Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[МОСКИТ]

"Барак Обама прибыл в Осло. Президент США получит там сегодня Нобелевскую премию мира и прочитает традиционную лекцию лауреата.
Обеспечение мер безопасности перед его приездом обошлось властям Норвегии в десять раз дороже, чем денежная составляющая премии.
По данным АФП, правительство страны потратило 11 млн евро на беспрецедентную операцию с участием 2,5 тыс. полицейских.
Норвегия на время восстановила строгий пограничный контроль. В аэропорту Осло установлены дополнительные средства противовоздушной обороны. В норвежской столице вдоль главных улиц построены баррикады. Отель, где остановится Обама, патрулируют вертолеты ВВС Норвегии".

[Gari]

"""Вот такая история произошла вчера в маршрутке. А вы говорите, что анекдоты придумывают специально!!!"""

Ташкент. Где-то 91-й год. Лето. В трамвай 2-го маршрута заходит мужик, ну оо..чень нетрезвый.
Плюхается примерно посредине вагона на свободное место и естественно при жаре его развозит
и он периодически впадает в сон. Вокруг него образуется некий вакуум на пару рядов сидений.
С периодичностью в остановку мужик просыпается и, делая неописуемый финт головой (голова от груди
снизу с поворотом на 180 градусов с запрокидыванием вверх), громко выдает на весь трамвай:
"Спереди меня все женщины дуры - сзади проститутки!" Так происходит раза четыре.
Наконец одна из женщин, лет 40 -45, сзади подходит к мужику и начинает его "лечить":
"Как вам не стыдно! Мне ... лет и я ни разу не изменяла мужу!"
Мужик, сделав тот же финт головой вперивает в нее мутный взгляд и выдает:
"Ну и проходи вперед!"   Трамвай две остановки ехал с хохотом....

[robson]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот
Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а
Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного
лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я
поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с
меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент
естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...



К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно
было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе
заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же,
все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа
и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа,
этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на
корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого,
что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно,
часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть,
включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке
истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам
корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать
в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт
воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около
понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в
одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера
другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув
на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому,
положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая
невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо
демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так
ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год.
К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми
трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но,
после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет»
мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки
устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить
ему о принятом решении. Он согласится.
Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас
хрен кто лишит!!))



В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов
снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде
"Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой
дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах
ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из
фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче
говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического
оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства -
страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все
равно требовалось изображать разговор между собой для пущей
реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя
повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в
кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые
конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя,
оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то
кассу - все было нормально.
Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для
справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими
приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас
слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них
"звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама
вызвала у таких подготовленных зрителей.



В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".


Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается
одна афроканадка).
Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в
отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой
запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега
звонит:
- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась
виза, как бы ее продлить.
На том конце, после нескольких секунд замешательства:
- А откуда у тебя мой телефон?
- Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.
Пауза.
- Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай
сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы.
Еще пауза.
- Вообще-то я министр здравоохранения...
Господи, благослови Африку!

[robson]

Философская такая история. Отец рассказывал.

В начале 50-х он служил в армии, охранял нефтяной склад на полуострове
Мангышлак. Командир части (звания не помню, пусть будет капитан) у них
был неплохой в принципе мужик, фронтовик, боевой офицер. . Но не повезло
человеку с женой. Солдаты уже знали: после семейного скандала ему на
глаза лучше не попадаться, убьет насмерть за малейшую провинность или за
просто так. А скандалы жена ему устраивала через день.
А еще в части был пес по имени Пират. Обыкновенная дворняга, сидел на
цепи за кухней, там же и довольствие получал. Но из-за полного
отсутствия каких-либо развлечений и жуткого, говоря современным языком,
эмоционального голода все любили этого Пирата просто ненормально.
Командир тоже в нем души не чаял, каждый день лично проведывал и
подкладывал что-нибудь вкусненькое в его миску.
И вот однажды Пират, вконец одурев от безделия, жары и запаха нефти,
стал бросаться на воробьев, садившихся на невысокий заборчик рядом с его
будкой. Бросался-бросался и при очередном броске не рассчитал, перелетел
через заборчик и повис на натянувшейся цепи. До земли не достал, и цепь
задушила его насмерть.
Мой отец в этот злополучный день как раз дежурил по части. Обнаружив
удушенника, он помимо понятного сожаления испытал настоящий ужас при
мысли, что ему придется докладывать командиру о смерти любимца. Зная
нрав командира и его сегодняшнее более чем мрачное настроение, ожидал
для себя за дурную весть по меньшей мере гауптвахты. Но делать нечего,
пошел докладывать.
- Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было, кроме
одного.
- Ну? - командир поднял тяжелый взглад от стола.
Отец собрался с духом и выпалил:
- Пират повесился!
Командир посмотрел на него, переваривая сказанное. Пожевал губами.
Вздохнул. И прознес одну только фразу:
- Не от хорошей жизни, наверное.
И вновь, уткнувшись в стол, вернулся к своим мрачным мыслям.



- Але! Коля! Бабу зацепили?
-
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
-
- Солидолом помажьте!
-
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
-
- Ну так е..ните ее кувалдой, она сама залезет !
- ??
- Тогда покачать попробуйте!
- ??
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ??
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да накуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
куями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"



Про миазмы и маразмы.
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не
так давно у него появилась возможности расширить площади своего
торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на
питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает
в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером
в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
- Командир, надо бы доплатить.
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
- Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы
не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей
немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает
лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе
Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на
компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и
адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю?
- Санек!
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
- Миазмы?
- Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся
органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем
не
тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком
смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому
в конце выступления Володя лишь спросил.
- Ты понял?
- … Да, понял…
- Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через
полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался
взволнованный голос его недавнего собеседника.
- Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с
вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо
сейчас,
другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей
суммы!

[robson]

Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
он доставал и прикручивал ...........



У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.
Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь
выглядят так:
"А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они
охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов
в таких-то и таких-то местах!"
!!!!:)))



Заходила подруга, выходные провели шумно и со смыслом. Вечер, она уже
причесаная и облагороженная, собирается уходить. Звонит ее телефон.
Усталым голосом - "Да, выходные провела великолепно. Отдохнула по поРной
программе!". Закрывает мобилу - "Бл...! Эти оговорчки по Фрейду..."


Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к
вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.



Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр
Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.
Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет
тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон
поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной
паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой
- но тут снова хлопает дверь!
Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на
него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...
А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!



В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем,
вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не
была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это
время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал
ее миру.
Начать Гена решил со стоматологии, причем лечить пожелал зубы все и
сразу. Понятно, процедура недешевая. Подкопил денег, выбрал клинику и,
собрав все свое мужество, явился в назначенный срок. Поплелся, короче,
на эшафот.
Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила
предложением:
- Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил
практикант.
Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой
сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на
здоровье не экономить.
Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина.
Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент
схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в
дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже
все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных
товарища, явно преподаватели.
Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со
слезами в голосе говорит:
- Я уже 4(!) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит.
Один из наблюдателей произносит:
- Ну что ж, зачета не будет.
Мораль сей басни такова:
"Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи."



Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала,
что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой
температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и
скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:"Жена сходила в аптеку и
принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери."
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане.
За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:"Куда нести?".
У меня мысли:"Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все
организовывает похороны."
Пытаюсьотбится:"Мужики, да я вроде еще живой".
На это они мне заявляют:"Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не
тяни, нам еще примерить надо."
Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:"Слушай, посмотри
в накладной, какой номер квартиры."
Тот отвечат:"Шестая". Первый спрашивает:"Это шестая квартира?"
"Нет восьмая"- завляю им с великой радостью. И закрываю дверь.
Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.



Зашел в магазин, подхожу к стойке, продавца нет. На стойке большая и
красивая табличка "Если вам нужна помощь, позвоните в колокольчик".
А где юмор, скажите.
Колокольчика не было...

[robson]

сегодня наблюдал... Иду через сквер и вижу: прислонясь к дереву, стоит
грязный бомжара- никакой! - и из горла осушает пузырь водяры, но тут
поперхивается, всё что выпил, пардон, выблевывает на асфальт, вытирает
рот и изрекает: " Access denied, Бля...ь!"... Я плакаль.......


Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50
немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету
подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и
англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она.
Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!



Еду в маршрутке. Взади сидит женщина с маленьким ребенком, лет четырех.
Проезжаем возле железной дороги.
Р: Мама смотри поезды!
М: Не поезды, а поезда.
Р: Поездата.
Улыбнуло.



Про дороги недавно историю рассказали.
Гнали машину, мерина, из Германии. Ехали пока за границей все нормально. Как токо вьехали в Россию бац, а машина больше 60 не едет и что-то на не русском на дисплее пишет. Весь день ехали так до ближайшего сервиса. Заехали и спрашивают, что типа случилось, не едет машина больше 60 и все. И что-то там пишет.
Им переводят: "СЬЕДТЕ С ОБОЧИНЫ!!!"
Потом как перепрограмировали нормально дальше поехали.
Вот такие у нас дороги.

[robson]

Cлудующая история шедевр....

Есть у меня собачка. Очень милый песик. Ему 4 года. Пекинес. Вся семья его очень любит. Несколько раз пытались найти ему невесту, но как то не получалось. Чтобы как то загладить свою вину перед бобиком, решили задарить игрушками. Выбрал он черепашку. Постоянно таскал ее везде с собой. Любовь, наверное. Ну и соответственно, пытался любить ее как мог. Все понимали ситуацию, и никто никогда ничего не говорил. (Типа фу... нельзя). Но вот уже несколько ночей наш любимый бобик, как только муж начинает приставать с недвусмысленными предложениями и входит в определенный кураж и начинает сопеть, на звук прибегает наша собачонка со своей игрушкой, располагается посередине зала и погнала любить черепашку, причем, если муж быстрее и этот тоже убыстряется. Муж валиться буквально со смеху. Мне, собственно, тоже становиться не до любовных утех, когда такое действие. На следующую ночь повторилось все. Теперь черепашку прячим предварительно. А он пытается забраться на диван. Прям хоть закрывайся! !

[robson]

Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил
энергетический институт в Москве.
Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого
института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет
призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).
Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по
специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех.
Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру
всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от
пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным
транспортным.
И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они
забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя
и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана
канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай
скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные
члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста
не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир
полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от
среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет
подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все
штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать
начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим,
как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не
торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока
комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.
А может подстава была?


Было это в студенческую пору веселых 90-х годов. Жили мы в общаге, по
студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух
комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в
большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили
барышень. Сама история.
После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с
подругой. Дальше со слов Лехи:
- Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает
Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди
чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок.
Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со
слов Вадика: -Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго
думая
ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь!
P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...



Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района.
Как я оказался среди числа самых достойных комсомольцев – отдельная история, поэтому не стану занимать внимание читателей рассказами старого афериста.
Разместили нас в стенах берлинской школы на раскладушках в одном из классов. Утром мы уходили на фабрику по производству кофеварок, а вечером возвращались назад. Поскольку было время летних каникул, учащиеся появлялись в школе редко. Однако, бывало так, что ученики младших классов забегали в холл школы поиграть в настольный теннис.
Нашу переводчицу мы не любили, на первых парах она сильно отравляла нам жизнь нотациями о советской морали и правилами поведения в чужой стране.
Будучи накануне выдворены ею из местного пивбара, мы разработали план мести. Подошли к немецким школьникам и начали знакомиться на ломаном немецком. Далее, начали обучать их здороваться по-русски: мы их приветствуем на их языке, а они нас на нашем. Выглядело это так
Мы:
- Гуттен таг!
Они
– Пошла на х$й!
Через полчаса тренировок, ребята почти без акцента произносили русское «здравствуйте». И вот на ступенях школы появилась она – ненавистная переводчица. Отворив входную стеклянную дверь и завидев немецких детей, она громко и дружелюбно воскликнула:
Гуттен таг!
На что получила звонкое и синхронное приветствие на ее родном языке.
P. S. Были разборки, но среди наших (немецких детей она не решилась допрашивать), но виновников все-таки не нашли.

[robson]

Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии
Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но
все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний
слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно
кричал из строя: «НедОдел!!». Ну, и стало это таким ротным анекдотом
среди своих.
И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас
очередной рабовладелец: «…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки –
придется переделывать». И тут все бригада хором: «НедОделки!!!».
Рабовладелец был в трансе…



Про вредную бабульку-вахтера

В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно,
пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень
тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих
сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда
мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться.
Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в
разные кассы было нереально.
Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку
вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда
я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное
создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным
тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной
сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать,
эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так
называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны.
Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути,
ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и
старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской
эпохи.
Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить
трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех
трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной
территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее:
поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной
завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку:
столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не
тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после
законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под
боком.
А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию
института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и
пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим
злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия
принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого
хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из
столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде.
Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк
из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове
созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял
на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после
вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через
открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до
проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало
минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать
перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз
эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как
следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом,
бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество
раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что
ничего не происходит и не заржать!
Всем спасибо.



Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании
капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или
я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо
выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал.
Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал
(а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра
корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу
поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку
на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать
такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне
на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса,
почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся
и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо".
Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...

[robson]

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.



Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила
в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была
замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны.
Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает
порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды
приехал без предупреждения (всемирная история, copyright: банк
Империал). Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т.к.
людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был
разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно
сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи
легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в
дикий ор) «открой, это я». Нужно сказать, что за несколько часов до
этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему все вещи, как водится,
были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно, вскочил и начал в
темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии
света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему
потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком
(дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не
такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу
многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения,
далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через
несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко
сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей
одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ:
- Парашют собираю!



Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и
положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",
не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно
отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ху@ня такая?"
Немая сцена.



Ещё в 70-е годы, в школе. Урок начальной военной подготовки (НВП).
Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце
нужно сделать контрольный спуск.
Препод с секундомером, класс замер в ожтдании.
Преподаватель (не сводя глаз с секундомера):
- Спускай!!!
Я, удовлетворённо:
- Я спустил...
Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.


Я живу в Финляндии, и муж мой - финн. В России многие считают, что у
финнов, скажем так, несколько запоздалая реакция. Но никто не
задумывается, а какими они видят нас, русских.
Так вот, пришли мы с мужем в первый раз в местную женскую консультацию.
Я финским языком владею, но пока еще не в совершенстве, сложных понятий
(например, медицинских) не знаю. Поэтому сразу честно предупреждаю
медсестру, на прием к которой мы пришли, чтобы говорила помедленнее. А
муж волнуется, что забудет что-нибудь важное из сказанного ею, поэтому
просит лист и ручку - записывать. И в шутку комментирует: "Она не
понимает, а я не запоминаю". Следующий вопрос медсестры звучал так: "Так
вы оба - из России?".



Старый анекдот:
- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы
что-нибудь ласковое.
- Люблю я тебя, Петрович.
Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал,
что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут
правильно.



Какие только названия у конфет сейчас не бывают. Вот такие, например:
шоколадные конфеты (сами длинные тонкие, овальной формы) ''МИШКА -
ШАЛУНИШКА с хрустящими вафлями''. Как бы, после их употребления, на
гей-парад не потянуло


Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди.
Стою, спрашиваю:
- Здесь билеты на Горький дают?
- Дают, дают - был ответ.
Дальше стою.
Одна женщина говорит:
- Молодой человек, вы не сюда стоите.
- А что, здесь на Горький не дают? - удивляюсь я
Мне:
- Дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!
Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!

[robson]

Реальная история.
Объявление при входе в подъезд обычного жилого дома в г. Москве:
"Уважаемые жильцы!
В связи ремонтными работами 9 ноября с 10. 00 до 13. 00 будет отключена холодная вода. Приносим извинения за доставленные неудобства".
В назначенный день сидим дома. В 10. 00 - вода есть. В 10. 10 - вода есть. В 10. 20 ... . отключают ЭЛЕКТРИЧЕСТВО... ВОДА ЕСТЬ.
Как говорится, без комментариев...

[МОСКИТ]

Робсон и Yота, это сила!   

[robson]

Ага))))) Спасиб Олега....у меня на работе ругаются, ржем, работать невозможно))))

[robson]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…


Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде
нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю
образование типа среднего у них иметься.
Теперь сама история.
Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что
мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск,
разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос
(ВНИМАНИЕ):
- А что русские тоже в войне участвовали?
Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению
моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и
сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они
быстро задают следующий вопрос.
- А на чьей стороне?
Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!


Алматинская полиция.
Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.
Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС.
Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,
полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не
заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в
отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.
- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!
Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не
было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не
берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере.
Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до
начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по
лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.
- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.
- Как по морде врезал?!
- А что делать было?
- Давай в отдел, мы тебя встретим.
Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации.
Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал!
До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда
преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник
гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо
затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся
опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами
удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины
дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из
машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл
удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.
- Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?
- Да торопился, запарился...
Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся
на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.
- Вот теперь действительно все в порядке, - удовлетворенно сказал
представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.


Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Без комментариев.



Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...



Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской,
было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя я
думаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте,
у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч
30мин, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижу
с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит
дежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо доклада
удивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждёт
доклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ей
минуте прапор не выдержал: "Что ты на меня смотришь как Муму когда её
под паровоз бросили?" Я и боец мгновенно проснулись и заржали не хуже
кавалерийских лошадей, прапор юмора не понял, разорался и снял нас с
наряда. Самое интересное наступило утром. На разбор ночного инцидента
нас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю ему
всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце
выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: "Ну и что смешного,
ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только ржать, он её просто с
Каштанкой перепутал"... лежала вся казарма...


Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с
традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой.
Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!)
вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед
поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой
буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками,
фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв
под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и
примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва,
причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины
слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас
обедать) будэмо..."

[robson]

Здесь (США) наряду с многими другими в русских магазинах можно купить
конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и
"Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим
недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но
категорически отказались от конфет "Белочка".


Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!


Смешно или не смешно - не знаю, но характерно.
Занесло меня на официальный сайт "Единой России" (я не виноват, так
вышло!). На экране - эмблема партии с ДВУМЯ медведами!
Не верите? Смотрите сами -
http://togeth.er.ru/4235800637/comand/index.shtml


Юные алкоголики.
Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные истории.

1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются, опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда чай пьют! ".
2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям).
А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею... ". Выяснилось - было шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания
5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...


Не поверил бы, если бы мне не прислали фотографию. В Перми, недалеко от "Хромой лошади", ездил троллейбус с социальной рекламой от пожарных: "Лучше "зажигай" в клубе, чем в лесу!"


Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном
АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия
Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли.
Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200.
С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это все жизнь.



Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь.
Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не геморрой, а гайморит.


- Не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
- Пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь... Хотя кто тебя знает...(прям про меня-от Робсона)