Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".

[robson]

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.

[robson]

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

[karel]

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

 

[Verik]

Английский дом, практически замок. Холодный, поздний, дождливый осенний вечер. Джентльмен сидит перед камином, ноги закутаны в плед, в руке бокал коньяка, во рту- трубка. Звонок в дверь. Джентльмен открывает дверь, на пороге - молодая леди, промокшая до нитки и совершенно замерзшая.
Он молча провожает её к камину, усаживает в соседнее кресло.
Она:
я замерзла.
Он укутывает её в плед.
Она:
я замерзла.
Он придвигает её кресло ближе к камину.
Она:
я замерзла.
Он подает ей бокал коньяка.
Она смотрит на него пристально и говорит:
"В такую погоду мой покойный муж обычно согревал меня своим телом".
Он:
"Ну и где в такую погоду я найду Вам тело Вашего покойного мужа?"

[JonyM]

Вера +5
 
В тему:
Муж с работы возвращается, усталый, заходит в квартиру,
а там жена с каким то мужиком в постели тр%ся.
Муж - с укоризной в голосе обращаясь к мужику:
- Ну я понимаю.. я -муж.., а тебе то это нахер надо??!!
 
- Знаете, на еврейскoй свадьбе жених пo oбычаю не мoжет пoцелoвать невесту.
- Пoчему?!
- Пoтoму чтo рядoм с женихoм сидит егo мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
 
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький пенис. Он, окрыленный, прибегает к врачу:
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких пенисов.
 
-Я дома забыл утюг выключить!
-И что, у тебя теперь дома всё сгорит?
-Нет, %ЛЯ, всё погладится!
 

[karel]

- Ну я понимаю.. я -муж.., а тебе то это нахер надо??!!

Женя, зачет!
 

[Verik]

Евгений, спасибо за оценку.
Однако чувствуется, что тут присутствует  э-э-э-э-э.... несколько иной акцент.
Если позволите, продолжу английскую тему.

Итак.
Лорд Джон устраивает прием в своем родовом поместье. Вся чопорная знать в сборе. Но поскольку лорд Джон страстно увлечен разведением породистого рогатого скота, скотник Сэм может врываться к нему с новостями со скотного двора в любое время дня и ночи и в любой обстановке. Итак.
В парадную залу влетает Сэм и кричит:
"Лорд Джон, черный бык трахнул рыжую корову!!!"
Все в шоке. Лорд смущенно подходит к Сэму и говорит:
- Сэм,... в следующий раз произноси эти важные новости эээ... несколько по-другому, ладно?
- Да как же ещё произносить???
- Ну например скажи: черный бык удивил рыжую корову.
- Ну ладно, согласился Сэм.

Следующий прием в поместье лорда Джона. По традиции в залу врывается скотник. Все замирают. Лорд пытается опередить Сэма:
- Сэм, ты видимо хочешь сказать, что черный бык теперь УДИВИЛ белую корову?
-Да, сэр!!! И ещё как!!! он опять трахнул рыжую!

[robson]

Поздравляем Вы в  лотерею выйграли   Парня-           цыгана!        Если не заберёте приз в течении 14 дней,то мы пришлём целый табор!

[robson]

-  А  я  своей  любимой на  Новый  год подарок  под  ёлку положил  !

- А она что ?

- А она до сих пор и ищет , тайга - то большая !

[robson]

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

[robson]

Верунчик про покойного мужа-зачет))))) Долго валялся.....Ты не сердись тут у нас, я бы сказал солянка.....(это про акцент) так что если будет что-то английское....выкладывай........

[Burzhuin]

Верунчик про покойного мужа-зачет))))) Долго валялся.....Ты не сердись тут у нас, я бы сказал солянка.....(это про акцент) так что если будет что-то английское....выкладывай........

это точно
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!

Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одног вообще сушняк замучил... он приподнимается и спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!!!!!

Утром, подходя к зеркалу:
- Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошел...

[robson]

Игореня!!!!!!!!! Зачет))))

Под утро что-то вспомнилось.....Моя история из жизни.....Помню, по физкультуре учительница была - Тамара Филимоновна. Ну очень сложно было  первоклашке запомнить ее имя отчество. Поэтому я ее стабильно называл Тамарой Телефоновной))))

[robson]

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...