридцать". Александр
довольный подает в окошко 1000 рублей и с южным высокомерием заявляет
"Сдачи не надо". Ну раз не надо, значит не надо и кассир в обмен на
косуху деревянных вручает ему билет за 30 целковых. Подойдя к входу Саша
замечает на билете цену, и настроение у него начинает ухудшаться. Но
позориться и возвращаться в кассу за сдачей не позволяет чувство
собственного достоинства. В театре возле гардероба он видит Валерия
Золотухина, торгующего, нет, не тренажерами - книжками собственного
написания с дарственными надписями. Александр не мог проити мимо коллеги
по ремеслу и купил книжку. Валерий в благодарность вывел "На добрую
память Александру. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Александр ощутил
некоторый прилив положительных эмоций и на радостях говорит: "Спасибо
большое, а Вы знаете, я - изобретатель необычайного медицинского
прибора, который помогает от всех болезней, и сейчас я вам его подарю!"
И достает из кармана две деревянные палочки, защищенные авторским
свидетельством. Золотухин было хотел отказаться от столь щедрого
подарка, но было уже поздно. Саша уже объяснял, как правильно применять
тренажер, сопровождая рассказ несколько двусмысленными телодвижениями.
По окончании курса самоизлечения, Саша заставил дописать в книжке
примерно следующее "На добрую память Александру, который подарил мне
чудо тренажер. Храни Вас Господь. В. Золотухин".
Вот с таким трофеем Саша приехал из командировки домой. И естественно
первым делом похвастался своим бестселлером с другом - Петровичем.
Петровичу он объяснил, что всего за 30 _баксов_ он сходил на
замечательный спектакль (название не запомнил), где в фойе поддался на
уговоры Золотухина продать свой тренажер, и получил в замен кучу
благодарностей и единственный экземпляр замечательной книги.
Петрович был человек не завидущий и совсем не от желания сходить в театр
а от того, что определенная партия его клиентов уже ждет во что бы
приодеться для последнего турне, отправляется в Москву. Распродав почти
все свои нехитрые поделки предапарте (а точнее совсем не апарте),
Петрович в тот же день направляется в театр на Таганке. Протягивает
заранее приготовленные 30 баксов (без сдачи) он протягивает их кассиру и
просит "самый дешевый билет". Кассирша, начавшая подозревать, что жизнь
у нее налаживается берет 30 баксов, протягивает билет и опасливо
спрашивает "У вас без сдачи?". Петрович: "Ага" и в театр. Как ни странно
в фойе он замечает фигурку Золотухина направо и налево торгующего
последними экземплярами точно такой же книжки. Понемногу начинает
сомневаться в правдивости рассказа Александра. Настроение у него
ухудшается еще тем обстоятельством, что глядя на билет, рядом с номером
места на выселках он замечает штамп "30 руб." И тут у него созревает
коварный план. Он подходит к Золотухину с примерно такими словами:
"Здравствуйте, я приятель Александра, который Вам недавно дарил
чудо-тренажер. Мы с ним коллеги и я тоже занимаюсь некоторого рода
проблемами здоровья. Не могли бы вы и мне написать на книжке, которую я
у вас щас куплю за двойную цену, некоторое посвящение", и продиктовал.
Валерий Золотухин за двойную цену написал то, что его попросил
Петрович...
Приехав домой Петрович поставил книжку на самое видное место в свой
сервант и около месяца демонстрировал всем знакомым великолепную
надпись, выведенную авторской рукой. По городу среди знающих людей
понеслись смешки и наглые хи-хиканья в адрес Александра. И вот настала
пора Александру придти в гости к Петровичу. Естественно первым делом он
заметил в почти пустом книжном серванте знакомую книжулю. И подленько
ухмыляясь, помня про свою шутку над товарищем спросил «Как театр?».
«Нормально» - сказал Петрович «Вот книжку прикупил. Хочешь покажу что
мне Золотухин написал?». И показал:

«Петровичу - земляку и лучшему другу Александра, который подарил мне
великолепный тренажер. После занятий с этим тренажером я стал
чувствовать себя так хорошо, что теперь мне в самую пору покупать
изделия Петровича. Храни Нас Господь. В. Золотухин».

Вот такая абсолютно правдивая история. Ott Morozov.

p.s. Говорят, Александр предлагал большие деньги, чтобы выкупить сей
фалиент, но безуспешно.

p.s.s. Увидите Золотухина - попросите что-нибудь написать Вам на память.

[robson]

Рассказал один приятель.
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Папа:
- У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,
задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy
и вдpyг выдает:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)
Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

[robson]

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или
37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y.
У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.
Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и
идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она
сумасшедшая
и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

[robson]

Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на
поезд,
тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то
известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона.
Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не
останавливается, просто притормаживает.
Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с
ужасом
наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство
(надо
сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала
заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки).
Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что
Вы
думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают
мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел
его
посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть
еще
порядочные люди на свете. Спасибо.

[robson]

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100
кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне
помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера
был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше
будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.

Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста

или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой
уезжает,
так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.

Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,
спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с
четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому
бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу
переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,
говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь.
Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не
расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО,
говорит,
не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки
они
хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,

не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на
глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает

лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил,
глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что

не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но
вот
что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о
своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера
было
нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

[robson]

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть
дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма
смены.И, вот ведь бл@дство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние
просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.

Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой,
расположенных на левом берегу, величайшая }{опа мира.Там всего одна
станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на
вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера
ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё
один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку...
е?ать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600
тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот
караван-сарай.

Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый
вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы
заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного,
чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и
чуть-чуть побитого.

Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой
помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на
Пионерскую улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так
вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего
пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду
на выдвижение в сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть
еда и чайник.

Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне
справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной
Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и
практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома
или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.

Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы
даже сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации
внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в
человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по
всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно
вытесняя с неё коренных обитаталей.

В общем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем
метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к
очередному вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на
скамейке троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно,
когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден
уровeнь выпитой жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной
ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки
и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.

Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет
ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не
в больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в
то же Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.

Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.

Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического
оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее
эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными
телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте
соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!

На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное
опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже,
по бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться
диспетчеру на Центр и доложить.

Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить
нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем
случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в
спецбольницу.

И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера :
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед
брать...

Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!
Пи**ры синегнойные!
Ну что же это за говно такое,а!?
Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через
пробки на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.

Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и
тем самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой
вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию"

Докторилло на меня удивлённо таращится.
Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.

Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивлённо
бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь
проклятая" мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и
залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем
объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так
бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким
прохожим нет до нас никакого дела.

Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.

На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное
Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и
проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке
типа "Мутный Глаз", грязном и дешёвом. Стою потягиваю пивко, покуриваю
цигарку.В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым
зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю
голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в
сторону и слышу разговор.

- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да... В машине...
- В какой такой машине
- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах... Сидел на
остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых
халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и
затаскивают к себе в машину.А там они бьют тебя киянкой по голове,
протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под
руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус.

Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка

[robson]

Я валялся...

Под Харьковом есть деревенька, за неё в 1943 шли жесточайшие бои, немцы настроили целую оборонительную линию с блиндажами и складами...некторые так и остались ненайденные до наших дней...
в сентябре 1985 года на подобный склад нарвалась групка выпускников 8-го класса местной школы...а там и оружие в масле новенькое, и шинелки ССовские целёхонькие, и другое обмундирование, да и шнапс не выдохся...народ не долго думая набрался, а потом решил устроить маскарад и попугать местное население... Подошли в полном обмундировании со шмайсерами к току, загнали всех селян в сарай и давай добиваться, кто в селе комунисты...бабы с перепугу орали, мужыки пообсирались, когда палить начали, один только дед быренько слил все адресочки и попросился на службу...
На стрельбу из райцентра вызвали спецгруппу, она быренько скрутила пьяную молодёжь и вкатал им советский суд по 5 лет за хулиганку, а деду дал 15 "За измену родине"...