Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[Takc]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

[Takc]

Dmitry (12:03:29 2/08/2007)
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

[robson]

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.


Классика.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.


Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
-Когда левой ,когда правой.
-Ну вы и бабник!
-...А иногда обеим...
...-Да еще и развратник!

[ksi]

Не мое.............
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тойота", нас 8 человек, за рулем хозяин "Тойоты" - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.
Нас на бешеной скорости догоняет "Мерс"- за рулем тоже кавказец. Идет разговор на скорости 120 км в час:
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаешь?
- Прадаю!
- Почем?
-8 000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, ты же лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
- Нэ, позвани вечером!
- Какой позвани, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
- Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали.
Водила бубнит себе под нос:
- Все равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

[robson]

Мои истории!!!!!!
История восьмая-
Небольшое вступление. Я час работаю в военном госпитале и дерматовенеролог я тута один и естественно многие коллеги ко мне тащат своих знакомцев. Есть у меня приятель Володя (невролог) приходит он седня и просит проконсультировать своего друга. Я говорю окей час освобожусь и пойдем.
Заходим мы к нему в ординаторскую, сидит один мен, весь такой основной и т.д. Ну я про себя думаю- вот блин ( а я таких терпеть ненавижу)
Раздевается этот товарищ, весь обсыпан сыпью. Ну я посмотрел и говорю у Вас как с имунитетом?
Он- Да нормально все.
Я- Ну ЭТО понятно, но болеете часто?
Он-Чем???
Я-(мысленно о..евая) ЗА-БО-ЛЕ-ВА-НИ-ЯМИ ?!
Он-АААААААА ну бывает..
Я-Вам бы на ВИЧ кровь сдать.
Он-А что такое ВИЧ??
Мы с Володей не выдержав заржали в унисон.
Я -А вы счастливый человек!!!!!!!
Он- Почему?
Я- Как почему? Вы не знаете что такое Вич!
Он- А все-таки что ЭТО такое?
Занавес....

Коменты плиз!!!!!!!!!!!!!!!!!

[МОСКИТ]

У него ВИЧ!!!

[robson]

Да нет, просто при генерализованном отрубевидном лишае нужно брать кровь на Вич, т.к. считается что это один из маркеров Вич-инфекции. То же кстати при рецидивирующем течении герпесной инфекции.

[МОСКИТ]

............при генерализованном отрубевидном лишае ................ один из маркеров Вич-инфекции.......... при рецидивирующем течении герпесной инфекции.

Роберт, а бан не желаешь?

[Dm-Ufa]

знал бы мужик, что такое вич, то искали бы знакомого кардиолога ...

[robson]

Да ладно тебе Олег, ты спросил я ответил?!

[МОСКИТ]

...да уж, после предложения сдать кровь на ВИЧ, кадиолог любому понадобился бы!!!  

[МОСКИТ]

Роб, шучу я!

[ksi]

Расскажу парочку истоий из своей профессиональной деятельности, которые произошли в реалии со мной и с моими коллегами, (если кто не знает то я работаю в банке).

Звонок клиента (К) главному бухгалтеру (ГБ) банка, в кабинете которого я находился в тот момент:
К: Алло!
ГБ: Здравствуйте!
К: Это банкомат?!.. Скажите, а сколько у меня денег на карточке???


У нас многие клиенты получают субсидии на пластиковые карты, по так называемой "монитизации льгот". Так вот, многие  из   таких клиентов это бабуши и дедушки, которые слово "банкомат" услышали после того как им вручили карточку. Одна такая бабулька - божий одуванчик стоит около банкомата уже не одну минуту и пытается снять деньги, ну естессно я начинаю интересоваться этим процессом, дабы помочь ей и подглядываю за её действиями.....Имея остаток на карте меньше 50 рублей она набирает 50 тысяч., банкомат не выдает, потом 30 тысяч...банкомат не выдает, потом 35.... Я  бабуль говорю мол у вас то таких денюжек нету, какие вы набираете к выдаче. А она мне в ответ " А вдруг, сынок, этот аппарат да выдаст мне, вдруг эта машина ошибется!" Вот такие у нас мировые бабки!

А вот еще история...Приходит к нам как то муж с женой и говорят, мол типа с карточки куда то пропало 10 тыс.рублей. Мы им говорим, мол типа сняли наверное, а они ни в какую, не снимали и все. Карточка вообще мужа, на неё перечисляют зарплату, он соответствеено знает пин код, но хранится она у жены, дабы муж не снял самолично денег и не пропил их. Они говорят что мол ходят к банкомату исключительно вдвоем и распечатывают все чеки. Так вот, сверили с остатком ине досчитались 10 тыс. рублей. Мы поднимает все транзакции по карте и говорим что такого-то во столько было снятие в  банкомате около банка. Они в отказку! Поднимаем видеозапись и смотрим, там её муж с двумя друганами в подпитии снимаю с карты деньги! Жена с кулаками и характерными словами на мужа. Тут муж и сознается что стащил у жены карточку и снял деньги "на пиво"!  

[robson]

Мои истории!!!
История девятая-
Пролог-работал я как-то в 12 КВД( на Пролетарке) А у врачей дермато-венерологов есть такая фишка-они ездят домой консультируют-ветеранов и инвалидов. За год работы я конечно насмотрелся, на то как живут наши ветераны-это конечно тихий ужас. Ну да ладно речь не об этом.
Приезжаем мы как-то с водителем Геной в Жулебино. Позвонил я по домофону и поднимаюсь на восьмой этаж. Звоню в звонок( обычно когда по домофону запустили, то естественно тебя уже ждут у дверей)-тишина.
Стоял я наверное минут пять, открывается дверь-высовывается голова старикана и спрашивает-почему я ему не даю спать???
Я дедушке ОЧЕНЬ вежливо отвечаю, так мол и так я доктор, вы ведь меня вызывали и т.д.
Дед очень категорично-Отвали, никого я не вызывал.
Я-Ну ладно тады я поеду ( нет так нет, нашим легче)
Спускаюсь во двор, Гены в машине нет, думаю куда он подевался?!
А Гена оказывается сидит ржет и упал под руль от смеха.
И тут я слушу голос сверху, поднимаю голову я о...ел....
Стоит мой дедок на балконе размахивает своими кальсонами и кричит- Доктор Я вспомнил, я вас вызывал!!!!!!!!!!!!!
Ну что сказать пришлось опять подняться....

[ромео151]

про блондинок за рулем.
Москва, 11 утра, будний день, Кутузовский пр-т. Едем в сторону центра в районе Триумфальной арки в левом ряду. Параллельно нам, чуть впереди, движется нло-2108 красного цвета, построенное на заре перестройки, мятое, задним бампером цепляя асфальт. Нас в а/м четверо и, только что вырвавшись на свободу из пробки, немного притопили педальку. Потихоньку равняемся с 8-кой и моему взору предстает сначала до отказа забитая ящиками с помидорами ж"па 8-ки, а следом и водительница сего авто, которая ни на кого не обращая внимания, не сбрасывая скорости (примерно 70-80 км/ч), придерживая мизинчиком руль, старательно пилит пилкой свои прекрасные ногти.
Когда я обратил внимание нашего коллектива на сию картину, мы чуть не врезались в Триумфальную арку.
А теперь вопрос к женщинам: Я этого понять не могу, но скажите мне, если ей абсолютно наплевать на дорожную обстановку и людей вокруг, то как же она не понимает, что при дтп она обязательно повредит себе те самые ногти, которые так усердно приводит в порядок?