Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[odessit]

История номер два !!!
Возвращаюсь поооздно ночью в часа 3 с корпоративной вечеринки
Трезв как стеклышко!!!
Еду по 3х полостной дороге в. Сторону площади толбухино...
В конце стоят товарищи с палочкой и тормозять...
Тычут прибор 82км... Разрешено в украине 80 60+20 за это не штрафуют... Больше уже
Попадос!!!
Ну говорят. Что будем делать...?
Я говорю ну у меня тут камера бортовая пишет
Скорость и видео...  Щаз посмотрим если реально нарушил то порешаем...
Гаишник говорит а можно мне тоже посмотреть?
Я говорю от чего же нет смотрите...
Он не садясь в машину засунулся по пояс в окошко и замер...
Я включил видео с замиранием сердца!!!
На видео я ехал с предидущего светофора...
Скорость 10-20-30-40
Все набираеться. И набираеться и вот уже 80км
80 снова 80. 79. Опять 80. И так. Секунд 30-40
Лицо гаишника уже какоето не довольное...
И тут буквально на 1 сек. Скорость на видео прыгает на
83 км и снова 80 ... 
И тут ГАИшник в секунду очень радостно и громко выдал. Потрясающую своей полнотой фразу...
Ну что,  мужик сказал мужик сделал
После чего довольный получив 10 литровый талон на бенззин
Пожелал счастливой дороги а на лице его светилась счастлийвейшая лучезарная улыбка

[odessit]

И 3 история ... Еду по кругу возле дома мебели
Там двойной светофор и если первый проезжать на мигающий зеленый то второй полюбому проедиш на красный...
Еду я значит ... Первый светофор мигнул глазом....
Я тапку в пол ... А это круг и центробежка выносит с него довольно
Не плохо в общем километров на 80 я пролетаю круг на желтый свет второго светофора
И почти на двух правых колесах оттормаживаюсь перед палочкой гайца...
Довольный товарищ с коронной фразой НАРУШАЕТЕ?
Получает спокойный ответ ... Нет начал движение на зеленый
Закончил на желтый ... Чтобы не создаавать аварийной ситуации...
Стандартный ответ гаишника вы что со мной спорить будете?
Говорю конечно не буду у меня есть видео запись !!!
Видео запись чего? Неврубаеться гаишник ...
Мадонны млять думаю я...  Видеозапись моего проезда через перекресток!!!
Да удивляеться гаишник ... А можно посмотреть?
Я говорю Естественно.  Его. Лицо еле влазит ко мне в окошко
И выражение лица становиться как будто он сейчас матрицу будет смотреть в первый раз!!!
Я запускаю видео и немного ошибаюсь файлом ...
И пускаю светофор за 20 минут до.
Говорю сори не то ... Включаю след файл
И опять не то перекресток за 10 мин до!!!
Снова СОРИ и включаю в 3 раз...
На этот раз. Нужный светофор ...
И действительно отлично видно что я проехал. Так как и говорил...
На что гаишник уже отпуская меня произносит ...
Я одного непойму ты что на каждом светофоре запись включаеш?

[Мигель Злостный]

После чего довольный получив 10 литровый талон на бенззин
Пожелал счастливой дороги а на лице его светилась счастлийвейшая лучезарная улыбка

Вот оно, счастье убогого. 
А вообще ещё один аргумент за видеорегистратор. 

[Art-ist]

После чего задал один из. Лучших вопросов !!! Это что в штатной комплектации?
На что я гордо ответил... Ага. Японцы они знаете гаишников недолюбливают вот и ставят
После чего задумчивый гаишник отпустил меня на все 4 стороны

 

а есь фотка как у тебя камеры установленны?

[odessit]

Ну да есть. В теме. Мультимедиа
Аж два проэкта на первую и вторую. Црв

[Dimanych]

РУССКИЙ ЯЗЫК не знает границ …На одном из сайтов…

Мой знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[karel]

ПАПИСТО-ФАЛИ. 5+++

[Leslik]

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х..й пластиковую «сирену» вашей
е..аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б..ядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е..аный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

[Art-ist]

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
...

 

[KlauS]

Вчера дочка делала домашнее задание. Скрин учебника прилагаю Задание простое - дано слово ДЮШЕС. Необходимо на каждую его букву написать свое слово. Что получилось смотрите сами, я вчера минут 15 валялся...

[KИТ.]

Вчера дочка делала домашнее задание. Скрин учебника прилагаю Задание простое - дано слово ДЮШЕС. Необходимо на каждую его букву написать свое слово. Что получилось смотрите сами, я вчера минут 15 валялся...

  Упал!

[Везунчик]

моя деду морозу писала....пипец ...

[robson]

Деду морозу это нормально!!! Даже хорошо...

[Тоха]

Один час из жизни офисного планктона !

((((( Мат присутствует, эстетствующим не читать))))

-http://voffka.com/archives/2010/11/11/064369.html

[robson]

Мне очень понравилось)))

Теологический дыбр
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
-Так что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.
-Ну вот теперь понятно!
-Ну слава богу!
-Нет, стой, непонятно!
-Что непонятно?
-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!
И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:
-А что разве католики христиане?
-Еще какие!
-А какие ж из них христиане если они все поляки?
И вот такая фигня на каждый религиозный праздник......