Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Читаю мемуары немецкого офицера-танкиста Отто Кариуса.
Отрывок из его воспоминаний об отступлении немецких войск:
"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную
сторону предупредительные знаки в надежде, что русские поедут в неверном
направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в
отношении американцев, но никак не проходила с русскими."
No coment

[robson]

Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

[robson]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.

[robson]

Частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну который растет снизу по мере намерзания г@уна. так вот местный абориген к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена, громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает
ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину разворачиваются и также резво испаряются. интересно как добычу делили?

[robson]

Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по
магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры
жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)


Разгар лета, конец июля. Еду к бабушке из Украины в Беларусь. По дороге
автобус заполняется вереницей торгашок с кучей ведер и ящиков с вишнями,
абрикосами, помидорами. Украинские таможенники пропустили быстро, без
лишних заморочек. Белорусы напротив. За последний год белорусская
таможня превратилась из стада ларьков, оббитых пластмассовой вагонкой
а ля-90-тые в такой себе пригород из дизайнерских домов. Естественно, в
это великолепие понапихали уйму занятной техники, и таможенники горели
желанием ее испробовать.
Всех выгнали из автобуса в досмотренный зал, чтобы провести весь багаж
через сканер (такой как аэропортах). Поскольку законом разрешено
провозить через границу до 30 кг фруктов и овощей, торгашки в спешке
временно сбывали свой товар по рукам пассажиров автобуса.
После получасового ожидания приходят два таможенника. Долго ищут как
включить этот сканер. Первой в очереди стоит женщина лет 45-ти. Она
кладет на транспортер свой багаж и пристроенное ведерко с вишнями. Все
это выезжает из другой стороны кабинки с датчиками, она забирает вещи и
выходит на улицу.
Через минуту после ее ухода "просыпается" один из таможенников:
- Там в ведре что-то белое и круглое, видать наркоты понапихала!
- Дурак, это косточки.

[robson]

Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от
поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял
бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до
своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси.
– Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду.
Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и
натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой
повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай.
Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит!
Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера
правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова
пойду к Давиду лечиться.

[robson]

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на
кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!

[robson]

Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем
известно, значительно сильнее нас, мужиков.
Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной.
Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво,
остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».
Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не
нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом
делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану
сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не
заходить! То есть не надо меня будить.
Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок.
Ты спи, мы не будем тебя будить.
Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.

[robson]

Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень
неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер
пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика
тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла
на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне
дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы
родственников. Хотя...
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело
было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически
настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у
мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от
старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата -
значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать
будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено -
"смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех
победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность
-"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого
попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта,
сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в
пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как
объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила,
слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто
хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы
солдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдруг
инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с
ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой
сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра
отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде
бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым
свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на
лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились
воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и
мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не
всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец -
полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в
казарму и легли спать. Даже разговоров не было...

[robson]

Короче в Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело
житейское, ничего не поломали, только цености вынесли. И то слава
Б-гу...
Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер.

И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая. И
питбуль куда-то делся. Начали искать, туда-сюда, и нашли оного питбуля
повешенным в ванной комнате на полотенце. Нетрадиционно так, слегка,
повешенным...

Короче, воры знали, видимо, о питбуле, но очень любили животных. Взломав
дверь, они сунули бросившемуся на них псу полотенце в зубы. Зубы
сомкнулись, и питбуля повесили на вешалку за это самое полотенце. Он так
и провисел часа два не меньше. Хозяева еще потом полчаса уговаривали
отпустить изжеванное полоенце.

Питбуль совершенно не раскаивался, что упустил воров... главное задать
трепку, а кому - не важно...

[robson]

Инструктор 1-ой конной …

Купил я «Монгола», совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады
за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не
просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в
галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие
народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и
удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я
хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он
подверг меня жесточайшему игнорированию.
Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило
мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый
кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли.
Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был
водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в
гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни!
По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был,
и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался
на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: «а ты
его объездил? », я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением,
мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На
что друган тут же постановил: «сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я
его объезжу!».
Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его
будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в
нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот
набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему
протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не
откусив
Олегу ухо. «Хорошо!», сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря!
Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и
изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда,
крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик,
подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. «Хорошо!!!»,
еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. «Значит, драться
хочешь!» - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок
столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была
профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд
по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо
бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда
несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у
него
голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали
нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко
понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку.
Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и
нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать,
что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а
именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил
Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на
спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали
похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных
суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но
когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол
нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный
бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это
финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег
удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не
снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров,
жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной
силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без
него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового
снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив
брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не
говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив
тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа
ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника.
Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и
больше наверно - хрен увижу!
Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по
крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.

[robson]

Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир
Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России").
Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет
бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-))
И рассказал он там 3 истории.

(от его лица)
1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван.
Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая -
высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что
большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за
перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак
соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на
пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров.
Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители,
остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный
отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???"

2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о
паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу
у него была история.
Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно
сурово - лысый, бородатый, злое выражение лица - хотя реально по-моему
добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где
он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит,
однажды - подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется
участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу,
он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас,
тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?"
- Что?
- Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы
проверять.

3. По поводу "рожи" был и другой случай (опять же от его лица)
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек,
напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным
желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы
не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание
кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю.
Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она
громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):
"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил
мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
Что было дальше - Владимир не рассказал :-))

[robson]

После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения,
прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах,
сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки
бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного
устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода,
нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут,
30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а
будильника уже нет.
P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.

[robson]

А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось
в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу
и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что
не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить
ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют
целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает
выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч.
Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол,
траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность -
с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что
не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря
не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу
всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и
контроль,
шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень
раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно
оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает.
Дамочка поворачивается назад и говорит:
- Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми,
а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
- Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе
похоронили!!!
После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того
как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро
заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.

[robson]

Покупаю я вчера презервативы (а у нас - в Новосибирске - это сделать не
просто, даже очень, т.к. местные коммуняки запретили их продавать везде,
кроме как в аптеках), а меня аптекарша и спрашивает:
- Вам какого цвета красного, черного, зеленого?
А я говорю:
- Мне все равно, я же не на парад их одеваю!
- А куда? - в ее голосе слышится искреннее удивление.