Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[tarroman]

сегодня у меня с моей продавщицей (П) произошёл диалог, который меня сильно позабавил:
(Я) - как он умер?
(П) - не знаю. я сидела и обнимала его, отошла на минутку, возвращаюсь - а он холодный!
как думаете, о чём шла речь? Об электрорадиаторе отпления! 

[robson]

Менеджер сегодня отжег...ваще чудеса сообразительности...Опаздываю говорит на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет...Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти...Приехала Газель, где грят груз то? Он ну вот он я...Водила поржал, за 200 рублей его довез))


Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено."
А еще говорят, нет у них чувства юмора...


Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов).
В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве,
решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч
"Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна,
гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных
куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает:
это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка
(типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые
воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии,
сбоку).
Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и
пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса
спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч!
Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили
разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками.
Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без
проблем.
И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как,
невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ
СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!.


Еще о "Белочке".
Пришла как-то на ежевечернее мероприятие, заключающееся в активном
потреблении крепких и очень крепких (типа неразбавленного спирта)
напитков. Денег у меня тогда не было в принципе (впрочем, и сейчас
нет), все это знали, поэтому никто не требовал посильного вклада в общую
копилку, но меня охотно принимали в компанию по причине дружеских
отношений, а также свойственных мне ума и чувства юмора:) Но в один
прекрасный момент я появилась на сборище не с пустыми руками. В наличии
у меня имелась единственная(!)конфета "Белочка", каковую я
незамедлительно и вручила одному из хозяев, типа "Возьми на закусь". Он
вежливо поблагодарил, но решил отложить сладкую радость на потом и сунул
конфету в карман.
На следующий день он понял всю опрометчивость своего поступка.
Похмельный тролль бродит по комнате в поисках чего-нибудь курительного,
но желаемый предмет никак не хочет находиться. В отчаянии любитель
никотина будит конфетовладельца:
- У тебя закурить есть?
Не просыпаясь, тот отвечает:
- В кармане посмотри, там "Беломор" есть.
Человек лезет в карман к другу и достает оттуда, естественно, конфетку.
- Эй, у тебя белочка.
В состоянии глубокого похмелья такое сообщение воспринимается не совсем
адекватно. Медленно открываются мутные глаза, сиплый голос произносит:
- Ты что, с ума сошел? Смотри внимательно, там "Беломор" есть.
- Нет, у тебя белочка.
Несчастный чувствует, что крыша потихоньку его покидает. Окончательно
просыпается, фокусирует взгляд на протянутой к нему руке. Там лежит
"Белочка".
Теперь я стараюсь на ДР дарить ему именно эти конфеты.


Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?!
Из корзины удаляй…»

[robson]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.



Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс
попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться
от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а
у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили
посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и
говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот) Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем
пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается) Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда
это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца
не
найдется, придется вызывать по журналу.
В классе мертвая тишина.


Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин.
Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Как-то я
его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он,
мялся, потом грит: делать нехер
- поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь - и
подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!!
Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...


О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"


Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как
подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал
кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил
выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца",
решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным
способом.
Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости
билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер,
делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно
обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный
самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))



Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра,
новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и
смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу
простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется,
майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице
обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по
аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"
Все плачут, занавес


на днях зашла в аптеку, внимательно разглядываю витрины и вижу:
Туалетная бумага "Попкина радость"! Подумала, может скоро и "Тампакс"
переименуют?


Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного
рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или
"Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый
улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст:
А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....


Соседка баба Шура удивляется:
- Ну что это в нашем Правительстве все мужики какие-то страшные? Кроме
Путина - ни переспать, ни поговорить не с кем...


Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать изысканное чувство юмора.
Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике.
Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту.
Я ей говорю: «Не стучи, никто не откроет».
И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки бантиком спрашивает: «Там никого нету? ».
Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную.
Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…


Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!

[robson]

Познакомился я с одной девочкой. На первое свидание решил выпендриться и поехал на машине, тем более, что забирать ее нужно было с другого конца города. Ну значицца покатались, встали на романтичном берегу реки. Сидим на волны любуемся, из бутылки от вина разливаем по фужерам виноградный сок. (Я то не пьющий, но РОМАААНТИКАА! )
Ну и тут гирла грит мне, типа дай порулить. Мягко, но твердо отказываю, типа на своей рулю тока сам. Смотрю - обиделась. Глазки опустила, губки надула - вощщем поза обиженного хомячка. (Это при том, что пару дней назад рассказывала, как на автодроме забодала единственный знак! : ) ) Подсел к ней, сижу жопой над ручником, приобнял, рукой так по запястью глажу. Дескать, не расстраивайся, би хеппи. Смотрю - вроде оттаяла, заулыбалась.
- Чё ты меня раздеваешь?! - ну типа возмущается. Я говорю:
- Какие проблемы? Ну ты тоже меня раздень. Да только тебе слабо будет.
Не думал, что девочку можно так на слабо взять! Начинает расстегивать мне ремень, расстегнула пуговицу и ширинку.
- Убедился? - спрашивает
- Все-все - говорю - убедился : ) Поехали в кафе кофе пить.
Прыгаю обратно за руль. Думаю, чё как мальчик сразу штаны буду застегивать? - пусть видит, что мне не стыдно.
Приезжаем в кафе. Как ждентельмен, блин, выхожу первым, чтобы открыть даме дверь - И ТУТ НА УЛИЦЕ С МЕНЯ СПАДАЮТ ШТАНЫ!


Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!


Так случилось что работаю за границей, а точнее в королевстве Дании.
Живя на родине я занимался единоборствами, и здесь решил не отставать. После некоторой адаптации всё-таки нашёл спортзал с секцией Кикбоксинга. Секция оказалась популярной, ежедневно её посещало человек 40-60.
Нормально, что после некоторого времени сдружился с некоторыми товарищами. в основном славяне. И вот один из друзей 2-ух метровый хорват весом под 150 кг. делился жизнью мол живёт здесь 15 лет уже и дети есть и гражданство, работал он на двух работах на бойне в ночную смену и по выходным на дискотеке охранником, что нормально при его то габаритах.
Но вот он мне поведал что дескать:
- Бросать надо 2-ю работу! ?
На моё замечание, мол, тяжело что ли? Он отрицательно покачал головой, и тихо сказал:
- Боюсь ведь семья есть, а вдруг подрежут или ещё чего не хорошего!
Я зная нравы местного коренного населения (а они поголовно законопослушные и тихие даже в угаре) немного удивился видя мой вопрос он уточнил:
- Да я не датчан боюсь, а вас русских!?
Я себя после этого реально почувствовал просто криминальным элементом, надеюсь со мной такого не случиться после 5-7 лет, или нет?

[robson]

Уже несколько дней делать нечего. Заказов нет (долбанный кризис) сижу на работе скучаю. Дома случайно нахожу в ящике вязальные спицы и клубок шерсти. Вспоминаю, как в детстве учился вязать шарфики и беру все это дело на работу. Сижу, вяжу. Заходит начальник. Зашел с одной стороны, посмотрел. Зашел с другой, посмотрел. Я вяжу. Что вяжу не знаю. Шарфик наверное. Минут через 15 начальник спрашивает, а что я собственно делаю. Отвечаю - шарфик себе вяжу. А то морозы, холодно без шарфа. Проходит еще минут 20. Начальник опять походил вокруг и спрашивает - а сложно вязать?
- Нет, элементарно - отвечаю.
- Научи
Показал ему. Он проникся. Сегодня начальник притащил пару спиц и клубок шерсти. Сидим, вдвоем вяжем шарфики


Пошли с женой и малой в супермаркет скупиться на неделю. Среди прочего жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета в пластмассовой бутылке.
На кассе выкладываем с малой из тачки товары, малая достает ту самую бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает тоненьким голосочком:
- Папа, а можно я это выпью?
- Нет, доченька, это мама себе купила.
Взгляд кассирши трудно описать.


У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!


Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот, вынимают из неё. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену пришёл другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай (отчество забыл).
Заходит он и, заранее предвкушая результат, с улыбочкой говорит:
- Пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров...


Добрый день, уважаемый читатель.
Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков.
Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли заключают? ).
Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики последнего.
Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.


В итальянском языке il suocero (иль суОчеро) переводится как свекор, тесть, а la suocera (ла суОчера) как теща, свекровь. Молодцы все-таки итальянцы! Им тоже знакомы русские реалии!


Вчера принес домой месячного котенка. полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет. счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.


Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос!
Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ёпть! ), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски.
За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?"
Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...

[StivSPb]

думал сперва отдельную тему создать, но потом решил, что "это" можно, а наверное и нужно, только сюда - в "Анекдоты из жизни..."
В новом рейтинге подхалимских изречений о Медведеве и Путине лидируют деятели искусства

[robson]

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая
мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...


История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...


Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".


Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

[robson]

У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого.
Он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал По дороге попал в пробку, по встречке ехала БМВ и пыталась влезть перед ним... Нагло так, потом окно открылось и водитель БМВ рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят.
А этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл... Смотрит - нащупал топор. Ну взял и отрубил у БМВ боковое зеркало Водила БМВ стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.


У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

В гости ходили на выходных. С женой и с ребенком. Выпивали.
Уезжали на такси-ну в таком состоянии за рулем точно не ездят.
Я открываю переднюю дверь и дергаю за седенье, пытаясь его опустить как у трехдверки (не знаю что на меня нашло-машина то у меня пятидверка). водитель (настороженно-удивленно):
- что хочешь то?
-да сесть, ё-моё! Нас много же.
-да машина пятидварная...
-Дааааа??? ?

Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

[cr-v2002]

Мой соклановец из БК поведал такую историю=)
Очередная леденящая душу история.
Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли,
красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился.
И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела.
Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя,
в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность
не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи)
и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе
второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье.
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо
что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все
это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся
очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер
тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи
не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу
под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни.
"Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке.
Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
"Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире
веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака"
(Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы
вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга:
"ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается
грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком.
Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и
заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея,
Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его
назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.

[robson]

дело было когда в коммерческих киосках только начали появлиться
всякие сникерсы. решили мужики немного выпить и заслали одного в киоск
за пузырём и чемнибудь занюхать. вернулся он с пузырём и тампаксом. в
темноте не видно было что там за хрень в упаковке и после дегустации
тампакса было единодушно решено что херня все эти сникерсы совецкому
человеку совсем ненужная! и я тоже так считаю!


Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в
командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и
решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а
борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в
гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта.
Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают.
Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх.
Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель
разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил.
А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему
предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание.
Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж
сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул
прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит:
"Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала
как ветром сдуло.


Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный
случай.
Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в
клубе-ресторане.
Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для
музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ,
администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его
заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга.
Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других
участников вечеринки о концерте предупредить забыли.
Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и
жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер
Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких
говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились
слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга
походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с
возмущением произносит, обращаясь к музыкантам:
- Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, -
и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих"
посетителей ресторана.
Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним
стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем
"товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их
начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с
грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит
"пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"...
И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не
догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи,
и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка.
Всех с наступающим! Живите дружно!



Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в
магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого...
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю
обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за
разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом,
короче.
- Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж.
- Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена.
- Ну чего ты, боишься что ли?
- Нет, просто неприятно, еще дергаться будет...
- Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
- Неее, мож ты сам, а?
- Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь -
голова сразу и отвалится.
...
Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел
такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо!


О пользе детских сказок
Валялись дома части от компа: чья-то старая видеокарта, старый винт,
корпус, процессор, DVD. Жена решила собрать комп для своего офиса,
спросила что докупить - мамку + мелочь. После сбора оказалось, что
процессор с новой мамкой не очень дружит, пришлось поставить свой.
Блок питания в корпусе не тянет новую конфигурацию, надо брать новый.
Через 1 день умерла видеокарта (попытаюсь все-таки реанимировать) и
винт стал поскрипывать. На утро после вынесения мной приговора всем
комплектующим жена поморщившись сказала:
- Мля, есть такая сказка, про суп или кашу из топора...


Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.
Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки.
Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом
взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.
Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по
центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов,
вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и...
оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко
мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик,
через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не
затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут
Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень
подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета
не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед
сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину
фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...


Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются.
Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик
и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине:
- Козел!!!
Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина,
- Че сказал..!!!
- (ехидно и зло) Коза!!!!
На средней площадке, кто-то:
- Да! С Новым Годом, товарищи!!!


Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную
посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением
известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор
(просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и
ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и
неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от
Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):
"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?)
ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".



Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет
радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой:
нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее -
хлеб и рама!"
- на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только
что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"


Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого
рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас
на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не
о ней, а о ее подарке.
Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной
зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется
жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки.
Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови, я выкинула этот
тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на
каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей
приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно
пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол,
и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали
болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в
голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.
Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки
все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной
подкормкой для активных котов.

[robson]

Произошла эта история со мной в ту далёкую пору моей юности, когда
организм позволял после бессоной ночи с утра отправиться на трудовой
подвиг.
В одно такое хмурое утро по дороге на работу сморило меня таки в вагоне
метро. И хорошо так сморило, даже сны какие-то снились. В какой-то
момент я проснулась и удивилась. Потому что то, что я - в метро, до
меня, с трудом, но дошло. А дальше... тишина. Куда я еду и зачем -
осталось за гранью моей памяти.
Решила я с помощью соседей по скамейке как-то прояснить свой путь. И
начала издалека.
Интеллигентно спрашиваю у рядом сидящей женщины: - Простите, пожалуйста,
а не подскажете Вы мне, какая сейчас станция будет?
Бедная женщина, не подозревая подвоха от трезвой милой девочки,
отвечает: - Маяковская.
На меня нашёл ступор, поскольку вариантов того, что я могу делать на
этой станции, у меня не нашлось. Ладно, попробую с другой стороны
подойти к решению этой проблемы.
- Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, который теперь
час? - очаровательно улыбнувшись, спросила я опять.
Женщина уже с меньшей любезностью, но ещё не потеряв терпения,
ответила: - Половина одиннадцатого.
Опять мимо, потому что это время у меня тоже ни с чем не
ассоциировалось. Засада прям какая-то. Поскрипев мозгами, и поняв, что
без дополнительного вопроса мне не восстановить цель своей поездки, я,
продолжая очаровательно и смущённо улыбаться, продолжила пытать свою
соседку: - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, половина
одиннадцатого чего, утра или вечера?
Надо было видеть глаза этой милой женщины. В них отразилось всё, что она
думает о современной молодёжи. Ничего она мне не ответила, лишь
возмущённо фыркнула и отвернулась от меня.
Спасибо мужику, который внимательно прислушивался к нашему диалогу. Он
меня и просветил, что сейчас утро.
Ура, я вспомнила, что мне на работу нужно, только я лишних пять
остановок проехала. С тех пор в метро стараюсь не спать.



Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче, т. к.
своего хозяина у неё нет.
Вожусь, пилю, строгаю. Вижу бутылка пластмассвая с какой-то непонятной
наклейкой. Беру, читаю: шампунь для лошадей(!???)...
На мой смех заглядывает хозяйка, недоумённо спрашивает, что мол
случилось?
Я, показывая ей шампунь, думая, что он сюда попал случайно, спрашиваю,
какие кобылы с жеребцами в её бане моются? Она, немного обидевшись,
сказала, что это она им пользуется, шампунь очень хороший, без всяких
химических добавок, на работе распространяют, и даже не всем хватает.
Дейсвительно: век живи, век учись (лет-то мне уж не мало). Это я о том,
что, оказывается лошадей тоже шампунем моют...
... а волосы у знакомой (её Екатериной зовут) как та грива - густые,
смоляные, до пояса. Песня почему-то вспомнилась: Катя, Катя,
Катерина - из-под топота копыт...


Пятница, вечером собраемся с Юркой на рыбалку. Заехали в гараж за лодочным мотором, где Юрец "благополучно" и порезал средний палец на правой руке. Кровь "хлещет". У Юрки жена - врач. Останавливаемся у подъезда (квартира у них на 8 этаже). Лето, пятница, вечер, целый двор народу. Возвращаться - плохая примета, а что делать? И Юрка на весь двор кричит:
- Светка! Кинь презервативы! Мы с Лехой на рыбалку едем! А я палец порезал!
Выглянувшая из окна Светка "обещала помочь"... и "вышла" через 9 секунд из подъезда... Я техником-лифтером работаю. Утверждаю: лифт с такой скоростью не мог спуститься с 8 этажа, да же если предположить что он там и стоял. Но и по лестнице (да же вниз)с такой скоростью передвигаться не возможно...


Реальная реклама на которую сегодня наткнулась в интернете (выдержки):
"Электрический штопор. Теперь ДАЖЕ САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ и очень слабые люди, смогут открывать бутылки с вином. Не придется тратить драгоценное время на ручную работу, все за вас сделает электромотор, от вас лишь требуется нажать на одну кнопку. "
Конечно, для маленьких детей открыть бутылку с вином раньше представляло проблему. Зато теперь все очень легко.
Реклама - это страшная сила!!!


У младшей сестры в школе проходит акция - против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала, и попросила маму купть ей сигатеты, самые дешевые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин... Дальше со слов мамы
Подхожу на кассу:
- Девушка, у вас "Беломор" есть?
- Нет
- А какие самые дешевые?
- "Прима"
- А с фильтром самые дешевые какие?
- "... "
- Мне ребенку надо...
- ?! %!!! ? О_о!!! !
- В школу...
- ?! ?! ?! ?!
- Да на плакат против курения приклеить!
И очередь легла... и кассирша... и мама...


Я вам про знакомую свою расскажу.
Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?"
А живет на 8 этаже.
И после этого кто-то меня называет оптимистом?


Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы... ".


С одного из женских форумов:
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lаdу
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам
(типа микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе...

[Серик]

Одна знакомая недавно попросила подремонтировать баню на даче,

Между прочим, очень верю.
Есть какая-то мазь для лошадей при травмах. Так вот она большим успехом пользуется у больных ревматизмом, говорят как рукой снимает.

А про: «- Мне ребенку надо...» был свидетелем такой цены:
В конце августа стою в очереди с дочкой в канцелярском магазине, а передо мной женщина с пацаном лет пяти (видимо в подготовиловку). Она все выбрала, потом задумалась и спрашивает у сына: «Ну, что еще тебе надо?», а он, так громко: «Тёлку!». Вся очередь припала, а мамаша, без тени смущения продавцу: «Ах, да! Дайте еще ластик пожалуйста».
Вот так, каждый понимает в меру своей распущенности, а не в меру предположения, что буква "р" может быть не под силу.

[robson]

))))

[robson]

У нас сегодня только четверо вышли на работу...Я, два программера и бухгалтер. Все, естественно, страдают куйней... Кроме программистов и бухгалтера


Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.
Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.


Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!


С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.


Гадаю кроссворд. До меня его уже кто-то гадал. Смотрю, что-то не сходится. Вскоре понял, почему.
"Легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться"
Написано: "Ленин"


1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница:
- Я сижу дома, смотрю телевизор, пАтом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.


Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев.
Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие, когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез.
На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла?
Звоню на работу, спрашиваю:
- Дорогая, твои березы слушает кот дома или злобный гопник в подъезде?
- Нет, телефон со мной - отвечает.
- А че трубу не берешь? - спрашиваю.
- Так песня ж оборвется, когда я трубку подниму, а мне она очень нравится
Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить, чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?


Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой, которая собственно трубку и взяла:
- Здравствуйте, а Женя дома? - вопрошаю я
- Нет, он за компьютером.
И гудки...


Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3
поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик
из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности
окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича
расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во
весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого -
я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с
передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда
похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял
позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с
курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный
режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).


На работе приходится общаться с юной мамой двухмесячного мужчины по её
инициативе. Предмет разговора - нештатное по её мнению функционирование
доставшегося ей, судя по всему, совершенно неожиданно и абсолютно против
планов (ну не натанцевалась ещё!) человеческого детёныша (симпатичный,
вполне довольный жизнью карапуз). Мама явно не из начитанных, но пытаюсь
выудить из неё хоть какую информацию: стандартные вопросы о поведении,
кормлении вначале вызывают исполненные тоски взгляды в сторону двери, за
которой скрылась "счастливая" бабушка ребёнка, и неуверенные и
приблизительные ответы. Ясно, что первую скрипку в воспитании малыша
играет не она. Но реакция на совершенно безобидный вопрос "Как у ребёнка
со стулом?" (интересовала частота процесса, цвет содержимого и т. п.)
просто поразила: затаив дыхание, глядя испуганно вначале на меня, а
затем куда-то в сторону-вниз на выдохе выдавила: "Ещё не сидит..."
Для справки. В этом возрасте дети радуют окружающих в основном
более-менее устойчивым удержанием на весу головы и улыбками, которыми
как раз щедро одаривал нас тот пацанёнок.


ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ
Сидение на диете - занятие не из лёгких, а посещение продуктового
магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне
обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец
которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его
автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить"

Выезжаем с заправки с девушкой. На выезде автомат-пылесос. Бросаешь
жентон и можно какое-то время пылесосить салон машины. Один мужик уже
пользуется чудо техникой.
(Я) Пойду спрошу как оплачивать.
(Д) Ага и спроси у мужика как он сосет, хорошо или нет!!!
Занавес...... хорошо мужик не слышал.

Вчерашнии новости на Рамблере:
"Водитель из Эстонии создал семикилометровую пробку на трассе
Москва-Петербург"


Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной
раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.
Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление
Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него
даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения
Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами
и прекурсорами на 2004 год".
Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004
год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и
больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для
наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их
потребности в наркотиках - настораживают...
Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны
зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати,
для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ
ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше
требуется - 22 грамма героина на год.
Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то,
(мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении
оперативно-розыскных мероприятий!)
Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году
200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь
спрашивать. =8)))
Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им
запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё
осталось?


УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Когда я вернулась из больницы, где только что умер мой дедушка, к нам
зашли мои подруги, чтобы выразить свои соболезнования. Одна из них была
с детьми и обратилась к ним с такими словами:
- Тётя Крис так печальна, потому что у неё только что умер дедушка,
обнимите её, поцелуйте и скажите ей, что вы сожалеете об этом.
Её семилетний ребенок запротестовал, сказав:
- Зачем? Мы ведь его не убивали!


Вчера на китайском рынке с женой покупали подарки к Новому году, всякие
мелочи, год тигра-таки. Улыбнула мягкая игрушка - забавный тигр в юбочке
с оборками (рюшками? я в них не шарю), чепчике, на батарейках, танцует,
поет чего-то там, к голове пришпандорена бумажка с именем - Володя...
Трансвестит?

ПРЕФЕРАНС С ПОКОЙНИКОМ
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
до сих пор сидя качает!

Рассказала знакомая
У нее есть небольшая собачка породу не знаю, она однажды с прогулки
принесла во рту котенка и (это оказалась кошечка) стали они жить вместе.
Это предистория
А произошло следующее, хозяйка оставила размораживаться что-то мясное
на столе, а стол довольно высокий и по приходу не обнаружила продукт.
Она стала допрашивать пса со словами: "Ну ты же маленький как ты смог
достать это мясо?" И видит как пес поворачивает голову несколько раз
в сторону где сидит кошка и чуть ли не подмигивает ей давая понять кто
инициатор этого действа. Когда все страсти улеглись и кошка вышла из
укромного места, где скрывалась, она подошла к песику и лапой врезала
ему по морде пару раз за предательство,,,,

[robson]

История произошла в конце 80-ых годов прошлого века. В те замечательные
времена ребят из северных районов отправляли служить туда, где потеплее,
а жителей южных республик направляли туда, где лето было от силы пару
недель в году. Как правило с русским языком у братьев из солнечных
республик было туговато, но понять состояние бедолаги, ни разу в жизни
не видевшего снега и выкинутого судьбой посередь полярной ночи на богом
забытом островке аккурат между Северным Ледовитым океаном и Карским
морем, вполне можно.
Взгляд брата по разуму напоминает взгляд недоеной коровы, а выражение
лица сродни выражению всех частей тела сидящей на горшке собаки. Тем не
менее прослужив с полгода под чутким руководством добрых ребят
неправленых в этот оазис несколько пораньше, собратья приобретают более
или менее осмысленное выражение лица и для последующих новобранцев они
уже выглядят заматеревшими заполярными аборигенами.
С кормежкой дела обстояли неважно, я бы сказал отвратительно. Однако
передать словами что такое консервированная картошка с редкими
вкраплениями чего-то слабо напоминающего тушенку практически ежедневно
на протяжении полутора-двух лет просто невозможно. Случались конечно
праздники, всяческого рода воскресенья, когда готовили нечто типа блинов
на яичном порошке. Скажем так… те кто посидел на такой диете как минимум
лет 5 после нее не могут смотреть ни на тушенку, ни на рыбные консервы,
ибо кроме рвотного рефлекса ничего другого это «посмотреть» не вызывает.
Занесла судьба одного собрата родом из солнечного Узбекистана в эти
забытые богом края. Опосля высадки с вертолета в темную снежную пустыню
(на дворе в аккурат стояла ночь полярная) он выл дурным голосом 2 дня…
не спал не ел, а просто выл. Все тише и тише… Старшие земляки как могли
пытались его успокоить, но вскоре и они стали склоняться к тому, что
парень скорее всего тронется умом. Тем не менее через недельку он более
или менее пришел в себя, и выяснилось, что по-русски он не понимает не
бельмеса… Где, в каком ауле его добыли понять было невозможно… Все-таки
тяга к жизни великая вещь… и он сообразил, что его жизнь только в его
руках, спустя месяц он достаточно членораздельно почти в соответствии с
Уставом Вооруженных сил СССР, мог произнести несколько слов, которые
иногда попадали в разряд крылатых фраз, типа «Боевой узбек три рядовых
патрона получил…».
Ну это так… предистория, дабы тому, кто не посещал эдакие райские сады
можно было хотя бы в малой мере проникнуться суровым климатом,
состоянием души и желудка бойцов несущих службу по защите нашей Родины.
Ну как ни крути, а долг отдать надо… в чем бы он не выражался и как бы
ни выглядел…

Иногда случается лето… температура поднимается градусов до 15-20, и на
этой глиняной лепёшке размерами полтора на километр становятся более
заметными признаки жизни… Солнышко не заходит в принципе… Небольшими
полянками расцветают полярные маки, на проталинах вылазит мох,
лишайники, плесень… В небе кружат бакланы, океан освобождается от
ледяных оков, и только вокруг острова остается ледяной пояс состоящий из
нагромождений льда (торосов). Кое-где в торосах появляются проталинки,
трещины. В проталинах нежатся на солнышке нерпы… в трещинках можно
попробовать разжиться свежей рыбкой, которая не избалована навороченной
оснасткой, не избалована подкормкой, а потому легко идет на перевязанный
красной ниточкой крючок.
Оголодавшему узбеку кто-то подробно объяснил как изготовить орудие лова.
Вы видели как житель кишлака спускается с 20-метрового глиняного
косогора и пробирается сквозь торосы к заветной трещине во льдах,
наполненной свежей вкусной рыбой?… Мы тоже не видели… зато потом мы видели
как он поднимался… Когда мы вышли на берег (пусть он так называется) нам
открылась дивная картина… огромная, небывалых размеров улыбка на роже
нашего слегка темнокожего собрата, нежащегося под лучами солнца около
трещины, в которую опущена леска. Пара рыбин поблескивающих
переливающейся чешуей, лежащих рядом с добытчиком.
Но чу… наш рыболов не один… за его спиной что-то шевелится…
Картина маслом… два рыбака… сидят… спиной друг к другу… каждый у своей
трещинки… расстояние между ними метров 5 не больше…
Мы потом пытались выяснить как так могло получиться, кто-то ведь
обязательно должен был прийти раньше, и как он мог не заметить другого?
Просто в голове не укладывается…
В течении минут трех… мы, стараясь не шуметь, пытались показать собрату
по оружию чтобы он повернулся… но солнце, рыба и идиотская улыбка не шли
ни в какое сравнение с нашими кривляниями…
Минуты через три все произошло само собой… оба рыбака как по команде
повернулись и увидели друг друга… То, что увидел второй рыбак, мало
интересно описывать, так - маленькое раскосое существо… Но наш-то
красавец увидел сидящую двухметровую тушу белого медведя. Улыбку узбека
сдуло… как впрочем и его самого…
Все помнят сказку про маленького Мука быстро бегающего с помощью
волшебных туфель… Смею вас уверить… кирзачи (в северном исполнении по
кило каждый) дадут фору любым волшебным туфлям… Как вы думаете, на
сколько может прыгнуть человек без разбега? … За какое время человек
может пробежать 20 метров по нагромождениям из льда, по которым пешком-то
страшно ходить из-за возможности элементарно переломать себе все
конечности. Не напрягайтесь, не гадайте… ну очень далеко и ну очень
быстро…
Когда наш герой взлетел по косогору, выражение лица его было точь в точь
такое же когда его высадили с вертолета, только вдобавок его еще и
подбрасывало и корежило от страха… правда пришел в себя он значительно
быстрее… вы себе представить не можете как он был нам рад… :-)