Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Ага)))))) Болит и челюсть и живот))))) И водка кончилась))))))))))))

[Burzhuin]

Разговор двух друзей.
— Да я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим

1. Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
— Иди отнеси бабушке пирожков.
— Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
— Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
— Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
— Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой — по 10 рублей, с мясом — по 15.

2. Две подруги разговаривают:
— Ну как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс! Как только начнем — муж в дверях...

3. Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

4.— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я еще у вас не валялся.

5. Новости. Террористы захватили Китай. Они заявили, что, если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У руководства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

[robson]

Идет женщина по перону на посадку, смотрит стоит обалденный мужчина, она думает:

- Хоть бы в мое купе попал ...

Зашла, рамещается. И вдруг как раз он заходит в купе. Она думает:

- Ну все ... будет дело

Он сел уткнулся в журнал. Она и так и так - ноль.

- Вам не дует?

- Нет

- Чаю не хотите?

- Нет спасибо.

Ну думает подожди. Сейчас разденусь тогда посмотрим.

Разделась ... ноль внимания. Уткнулся в свой журнал.

А на нее даже не смотрит. Она легала ... лежит.

- Молодой человек, вы больной?

Он отклыдывает журнал:

- Правильно папа говорил ... Лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать.

[Burzhuin]

1. Бог вызвал к себе трех священнослужителей — православного, муллу и раввина и говорит им:
— Я собрал вас, чтобы предупредить: через три дня наступит конец света, будет великий потоп. Вы уж там как-нибудь на земле подготовьте к этому каждый своих верующих.
Православный священник собрал своих прихожан и говорит им:
— У меня для вас есть одна плохая новость. Через три дня будет конец света, великий потоп. Если кто нагрешил и не успел покаяться — покайтесь. Доделайте все ваши земные дела…
Мулла собрал мусульман и говорит им:
— У меня для вас есть одна плохая новость. Через три дня будет конец света, великий потоп. Молитесь Аллаху, делайте благие дела, и да откроются вам врата рая…
Раввин собрал евреев и говорит им:
— У меня для вас есть две хорошие новости! Во-первых, Бог есть. А во-вторых, у нас есть целых три дня, чтобы научиться жить под водой!

2. Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Конечно, верю!
— Ну, тогда раздевайся.

3. Доктор:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Понятно… Видимо, тут уже побывала моя жена…

4. Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
— Сынок, как тебе новая мама?
— Папа, тебя обманули, она не новая…

5. — Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные.

[robson]

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

[Burzhuin]

1. Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин — давай звони тридцати двум сразу!
—
— Чего тут удивляться? Половина не придет.
—
— Из оставшихся шестнадцати половина напьется.
—
— Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре-то на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?..

2. Учительница:
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

3.— Почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
— А вы видели еврея, который что-то будет делать из-под палки?..

4.— Я слышал, что умные женщины никогда не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Потому что они не выходят замуж.

[robson]

Чем огурцы лучше мужчин?1:Огурец никогда не спросит "ты девушка?"И никогда не расскажет другим огурцам,что ты не девушка.2:Огурец никогда не скажет"давай пробовать,пока не получится мальчик"3:Огурец некогда не выкурит вашу последнюю сигарету в 3 часа ночи...4:И,наконец, вы всегда сможете сами каждый день выбирать свежий огурец нужного вам размера!

[Burzhuin]

1. Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

2. Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог:
— Я себе все ноги отморозил.
Такса:
— Мне бы твои проблемы...

3. Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.

4. — Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

5. — Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом.

[Burzhuin]

1. — Дорогая... Мы уже 8 лет как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим, и сегодня наконец пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— Как тебя зовут?

2. Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

3. В магазине покупатель спрашивает у продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется “Депрессивный”?
— Потому что ягоды в нем подавленные...

4. Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год!
— Мы не сможем...
— Это так любезно с вашей стороны!

5. Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо — в тюрьму.

6. Правительство России вышло на улицы с лозунгами: “Нет” снижению цен на нефть, на газ, на бензин — нам нечем кормить свои семьи!”

7. Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

8. В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же я на ишаке превысить могу?
— А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные — это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает…

9. Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит — один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, через минуту червяк выныривает с двумя лещами в зубах и говорит:
— Петрович, ты что? Они ж могли меня съесть!

[Burzhuin]

- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...

Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...


Без пруда не вытащишь и рыбку из него


Женщины способны на все, мужчины - на все остальное


Без труда не выташишь...


Деньги склока, а без них плохо


А зомби здесь тихие


Язык до киллера доведет


Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают


Иных уж нет, других долечим


Папуас папуасу друг, товарищ и корм.


Не болтайте ерундой


Ничто не дается нам так дешево как хочется


Тети до 16 лет не допускаются


Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать


Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь


Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
 

[robson]

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!

[robson]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

[robson]

Я валяюсь)))))))))))))))

Будильник, кофе, умывальник зубная щетка, сигарета, сральник. шкаф, зеркало,перила, автобус,лужа, вот педрила... Такси, работа, кабинет, моральный петтинг и минет, бумажки, совещания,обед, и снова петтинг и минет... Ключ, выключатель, 'всем пока' фонарь, смеркалось, желтизна.. Такси, подъезд, соседка Клава, душ,ужин, и тв программа, онанизм, сигарета, кровать а завтра все сначала... Блядь!

[robson]

Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства" На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.


Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему: - Че, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня токо 300 есть : - Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал !


- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

[karel]

Тойота - управляй мечтой.

ВАЗ - не ссы, доедем

В яблочко!