Клуб Honda CR-V Россия  
16 Ноября 2024, 01:23:30 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 257 258 [259] 260 261 ... 268   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Откроем тему "Анекдоты из жизни"...  (Прочитано 746135 раз)
0 Пользователей и 6 Гостей смотрят эту тему.
farm
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2132



WWW
Имя:Сергей
Авто:Honda CR-V - II 2,0l., черная, МКП, европейка
год:2005
г.Москва
« Ответ #3870 : 27 Февраля 2011, 19:13:15 »

Чудесное спасение
Смеющийся Афро
Записан

  Kлубный сервис Honda CR-V всех поколений!   тел: 8 (926) 294-31-74 (Тарас или Александр) Вторник - Суббота с 10.00 до 19.00
Шмель
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4783




Имя:Сергей
Авто:CR-V 3 2011 2.0 акпп были CR-V1мкп CR-V2акп
г.Воскресенск М.О.
« Ответ #3871 : 02 Марта 2011, 10:53:06 »

Чудесное спасение...... rofl rofl rofl
Записан
Дмитрий С-Пб
постоялец
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1576




Имя:Дмитрий
Авто:Honda CR-V RD 1 АКПП Европа
год:2000
г.С-Пб
« Ответ #3872 : 02 Марта 2011, 14:02:10 »



Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Видел какой-то сериал с этим эпизодом.
Дядя Лёня, с поля чудес там играл ещё...
Записан

vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5901




Имя:Светлана
Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза
год:2010
г.Солнечногорск
« Ответ #3873 : 05 Марта 2011, 21:58:05 »

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Записан
alexblack
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2470


Осваиваем неосвоенное



Имя:Александр
Авто:CR-V А/Т Japan
год:1996 продана, 1997
г.Красноярск-45
« Ответ #3874 : 09 Марта 2011, 00:27:54 »

Тесть с тёщей в своё время помотались по союзу, а последние лет 10 особо никуда не выдвигались. Живут себе по-тихой в деревне. И вот случился у тёщиной сестры юбилей неожиданно.А живёт она в рабочем посёлке, в тайге. Сын сестры, дабы сделать матери сюрприз, решил тётку к ней на днюху привезти. Вечером поехал от матери якобы домой, а сам к тетке. Отмахал за ночь 450 верст, забрал мою тёщу с тестем и назад. Погостили они недельку и вернулись к 8 марта домой. Ну а мы с семьёй на праздник к ним подтянулись. И вот стоим со старым во дворе, я мангалом заведую и причащаемся тихонько. Т.к. закусь еще не готова то и хмелеем уже. Старый делится впечатлениями от поездки- чего видал, где побывал. Я его и спрашиваю-мол, юбилярша-то обрадывалась сюрпризу? Ответ убил- дык, конечно, обрадывалась! (пятисекундная пауза) они там все еб@нутые, их в детстве всех клещик цыфалидный кусал, помереть не померли, а головки испортились! Минут 5  я катался...


* P1000026.JPG (114.96 Кб, 480x360 - просмотрено 666 раз.)

* P1000027.JPG (117.9 Кб, 480x360 - просмотрено 664 раз.)
Записан


     
Leslik
Претендент.,

Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7


Не лёгкая это работа...



Имя:Андрей
Авто:CR-V III 2.4 Executive АКПП
год:2008
г.Ростов-на-Дону
« Ответ #3875 : 30 Марта 2011, 20:36:46 »

Как-то заболел желудок, доктор послал сделать ФГС (для счастливчиков, которые не знают что это, объясню: это процедура при которй в желудок через рот вводят зонд с камерой и исследуют на предмет язвы и т.д.). Так вот сижу под дигностическим кабинетом жду доктора. Подошел мужчина, занял за мной очередь, присел рядом. Смотрю, он явно нервничает, потирает ладони, суетится, лоб вспотел. Я же соблюдала спокойствие, т.к. данную процедуру я уже проходила раньше и что к чему знаю. Он всё время поглядывал на меня и наконец завёл беседу.

А вы тоже на зонд?"-спросил он полушепотом дрожащим голосом.

-Ну, да!-ответила я уверенно

- А Вы не знаете это долго?.

Его состояние было приближено к панике. Мне стало его жаль ещё больше и я решила морально поддержать беднягу.

-Нет, всего 2-3 минуты. Не бойтесь так.

-Говорят это больно...

-Да, нет же, я уже 5-й раз это делаю(приврала для пущей уверенности).Просто немного непритно, да и горло пару часов першит, а так ничего страшного.

Он схватился руками за подлокотники кресла, косточки на кистях побелели, лицо задрожало. Я не понимала, что я говорю не так. Старалась говорить уверенно, расслаблено, улыбалась, но чем дальше заходила наша беседа, тем больше его охватывал страх.

-А почему горло болит?

-Ну, просто когда зонд идет через горло, немного царапает, вот и всё!

-Как через горло?

-Ну а как же иначе, не через нос же.

-О, Боже!

Он схватился за голову и удрал. "Странно",-подумала я, "НУ, и мужик пошел..."

Тут из кабинета вышла медсестра, огляделась по сторонам и спросила:"А где мужчина , который на колоноскопию?"

Я сначала онемела, а потом ржала не могла успокоиться. Вот "подержала" мужчину так поддержала....

Кто не знает, колоноскопия- это исследование зондом толстой кишки через задний проход. Я представляю как он бедный мысленно провел этот зонд по всему организму от ануса до горла.
Записан
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5901




Имя:Светлана
Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза
год:2010
г.Солнечногорск
« Ответ #3876 : 31 Марта 2011, 20:30:06 »

Лишила мужика счастья быть дообследованным))))))
Записан
Добрый
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188




Имя:Александр
Авто:ХОНДА CR-V
год:2001
г.Пермь
« Ответ #3877 : 10 Апреля 2011, 21:27:56 »

во что нарыл.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Записан

Спеши делать ДОБРО !!!
не настолько добр каким кажусь.
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #3878 : 06 Июня 2011, 08:31:55 »

Привет всем....
История произошла вчера. Поехали мы с друзьями на выхи на их дачу, что находиться в Калужской области(чуть до Брянска не доехали Смеющийся)...
Городишко провинциальный, уютный...тишина, покой, ляпота Подмигивающий Вечерком оттянулись, с утра очень лениво идти за пивом, вызвали такси- по телефону(местное). Приехал молодой парень, прыгаем к нему в 99, едем, жарко, у того окна нараспашку, ну и естественно музон в тачке орет...(уси-пуси....попса голимая)
Честно-терпел долго Смеющийся...невыдержал спрашиваю-а нет ниче другого? Более общедоступного? Смеющийся...Водитель меня спрашивает-А сами-то што слушаете?
Я грю- Блюз...
Водитель- Это группа так называется?
 Смеющийся Смеющийся Смеющийся 
Смеяться не мог...аКуел...
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Shoushou
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2162


Счастливый обладатель



Имя:Сергей
Авто:Honda CR-V, МКПП
год:1999
г.Раменское, Московской обл.
« Ответ #3879 : 06 Июня 2011, 20:19:44 »

robson, да-а-а, бывает же! Веселый
Записан

robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #3880 : 06 Июня 2011, 20:51:14 »

Мда......я всегда думал что меня сложно удивить Смеющийся......если захотеть то можно........
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Сервантовод
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 612


Кто не с нами, тот против нас!



Имя:Сергей
Авто:Honda CR-V,мкпп, левый руль
год:1997
г.Киров
« Ответ #3881 : 16 Июня 2011, 11:08:29 »

Прошлой зимой было. Зимы у нас холодные и чаще очень холодные. Вечером сажусь в битком набитый тролейбус (ЗиУ - в нём волков можно морозить, а не людей перевозить), достаю из кармана пуховика проездной и демонстрирую окружающим.... Кондуктор как обычно этого не замечает. (ВАЖНО - защёл на заднюю площадку, а место кондуктора в середине тролейбуса. На голове у меня шапка из ЕНОТА- просто огромная, мохнатая и очень тёплая, уши у шапки распушены). Так вот, кондуктор "обилетив" вошедших пассажиров, прикинула, что я ей денег за проезд не передавал, начала активно требовать оплату, обращаясь ко мне - "мужчина в ШАПКЕ...." Я стою зажатый со всех сторон так, что просто не пошевелиться, не то что достать проездной. да и руки морозить повторно не хочется. Про себя думаю - сама просмотрела когда я проездной предъявлял, сама и мучайся, у меня совесть чиста!  На следующей остановке, так и не докричавшись до "мужчины в ШАПКЕ", кондукторша исполненная пролетарского гнева выскакивает из средних дверей тролейбуса. влетает в задние, расталкивая выходящих людей, и орёт мне на ухо: "Мужчина в ШАПКЕ, я к Вам обращаюсь, Вы почему не отзываетесь???....", на что я ей ответил: "А остальные что в тюбетейках???....." Я думал, что тролейбус разорвёт от смеха.... Кондукторша до конца маршрута больше ни к кому с требованием оплаты проезда не обращалась. а проездной я ей все-таки показал на выходе...   
Записан

Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем орать в темноту - кто там?
Дядя Ваня
Постоялец
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 899




Имя:Иван
Авто:Honda CR-V EX,RD7,4АТ
год:2002
г.Вятские Поляны
« Ответ #3882 : 21 Июня 2011, 22:53:37 »

и орёт мне на ухо: "Мужчина в ШАПКЕ, я к Вам обращаюсь, Вы почему не отзываетесь???....", на что я ей ответил: "А остальные что в тюбетейках???....." Я думал, что тролейбус разорвёт от смеха....
Смеющийся Смеющийся Смеющийся Афро
Записан

В России оптимист не тот, кто первым кричит "Ура", а тот, кто последним говорит "Пи&дец".
mikle
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 177




Имя:Михаил
Авто:VW Touareg 3,2 АКПП
год:2004
г.Питер
« Ответ #3883 : 22 Июня 2011, 10:21:31 »

У знакомого, на работе есть сотрудница с прекрасной фигурой и умопомрачительным бюстом. Довольно часто в конторе можно увидеть такую сцену:
Сотрудница (С) забегает к начальнику и что-то начинает говорить. Начальник (Н): - Оля, лица не вижу!!!
С (игриво прикрывая декольте): - А так?
Н: - Ой спасибо, ну что ты там хотела?
Записан

Помни! Ты у себя один!
38rus
Активист CR-V Club
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2966


skype: prorva38rus



Имя:Михаил
Авто:LADA Vesta SW Cross, МКПП, 1.8, Темно-серая Кассандра
год:2018
г.Ангарск, Иркутская обл.
« Ответ #3884 : 03 Июля 2011, 17:34:51 »

Пятница, вечер, на улице за +30, в офисе беготня, голова квадратная и тут получился у меня такой диалог по аське с коллегой.
ххх - эт я.
ууу - коллега.

xxx: Блин, я спарился уже!
yyy: Раздевайся Улыбка
xxx: Ишь че захотел!! Не получить тебе комиссарского телу! (продолжительный злобный смех)
yyy: Дык я ж не для себя стараюсь, девку замуж выдать надо!
xxx: Ленку что ль?
ууу: Ну другие кандидатуры в этой комнате я думаю тебя вряд ли устроят Улыбка
xxx: Старо придание! Да и имеется любимая у мну! И верен ей я!
ууу: Ну, ты хоть подумай, а то я ж уже с ней 3 года мучаюсь не берет никто Грустный
xxx: Пустое!) А сами-то вы чего, сударь, медлите? Девка-сок, да и по хозяйству пригодится! Лошадиный тормоз (см."Баба на скоку коня остановит") и огнетушитель из нее не плохой получится (См."В горящую избу...")!
ууу: Да матюгальник у нее слишком громкий, боюсь голова вряд ли выдержит!
xxx: Матюгальник не жопа, его и заткнуть можно! :-D
ууу: Ну вот теперь историю тереть придется Улыбка
xxx: Что вы имеете в виду? Не уж-то пробовали уже, коль про историю разговор ведете? )
ууу: Батюшка, да вы пошляк!
xxx: Метафорой была той надпись на руне! Коль батюшкой меня ты называешь, колись! .... Что связывает вас? )))
xxx: Ну что, дары староязычной речи не лезут голову? Увольте! Такого быть не может, однозначно! Иль в школе вы храпели на уроке, да так, что адским стоном эхо разносилось в келье?
ууу: У, как заговорил ты, сын доблестного славного помора.
Ужель в тебе течет немая горечь, терзая душу юную соблазном!? Ты где курительную смесь брал, свочь? Да еще со мной не поделился!
xxx: Ну, коль ответить разум ваш не может мне, попробую и я со стороны своей догадку выразить в вопросе мучавшем меня! Вы, сударь, деву ту лишили чести и теперь сбываете ее, как просроченный товар!
ууу: Неуж похож, по вашему, я, сударь, на белого гуся средь моря эля, которой спит и видит, как бы нарушить девственную стать? )
xxx: Не смейтесь, это вам не гоже! Вас, сударь на кол надо посадить! И год держать на нем! Да-да! Побойтесь бога! Передомной вы можете рассказывать былины, как соловей распевшись в яркий день! Но наш Господь все видит, старче, иль думаете вы, что может миновать вас кара Божьего суда? Глупец! Вас, как и многих, отправят прямо в преисподнею не дав вам даже молвить слова!
ууу: Когда пробьет тот час, в который страшный суд свершиться. Ни бог, ни дьявол сам не сможет наложить запрет на уст последний монолог! О результатах данного событья известно станет вам лишь после смерти вашей, и вот тогда моя душа и возликует, так как свершиться суд над наговором!
xxx: Не надо лишних слов, вы многое сказали! И вот теперь настал тот час, когда истину обязан я услышать в суе! Спрошу рабыню ваших адских чар, хоть разговор тот будет неуместен, но правду я обязан знать! И коль окажется, что лжец вы и надменник, то неминуемо настигнет пуля вас, выпущенная мною из ружья, подаренного мне дедом!
ууу: Надеюсь я, язык ваш грязный пригодиться вам в тартаре!
xxx: Пляяя!!! Шекспир просто нервно курит в сторонке!)))
ууу: У меня мозг вспух и вытек на стол! Улыбка
Записан

Чем шире харя, тем мощней харизма!
Хондоводы на столько суровы, что даже мясорубку раскручивают до отсечки!

ИРКУТСКИЙ ФИЛИАЛ CR-V Club Russia: http://forum.crvclub.ru/index.php/board,77.0.html
Страниц: 1 ... 257 258 [259] 260 261 ... 268   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!