Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся
фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь…
Как-то давно ехал мой приятель Саша через Переяслав-Хмельницкий, там
пост ГАИ известный. Останавливает его инспектор, представляется:
«Инспектор Лось, Ваши.. » Не успел он представиться, как у Сашки
вырывается: «Та й так бачу, що скотина…»
Говорит, машину часа три обыскивали.




Мои родители тогда уже давно жили отдельно друг от друга, но в одной
квартире. Домашнее хозяйство то общее, то по отдельности, в основном,
второй вариант.
Надыбала мамочка где-то кусок мяса(в начале 80-х это было очень большой
редкостью). Из мяса варится бульон, из остатков предполагается сотворить
фарш для блинчиков. Мамочка, печально глядя на свое произведение,
произносит:
- Мне бы сейчас еще и яйца.
На что папа бодро ответил:
- Возьми мои.
- Спасибо, яйца я найду и без тебя.


рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в
Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не
было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот
один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него
легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии
доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед,
каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив
вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно
катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль
велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через
подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения
драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на
середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный
поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и
отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин
ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до
глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я
себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
)))

[robson]

– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый.
Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто.
Директор пробесился и сказал: отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".

[Verik]

сегодня на 30тыс.ТО прикол:
менеджер (милейший человек, зовут Павел):
- вы не помните, какой у Вас пробег?
я:
- нет, знаете, не посмотрела.
- ладно, я посмотрю.
Павел, чуть погодя:
- Вы не помните, у Вас стоит защита картера?
Я ржу:
- помню, стоит....
потом жалуюсь, что камера заднего вида (парктрониковая) мутная.
Павел:
- а протереть тряпочкой не пробовали?
Я сползаю под стул.....

[robson]

Дааавно меня тута не было.....вообщем читаем, други))))

Было это в далёком детстве. Держали мы разную живность, в том числе и курей. Летом – в загоне за огородом, а как наступали холода – переправляли в сарай около дома. Однажды весной надо было их переносить в «летний лагерь» значит ловить, носить – довольно утомительно. Ну, я и прикинул: посыпать «дорожку» зерна через весь огород, выпустить курей – они пойдут куда надо. Насыпал, выпустил – они дошли до половины и вернулись. Нажрались…


Про овец и бурят, с преамбулой:
В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как
бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка
какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не
Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении
просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания
больше чем одного элемента ничтожно мала.
Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой
русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены.
Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все
самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на
эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки".
Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии
перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать
тысячи овец!
Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет
раньше:
вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна
- иди бить русских!


Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника



ххх: Как у вас с Антоном?
ууу: Убила бы!
ххх: о_О чего так?
ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... ууу: Угадай что он сделал?
ххх: Эм... а есть варианты?
ууу: Он припер Гематоген!!!




Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за
сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного
возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на
чешке, на восемь лет его моложе.
А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые
знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ
замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и
не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам
понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю
третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести
никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой;
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!




Скоро праздники, так что пора браться за рождественские истории.
Эту я услышал ее от своего начальника год назад, за это время нигде
больше не слышал и не читал, так что похоже не боян. Дальше рассказ от
первого лица.
- Знаешь, друг, я не знаю как у вас в России, а у нас в Америке колледж
это золотые годы, когда родители уже не висят над душой, а долгов за
дом, детей и развод еще нет - и потому в любом нормальном универе народ
живет как хиппи - пьет, курит травку и трахается каждый день, причем чем
строже воспитание в детстве, тем больше разврата. У меня в жизни не было
столько секса, как когда я учился в христианском колледже.. эти
католички
кого угодно насмерть затрахают.. ммм... ну ладно, речь сейчас не обо
мне.
Был у меня товарищ по комнате, такой довольно оторванный штрих. Ну мы с
ним конечно весь семестр гуляли и пили, но на сдачу экзаменов я начал
учиться. А вот с моим соседом вышла неувязка - поругался с девчонкой
(редкая шалава), забросил учебу, одно, другое, и вот наконец получает он
бумагу, что мол ничего ему не светит и оценки по контрольным у него все
неуд. Напившись с горя, он пошел надавал оплеух своей возлюбленной и
чтоб развеяться решил ночью прокатиться прямо с поля боя. А поскольку в
декабре погода довольно прохладная, одет он был в черный плащ и
перчатки, а потому далее будем называть его ЧП.
Надо сказать, что машины у ЧП не было, зато был новенький спортбайк.
Понятное дело, что сто лошадок под попой в мотоцикле легко обставляют
любой суперкар, потому мой сосед выехал на трассу, слегка втопил газку и
сразу ушел хорошо за 200, благо ночь и трасса пустая. Не знаю, о чем он
думал, наверное о том, как отомстить своей неверной возлюбленной, так
как скоро в общагу возвращаться он явно не собирался.
Но в это позднее время не спалось не только ему. В укромном месте на
трассе тихо стояла патрульная машина с выключенными фарами. В ней сидел
здоровый и толстый сержант полиции, кушал гамбургер, запивал его кофе и
лениво смотрел на включенный радар. Редкие машины ехали спокойно и никто
не превышал предела скорости в 110 км/ч на более, чем негласно
разрешалось в нашем штате. Гамбургер был вкусным, кофе теплым и сержанта
согревали мысли о близком рождестве и повышении по службе... он еще не
знал, что расслабляться ему оставалось не больше минуты.
Ровно через минуту случилось неизбежное.
Наш неудавшийся Ромео в развевающемся черном плаще вылетел на крыльях
ночи ниоткуда и мгновенно исчез в никуда. Одновременно с этим радар
заорал на всю громкость и на дисплее вспыхнули и загорелись все циферки
одновременно. Измерять такую скорость он рассчитан не был. От
неожиданности сержант подскочил на сидении, больно треснулся башкой о
потолок машины, выронил гамбургер на колени и заорал благим матом.
Горячий кофе аккуратно затек в ковш сиденья точно под его попу. С дикими
проклятиями он врубил "люстру" и с пробуксовкой рванул на перехват, весь
по уши в говне и майонезе.
Хорошо понимая, что его Ford Crown Виктории ничего не светит в гонке,
сержант сразу связался с участком и объяснил ситуацию. Копы сработали на
редкость оперативно и патрули начали перекрывать все выезды с шоссе.
Началась операция "перехват".
Черный Плащ начало операции пропустил. Проехав еще миль десять, он
пришел в себя только когда над ним повис полицейский вертолет и по
матюгальнику предложил ему съехать на обочину. Осознав, что дело плохо,
он попробовал свернуть с шоссе, но на рампе тут же уперся в баррикаду из
полицейских машин, за которыми стояли неясные тени со дробовиками,
громко орали на много голосов и светили ему прямо в лицо. Зная по
фильмам, что самое безопасное в такой ситуации - это замереть на месте и
не двигаться, он тупо стоял в страхе и полном охренении, ожидая
неизбежного ареста. О том, что будет дальше, думать просто не хотелось и
все казалось каким-то нереальным.
Очень скоро к нему сзади подъехал патрульный сержант и, продолжая орать
матом во всю глотку, е..анул его разок по морде, потом о капот машины и
надел на него наручники, основательно перемазав сложной смесью из
горчицы, майонеза и салатовых листьев. Таким образом, содержательная
часть ночи для нашего героя завершилась.
Проведя два дня в кутузке, мой сосед получил повестку на вызов в суд, с
которой и вернулся в общагу на рейсовом автобусе, как обычно забитом
неграми и старыми неудачниками. Мотоцикл остался в ментовке заодно с
правами. Превышение скорости на 100 км/ч в Америке является не
правонарушением, а гражданским преступлением, с минимальным наказанием в
виде лишения прав и общественных работ в нагрузку к офигенному штрафу. К
адвокату он даже не пошел, потому что шансов выиграть дело не было.
Никаких. Не пошел он и к своей бывшей подруге, потому что суровая
реальность мгновенно излечила его от несчастной любви. Случайно встретив
ее в коридоре, он совершенно равнодушно прошел мимо, чем спровоцировал
попытку примирений и объяснений, которую пресек в корне, спокойно закрыв
перед ней дверь. То, что он даже не потрудился послать ее на куй,
настолько потрясло окрестных сплетниц, что за несколько дней наш ЧП
поднялся в женском мнении о нем на недосягаемую ранее высоту. Но ему это
было уже не нужно.
Проведя несколько дней в тяжелой депрессии и пьянках с друзьями, в
указанный день наш герой явился в суд. О наказании думать не хотелось,
поскольку в Америке лишение прав примерно соответствует отлучению от
церкви в средние века. А именно, жить без мотора нельзя абсолютно нигде
кроме Нью-Йорка, про любые поездки по стране можно забыть (потому что
везде нужна машина в аренду), и если он когда-то все же сможет получить
права, страховые компании выжмут из него последние соки за
автогражданку, т. к. такие косяки как лишение прав навечно остаются в
досье налогоплательщиков.
Ему повезло хотя бы в одном. Его дело рассматривалось в числе первых.
Глядя на радостные лица готовящихся к рождеству людей на улице, наш
герой чувствовал себя особенно хреново и желал только, чтобы этот кошмар
завершился как можно скорее. Судьей оказался сухой педантичный старик в
длинной мантии, и одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять,
что впаяет он по максимуму.
Так и оказалось. Во всех делах, которые рассматривались до него,
старикашка мгновенно расправлялся с обвиняемыми, даже не заглядывая
особенно в их бумаги. Нарушители правил и мелкие мошенники вылетали из
аудитории с обвинительными приговорами как пробки. Некоторых уводили в
наручниках прямо из зала суда.
Через каких-то полчаса подошла и очередь нашего героя. Старикашка громко
объявил номер дела, процесс "Народ Соединенных Штатов против ЧП" и
вызвал на ковер обвиняемого и свидетеля обвинения. Черный Плащ очень
желал провалиться сквозь землю, но это упорно не получалось. Зато,
похоже, получилось у арестовавшего его сержанта. При объявлении номера
дела он в зале суда не обнаружился. При повторном вызове тоже. И при
третьем. В печальном сердце ЧП затеплился робкий огонек надежды. Ведь
если свидетелей обвинения не будет, он автоматически выиграет дело и
пойдет домой свободным человеком... только бы этот мудила-коп опоздал!
Но у старика в судейской мантии были совсем другие планы. Убедившись,
что копа в зале нет, он отложил дело в сторону и попросил ЧП немного
подождать, чем вверг его обратно в пучину отчаяния. Спасение, которое
было таким близким, оказалось призраком и ЧП начал задумываться как он
объяснит своим родителям зачем он бросил институт и уехал в Мексику
работать спасателем на пляже. Ничего лучшего ему на ум не приходило.
Тем временем старик рассматривал другие дела, одно за другим. Прошел
обеденный перерыв и еще несколько долгих часов, пока он снова не вызвал
ЧП. И снова копа не оказалось на месте, и снова сердце бывшего Ромео
запело, но папка опять легла сбоку и ЧП загрустил по новой. Но времени
оставалось не так уж много, да и народу в зале суда поубавилось. Но
легче не стало. Теперь ЧП судорожно оборачивался при каждом хлопке
двери, страстно мечтая чтобы его коп не пришел никогда. Раз за разом,
его сердце прыгало все сильнее. Последние минуты до закрытия суда
превратились в невыносимую пытку. Наконец, последнее дело было
рассмотрено и ЧП остался в огромном зале суда один на один со стариком.
Хорошо прокашлявшись, тот пододвинул к себе его бумаги.
- Мистер ЧП, - сухим тоном сказал судья, - за сегодняшний день у меня
было несколько шансов взглянуть на ваше дело и я его хорошо запомнил -
думаю, что оно представляется мне предельно ясным, - при этих словах ЧП
окончательно понял, что ему п..здец.
- Здесь написано, что вы ехали по общественной дороге с преступно
высокой скоростью, абсолютно недопустимой законами штата. И я думаю, что
вы действительно делали это, - при этих словах старик нацелил худой
палец
в ЧП, - и самое плохое, я думаю - вы делали это сознательно. Как вам
хорошо известно, такое преступление у нас карается тюремным заключением
и лишением прав.
- Поэтому, - продолжил старик, - я абсолютно не могу поверить в то, что
я
сейчас делаю, но поскольку свидетель обвинения в суд не явился, вы
свободны. Дело закрыто.
Счастливого Е..АНОГО РОЖДЕСТВА вам, мистер.
Из суда ЧП вышел на ватных, подрагивающих ногах, и в полной прострации.
Он выкурил дрожащими пальцами полпачки сигарет прежде, чем поверил, что
действительно свободен.
Радоваться хэппи-енду сил у него уже не было.

[robson]

Голосистая ты моя …!
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот
с
тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до
окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась
вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит,
что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а
после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в
какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,
мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то
там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол,
встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков
планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое
было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и
созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена
засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе
с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных
тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок
закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь
с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил
на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к
черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух
закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ
ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий
петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя
как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого
ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на
кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?


Навеяно историей о японцах. Как-то в школьные годы купил я какую-то
коммунистическую японскую газету в киоске за целых 70 копеек ("Правда"
тогда
стоила 2, "Известия" 3 копейки). Еду, значит в метро, "читаю". Народ так
с уважением на меня поглядывает... и тут какой-то старичок мне вежливо
замечает:
"Извините, но вы газету вверх ногами держите"... Я естественно спросил:
"А что, вы понимаете по-японски?"
"Нет, но у вас все фотографии вверх ногами", - ответил дедушка.


В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
- Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?
- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?
P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.



Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических
задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил
аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10
классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши
технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что
изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что
аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что
у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает
в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над
решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в
смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано:
вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу
и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он
должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке
болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко
тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому
закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный
свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту
авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и
невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять
нужно!
Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!



Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки
вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или
сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно,
сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!




Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье
есть маленькие дети - источник постоянной радости.
Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую
конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно
приговаривает:
- Сё такое?! Сё такое?!
На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая
маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает:
- "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!



При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из
важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза
спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который
используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих
местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с
помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по
сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.
Экономить вес приходится на всем.
Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в
самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой
«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят
тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и
насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром
изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные
банки в заводских условиях. Это уж наверняка.
Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда
летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного
восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу!
Шай-бу!», - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить
на стол консервную банку с желанной жидкостью.



История сия произошла со знакомой дамой, с которой мы вместе гуляли с
собаками. Квартира их выходила окнами на сквер, в котором мы,
собственно, и гуляли.
И однажды вечером Галина Николаевна поведала о своих приключениях, а я
уж перескажу вам.
В 5 часов утра их семья проснулась от отчаянных женских криков в
скверике. Неизвестная женщина кричала "Помогите! Помогите!" Галина
Николаевна была доброй и смелой женщиной, и поэтому несмотря на слабые
протесты мужа и дочери оделась, взяла на поводок немецкую овчарку Джолю
и пошла на источник криков. В скверике обнаружилась абсолютно голая
девица, которая и взывала о помощи. Больше вокруг не было никого...
Галина Николаевна принесла из дому одеяло, обернула пострадавшую и
позвонила 02. Но милиция на вызов ехать не торопилась. Она позвонила
опять, на сей раз представившись. А надо отметить, что муж Галины
Николаевны был большим милицейским чином, и сама она тоже работала в
областном управлении МВД. Приехал вызванный патруль, забрали
пострадавшую (которая перед посадкой в машину попыталась отдать одеяло,
в которое была завернута), чтобы отвезти в райотдел для принятия
заявления пострадавшей и заведения уголовного дела. Галина Николаевна
лично позвонила дежурному по райотделу и пообещала проверить, что дело
не замнут. Дежурный ей, правда, сказал, что, исходя из его опыта,
маловероятно, чтобы пострадавшая написала заявление, но Галина
Николаевна заявила, что знает, как они не хотят заводить лишних дел, но
это дело она лично проконтролирует!
В тот же день после работы Галина Николаевна пошла прогуляться с
собакой. Путь ее пролегал мимо пивного ларька. И вдруг она услышала из
кустов, где обычно собирались местные алкаши, знакомый голос... Утрешняя
пострадавшая гордо стояла среди мужиков и рассказывала о своих
похождениях, и как прикольно ее увезли в ментуру, и вообще было здорово!
Я не помню, позвонила ли Галина Николаевна в райотдел с извинениями, но
настаивать на возбуждении дела об изнасиловании не стала... А алкашку ту
потом часто встречала возле пивного ларька.

[robson]

Давно я чё-то свое не выкладывал, хотя ржу на работе каждый практически день.....трудно все это положить на слова...много ньюансов....вообщем попробую....если понравиться ...будет еще....
 
Из записок венеролога….

Как-то сижу принимаю венеру (вен.больных)…заходит такой потрепанный мужичонка, местной национальности, из дальней деревеньки, колоритный такой- лицо обезображено местной экзотикой… Грит -здорово док, так мол и так, проблема бар -(есть-в переводе с башкирского) однако…
Я - чё за проблема?
Он - Да вот, на работе заразился по ходу?!
Я – а кем работаете, товарищь?
Он – да на помойке…
Я - гдеее???
Он – ну в смысле на свалке…
Я – а там что можно работать??
Он – ну да, за порядком слежу, бомжей гоняю…
Я – у вас чё в деревне и бомжы есть?
Он – а где их нет? Конечно есть…
Я – прикольно, ну и как ты умудрился  заразиться, на работе?))))
Он – да пришла одна дама….
Я – дама???))))))))))
Он – ну вообщем баба одна пришла…
Я – а зачем??
Он – да она пришла чё-нибудь себе для домика присмотреть, ну я с ней и познакомился…
Я – ну.
Он – ну вообщем спиртику я взял, в будочке ее и трах…л…
Я – ну что сказать, молодца, поздравляю….
Он – он как чувствовал…
Я – кто?
Он – кто кто, член как чувствовал, вставать не хотел..
Я - ))))) слушай харе, я от  смеха уже работать не могу….

[Находка]

Ну вот это действительно из жизни! Давай ещё!

[МОСКИТ]

ЗГВГ.  "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те конечно ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: - "Извините, вы всё время используете слово "спи*дили", а что оно значит"?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю:
- "Спи*дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если спи*дили..."

Провинциальный театр ездит по деревням и весям, в одном из поселковых клубов актёр, по ходу пьесы, должен броситься со скалы в воду. И тут он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего - прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - "Б..ть, река-то уже замерзла"!

[Mishaka]

История произошедшая с одним из наших форумчан.
"... я еду в метро, стою, передо мной сидит девушка симпотичная... у меня карман на куртке есть на уровне груди, полез туда проверить пропуск на работу... так вот, достаю пропуск, а у меня из этого кармана вываливается презик прям девушке на книгу ...я таким красным давно не был, девушка тоже сидела красная, а все кто это видел ржали до слез."

[alex_x5]

"красный как рак, ржу аж сопли текут... народ ржет, девка сидит лицо прячет... через 2 остановки я вышел... ))))"

Ах, это был ты?  Карманы подвели?

[Shoushou]

ну это был тактически спланированный ход знакомства с девушкой для.........   попробуйте и ВЫ)))))))))))))))))))))

А чё, оригинально, никогда не слышал, надо попробовать, спасибо други, для нашей деревни это ново!!!

[Den4]

для нашей деревни это ново!!!

Серега, у вас там метро открыли !?

[Shoushou]

Серега, у вас там метро открыли !?

Давно уже, чё не знали, а как же наши именитые футбольные игроки на тренировки добираются!!?

[Валерий]

Серега, у вас там метро открыли !?

у них презики завезли в аптеки!

[Shoushou]

у них презики завезли в аптеки!

Да, да, вместо одноразовых шприцов, коробки перепутали, надо поспешать, а то всё разберут! (побегу за метром, а то пешком не успею)