Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Хочу написать свою историю...которая произошла вчера...при перегоне своей машины в Москву...
Качу я из Уфы...проезжаю Казань(настроил радио на местную волну) слушаю между песен рекламу примерно такого содержания- Только у нас ЮСБ модемы Билайн по удивительно низкой цене-699 руб)
Проезжаю Чебоксары-опять реклама-бла-бла-бла-модемы..по низкой цене-599 руб...
Заезжаю в Нижний-опять реклама...бла-бла...модемы по цене 255руб...
Еду и думаю-БАЛИН скока же они в Москве-то стоят?))))))))))
P.S. Сточной ценой мог ошибиться, но в целом-все правда....

[DM128]

Заезжаю в Нижний-опять реклама...бла-бла...модемы по цене 255руб...

Спасибо, Роб. В конце недели буду в НН, обязательно куплю!

[robson]

Не совсем в тему...но я смеялся-Кошка и Айфон...  http://www.youtube.com/watch?v=Q9NP-AeKX40&featurelayer_embedded

[robson]

Один мой товарищ имеет не очень высокий рост- 1,65. Tак вот, едет
он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит
его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит:
-А что это у тебя пассажирка не пристегнута?
Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень,
мало ли что... Тогда гаиш и говорит:
- А сам что не пристегнут был?
- Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь,
то до педалей не достану!


Лихие 90-е...
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 01.00 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН, а у заднего колеса - пустая пивная бутылка.
В это время подходит обычного вида небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять.
Один наш паренек говорит:
- На, дед, мелочь, не е..ись с этими бутылками!
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит:
- Накуя мне твоя мелочь!
Щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по газам!..
Занавес!!!


Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 -
заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры
- промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав
инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется
ЭКОНОМИЧНАЯ машина.


а работе начала тормозить 1С, причем тормозить интересно - под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника - ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Геморрой, короче. Это предыстория. Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча народу в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я естессно попыталась зайти в программу, но эта сволочь написала что-то типа "Другой пользователь зашел под вашим паролем". Моя реплика напарнику, сказаная абсолютно без задней мысли:
- Леша, выйди из меня!
В кабинете настала тишина.
Ответ напарника:
- Подожди секунду, я еще не кончил.
Ни он ни я сначала не поняли почему весь народ начал дико ржать.


Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.


Никто не видел, как взрывается кумыс?(я видел-Робсон) Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пи..дануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

[Verik]

Не совсем в тему...но я смеялся-Кошка и Айфон...  http://www.youtube.com/watch?v=Q9NP-AeKX40&featurelayer_embedded

про кошку - класс)))

[дима02RU]

про кошку - класс)))

Класс...причём-Советский

[Verik]

Класс...причём-Советский

почему, собственно, "советский"?

[дима02RU]

почему, собственно, "советский"?

Была похожая игрушка при Советах(не макбук ,а по принципу),вот и вспомнил.

[robson]

В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на
гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка...
Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на
корм себе и пиво для собаки!" Пришлось раскошелиться )))



Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в
детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого
приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана.
Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери
и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно
поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС,
вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра
хохочет.


Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными
лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных
рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей
фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из
магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая
была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне
традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и
постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что
народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На
коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица
заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так
что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который
опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами
серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в
зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и
пенсионерка, стоящая передо мной.
Продавщица по шаблону ей:
- Вот эту кнопочку нажимаете, ждете....
Та ей
- В инструкции все написано?
- Да.
- Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются.
- Так вы не себе?
- Конечно. Что я, дура?



Гагарины плять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "куяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".



Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Переговариваемся... В
это время один, слышно, созванивается с кем-то. Договаривается об
условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Трали-вали: "Надо
посмотреть его в деле - не на один год берем..."
Договаривается чтобы привезли его домой, перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там
тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа,
берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса
продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай
пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими
коврами... Нет, брать его не будем, нах эта гробина.


По стопам Павлика Морозова …

Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и
развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема,
поэтому ремонт выглядел так:
Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно
отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный
магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру,
он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После
этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал
толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось.
Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их четырехлетний
сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все
такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость
разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т.е.
отправляла сына с папой.
Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только
«мужская» работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к
магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла,
вручив ему в руки молоток и стамеску.
По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся
и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он
остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь
двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила
про себя, что на здании написано «Пивбар». Еще через двести метров сын
опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения,
потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной
киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее
подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее
разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин «Стройматериалов»,
который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном,
чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг.
Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все
про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов!
Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь
то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто
повезло! И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак!


Медицинская тема в принципе необъятна, но тем не менее.
У матери случилась неприятность - трещина в голени. И, коль скоро у
пожилых людей естественное срастание костной ткани практически
невозможно, хирург нашей больницы докладывает отцу: "Нужны винты для
стягивания отслоенной части голени, а эти винты - танталовые,
производятся в Финляндии и стоят до смертной дури". Мать - учительница,
батя - слесарь 6-го разряда, кто в курсе, тот знает... Денег маловато,
а я тогда только из армии пришел, это теперь можно мать отправить на
лечение хоть в Израиль, хоть в Штаты... (отвлекся)
Батя - врачу:
- А если тантал заменить обычной легированной сталью?
Врач:
А тантал окисляется на 2 порядка медленнее.
Батя:
- А если титан?...
Врач:
- Титан?!! Да где ж его взять?!!! Да вы с ума сошли, Александр
Сергеевич!!!
На следующий день батя наточил из титанового прутка винтов (или шурупов?
вопрос терминологии) килограмма полтора. И пошел к тому самому хирургу.
Вопрос на засыпку: "Так пойдет?" Хирург: "А я откуда знаю? Возьму
пару-тройку штук, посмотрю в лаборатории, может и пойдет.."
Тантал-танталом, а титан ничуть не хуже... Вечером звонок
дома: "Александр Сергеевич!.. Вашу супругу мы готовим к операции, прошу
приехать с этим вашим кулечком.. на полтора килограмма!"
Батя, ничтоже сумняшеся, отдает врачу полтора килограмма ортопедических
винтов, операция удачна, мать ходит без трости...



Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и
оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом
дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне
удобно, только по утрам трамваи будят.
Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в
спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все
проконтролировать
- Да ради бога.
Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы.
Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами
утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер.
Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная
сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники
мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили.
Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет
на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки
и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым
пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы
повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать,
трамваев совсем неслышно стало.
В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями
демонстрация.
Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену
за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились,
паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один
в костюме спросил:
- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности.
Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.

P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то
бы она теплицу остеклила. Однако…



История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его
зовут) моей мамы.
Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко,
разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая
дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку
и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая -
ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку
на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни
и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай
своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается.
Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане,
глубиной что-то около двух метров. Собака пытается выбраться, прыгает,
скулит, и ничего у нее не получается (напомню, уже темно, фонари где-то
далеко возле дома, на пустыре никого). Костя ложится на край котлована
и пытается за лапу схватит псину. После недавнего дождичка сами
понимаете какие края у котлована. Костя благополучно сползает в гости
к собаке, при этом сильно матерясь и размахивая руками и ногами.
После нескольких усилий, Костя принимает в котловане вертикальное
положение. Сообща с Колей принимается решение, что Костя сперва
вытолкнет собаку, а сверху ее примет Коля, а уж потом как-нибудь
и Костю вызволят. Костя напрягается из последних своих нетрезвых сил,
поднимает эту тушу килограмм в 80 и начинает подавать ее Коле.
Коля же делает ту же роковую ошибку, что и Костя - он ложится на край
котлована.... те же крики, взмахи.... все это превращается в единый
грязный копошашийся и матерящийся, периодически с собачьим рыком,
клубок. Разобравшись наконец, где чьи руки-ноги, друзья теперь уже
предпринимают попытки выбраться сообща.
Как у них это получилось, не помнят оба.... но все же вылезли....
Пришли домой... жена Кости, увидев все это безобразие и оценив,
что дороже - чистка дефицитных ковров или сон мужа вне родных стен,
решила, что ковры дороже. Впустив собаку, мужиков выпроводила.
Колиной жены дома не было (на даче с детьми), поэтому пошли к Коле..
раздеваться было уже невмоготу, за ковры Коля тоже стал беспокоиться
(а точнее того, что его ожидало бы после приезда жены), поэтому
проспаться отправились на балкон не раздевшись.... пообсохнули
на балкончике, а также глотнули большую дозу свежего ночного воздуха.

Но самое интересное ждало их утром, когда они, уже помывшиеся
и переодевшиеся, топали на работу... проходя мимо котлована (места
своих ночных боев), они увидели, что одна сторона котлована, где они
выбирались, была крутая, а вот другая сторона была пологая, для въезда
в котлован грузовика......... ну кто ж знал-то!!!!




Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы
в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити,
оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков).
Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах.
Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать
названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед
таллием и т.д.)
А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского
учета (нафига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает
примерно так:
- Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия
тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах
следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад
назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...


Давно это было, а все же вспомнилось...

"Крылатское" - конечная станция Филевской линии. Но поезда с нее не
куда-то дальше уходят, где разворачиваются или не знаю что там еще
с ними происходит, а сразу со станции едут в обратню сторону. Как
только приходит одни, должен уйти другой.
Так вот, платформа на "Крылатском" расположена по классике, между
путями, котоые пронумерованы - 1 и 2.
Как-то с утра спускаемся мы с приятелем в метро, смотрим - стоят 2
поезда одновременно! 8-0 Ну мы соображаем, что народ, как известно,
знает все, а значит, и какой первым уйдет, знает. Поэтому запихиваемся
в тот, который более полный. Тут по "громкой связи" (то есть на всю
станцию) серьезный женский голос объявляет : "Со 2-го пути поезд никуда
не пойдет!"
Народ КААААК ломанется из забитого поезда в пустой!...Не знаю, чем все
думали, а только вынесло меня посередь платформы, я на указатели смотрю:
О! Дык мы ж в том, который поедет и сидели!!! (На 1-м пути который)
.....
Так я единственный раз в жизни в 8 часов утра уезжал с "Крылатского"
в пустом вагоне. Но какие были лица у тех, кто остался! ;-)

[robson]

Голливудские супермены нервно курят в сторонке.

Великой Победе посвящается.

Дословно.
13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец ОВЧАРЕНКО
вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5
километрах.
В этом же районе на красноармейца ОВЧАРЕНКО напали и окружили две
автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров.
Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу ОВЧАРЕНКО
- поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему
допросы. У красноармейца ОВЧАРЕНКО в повозке лежал топор.
Взяв этот топор, красноармеец ОВЧАРЕНКО отрубил голову германскому
офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских
солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым
офицером ОВЧАРЕНКО с топором в руках преследовал его и в огороде м.
Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.
Тов. ОВЧАРЕНКО не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров
карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка.
Повозку с боеприпасами и продуктами доставил во-время своей роте.
Тов. ОВЧАРЕНКО продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого
пулеметчиком.




Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было
взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту
чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока
справку сделает, да все волком смотрит.
А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и
улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли
книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас
тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции
теперь...
Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли
поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать
отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не
попасть.



Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает
гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что
оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права
привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез
на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и
штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция
гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка
выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник
автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз
вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал
точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей.
Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю
машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я
должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им
сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше
нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они
мне не звонили.



В Штатах я давно и так как живем мы в центре города, то успела изрядно
привыкнуть к огромному количеству бездомных людей на улицах. Тем не
менее, история, которая произошла со мной пару недель назад, заставила
меня в очередной раз вспомнить, что не всегда все так, как кажется на
первый взгляд. Итак, история.

Забираю своего 4-летнего сына из садика в центре Сиэттла. Пока идем на
автобус, он активно интересуется людьми вокруг, включая нескольких
бомжей с табличками типа "will work for food". Как человек привычный, я
научилась не обращать внимания и проходить мимо, не испытывая чувства
вины от того, что вроде как не хочу помочь. Но тут сынуля показывает на
очередного такого чудика с табличкой и спрашивает, мол, а этот дядя тоже
живет на улице? Смотрю. На удивление приличный мужчина, хорошо одет, в
очках. Тем не менее, с табличкой на которой написано: "Please help. Need
a ticket." (в переводе: "Пожалуйста, помогите. Нужен билет."). Стоим мы
в это время на остановке и я (хрен знает почему!) думаю, что ему билет
на автобус нужен. Уж не знаю, что на меня нашло, но захотелось помочь.
Достаю билет из сумки, даю ребенку, говорю, мол, давай поможем дяде, иди
отдай билетик. Ребенок послушно идет, отдает билетик, приходит обратно.
В следующую секунду на всю остановку раздается смех. Смеется мой "бомж"
и сквозь смех показывает мне на что-то. Смотрю. Seattle Opera. Смотрю
дальше. One-time performance tonight. И тут, чтобы добить, мой "бомж"
говорит, мол, за билетик, конечно, спасибо, но может у тебя еще и в
оперу один найдется. Смеялись всю дорогу домой. Каждый раз вспоминаю по
пути домой.



История жесть))))--         
Как я летал в Англию.

1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили - они проболтались, что едут
работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос: зачем? Ответ: Да
нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. "Контракт на
разработку в Москве. Переговоры." Вопрос: а вам какая виза нужна?
Разовая или многократная? А срок какой? Ответ: по барабану, давайте
любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все.
Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если
не надо - можно давать по максимуму. А если надо - иди лесом.
Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через
40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю -
замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали.
Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим.
Полчаса. Сзади разговор - а нам хватит? Да хватит не с..ы.
Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты,
уже веселее - вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно
в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба
подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа
полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли
грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу
принесли.
Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я
их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку
на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти
полночь субботы.
Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку
9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в
форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться
с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо.
Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас
уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков
навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и
карманы, говорит на своем - иди. Пошел.
Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия.
Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму - наш бы давно уже водку с
огурчиками дома квасил. Но - уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали.
Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о
Британии, России, детях. Спрашивает - вы в Варрингтон едете? Я не
писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он
мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука
фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом
узнал - 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное
расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля).
Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось - спасибо,
мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!).
Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до
отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из
соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет - экскьюз ми,
сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку.
Явление второе - заходит контролер. Сую билет, он мне говорит - экскьюз
ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из
России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо.
Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной
Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел
схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в
переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается,
это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за
оперативность, мог бы и не успеть).
Никто не встречает.
Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит
телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет,
монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский.
3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а
днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого
я здесь бомжую?!
От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот
телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего
бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или
наводнение. Объясняю ситуацию - я русский, только что из Москвы, стою
посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает
(английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил?
Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил
бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию
знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой
Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю
душераздирающую историю. Говорит - а фамилию скажите. Дмитрий Бронников.
Пауза.
Записывайте номер телефона (!!!).
Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет.
Хорошо, соединяю, ждите.
И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!!
З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом,
который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей
телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту
субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было
четверо наших.
З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.





Однажды темным зимним вечером меня обокрали плохие дядьки – вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей находился также и мобильный телефон. Ну ладно, все поправимо, - грустно решила я, отплакав свои потери. Новый мобильник был куплен, номер восстановлен; вот только одно «но» – номера телефонов всех моих родственников, друзей и знакомых были записаны только в похищенном мобильнике. Как же их теперь вернуть?
Я нашла один, как мне показалось весьма умный выход. Взяла в обслуживающем центре распечатку всех моих переговоров за последние месяцы и начала методичный обзвон абонентов. Причем, не желая казаться полной дурой и задавать каждому, чей голос не узнаю, сокраментальный вопрос «Извините, а вы КТО? », я решила устанавливать личности собеседников в ходе ненавязчивой беседы.
Сначала все шло хорошо. Кого-то я узнавала сразу, кого-то – через пару минут, и я совершенно расслабилась и повеселела. Умна же я все-таки, зараза!
Вот и следующий номер. Ответил абонент мужского пола. Его голос показался мне очень знакомым, и я начала уже привычную партию:
- Привет, как дела, как жизнь молодая? Узнаешь? Чем ты сейчас занят, где обретаешься? Как дела?
В ответ мужчина буркнул что-то непонятное, вроде «чаагоо? ».
- Ну чего молчишь-то? – не унималась я, - гуляешь что-ль по-крупному? Или совсем гордый стал, пальцы веером, сопли пузырями?
Мужчина крякнул что-то невразумительное и отключился. Я была заинтригована таинственным собеседником, и даже слегка напугана, и перезванивать ему, конечно-же, не стала.
Да, я была заинтригована… до утра следующего рабочего дня. Все моментом встало на свои места, как только я увидела лицо директора, который подошел к моему столу, скрестив руки на груди и недоуменно-вопросительно глядя в мои бесстыжие глаза…



- Совесть - она как хомяк. Либо спит, либо грызет...
- В моем случае это очень активный хомяк. Причем, склонный к яростному исполнению инстинкта продолжения рода... Так что, не только грызет.


получил вчера СМс-ку - стандартный развод для лохов - " Мам, мне не звони, украли телефон, кинь пятьсот рублей на номер ххх - ххххххх, потом всё объясню". Не пожадничал, отправил ответ - "дура, я папа".

[robson]

Мужик выходит покурить на балкон и наблюдает такую историю -
У подъезда как всегда сидят мужички пийонеры седые и режутся в шашки.
Рядом паркуется блондинка на джипе. Выходит.
Мужички типа в спину:
- Во насосала себе на джип!
На что девушка оборачивается (а глаза такие добрые-добрые) и заявляет:
- Вот щас я позвоню своим друзьям и у вас будет шанс насосать себе на
самолёт.


В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение -
отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ
по войсковой части ХХХ..."
Как обычно это бывает:
- Алло.
- Примите факс
- Стартую...
Факс прошел удачно.
Но через полчаса раздается звонок.
Взволнованный голос сообщает:
- Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон
Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь
Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в
командировку в ХХХХХ мы не в состоянии.
Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.



Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою
рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого
гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно
часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он,
проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...


Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!



Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.



История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"
(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -
это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили
видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела
женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто
сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...



111: Привет, у тебя есть icq Любы?
222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: Эх, значит не связаться!
222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: Да есть у меня её телефон...
111: В кармане лежит...
111: Она забыла вчера, вернуть хочу.



Дочке пять лет. Блондинка. Спецом для нее на компе установлена пара детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые надо читать и т. д., чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно. Во-первых, в целях безопасности контента; во-вторых, в воспитательных целях, установил пароль. Довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за комп и встаю довольно часто. В общем, в расчете только на нее. Причем пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела.
Сегодня просит поиграть. Разрешаю. Подходит к компу, начинает жать клавиши.
- Погоди,- говорю, - пароль введу.
- Я сама,- отвечает.
Вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. После того, как первый шок проходит, спрашиваю:
- Откуда пароль знаешь?
- Дак... нажимала кнопочки, нашла.
- Долго нажимала?
- Не очень. Издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но нашла.
Напомню, девочке 5 лет. Причем блондинка. Хакнула комп. Брутфорсом... Ругать не стал. Хвалить тоже. Ибо пока сам не разобрался, что делать...


Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая! . .
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"? . .

[robson]

Рассказал старый знакомый. Он уже достаточно долго на административно-хозяйственном фронте и достиг определенных высот.
Короче, руководит соответствующим подразделением одного иностранного банка в Москве. Теперь история из первых уст.
Сижу вечером после работы дома перед телевизором, откупорил бутылочку пивка, лепота. Время – часов 10 вечера. Звонок. Голос его начальницы – директора операционного департамента: «Константин! У нас ЧП! Прямо перед кабинетом Стива лежит кучка дерьма! Оно лежит и воняет! Что делать?! ! ».
Костя чуть пивом не захлебнулся – центр Москвы, бизнес-центр класса А, стильный офис, представили? Вот… Но опыт не пропьешь – сюрприз был вынесен вместе с куском ковролина (благо он там плитками). Потом и автора вычислили – в тот день как раз одного сотрудника уволили со скандалом. Но как он это провернул, осталось тайной.



Было это в славном городе Красноярске. Пошла баба искать своего мужика.
Ушел в гараж, а не возвращается, заполночь уже.
Подошла к гаражу, дверь приоткрыта, но никого нет. Заглянула в подвал, а там в сумраке посреди кучи картошки виднеется человеческая рука. "Господи! Убили! " Вызвала милицию. Приехали менты, начали откапывать руку из горы картофеля, обнаружили бутыль с брагой и резиновую перчатку на нем, которая наполнилась газом и торчит как человеческая.
А мужик в это время за пивом ходил догнаться, да и забыл гараж закрыть.

[Евгенич]

Встречаются три подруги, и начинаю делиться впечатлениями о сексе со свими мужями:
первая говорит:
-мой муж в постели брутален и нежен как хороший вендорожник
вторая:
- а мой быстр и резв как феррари
треья говорит:
- а мой муж, как старый москвич, без подсоса не заводится!

[robson]

Почему мужчины не должны работать журнальными психологами.

Невыдуманное письмо:
ВОПРОС:
Уважаемый Джон!
Надеюсь на Вашу помощь.
На днях я отправилась на работу, а муж остался дома смотреть телевизор.
Через пару километров моя машина заглохла, и мне пришлось вернуться
пешком, чтобы позвать мужа на помощь. Я не могла поверить своим глазам,
когда обнаружила его в постели с дочкой нашего соседа.
Мне 32, ему 34, а дочери соседа 19. Мы женаты 10 лет. Когда я
набросилась на него, он расплакался и признался, что их роману уже шесть
месяцев.
К психологу он идти отказывается, а я чувствую себя разбитой, мне нужен
совет. Помогите, пожалуйста.
С уважением,
Шейла
ОТВЕТ:
Уважаемая Шейла
Причиной внезапно заглохнувшего двигателя могут быть разного рода
неисправности.
Для начала посмотри, нет ли инородных предметов в топливопроводе. Если
там чисто, проверь вакуумные трубки и выпускные шланги и заземляющие
провода. Если проблема не разрешится, скорей всего причиной является сам
бензонасос, точнее слабое давление подачи в инжекторы.
Надеюсь, это поможет,
Джон
Письмо реальное, вот фото газетной страницы:
http://www.marcuseast.org/wp-content/uploads/2010/01/Agony-Aunt.jpg
vetoula.livejournal.com


РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА
Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником
вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными
общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к
социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние
супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими
гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в
сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер,
придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как
я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну,
совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно
было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!
Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные
советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим
наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!
Занавес.



Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает...
Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ
наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в
советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и
ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу,
подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб
из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не
будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА
стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет
их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в
ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну
капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в
советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг
машины и... уехал.
Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле:
- Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!!
- Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, - сказал мужик, заводя
машину.



Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно
подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим
пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не
пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" -
тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и
указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве
жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ
ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...



Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем
районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли,
что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако
каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а
автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые
серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано
вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...



Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли
правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей
исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по
профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.
Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
- Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.
Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно
вырывается:
- Старый пень!
- Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит
"зачет".



Из заявления потерпевшего:
"... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке
указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в
общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие
прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из
них - "ЗА ВДВ!""

[robson]

Реальный постинг с Авто.ру:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.



Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.



История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь.
Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора
за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые
люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ.
Между ними произошел следующий разговор:
- Ну как ты, все еще там?
- Да, все в том же отделе.
- А кто еще остался?
- Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
- А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню..
- Да, так я на ней женился...
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех
невольных слушателей диалога.


Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку...


KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному


А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу, где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно)
– я, типа, в домике! И улыбается, довольный.


Предистория. Отслужили два брата - близнеца армию , инадумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Всё, что смог сказать ведитель:
- Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..