Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Mолодая жена - пожилому мужу, типичному английскому аристократу.
- дорогой, то что мы считали беременностью, оказалось просто запором, так что..... прошу в спальню. 
Oн складывает газету и с тоской в голосе произносит:
- Oпять эти бессмысленые движения....

[Burzhuin]

1. “Деда Мороза в каждый дом!” — сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

2. — А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!
— Ми-ли-ци-я!!!

3. Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

4. — Дорогой, у нас с тобой будет ребенок.
— Ты шутишь?
— Это мой подарок тебе на Новый год.
— Зря ты так, мне хватило бы и галстука.

5. Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Замерзли жутко. Одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

[robson]

Идёт егерь по лесу, видит - в кустах два мужика сексом занимаются. Он  им: - "Ах.,бесстыжие!"  Один отвечает:- "Не шуми, командир. Тут такое дело...Этот придурок полез к проруби удочку поправить и провалился, его под лёд затянуло, я еле-еле смог вытащить". Егерь: - "Так надо же было ему искуственное дыхание сделать, а ты что?" Ответ:- "А вот как раз с искусственного дыхания всё, собственно, и началось..

[Burzhuin]

плакаллл

[robson]

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти, как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай, как уролог", геморроидальные свечи "Какай, как проктолог" и искусственный сустав "Хромай, как ортопед".   

[robson]

Я ча УмРу)))))))))))))))))))))))))))
- Доктор, мне уже  80-т, а я всё продолжаю бегать за девушками!

-Но это же хорошо!!!

- Но я не помню, зачем?....

[robson]

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.


- Ты очень красивая, сказал я ей, но все это ужасно преждевременно. Извини.


Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях


Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим

[Burzhuin]

  В эту новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе со Смешливым Молочником — слишком многие стали просить под елочку холодненького кефирчика.

   Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
— Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...

 — У меня кошелек весь мокрый!
— Так ведь финансовый кризис.
— Ну и что?
— Плакали твои денежки!

 В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

 На Новый год сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом “Буратино”. Как говорится, кто не рискует — тот не пьет шампанского.

Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева... Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Полезные советы.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

 29 декабря. Предусмотрительные родители уже начали тренировать детей ходить в ларек с записками.

[robson]

Тойота - управляй мечтой.

ВАЗ - не ссы, доедем

[robson]

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

[Burzhuin]

про ВАЗ зачётно

[robson]

Игорень!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты молодца)))))))))))))

Что происходит в России?-А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

[Burzhuin]

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...

По результатам опроса россиян, самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка...

— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и грустно так говорит жене:
— Стареешь, Зинка…

— Дорогая, — спрашивает муж у жены, — почему ты погладила мне брюки только внизу?
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга!

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

По трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

Урок английского в сельской школе.
— Иванов. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?
— Yеs, I dо а littlе.
— Шо?

[Burzhuin]

чуствую народ сёдня повеселили изрядна

[robson]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.