Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[МОСКИТ]

Да это все вата....Олегин активизировался.......никак на свадьбу хотит???)))))))))))

А то. Хотит-хотит. Ещё как хотит: - 

[robson]

Лано-приглашаю тебя  официально с твоей скво!!!!

[robson]

Дежурные на ресепшен в синагоге делятся, какие курьезные звонки им
раздаются по телефону:
- Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?


- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

[robson]

Иду недавно со своим сыном из садика.
Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !




У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее).
Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”).
В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок... . ".
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.
- Ну дааааааай... . .
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.




Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км по периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей через это самое кладбище.
Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками и рюкзаком идет мужик, слегка навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят? ):
"Физкультпривет, братан! Динамо бежит? " и т. д. и т. п. "Можно с тобой пробежаться? " И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из вежливости вставляю "угу", "ну, да" и т. д. Не решаясь прервать его длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней мысли вставляю: "Извини, брат, мне назад, на кладбище надо", подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали.
Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех, темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)...
Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро бегать - я бы не догнал...
P. S. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в психдиспансер (Кузнецова 2а, кто знает Челябинск).



Вчера рассказал родственник. Передам от первого лица.
Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном – некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный.
Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит брошенная магазинная тележка. Глянул – в ней валяется барсетка. Явно оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать – куда там, его уже пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же месте была проблема – подтаскивал вещи и не заметил одну упаковку. Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь товарищу…
Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном тысячные и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку, баксы и евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают.
На этом адресе не живет. Куда переехал – не знают. Нашел телефон ещё одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены.
Блин! Во, попался! С одной стороны – природная честность. Не надо бы её искушать… С другой стороны – клиент-то не простой. Бандит, либо …? Надо все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком написано. «Если ты нашел это, позвони по тел. ХХХ. ». Звоню. Лексус прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или…? В его горячих словах благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем, вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а то обижусь».

Дома пересчитал сколько он, не считая, отцепил от пачки – двадцать тысяч. Однако, честность рентабельна..

[robson]

Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".



Как-то служил я офицером на российско-финской границе, часовые стояли на своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд, прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там проползет прапорщик, чтобы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой.
Итог: в эту ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по дороге, а не из леса выходили неожиданно.

[robson]

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами...


Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?


Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. ілы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

[robson]

Есть в нашем дворе мужик, который бухает каждый день и валяется на улице
где попало. Вобщем типичный такой Колька-хрон. Единственное что его
отличает от бомжа - наличие квартиры, которую он пока не пропил. Нет в
нашем дворе места, где бы он не "отдыхал". В один прекрасный день Колька
как всегда насвинячился и попёрся домой, зашел в свое парадное в
доме-хрущёвке и стал преодолевать полосу препятствий - лестницу. Видимо
он посеял где-то ключи, а может просто по-пьяне Колька прошел, а может и
прополз мимо своей квартиры и поднялся на пролёт выше. Там на лестничной
клетке стояла выброшенная кем-то ванна. Колька решил, что это идеальная
спальня и улёгся туда спать. Но мир не без добрых людей...
В то время когда Коля спал, несколькими этажами ниже собрались подростки
и видимо решили они подняться наверх, на последний этаж чтоб покурить
или побухать. Пацаны увидели лежащего хрона в ванной и решили ему
"помочь". Где Колькина кварира все знают - самая поганая дверь на
четвёртом этаже, открывается вовнутрь. Пара пацанов схватились за ванну,
прицелились(так уж вышло, что его квартира находится прямо напротив
лестничного пролёта) и запустили с разгону этот смертоносный снаряд вниз
по лестнице... Коля поехал покруче наших бобслеистов в Ванкувере! Ванна
со спящим пассажиром на полном ходу выбила хилую дверь и Коля очутился
дома...
Шпана быстро убежала, никто их не видел. Спустя пару дней эту историю
про доморощенного бобслеиста узнал весь дом. Колька бухает как и раньше,
только спать теперь предпочитает дома.




Рассказал коллега.
Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Давай сначала плохую, - сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и
учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в
локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул:
- Галина Николаевна заболела!



Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать
эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный
макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого
«Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в
берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев
и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж
больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд
свободолюбия и протеста.
Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные
сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела.
Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по
работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет".
Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него
пальцем, далее диалог:
- Коммунист???
- Нет.
- За справедливую Россию?
- Нет.
Депутат призадумался... и также стремительно убежал.
Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше.
Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего
товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку
на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил).....
после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в
рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был
отпорот.
Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.




14 марта у нас региональные выборы. Кто-то будет выбирать депутатов
районной и областной думы. Сегодня «Справедливая Россия» засунула в
почтовый ящик рекламу. На листе лощеной бумаги размеров 9х15 см в
середине листа нарисован полуоткрытый рот, ярко красные губы. Сверху как
у кролика из мультфильма торчат два крупных резца. Над ртом крупными
буквами слово «ГОЛО» снизу «СУЙ».





Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых.
Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется
насекомые.
На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются
муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог:
Доча моя - Босикомые.
Я - Почему босикомые?
Доча - У них нет сандаликов на лапках.

[Везунчик]

История абсолютно реальная , произошла со мной (да и сейчас происходит).
Машинку когда брал , на эмоциональном подъеме не обратил внимание на качество заполнения тугументов.
В Минске останавливает меня полицай. Ну откуда , документы... Смотрити начинает плотоядно улыбаться. Я пока не врубаюсь.
- Ну что Александр Николаевич будем с вами делать ? 
- а что со мной сделаешь? Не нарушал , семью в гости везу вот.
- Ну насчет не нарушал это вы погорячились...тонировка вот у вас , да и кенгурятник опять..
- Ну это ..(шаркая ножкой) ...купил не давно ...пока не устранил
- а как вы проходили ТО ?
- 
- с документами у вас не порядок
- ?
- вот смотрите
и показывает. Сначала не врубился....начинает доходить:
- техпаспорт "Хонда SR-V"
- талон техосмотра CR-V
- Страховой полис CR-V
Думал все "ласты завернут и пускай потом Российское консульство разбирается".... Обошлось - деньги не предлагал.
И по сей день являюсь счастливым обладателем Хонда SR-V...

[Alexda]

"Воспоминания из детства или как я стал достопримечательностью всей улицы"

Раннее июньское утро на Кубани. Тепло, но еще не жарко. Птички поют, пчелки жужжат. Благодать!
Отец решил меня подстричь, чтоб голова "дышала" и загорала.
Посадил меня на маленькую скамейку, сам рядом сел на скамейку чуть побольше. Мне тогда было лет 5-6.
Короче, сижу я без майки, отец колдует над моей головой, волосы щекочук мне спину и норовят попасть в трусики.
Вдруг, что защекотало в интимном месте, ну я разумеется с детской наивностью рукой хвать за причандалы - почесать.
Улица вздрогнула от душераздирающего детского крика, отец в стопоре, не поймет, что со мной. А я похлеще милицейской сирены вою и держусь за свои причандалы. Отец начинает понимать, что у меня что-то случилось в районе интимного места и стаскивает с меня трусики. Картина - я рукой держу причандалы, которые начинают не вмещаться в моей ручонке, а на головке раздавленная мной пчела впившая в нее свое жало.
Боль через некоторое время прошла и я успокоившись побежал на улицу.
Всем было интересно от чего я так кричал, а многим взрослым было завидно, что у них шишки намного меньше моей...

[robson]

История моя---
Свеженькая...произошла по приезду в Москву...Живу у друзей( они уехали на работу)...жду звонка от работодателя, но чтоб не терять зря времени зря начинаю утро следующим образом. Сажусь в Макдональдсе,что на Щуке,заказываю молочный коктель(люблю я их) сажусь в сторонке, включаю нетбук с Yoтой, сижу ищу вакансии...и чатюсь с Уфой...
Утро никого...красота!!!!
Вдруг врывается вдрызг бухая деваха...охватив охотничьим взглядом кафе-видит...практически одинокого Робсона....
Подходит ко мне и грит- Слушай лапа я тут с клуба еду...
Я- Рад за вас)))
Она- Ну че ты пялишься в комп!!!! Я грю поехали!!!
Я- Куда?
Она- Как это куда дальше отдыхать!!!! А ты ниче так..
Девица настырная до жути, такая просто так не отстанет...Ну думаю попал....вроде и на куй послать неудобно...
Я- Ладно едем...солнце мое...слушай будь любезна закажи мне кофейку для начала!!!
Она- Да не вопрос, я мигом...
Пока она заказывала кофе, я растворился в необьятной Москве!!!!!







Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!


Рассказала коллегам по работе прочитанный здесь анекдот про "дрочистый изумруд". Посмеялись. Через пару часов, одна из девушек вознамерилась его перессказать супругу, но подзабыла детали и подошла уточнить:
- Как там в анекдоте было - "Я - задроченный алмаз? "
Мы катались от хохота до конца рабочего дня.



Вчера, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.


ОБЕД. Мы с девчонками как всегда собираемся сходить в соседнее кафе. одна девчонка решила позвонить туда и узнать что включено в комплексный обед. Звонит. "Здравствуйте! Скеажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед? ". И получает ответ: "Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед! ". Оказывается подруга попала в квартиру... )))


Это было в сентябре в прошлом году. Жил я тогда в квартире, которую снимала фирма. Со мной в комнате жил парень со сдвигом по фазе в религиозную сторону, но не просто верующий, а сектант какой-то. Сначала мне было как-то пофиг, главное не очень агитировал в свою секту и ладно. Но в один день лежу на кровати и читаю книжку и слышу, как он по телефону разговаривает со своей женой. Ну сначала как обычно привет-привет, как дела, как дети. А потом слышу (постараюсь привести дословно): "Сегодня я иду с работы и восклицаю в душе к Богу - Боже, дай знак, что ты есть и ты слышишь меня. Тут пролетает стая чаек и одна какает на меня! Бог меня услышал!!! "
Я от смеха чуть подушку не сгрыз. Потом, когда рассказал на работе про это, один сказал: "Это Бог ему намекнул, типа отъ*бись от меня, без тебя дел полно! "
Р. s. Верующих прошу не обижаться, рассказал как было.


В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ! !




Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.
Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение.
В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).
Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет:
(Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?
(В) -
(Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!
(В) -?! ?! ?! ?! (Удивление плавно переходящее в офигение)
(Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!
... ... ... ... ... . .
Операцию перенесли


Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много -
все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то
там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный
момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального
документа.
С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два
года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но
последняя строчка стоит целого зоопарка:
"Не женат, имею дома современный компьютер".



Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему
велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с
рыбками. А вот кипятильник, блин, спрятать не догадались.

[robson]

ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой
полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой
корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для
очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши
красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в
третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от
тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу
Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень
боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только
слово это, по-моему, пишется через "е"..."


Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
-
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
-
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ?
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!


В последнее время тут много историй рассказывают о том, как бабки и
дедки по приезде в Америку попадали в смешные ситуации из-за незнания
местного "диалекта". Вот что приключилось с моей мамашей.
Все ей нравилось в новом жилье, которое мы сняли в небольшом
американском городке. Двор с фруктовым садом и цветником, тихое место,
но вблизи от центра городка. Вот только никак она не могла смириться с
подходом американцев к освещению в комнатах. То есть ни люстр, ни
настенных светильников. Ставь торшеры и будь счастлив. Прошло пару
недель и она стала слегка ботать по местной фене: "I want this",
сопровождаемое тыканьем пальца в необходимую вещь, позволяло купить хлеб
и молоко в 7/11 (такая "керосиновая лавка" в Америках).
Как-то раз она попросила меня научить ее спрашивать есть ли в продаже
что-то. Недели не прошло, а она уже довольно внятно могла спросить "Do
you have fish?" или "milk"(не правильно, но просто). Но глубину ее
замысла я оценил несколько позднее.
Как я уже упоминал, свету ей не хватало. Чтобы поправить ситуацию, зашла
она местный магазин "электротоваров" спросила на местной мове у
продавщицы: "Do you have bra?".
Много лет прошло с того памятного дня. Она, по-прежнему, не читает
Фолкнера без словаря и не пишет заметки в местную газетенку. Но уже не
спрашивает у первой попавшейся продавщицы есть ли у нее бюстгальтер.




Новосибирск. Прилавочный магазин-павильон в районе заводов с
продавщицами-быдлотелками. Заходит мужик: небритый, слегка бомжеватого
типа, возможно, и перегаром прет:
- дайте пачку.. л. м. р (нечленораздельно)
- Glamour?
- Беломора!
Я падаю от смеха



В годы перестройки довелось мне поездить по нашей славной Донецкой
области в командировки, в том числе с дирекцией фирмы. Надо сказать, что
мои начальники - преимущественно выходцы из комсомольского актива,
начавшие "свое дело" после развала Союза.
А теперь, собственно история.
Приезжаем в один из городов, встречает нас, как оказалось, тоже бывший
комсомольский деятель и, пока мы едем по городу, все с удовольствием
вспоминают комсомольскую молодость. Одно из воспоминаний встречающего
нас фирмача: "А у нас в горкоме комсомола после всех общегородских
праздников и мероприятий наутро предстоял субботник. А иногда даже после
какой-нибудь шумной свадьбы. Так мы наутро обязательно ехали на въезд в
город восстанавливать название города. Хорошо, если буква рядом
валялась, а иногда приходилось новую тащить с собой. У нас их уже
заранее было несколько заготовлено. Как прочно не приваривали - все
равно отбивали."
С завидной регулярностью народ отбивал первую букву "Д".
Название города - Дебальцево...



Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый
окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить
монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким
блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает
раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в
аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют
стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки
разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте
кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю.
Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га...
смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки
слышится голос аптекарши:
- Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без
вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю
аптеку:
- А масло у вас в чем?!
- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа,
триии....
- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды
негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на
соседней улице.




2003 год. Работал милиционером ППС в @ском РОВД Чувашии. По всему селу
летом бегают козы, которых нерадивые хозяева попросту выпускают пастись
на улицу. В администрации сразу же нашли выход - загонять бегающих коз в
совхоз, а отдавать хозяевам после уплаты штрафа. Короче, хрен знает кто
придумал, но отлов коз и доставление их в совхоз возложили на дежурный
наряд милиции и за сутки нужно было отловить 5 коз. Причем дежурство
передавалось другой смене только если отловлено 5 коз и не меньше.
С утра начальник лично за этим следил. Плевали мы на раскрытия и
предотвращения преступлений и нарушений. Мы целый день, "стараясь не
привлекать внимания жителей", ловили своих "коллег", с огромным трудом
загоняли их во двор РОВД, где запирали их в будку вместо служебной
собаки, а где-то в 4 утра загружали это орущее небритое стадо в дежурный
уазик и "тайно" вывозили в совхоз. Нет, все они не вмещались в клетку,
они на заднем сиденье тоже ехали и в окна выглядывали! Козлы!!! Наша
служба и опасна и трудна. Звоните.



Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....


Столичный телеканал (тоже "Киев").
Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к
бюджету-2005.
Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас
- очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк,
принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... ,
короче, работали, не разгибая спины )) Так вот, коментирует это все
народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно:))).
Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией
Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова
цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то
сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу
ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...



В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция
Любых Козлов


Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на
суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант
«Попал в ОВРу - не чирикай»), этот старый просоленный мореман
(прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах
Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом
в карман. Вот один такой случай.
Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все
над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и
у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким
управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие
остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой,
просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему
верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели,
дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли,
кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да
сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать
бессловесную тварь… Ну, это так, присказка.
Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны
сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным
трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии
оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и
завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так,
набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков
никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше
офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася
- я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело
это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют.
Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя
комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу
повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего
прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался,
дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не
подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт
визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже
дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию:
"ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК.
ГАВРИЛОВ"



Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Очередь легла.



В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
- А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...
- Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый...
большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое...
- Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
- Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него
на две с полтиной потянула...
- Понял, без проблем...
- Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все
серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -
на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...
Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то
на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
- Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)
Простите, такой не можем...
- !!! (грозно) Эта почему же??
- Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...



История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты

[МОСКИТ]

...Пока она заказывала кофе, я растворился в необьятной Москве!!!!!

Роб, это точно ты был?? 
Такую халяву прое пропустить, настоящий Робсон, не мог!
 

[robson]

Олегин....она была страшна как засушливый год!!!!)))))))
И вообще....дело даже не в том...Юльке я что скажу.....?!.... Я так не умею.....
Да  и вообще я ушел из большого секса!!!

[Yulika]

Олегин....она была страшна как засушливый год!!!!)))))))
И вообще....дело даже не в том...Юльке я что скажу.....?!.... Я так не умею.....
Да  и вообще я ушел из большого секса!!!

ну Юльке ты уже об этом  сказал ))) а вот из большого секса ты ушел зряяяяяяяя.... ой как зря 

[farm]

а вот из большого секса ты ушел зряяяяяяяя.... ой как зря

Роб, придется возвращаться